drew

Нормалёк

Во чё нашел в Галерее, в КТПО. Автор фото - Игник (Хасанский ПОГО).forum.pogranichnik.ru/uploads/1151390121/med_gallery_2542_20_131934.jpgЯ думаю, что он не будет против.Но, вот если бы убрать погранцов? Т.е. оставить одну систему. Владеешь?

Игорёк! А что-нибудь с колючкой, т.е. с системой в полный рост есть? Только чтоб козырек Т-образный был. Если изобразишь, буду признателен.

5 баллов.

Помню, помню эту красоту. Никакие ЮГА не нужны.

Вау, деревня, ..... энто пестня. С детства обожаю. Там-м-м воздух необычайно чист, запах сена, запах здоровый, не отравленный городской загазованностью. Коровы, петухи по утрам, луга в дымке, рыбка клюёт, САМОГОНОЧКА наконец под хрустящий огурчик. Что еще нужно человеку для счастья?

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык. Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем. Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик. Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита. Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению. Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции. Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина. Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат. Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя. Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

Настоящий мужик - это тот, который может и коня на скаку, и в горящей избе...***- У моих соседей в квартире публичный дом!- Откуда знаешь?- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.

Хозяйке на заметку:Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.***Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

...Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. НР - видать, бывший борец: голова и плечи, шеи нет. Официaнт метнулся к клиентaм: - Вот нaше меню. HР, не глядя в меню, говорит: - Нaм черепaший суп. - У нaс тaкого блюдa в меню нет. - Тaк приготовь. - Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту. Официант: - Сейчaс все будет готово. Проходит довольно много времени, и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нaготове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторилась несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и со словaми "СМОТРИ KАK HАДО" зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в задницу, черепaхa высовывaет голову с ужасом в глазах, и орaнник небрежно отрубывaет эту голову. Повaр, не скрывaя восторгa, спрaшивaет: - Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо? - Hет, я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож...

Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать куда вам идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Это у всех так по началу.Войди в Галерею, затем в КСЗПО, дави кнопку "Добавить" (справа) и кидай туда по одной штуке ,не забывай подписывать. Удачи.

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтёры. А этот вчера женился.

Ну, наконец-то, кто-то из ближайших застав появился.Давай поподробней: твой Успех граничил с Эталоном (озеро Белая Ламбина, стрельбище)? Не, лучше по другому спрошу: где базировался Успех в твою бытность? Что известно про Гидрон?Ну и по традиции, если есть фотки, выкладывай в галерею.

Внимание!Слонов пучит.Обход по правой стороне зоопарка.***Все время хотел что-то нового, не обычного, нежного..., но опять водка.***Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой - то бугорок под линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить.Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный.Входит хозяйка квартиры и говорит:- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???

К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Мне 27 и терпенье на исходе...***Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.***Женщин в степи не было. Одни лошади. На первых порах Пржевальскому приходилось туго...***Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано:"Налево пойдёшь"?

Поздравляю! Всего самого-самого.....http://www.spynet.ru/engine/data/emoticons/bayan.gif

Чего уж там, отдыхай, купайся. Можно и у Ромы, а можно и в начало темы заглянуть, там написано.

Серёга, а сколько лошади живут? Стыдно, но не знаю.

Приближается ИЮЛЬ. Алеко отсутствует. Придется вместо него. Именины в июле: 1 июля - Леонтий 2 июля - Иван, Зосима 3 июля - Глеб, Мефодий 4 июля - Терентий 5 июля - Юлия 6 июля - Герман, Артемий 7 июля - Иван 8 июля - Петр 9 июля - Дионисий 10 июля - Григорий, Георгий, Юрий 11 июля - Сергей, Иван 12 июля - Петр, Павел 13 июля - Андрей, Петр 14 июля - Ангелина 15 июля - Фотий 16 июля - Филипп, Анатолий, Василий, Иван 17 июля - Андрей, Николай, Алексей, Александра, Анастасия, Татьяна, Ольга, Мария 18 июля - Сергей, Иван, Игорь, Константин, Владимир, Елизавета, Анна, Варвара 19 июля - Семен, Юлия 20 июля - Евдокия 22 июля - Кирилл, Федор 23 июля - Антон 24 июля - Ольга 25 июля - Михаил, Федор, Иван 26 июля - Степан, Гавриил 27 июля - Степан 28 июля - Владимир, Кирилл 29 июля - Павел, Валентина, Юлия 30 июля - Марина, Маргарита 31 июля - Иван

Действительно грустно. Но, рассказ замечательный. Спасибо.

Просто здОрово. Давай еще.