Sergey Chesak

Что, так крепко мандат держит

Рогай ему промеж ног, запоет ещё не так

Нипоняф? Sergey 070 А простава где?

Леха, бери. Будешь туда пиво складывать в поездку на охоту. Очень, я скажу так, удобно. 2-х литровка в аккурат становится и не одна. Еще и для тараней места хватит

Он и есть. Только хочется правды. А может это просто сленг, образованный временем и не везде прижился?

О как тя шторкнуло шампаньское шконьяком.

Гы, Фидель, вот за им подежишь на соседний корабль с обрезом. И что бы до краёв набрал и не капли не уронил.... Контрфорс - перемычка в звене якорь цепи. Ты ж переведи с аглисского сочетание слов.

Это у вас - для разгону. У нас - для рывка. А для разгону- водочка. Ну а там, как пойдеть - все что на "Ш": Шампанское, Шпирт, Шамограй, Шо попало!!!!

Я уже как то упоминал в параллельной ветке. Хочу и тут заострить этот вопрос. Вот как называлась та педалька для смыва в гальюне? Нигде нет четкого термина. А ведь было, и есть. Кстати, в ЖД вагонах та же педаль

Обсуждение ВМТ в теме.

Вот это задача однако... Не в одном словаре то и нету Это есть из разряда уже палубных балок.Карлингс — продольная подпалубная балка, поддерживающая бимсы и увеличивающая продольную прочность корпуса судна.

Значит так:ПАЛ- 1.Гидротехническое сооружение в виде отдельной опоры, предназначенное для ошвартовки бонов, судов. 2.Металлический брусок, препятствующий обратному вращению шпиля.БИТЕНГ-металлическая тумба на палубе крейсерской яхты для крепления тросов.КНЕХТ- деталь швартовного устройства в виде парных металлических тумб на общем фундаменте, прикрепленном к палубе. Швартовы накладываются восьмёрками.БРАШПИЛЬ- палубный механизм с горизонтальной осью вращения, предназначенный для подъёма якоря и выбирания тросов при швартовке.ВЬЮШКА- барабан в виде катушки для хранения различных тросов.Что из этого, выбирай

КараУЛ!!! Хавайся!!!

Блин, Виталя. Они мне во дворе так надоели. И как их прогнать. Воют и войт. А ты ещё и тут песни им добро даешь запевать. Нафиг их отсель.

Анатолий, ты все верно и правильно подметил. Как по мне, то было даже тогда идти в навороченной форме стыдно просто. Ну приукрасить малёхо (не выходя за рамки положеного) как ни как а святое дело. Потому как форма сама по себе шита ширпотребом, не подгонная по статуре.А, и вот на счет знаков. Вот не поверите, но мне было в западло присвоить не заслуженное. Единтсвенный бок был, так значек вцепил комсомольский. Тогда я уже в коммунистах был Но дырку ж не заклеишь. Я и сейчас, гляжу на свою форму и в душе теплеет.

Эх, рыбный месяц, гуляй душа Всех именинниксв с Днем Рождения. Что бы у вас ВСЁ было Паша, прими мои персональные и только искренние поздравления. Живи в полном здравии. Удачи тебе во всем.

Sergey 070 Во туману то напустил...

Решил сюда. Что бы нигде не мусорить Как принять душ по-мужски 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать. Как принять душ по-женски 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. (с) предатор.ком

Женщина и скандал Поводов для скандала может быть великое множество, но истинная причина скандала одна - сама женщина. Женщине скандал необходим. Как свежий воздух, как живительный витамин, как подтверждение того, что пороха в её пороховнице не меньше чем пудры в её пудренице. Отбросим сразу скандалы проходные - на улице и на роботе, в магазине и в транспорте. Это так, проба пера, тренировка перед главным скандалом - тем, что женщина устраивает мужчине. Для возжигания костра скандала годится любой горючий материал, даже самого противоположного свойства. Немытая посуда "Сколько можно твердить, что у меня не сто рук!" или, наоборот, вымытая посуда "Сколько можно твердить, лучше не берись, если не можеш вымыть чисто!", разбросаная одежда "Сколько можно твердить, что это квартира, а не свинарник!" или, наоборот, аккуратно развешанная одежда "Сколько можно твердить, что после твоей уборки ничего невозможно найти!", невбитый гвоздь "Сколько можно твердить, что если нет мозгов, то должны быть руки!" или, наоборот, вбитый гвоздь "Сколько можно твердить, что нельзя дырявить стены где попало!" Женский скандал не имеет чётко осмысленной драматургии. Он может начаться с конца и закончится началом, а может просто ходить по кругу, бесконечно возвращаясь к одним и тем же фактам и аргументам..! В общем, женщина не холодный стратег, просчитывающий все ходы предстоящей битвы, а спонтанный тактик, бросающийся в пучину скандала по принципу Наполеона "главное - ввязаться в сражение, а там поглядим..." При этом она точно ощущает момент необходимого завершения скандала, край пропасти, в которую можно рухнуть, последнюю черту, которую не следует переступать. Ведь ещё чуть-чуть - и мужчина не просто хлопнет дверью, а захлопнет её навсегда. Но не надейтесь на столь простую развязку. В самый последний миг срабатывает тончайшее женское чутьё - и вот она переходит с оглушительного крика на чуть слышный стон, хватается за сердце, "теряет" сознание... И даже самый без вины виноватый, самый тупо-бесчувственный мужчина останавливается на пороге, а распахнутая дверь тихо покачивается, так и не захлопнувшись навсегда. Только, упаси Господь, не надо делать примитивный вывод, будто женщина в скандал играет. Что Вы, женщина в скандале живёт! И бушует она искренне, и сердце у неё схватывает искренне, и шепча "Я умираю!", она искренне собирается в мир иной. Но зато потом... Как улучшается цвет её лица, как ободряюще бежит кровь по её жилам, каким светом победы сияют её глаза!.. И как в древние времена, так и сегодня встаёт один и тот же вопрос - что делать? Что делать мужчине? Возражать? Спорить? Бесполезно. Пытаться переубедить? Просто смешно. В спектакле женского скандала мужчине остаётся одно, единственно разумное - молчать. Она себе шумит, а Вы себе молчите. Понимаю - нелегко. Осознаю - невыносимо. Но эффективно. Причем в этом стоическом молчании очень важно не поддаваться на её провокации типа "Ну что ты молчишь?!" Она, конечно, понимает: Вам есть что сказать. Но каждое сказанное Вами слово - только лишняя щепка в костер скандала. Нет, ну в самом крайнем случае можно ей и врезать! Но если даже идти на эту экстремальную меру, то тоже молча. Она и так поймёт. Впрочем, тут есть опасность: современная эмансипированная женщина может ответить ударом на удар, и классический скандал обернётся банальным мордобоем, а это - фи! - выходит за рамки наших интеллигентных размышлений. Итак, скандал можно только удлинить, искусственно сократить его невозможно. Женщина сама отработает отпущенную на скандал энергию с сама прекратит его. Ведь женщина - это стихия. И она пройдет, как гроза, уляжется, как буря. "Туча уплывает, ветер утихает, и опять синеют небеса". А вот когда эти самые небеса засинеют, тогда начнется самое главное - счастливый конец, хэппи-энд скандала: слёзы примирения, поцелуи прощения, клятвы любви. И закрадывается потаённая мысль: а может, в этом всё и дело, может, женщина затевает горькие часы скандала именно ради сладких минут его завершения, может, как раз в этом сермяжная правда народной мудрости "милые бранятся - только тешаться". Не знаю, не знаю... Но ... многоопытные французы на вопрос, как вести себя мужчине в женском скандале, отвечают: "Если женщина не права, надо прежде всего попросить у неё прощения". Газета "Всiм" No49 (92) от 10.12.1998г. г. Хмельницкий © предаторсофт.ком

Ну, судя по всему, многие к такому заключению в последствии приходят. Вливайся теперь в новый экипаж, экипаж форумского крейсера.

Олег, а каком рассказе речь. Что бы развеять все подозрения. Это не тот ли, о переходе Менжинского?Но в целом - я рад, что ты присоединился к нам. Вживайся. Раз ты тут, значит ты свой.

Марш швартовый грысть.

ПСБ Грибы? Зимой???

Ой, кто здесь

Так и есть. В то время, когда он строился - о ракетах только мечтали.