важняк

- Коленька, я проснулась, а тебя нет! Ты где, сладкий мой? - Галя!! А ты где, бл&ть, проснулась!!!!?

— Почему женщины такие ревнивые? — Потому что они знают, на что способны другие бабы!

— Давай завтра встретимся, выпьем, поболтаем? — Ты в своём уме? Давай сегодня!

Едут в поезде иностранец и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, малость выпили, закусили, покалякали... Одессит: - Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!! Иностранец: - Хорошо, приеду. Давайте адрес. Одессит: - Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу и спросите Рабиновича...!

Зато стабильно и это радует. Вить, случайно нет видео, как твои лабиринт проходят - хочется взглянуть.

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? - А кто звонит....?

- Софочка Марковна, Вы не подскажите, где продается Виагра для женщин? - Ой, Абраша... да в любом ювелирном магазине!

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр (Что фезетте? Орушие, наркоттики ...?) Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, блин! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

Так и я 12 лет как - с 46.

Нашего полку прибыло!

- Рабинович, вы празднуете Новый год? - Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Бережённого Бог бережёт, подумал Андрей, когда у него перестала писать ручка во время росписи в загсе.

Что бы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы.

Блин, больше 30 лет уже живу в ближнем Подмосковье и Москве, но до сих пор Москвичом себя так и не считаю.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: - " Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Вчера выиграл суд у ГИБДД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч, знака 40 не видно.

Нееееисключено.

А счастье было так близко.......

Частный сектор, зима, время начало седьмого утра. Бабка чистит снег так, шо трактор не успеет. Соседка спрашивает: - Петровна, ты че в такую рань, темно же ещё? -Да вот скорую вызвала, неудобно как-то, двор не убран.

Сегодня получил подарок от Новосибирской РООВП: Флаг организации и вымпел ДШМГ "ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ".

- Петрович, у тебя же всё нормально было с глазами, а теперь говоришь- дальтоник?! - Да, братан, пить завязал, вот краски и померкли...

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "Поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Прям коврик......

— Дорогой, — обращается к мужу Софочка — твой новый кассир, которого я считала честным человеком… — Ох! — хватается за сердце Йосиф, — шо таки стряслось? — Он сегодня сделал мне гнусное предложение. — Слава тебе, Господи! А я уже подумал, шо он таки сбежал с моей кассой.