Цепина

тушёнка

вазвазаон-творецона-так говорят на красивых женщин

алтын (много-много))))

танктанкеткаон: чёрная птицаона: то же что лейка

дрожжи (пирожков замесим)))

бродбродилка ??он: парнокпытное животноеона: музыкальный инстумент

Горбатый, выходи на улицу! )????

ракракетаон: место отдыха бабушек в лесуона: есть на горячем кофе

баранбаранкаОн: над костромОна: дома, когда на плите что-то сгорело

арманьяк (припрятать баночку к празднику)))

А наш котяра "полез", в смысле шерсть у него...старая выпадает, а новая...вроде пока не растёт!)) Вот и думаю, чё происходит?? Смена детской шёрстки на взрослую, али таки полысеет, есть же в кого...

Ну и ладно!!))) анаша (целую банку моно насыпать??)))

ромромашкаон: рождается когда человек умираетона: есть у всеx, для выпечки

А разве он не моет посуду, не водит детей в сад, одевает, кормит их переодически....ну и всякое другое....))))????!!!!

О пользе салата оливье… Всё начиналось так прилично. Я шёл, неторопясь домой И вдруг навстречу Александр И говорит: «Пойдём со мной!» Я возразил: жена, есть дело… Но он твердил своё опять: «Я приглашаю выпить пива, А не помойку разгребать! Культурно посидим в кафешке, Всё пиво будет за мой счёт! Поговорим чуть-чуть о жизни, О том, что есть, и что нас ждёт…» Ну, разве можно отказаться, Когда такое просит друг! И вот уж, говорим за пивом: О лошадях и про подруг. Но пиво пить без водки глупость! И на столе возник графин! По стопке выпили, запили… И вот графин уж не один. Когда их стало три? Не знаю. Но мы прикончили их все! И чтоб добраться освежиться, Я встал и прикорнул к стене. Иду по стенке, не шатаюсь, А мне навстречу идёт пьянь. Качается и сквернословит, А рядом с ним усатый нянь. Я пьяным говорю культурно, Мол, пропустите господа. Они от стенки не отходят И матерятся мне в глаза. Не вынесла душа поэта Позора мелочных обид, Я попросил их извиниться И вот, уже слегка побит! Но в грязь лицом я не ударил! Лицом ударил в оливье, А двое, те, что матерились, Лежат в сосисках на столе… Кто ел сосиски, возмутился! Всё, высказав тем господам… Потом взял стул за обе ножки И стал охаживать их там. При этом он задел соседа, Слегка расквасив ему нос, А тот толкнул официантку, Перевернув её поднос. Горячий суп был на подносе И он, конечно невзначай, Попал на лысину громиле, Который стал давать «на чай»… Всем без разбору и всем сразу! И все… ответили ему. И здесь такое началося… С чего я только не пойму? Летали рюмки и салаты, Бутылки бились и стекло… И тут я почему-то вспомнил, Про битву под Бородино! Как на смерть били там французов Я так же супостатов бил, А императора их, Бонапарта Я лично чуть не полонил! Потом мы молча отступали, Под натиском своих врагов. Потом к Котовскому бежали По огородам средь цветов… Потом к нам в тыл зашли фашисты. Хотели нас живыми взять… Мы с криками «Ура!» прорвались, Немного оскорбив их мать… Потом заправски, как морпехи Мы переплыли океан… Потом вдруг слышу Сашин голос: «Ну всё, кажись спаслись братан!» Проснувшись утром, я подумал Наверно всё приснилось мне. Лежу я дома, на кровати, Вот только галстук в оливье… © Владимир Чарцев

леслестницаон: ажиотаж,шумиха вокруг чего либоона: на ней пишут ,рисуют

Музыка заполняла всё окружающее пространство, проникала в мозг, переворачивала душу. Мелодия о чём-то смутно напоминала ему, но попытки вспомнить были тщетны. Тем временем панель уже полностью открылась, яркий луч света на мгновенье ударил ему в глаза и погас. Внезапно музыка стихла и наступила давящая тишина….

цемент (для прочности)))

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются нетолько люди, но и животные, в частности-тараканы. Они внимательноизучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, нарисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы иразработали вот такую памятку. ВВЕДЕНИЕПомните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизньвошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюдубудет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек можетбыть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходитиз-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни,разрушения, смерть.Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви иотравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) иправила поведения тараканов в случае возникновения человека. ТАПОК !! Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самыйраспространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано наизбыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давлениев эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана,подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучениесверху, появляющееся после характерного щелчка.Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!",после чего в воздухе появляется тапок.Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКАСВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работыпо загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать вукрытие! ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковородаполностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от ударасковородой.Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапнонапуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки,притвориться едой противника ("изюм").Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьевПрусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка.Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожглиих. ДИХЛОФОС !! Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основнымипоражающими факторами дихлофоса являются:Звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА),ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают утараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса,возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам скаждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомствотаких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся набаллон").Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза,респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можновоспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетнойбумагой.Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помнитепервомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли пополу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухепревышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем неменее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!.. ЧИСТОТА ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобычистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр,тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая"чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычнуюшвабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - недопускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда неоставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполнегодятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, вкоторой вы живете,надо помнить следующее:1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, откоторой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.ЭВАКУАЦИЯПлан эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возлепомойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах учеловека!При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционныеходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти несгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темнымишариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, неприкасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине,перелетать на мухах, комарах).Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть вканализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченойводой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должныоставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться паникевам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор илирадиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайшийвычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобноустроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванноездоровье. ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС ВУСА! -------- 1996 "Красная бурда"------------------------------------------------

Это - клевета!!! Мы будем жаловаться в вышестоящие органы...так кто у нас выше? о, ты самый высокий...придётся своими силами)))

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!- И каков результат?- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!***Народная мудрость: ??Нет некрасивых женщин, есть мало водки??.Водка скоро подорожает.Следствие 1: Красивых женщин поубавится.Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.***Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное.Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?И говорит он так меедленно:- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку......Логично, однако...

Про водку…Говорят мне доктора:«Водку пить никак нельзя!Выпьешь сотку на морозеИ почил уже ты в бозе».Тёща то ж зудит опять:«Ты не пей любимый зять!Как захочешь пива кружку - Так детям купи игрушку».И жена всю плешь проела,Будто нет другого дела:«Если будешь водку пить - То со мной не сможешь жить!»На работе шеф ругает,Хоть и сам употребляет.Фирма, мол, пойдёт ко днуИ нельзя пить одному!В школе учат – водка гадость!Тогда в чём скажите радость?Как на этом свете жить?Коль её совсем не пить!Чтобы там не говорили,Люди водку пьют и пили.Без неё как без воды,Ни туды и не сюды.Вот представь себе банкет:Есть закуска – водки нет!Как банкетиться тогда?Дураки, чтоль господа?День рожденье, новый год,Свадьба – кто ж на них не пьёт!Пьют с устатку, с горя пьют,Пьют и потому живут!Вся история страныС выпивкой всегда на ты!От языческой Руси…Успевай лишь, подноси...Революции вершили,Только те, кто водку пили!Нас фашист не победил,Потому что меньше пил!Целину мы поднимали,Когда крепко поддавали!А чтоб Север покорить…Разве можно там не пить?А вот вам другой примерПро развал СССР.Когда быстрою походкой Вся страна ушла за водкой…Вы нас женщины поймитеИ на нас вы не шумитеВедь прогресс вперёд идёт!Кто не пил, и тот уж пьёт.Пьют в Китае, пьют и в штатахМы их меньше… вместе взятых. То, что нам ни в зуб ногой - Всем другим – труба трубой!Как же вам всё объяснить? Нам, ни как нельзя не пить!Коль не будет пить народ,Кто же родину спасёт?Натворит немало бедОскудевший в миг бюджет.Нет пособий на детей,На врачей, учителей…Обороне всей страныНевзначай придёт кранты.В общем, кризис и застой,Что ж тогда идти в запой?Мы задачу понимаем,По возможности решаем.Нам нельзя наоборот - Пьём за весь честной народ!Повторяя вновь и вновь: «Пьём не водку – жизни кровь!»Как спасательный жилет Служит водка много лет.Пусть галдят, что пить нельзяУж такая здесь стезя.С водкой смерть, без водки тожеНу умрём чуть-чуть моложе…Породеем за народ!Может он тогда поймёт - Тот герой и патриот,Кому водка лезет в рот!© Владимир Чарцев

Фэнтези Оставлен милый замок детства, Судьбою дан опасный путь И цель - Гармонию вернуть В моё родное королевство. Клубились сумерек чернила, Такую пору любит вор. Одна на постоялый двор Я, путешествуя, входила. Там встретила тебя, мой рыцарь. Нам приключений круговерть Открыла и любовь, и смерть, И лучшее, что в нас таится. Спасибо, рыцарь благородный За то, что ты за слоем слой Помог мне снять с себя самой Всё, что мешало быть свободной. Что страстно и неумолимо Сжигал всё лишнее в огне… Сияет Женщина во мне Благодаря тебе, любимый! Восторг - быть вместе, стремя в стремя Летим на резвых лошадях, Но почему всё чаще я Во сне иное вижу время? Мне снится дом многоэтажный, Метро и университет. И там меня не знают те, Кто здесь не раз спасал отважно. И ты, кого губами, кожей Я помню каждый Божий миг, Там лекции читаешь и... Не узнаёшь меня похоже… Не разорвать кошмара иго, В нём логика, как наяву… Когда я там, во сне живу - Пишу про нас с тобою книгу. В ней скачем вновь, моя отрада, Сквозь неизвестности туман... В разделе «Фэнтези» роман, А всё в нём - истинная правда. (с)Солнечная женщина

)))Значит либо надо уже начать его, чтоб не было вопросов, либо успеть вовремя закрыть рот поцелуем!!!)))

ливерная колбаса (кружочками)