GEP-51

Специально для полиглотов:Барелюйс - доброе утро.Баревдзес - добрый день.Бариэрико - добрый вечер.Кгишербари - доброй ночи.Шнурагалетюн - благодарю.

У директора и его секретарши была договоренность, когда ему захочется близости, по переговорному устройству звучала фраза: "Маша, зайдите ко мне, нужно отпечатать документ".В тот момент, когда прозвучала условная фраза у Маши было плохое настроение и она ответила шефу "Машинка сломана". Через некоторое время думает, что я натворила, кто меня в ресторан сегодня поведет?Привела себя в порядок перед зеркалом и входит в кабинет. Тот сидит за столом, что тебе спрашивает?Секретарша, закрывает дверь и улыбаясь говорит "документ отпечатать".Директор, вытирая руки носовым платком: "Можешь идти, я документ от руки исполнил".

БЛАГОДАРЮ !!!

При мне на 12 пз (Катнату) начальником заставы был майор Кимовских, заместителем начальника - лейтенант Киладзе, замполитом - старший лейтенант Солдатенко, старшиной - прапорщик Войченко.

При мне на Богдановской комендатуре не было 15 пз. Стыковая с Ленинаканом (КАТНАТУ) была 12 пз, в самой Богдановке 13 пз. 15 пз в то время была в Ацкури.

Два друга едут на машине из Москвы в сторону области. Захотелось обоим справить малую нужду. Остановились в лесочке и зашли за кустики.Один из друзей стоя сделал свое дело, другой стянул брюки и справлял нужду сидя на корточках.Сели в машину, поехали дальше. Разговор в машине.Первый: слышь, а ты что не можешь расстегнуть брюки, достать "егора" и сделать свое дело как положено?Второй: да мой "егор" меня вчера так подвел, хоть стреляйся, мне до него даже дотрагиваться не хочется.

Один из самых первых и боевых пограничных отрядов не только Закавказского округа но и всех пограничных войск страны, считаю не заслужено обделен нашим вниманием. Справедливость должна восторжествовать. Приглашаю всех и Ахалцихцев и Закавказцев к общению. Сам с 1980 по 1989 г.г. проходил службу в Богдановке, в Уравели, в Управлении отряда. Затем был Тбилиси и позже Москва. За период моей службы в отряде несколько раз менялось командование части: Командир Виноградов А.И. НШ Сусло П.П. Нач.ПО Денисенко А.П. Командир Ракович Н.С. НШ Злыденко В.И Нач.ПО Найденов Ю.В. Командир Бабенко А.Ф. НШ Шевандо И.В. Нач.ПО Галимарданов М.М. Командир Шевандо И.В. НШ Горшков В.П. Нач. ПО Усов А.Ф. В то время, когда отрядом командовали Бабенко А.Ф. и Шевандо И.В. отряд по итогам оперативно-служебной и боевой деятельности признавался лучшим с вручением переходящих знамен. Ряд офицеров, проходивших службу в отряде с 80-го по 89-й г.г. впоследствии стали генералами: Бабенко, Галимарданов, Залевский, Палагин, Фрхетдинов. К большому сожалению, трагически оборвалась жизнь Шевандо Игоря Владимировича, который с 1986 года по 1990 год проходил службу в долждности начальника штаба и командира части отряда -СВЕТЛАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ. Хочется побольше собрать информации и о тех военнослужащих, которые "делали" историю пограничного отряда до момента его вывода с территории Грузии.

Сергей, нет проблем, всегда рады.

Заяц бежит по лесу. Видит медведь лежит у сосны. Медведь слазил на сосну за медом, весь перемазался и пока спал приклеился к стволу сосны. Увидев пробегающего зайца, медведь кричит: заяц отдери меня.Заяц оглянулся по сторонам, пристроился к мишке сзади и "отодрал" его и побежал что было сил, медведь взбесился и кричит я тебя косой убью. Оторвался от сосны и рванул за зайцем. Заяц добежал до болота и прыгнул на кочку, медведь где то рядом. Заяц с кочки в болото нырнул. Дышать то надо, под водой уши прижал к щекам и высунул из болота голову. Медведь бегает по берегу, увидел заячью голову, подумал что это лягушка и спрашивает. Лягушка, лягушка, ты зайца здесь случайно не видала?Заяц в ответ а мы с пи.......ами не разговариваем.

Над Тихим океаном потерпел крушение Боинг, из которого чудом спаслось четыре человека: американец, англичанин, француз, русский. Через некоторое время к месту крушения прибыло несколько плавсредств с дикарями, они подобрали спасшихся и доставили на остров.Вождь племени, объявил всей четверке, что они попали к канибаллам, и что их съедят его люди, но они могут спасти свои жизни, если согласятся исполнить некоторые условия в отведенное время - 5 минут: первое - постирать рубашку; второе - выпить бутылку крепкого спиртного; третье - оплодотворить женщину из племени. Бросили жребий: первым оказался англичанин, за ним американец, далее француз и русский.Англичанин как истинный джентельмен решил умереть в чистой рубахе и попросил все для стирки, ему принесли, а после того как время испытания истекло - съели.Американец начал с бутылки виски, все ж не так страшно, и его съели.Француз запросил женщину и ему привели молодку, после соития его тоже съели.Настал черед русского: он обращается к вождю, а можно я встречный план возьму? Вождь ему в ответ, постарайся исполнить эти условия сначала.Русский запросил все сразу принадлежности для стирки, женщину и бутылку водки и табуретку. На табурет ставит таз с раствором для стирки, открывыет бутылку водки, наклоняет женщину к тазу и пристроился к ней сзади. Прошло 4 мин.40 сек. рубашка постирана, водка выпита, женщина оплодотворена.Вождь: молодец, отпускаю тебя, но что ты про встречный план говорил?Русский отвечает: если бы мне надели широкий пояс, к нему привязали бы длинную веревку, к концу веревки пилу, я бы вам заодно вот тот сухой баобаб спилил на дрова.ТОСТ: ЗА СООБРАЗИТЕЛЬНОГО, НАХОДЧИВОГО РУССКОГО МУЖИКА!!!

Мужчина собирается покинуть любовницу и направляется к двери. Вдруг звонок в дверь. Мужчина начал метаться по прихожей, не знает куда спрятаться, а женщина ему так спокойно и говорит, иди в комнату, садись за стол. Сел за стол в комнате и слышит разговор в прихожей: "Милый не раздевайся пока, вынеси ведро с мусором". Любовница входит в комнату со словами, а ты боялся, поцеловала любовника, проводила в прихожую и закрыла за ним дверь. Мужчина идет домой и сам себе: вот это выдержка, вот ведь Нина какая молодец!!!!! Подходит к дому, а там ситуация один к одному повторяется.Жена открывает дверь, протягивает ведро с мусором и говорит: "Милый, пока не разделся вынеси мусор". Мужчина идет к мусорному ящику снова сам себе: Нина то, какая молодчина, а моя целый день дома была и ведро с мусором не могла вынести. ТОСТ: за мужчин, не теряющих голову в сложных ситуациях, и не позволяющих "вешать себе лапшу на уши".

Муж, завтракая перед уходом на работу, жалуется на головую боль. Жена из кармана халата достала упаковку с лекарством и дала мужу таблетку. Тот запил таблетку и ушел на работу.Через некоторое время жена случайно достала из кармана упаковку с лекарствами и обомела - это были противозачаточные таблетки. Она срочно давай названивать мужу на работу, но тот трубку не брал. Женщина мучалась до самого возвращения мужа с работы.Муж пришел домой в хорошем настроении. Жена, расспрашивает его о самочуствии, а потом и рассказала о своей оплошности.Муж, бьет себя рукой по ноге и радостно так: " теперь я понял в чем дело, меня начальник сегодня вызвал на ковер, он меня "дерет, дерет", а мне хоть бы что".

Трое офицеров, школьных друзей, один политработник, другой особист, третий начальник заставы, решили съездить на юг отдохнуть. Достали одним словом три путевки в санаторий ВС СССР. Приехали и пошли регистрироваться. Разместились в номерах, привели себя в порядок с дороги и решили осмотреться. Конечно же встретили трех очаровательных женщин, познакомились, после хорошего ужина в ресторане разошлись по номерам. Через десять дней три молодые женщины, срок путевки у них истек, садятся в купе поезда. Одна из них сразу разобрала постель и легла спать. Подруги растолкали ее и предложили обменяться впечатлениями. ПЕРВАЯ: Виктор (политработник) хороший человек, все получилось просто превосходно, только утром он начал меня упрашивать, что бы я ни когда и ни кому про нас не рассказывала, продолжал уговаривать до сегодняшнего утра. ВТОРАЯ: Сергей (особист) страннный немного до вчерашнего вечера расспрашивал меня про всех родственников, про бабушек, дедушек и даже про их родителей, кто и чем занимался, был ли судим только в эту ночь мы с ним переспали, жаль столько времени потратили зря. ТРЕТЬЯ: Николай (начальник заставы), ой дайте лучше постпать. Но подруги снова ее растрясли и услышали: как вошли в тот вечер к нему в номер, так из номера и не выходили, еду и ту в номер приносили. Программа была простая: кровать, перекусить, душ и снова кровать. Утром ему говорю "мне сегодня уезжать надо, путевка закончилась". Он подошел к окну, раздвинул шторы и говорит " ну ни хрена себе, здесь даже море есть". Мы пьем этот тост за офицеров пограничников, в первую очередь за начальников застав.

Две змеи выползают из ресторана, изрядно набравшись. Одна у подруги спрашивает, ты не помнишь случайно мы ядовитые или нет? Подруга икнув, а в чем дело? В ответ - да я себе губу прокусила.

Начало 90-х годов. Молодой человек, окончивший аспирантуру, думает как бы найти хорошую работу. Приходит ему письмо из США следующего содержания: здравствуй внук Вася, я твой дед волей судьбы, после немецкого плена оказался на чужбине (и подробно описывает ему свои мытарства), обращаюсь к тебе с просьбой - если сможешь приезжай ко мне в штаты, визу я оформлю. Дело в том, что в последне время чувствую себя неважно и зрение почти совсем потерял, можно сказать ослеп. Мы с тобой будем жить, хочу что бы кто то близкий был рядом со мной, а после моей смерти наследуешь дом, усадьбу и банковский счет, там около 10 миллионов. Молодой человек пошел в ОВИР, там прочитали его письмо и направили в компетентные органы, после прочтения письма серьезный человек попросил зайти за ответом молодого человека через неделю. Разговор через неделю: молодой человек, Вы посоветуйте дедушке продать в штатах недвижимость, превести валюту в наш банк и пусть он приезжает на Родину и доживает свои дни. Молодой человек, обращаясь к собеседнику: "Вы внимательно читали письмо деда, он ведь написал там что ослеп а не "ох...ел"

СЕРГЕЙ, ВСЕ МЫ, ОТ ДУШИ ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ И ТАТЬЯНУ С РОЖДЕНИЕМ СЫНА. С ХОРОШИМ НАЧАЛОМ И НЕ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ НА ДОСТИГНУТОМ. ПАША, ИРА, ПАЛЫЧ И ВСЕ СЕМЕЙСТВО.

Идут государственные экзамены по огневой подготовке, выполняется упражнение - стрельба из БТР на ходу. На исходном рубеже три БТРа, выпускники трех училищ: Алма-Атинского, Голицинского и Московского, услышав команду "вперед", запрыгивают каждый в свой БТР. Из каждого БТР слышится ругань. Дело в том, что в водительское сиденье специально воткнули по иголке. Реакция: Представитель Голицинского училища - заплакал от боли и пошел жаловаться начальнику политотдела. Представитель Московского училища - выбросил иголку за борт и поехал выполнять упражнение. Представитель Алма-Атинского училища - вытащил иголку из ягодицы, смотрит на нее и думает (а вдруг так по условию упражнения положено), втыкает иголку назад в ягодицу и поехал выполнять упражнение.

У племянника "буханка" но не цельнометаллическая, с окнами, в салоне 6 сидений, выпуска 97 года, могу переговорить.

Высоко в горах Кавказа старик пасет отару овец и вдруг прилетел орел, кружит над отарой, выбирает жертву. Старик выстрелил и ранил орла. Орел, упавший под ноги к старику, просит:"отпусти меня и помоги добраться до гнезда, там трое птенцов моих, а за это исполню три твоих желания". Загадал старик первое желание: что бы все мои дети жили богато и счастливо - орел тут же исполнил желание старика. Загадал старик второе желание; чтобы внуки мои получили образование за границей - снова желание старика было исполнено. Отнес старик орла к его птенцам. Орел и спрашивает: какое будет третье твое желание? Старик: мое время когда подойдет, хочу умереть на груди у самой красивой женщины нашего селения. Прошло время и все горное селение пришло прощаться с уважаемым стариком. Как только он отошел в мир иной, на груди у самой красивой и юной горянки появился новый бюстгалтер. Выпьем же за настоящих мужчин, которые ни когда, ни при каких обстоятельствах не превращаются в тряпку.

В Ахалцихском отряде в 80-е годы комендант 1 ПК подполковник Лазиашвили Георгий Георгиевич среди личного состава ЛАЗО:- бойцы сдают физ подготовку - полосу препятствий, солдатик первогодок не смог перпрыгнуть ров, ЛАЗО конечно же с грузинским акцентом: "когда я был таким молодым и было у меня скалозубое здоровье, яма перпрыгавал четыре на четыре".- в присутствии представителя политотдела, которому пожаловался солдат на коменданта, за то, что он обозвал его скотиной; ЛАЗО "нэт солдат я тэбе не оскарблаю, не говорю что ты скатына, ты маленький, маленкий скотык"

Февраль считается мужским месяцем, в связи с предстоящими праздниками и празднованиями предлагаю собрать лучшие тосты за настоящих мужчин. К москвичам приехал на побывку родственник из-за Урала, это был брат хозяйки дом. Хозяин дома с шуриным хорошенько "откушали" что им бог послал, расслабленные сидят перед телевизором почти в полной темноте. Жена на работе. Идет трансляция с чемпионата мира по фигурному катанию, женщины одиночные выступления. Хозяин говорит шурину показывая на телевизор: "ОХ, ВОТ С ЭТОЙ, Я БЫ ОТКАТАЛ ПРОИЗВОЛЬНУЮ ПРОГРАММУ". В комнате загорается свет и слышится голос хозяйки. Брату своему говорит, "погода хорошая, ты Вася сходи прогуляйся, освежись". И к мужу-пошли дорогой посмотрим как ты "откатаешь" обязательную. Так выпьем за тех мужчин, которые "катают" обязательную, производную и на БИС!

Молодец!

Станислав передай пожалуйста Сергею, что я часто общаюсь с Шевандо Еленой - ее отец был командиром части, они наверное ровестники, если захочет, могу дать координаты.

Уже созвонился, С П А С И Б О !

Пусть Серега напрягает свою память, однако сделаю подсказку: когда он ухаживал за Юлией Кочетковой, мы с его отцом были майорами; и еще у меня есть сын которого зовут Павел. А телефон сбрось обязательно в личку.