Жена Кума младшего

Да я ничего плохого и не подумала! На пока меня все устраивает.А мое Я, выражено в статусе.)))

А разве я не написала? опять глюкануло что ли? термометр збчстк

шухер ( а есть такое слово?)

Вроде нормальные были. Только надо будет на пральную сторону их заутюжить))) А на какую надо? Ага, он еше и без швов, смотрится как шапка. имхо. Я в том магазине видела. А голова не запарится?

Поздравляю с днем рождения!!!! Это для вас всех!!! http://cards.rambler.ru/images/postcard/2007/05/02/1178116608_03465.gif

Я имела ввиду правила этой игры. Словосочетание из сущ. и ... А у тебя же нет сущ. Извини, что прикапалась) кожаный кошелек

бугор

петля клбк

А можно было еще платина. План, полено... нмр

тубус ( маленький)) )

А первый раз расцвел шиповник в этот год. Взбаламутил Васька Кровник весь народ. На родимую сторонку среди дня У чужих увел девчонку как коня. Ах, на родимую сторонку среди дня У чужих увел девчонку как коня. Припев А ты гуляй душа, а ты гуляй душа, Ах, до чего ж девчоночка хороша. С косым воротом рубашечка цветастая, А ты прости меня за все душа глазастая. С косым воротом рубашечка цветастая, А ты прости меня за все душа глазастая. В первый раз расцвел шиповник у реки. Осудили ах, разбойник, мужики. Осудили и решили в раз они Он в тюрьме закончит милый свои дни. Осудили и решили в раз они Он в тюрьме закончит милый свои дни. Припев В первый раз в тот год шиповник облетел. Кандалами Васька Кровник загремел. Как цепная собачонка - во дела, Уведенная девчонка все ждала. Ах, как цепная собачонка - во дела, Уведенная девчонка все ждала. Припев Гуляй душа моя, гуляй Эй, давай, давай Гуляй душа, гуляй (Михаил Шуфутинский " Гуляй, Душа")

Такер (Крис - актер)

Бутик? плтн

Это же не словосочетание.

Поздравляю с днем рождения!!!! Неумолимые года Остановить не в нашей власти. Так пусть же будет навсегда - Чем больше лет, тем больше счастья. http://cards.rambler.ru/images/postcard/2007/06/26/1182859512_96867.gif

А у нас они 90 руб. стоят. Я себе уже преобрела.

!!!! Крутая сказка!!!! Сестрица Алёшенька и братец Снежанушка Однажды ворон, кот и пёс пошли на шашлык… И были у бабы Яги гуси-лебеди, утки-страусы и куры-голуби… Видит Иван – лежит царевна в хрустальном гробу, а крышка гроба вся в слюне и помаде. Закручинился Иван… – Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт? – Иди, иди, это резиденция губернатора! – Извините. – Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живёт? – Это я, Ульянов-Ленин. – Кто-кто в капкане живёт? – Я, лисичка-сестричка… – Кто-кто в вагончике живёт, кто-кто в железном живёт? – Я – Махмуд-штукатур. – Я – Саид-бетонщик. – Я Абдулло-кровельщик, а ты кто? – Я Ахмед-прописка нет! – Давай с нами жить! – Телятушки, ребятушки, ваша смерть пришла, кувалду принесла! Не пустили козлятки волка в дом. Тогда пошёл он к кузнецу, и тот выковал волку толстый лом… Не пустили козлятки волка в дом. Тогда пошёл он к кузнецу, и тот пустил его. Стали они жить… – Сивка-Бурка, вещая коурка, встань передо мной, как я тебе вчера показывал!.. Сбросила Царевна-лягушка платье, а Иван его надел! Говорит ему старуха: «Не хочу быть стоялкой столбовой, а хочу быть девкой плечевой!» Ох и прёт меня, лиса, всего с одного колеса… … И пошёл, после битвы с Кощеем, Иван-царевич, куда глаз глядит… И говорит директор АвтоВАЗа: – По щучьему веленью, по моему хотенью – езжайте, вёдра, как-нибудь сами! ©

Путин женщине не указ! Мудрые высказывания русского народа о женщинах Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает. Красна жена ногами – тряси, дружок рогами! Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет. Если женщина не спит, значит, женщина бурчит. В женских руках швабра лучше смотрится. Новой шубкой не прибавить рассудка. За бабью правду и дерись по бабски! Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому. Женщина на носу корабля – к айсбергу. Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту. Послушай женщину, и иди к жене. Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит. Женщина женщину издалека ненавидит. Кто женщину ужинает, тот её и завтракает. Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин. Заставь дурака жениться – он и женится. Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют. Невозможно дважды понять одну и ту же женщину. Баба под паровоз – писателю легче. Одна голова хорошо, а две титьки лучше! Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт. Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!» Глядя на волосы блондинки, зри в корень! ©

Как избежать увольнения Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя. Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне. Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора. Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить. Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении. Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?! Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин. Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится! При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию». Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят. В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил! В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте! Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит. Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО». Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте. Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка. Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей! Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут! ©

Реклама и объявления Культура, искусство Скульптура «Писающий мальчик». Литьё. Опытный проводник выведет вас из Эрмитажа. Приглашаем на выставку таксидермистов «Застывшая музыка чучел». Интернет-парикмахерская! Шаман вуду продаст коллекцию кукол Барби б/у. Запчасти для вашей библиотеки! Свыше 10 000 страниц из разных книг, а также обложки, корешки, шмуцтитулы. Коллекция худших матчей российской сборной по футболу (более 100 DVD). Лучшие голы Филимонова. Магазин «CD-МАЗО». Пришли SMS на номер 07117 со словом «…» и получи стихотворение Бальмонта на мобильный! Обрезь книг, книга половая («Эдичка»), книга деловая (ежедневник), книга-дюймовка (про маленькую девочку, прикольная), книга-горбыль (про Квазимодо), книга-брус (про кунг-фу). Для съемок фильма «12-я рота» требуются мужчины, отслужившие в СА, на роли трупов моджахедов. Коллекция лучших матчей «Спартака» с точки зрения болельщика ЦСКА! Посмотри, как жарят «мясо»! Альбом неизвестных набросков Н. Мухиной к скульптуре «Рабочий и колхозница» с комментариями сексопатолога. Никас Сафронов отдыхает! Работает художник Сифонов! Парадные портреты в полный рост! Начинающему писателю требуются идеи для его новых книг. Желательно про зомби или про подвиги. Приглашаем на выставку граффити по адресу: Театральный презд-Охотный ряд-Моховая-Волхонка-Пречистенка. Продам видеозаписи моих упражнений с лентой, обручем, булавами. Тел. 322208097334, спросить Юрия Петровича. Анна Каренина. Согласна на переезд. ©

Тот, который жил в берлоге Точно знал- и там и тут Все российские дороги Непременно в лес ведут. Тот, который … знал системы И поспорить был готов Две российские проблеммы От дорог и дураков. Тот, который жил в берлоге Мыслью светел, сердцем чист Дураки, тире, дороги Две в одной- зовут турист Даже старый дядька граф так, Заблудившись не вопил Надо выйти, будет завтрак Коль уж ужин проскочил Тот, который… вышел быстро И похлопал по плечу: -Ты для завтрака туриста Худоват… Чего кричу? -Заблудился… Кто услышит Да покажет, где село… -Ну вот видишь, я услышал… Как считаешь-помогло? ©

телефонный справочник

замес