drew

ЗдОрово написано.

Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:- Какое Вам имя больше всего нравится?- Лена...- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?- Серые...- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. И грудь у меня большая, мягкая...- Hо я люблю маленькую и упругую!- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

- Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.Вывеска в таможне: " Взятка в размере 100 $ расценивается, как устная благодарность."Надпись в морге:"Здесь был я".

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. - Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. - Это нам не надо! - сказали чуваки. - Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. - Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! - Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? - Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Продавщица - кассирше:- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!Манька:- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.- Хотите покататься? Садитесь.- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.- Вы боитесь что ли?- Не боюсь я. Просто не хочу.- Да бросьте. Трусите – так и скажите.- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Слав, привет!Я и не собирался обижаться, мы же не в детском саду.Будем ждать ответ от Гоши.

Что-то типа "Дядька, отвали". Понял тебя. А зря. Имею SLADE в полном объеме.

Молдавские ученые опровергли всеобщее мнение что земля круглая. На самом деле, говорят они, она грязная и хрустит на зубах.

Бабушка приходит в поликлинику, останавливает проходящего мимо мужчину в белом халате и спрашивает его:- Сынок, скажи, а в каком кабинете принимает глазюк?- Не глазюк, бабушка, а окулист; в 37.- Спасибо. А в каком принимает зубюк?- Не зубюк, а стоматолог; в 45.- Спасибо. А горлюк?- Не горлюк, а отоляринголог; в 22.- Спасибо. А вот ты, сынок, кто будешь, может мне и к тебе нужно?- По-вашему, бабушка, я писюк. А вообще-то я гинеколог.Где-то в городе Бологое есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик.

to Ziba и sls: Мужики, если одного заинтересует аудиоматериал другого, то КАК намереваетесь производить передачу материала? А то и я мог бы включиться.

На пляже лежит красивая женщина.Идет шофер:- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!Дама пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель.Водила засыпает.- А как же несколько кругов? - будит его женщина.- Дык, я выпил, мне за руль нельзя.

""Щит и меч" - название одного из московских ресторанов, в котором есть такие реликвии, как письмо, подписанное Сталиным, и портрет Лаврентия Берии, убийцы и насильника, который был казнен после смерти Сталина. Официантки ресторана носят зеленые рубашки с погонами, а шеф-повар заведения работал в Кремле в эпоху Леонида Брежнева. В обеденном зале стоит копия статуи Феликса Дзержинского, основателя НКВД. Время от времени здесь ужинает внук Берии, а также родственники бывшего главы КГБ и генерального секретаря компартии Юрия Андропова. Бюст Андропова выставлен в зале в честь 90-летия со дня рождения последнего, говорит хозяин заведения Михаил Пискарев, чей отец был полковником НКВД. По словам Пискарева, большинство посетителей ресторана - сотрудники спецслужб, и "им здесь нравится". (www.newsru.com)

Приходит новый русский домой. Жена:— Ужинать будешь?— А что есть?— Hу, омары, икра, вино бургундское…— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?- Ну раз 30 - 40.- На автобанах трава тоже не растет!

...настальгия так и прет! фото скоро вставлю... Ну и где же обещанные фотки?

Ух, вы какие, пИтербуржцы. У нас такой халявы не было...

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень– Моя жена, кажется, умерла.– Что значит кажется?– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

Серёга, повторяешься. Вчера уже было.Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)На что русский ему и отвечает:- Ну по 200, так по 200!Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки."Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах.Мент (в ужасе):- мальчик, ты почему не в школе?!Пацан:- хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

ПОЗДРАВЛЯЮ! Чтоб у вас всё было, а вам за это ничего не было.

За поздравки - всем СПАСИБО!-------------------------------------Опомнитесь, опомнитесь! Братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же - братья и сестры.- Катюш, ну я это…Дерево посадил, дом построил…Пошли?

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...- А к чему юбка? Почему губы накрашены?- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?...ЗЫ: тысячное сообщение - ТОННА

Совет:Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.Вчера в аптеке украли ящик "Виагры".У грабителя особая примета.

Присоединюсь в вам, т.к. тоже уважаю. Наиболее любимыми альбомами являются "Sheer Heart Attach", "Hot Space", "The Miracle", "Innuendo". Так же уважаю сольные работы Тэйлора (барабанщика) за голосовые данные. Да, что говорить, Квины - это сила, а Фредди - особенно.

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто онау вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей душиизвинитесь.Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительноспрашивает:- Вы служили в армии?Студент:- Да.Профессор:- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Sorry! Привык - Питер, Питер. Конечно же, пЕтербуржцы.