Лёва34

При такой композиции дядька еще и куклами управлять могеть. Судя по первой фотке Оксанке тоже нравится.

Каждый ребенок до 7 лет хотя бы один раз должен... 1. Обблевать взрослого дядю/тетю.2. Не дать поиграть другу/подружке со своей игрушкой.3. Обидеться и расплакаться из-за того, что кто-то не дал поиграть со своей игрушкой.4. Сказать матное слово.5. Спросить, откуда берутся дети.6. Поцеловать подружку/быть поцелованной другом.7. Твердо решить жениться на старшей сестре/выйти замуж за старшего брата.8. Возненавидеть старшую сестру/старшего брата.9. Разачароваться, узнав что папа и есть Дед Мороз.10. Попробовать научиться летать (с помощью зонтика, например)11. Отдать маме/папе последний кусочек шоколадки.12. Съесть на глазах у брата/сестры последний кусочек шоколадки.13. Потрогать гусеницу.14. Решить стать космонавтом.15. Вырасти.

Мы за одну ячейку - семью это хорошо, потомушта ночи многообещающие

Вишневый пирожокк

Седня тесть с тещей с Тюмени приехали, там 30-35.

При сверлении бетонной стены, дабы не летела пыль и крошка, включить пылесос и шланг поставить чуть ниже места сверления. Отсутствие пыли и мусора гарантировано.P.S.: не забудьте дрель и пылесос включить в розетку.

Да ладна, сказки рассказывать, убирает в тряпки. Еще и безконтролее над собой! Ага, каждый день.

И уделяет мне вниманьеИ о любви мне говорит.И обещаньями накормитИ кучу нежностей наговорит.Но вот болезнь его проходитЗдоров как бык И жрет как лось, И обещанья позабыты,И как всегда на кухне я,Готовлю, тут же убираюсьИ думаю: вот сволочьА я ему поверила.

Чтобы забить гвоздь, возьмите молоток Чтобы саморез (шуруп) лучьше вкручивался в дерево, потрите его мылом, слегка

Рад што тебе понравилось. Када первый раз читал, сам рыдал

Значит это был тот редкий случай удачной, качественной сборки нашемарки!

Спасибо Саш! Таперь остается график составить, када какой шашлык делать! Слушай Серег, мы ж не кавказские ребята, поэтому и готовим шашлык по своим рецептам. Самое главное, когда друзья и родственники весь приготовленный шашлык съедают, это и есть подтверждение того что шашлык удался!

В уксусе тоже пробовал, нравится. хочу еще раз попробовать в вине, надеюсь что получится.

Енто точно, сплю и вижу отпуск, но знаю совершенно точно что пролетит и глазом моргнуть не успеешь.

Не знаю, не знаю. Я бы не сказал, что у меня друзья-женщины страшные. Кстати, иногда получается так что общаешься с красивой девушкой, женщиной и после разговора кажется что уже и не красавица совсем. А пообщаешься с как ты говоришь страшной или правильнее сказать с обычной, и видишь перед собой красивого человека с прекрасным внутренним миром. Внешность никогда не предопределяет красоту или не красоту, все дело внутри человека, в общении, только после общения можно судить о человеке. Не зря же говорится: Встречают по одежке, а провожают по уму.

Согласен с тобой, дружба между женщиной и мужчиной может быть!!! Проверено неоднократно!!! Вопрос в другом, как на енто смотреть. Если женщина хочет просто с тобой пообщаться, а ты на нее смотришь как на объект с грудью, хорошей задницей и еще одним местом, то канешна ни о какой дружбе и речи быть не может.

Какие мы обидчивые. И сразу темка заглохла

Спасиба!!! Хорошо что стрижка короткая, а то и касички с бантиками заплетали бы. Косынку уже повязывали.

Я не готов пока, но довольно заманчиво.

всем спасиба!!! Прогибы захфиксированы!!! Обмоим абизательна!!! Шепотом: жана касит зуленым глазом СЛУЖУ РАССИИ И ПОГРАНИЧНЫМ ВОЙСКАМ!!! А для дырки у мене перфоратор имеетси, штоб наверняка!!!

От пятнадцати до двадцати и дошдь, дошдь

Груповичком попахивает

Ампутация это хорошо - новый пришьют, все дефченки льбить будут

Диалог в магазине запчастей. Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! Следующий

Как-то прочитал на одном сайте. Переписка на форуме, читать до конца, я рыдал от смеха:КАК ПРОВЕРИТЬ ГОТОВЫ ЛИ МАКАРОНЫ?ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, мля. Штук 50 забубенил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охрененно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нафиг я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) захерачил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наколол.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захерачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, мля.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наколол один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это фигня будет, а не хит.