drew

Опа, какие интересные штучки вырисовываются.Что я бы с удовольствием из перечисленного поимел, так это: 1. A ROCK OPERA "Jesus Christ Superstar" 19702. SHOCKING BLUE (сборник) 3. T.REX "Electric Warrior / The Slider / Tanx" 1971,72,73

Объявление:Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Точно-точно, у нас так же было. У меня почему-то всегда на понедельник попадало.

Э-э-э.... Не забудьте сфоткать всю ЭТУ прЭлесть.

Ну, а кто ж торопит?

Давай, глянем.А потом мож и я, только долго составлять придется.

Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место: - Ой, извините пожалуйста! - Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй! В переполненном автобусе. Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные. По французскому трудовому кодексу балерина считается старой и отправляется на пенсию после специального теста - если при исполнении шпагата она крепко присасывается к полу.

И ты хочешь сказать, что слухаешь его до сих пор? Запилил уж дано, небось.

Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых".На входе надпись:"Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку съесть"...

Половое воспитание Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете ! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него ! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас ! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Мужик приходит домой и говорит жене:- У меня серьезная проблема на работе.Жена ему нежным голосом отвечает:- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».Муж:- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Жила-была скатеpть-самобpанка. Была она хоть и сваpливая, но щедpая. Исчастье ей yлыбнyлось - посватался к ней ковеp-самолет, да такойкpасавец - нy пpосто оpел! Сыгpали они свадебкy и стали жить-поживать. Инаpодилось y них много-пpемного маленьких дочек. Были они беленькие - вмамy, и кpылатенькие - в папy. И назвали их ... пpокладками

Объявление:Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.- Ого! - сказал гинеколог.- Ого-го-го! - раздалось эхо.Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.- Документы;- Пожалуйста;- Джип не Ваш;- Вот доверенность;- В салоне лежит автомат;- Вот разрешение;- Почему в багажнике лежит труп?- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?- Вы не поверите, но вот его завещание.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался и явно недееспособен, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Открылся у нас на Подбелке магазин "Бахус", после ремонта. Раньше сельпо вонючее было, а теперь весь из себя современный такой. И как раз случился день рождения у сотрудника, во вторник. Мы первым делом туда. Ассортимент алкогольной продукции в нем вырос в несколько раз. И в связи с тем, что просто водка как-то уже приелась, решили взять чего-нибудь уже давно забытого. Остановились на Зубровке, ульяновского "Кристалла". Боже мой, как же она пьётся, как же она хороша. СУПЕР.

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки и ты поймешь все чувства того, что смывается в унитазе.

Меломаны-Форумчане!Может быть есть у кого в домашней фонотеке замечательная команда из Бирмингема "The Moody Blues"? Интересуют номерные диски с 1979г. по н.в., более ранние не нужны. Приемлемый формат - МР3.

Штатное расписание полярной экспедиции:1. Начальник экспедиции -1 человек2. Жена начальника экспедиции – 3 человека3. Мастер по холодильным установкам – 5 человек4. Разносчик пиццы – 12 человек5. Работник пункта обмена валюты – 10 человек6. Уборщик снега с маршрута – 1 человек (борода лопатой, морда ящиком – для хранения снега)7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя – не менее 1 человека, после 1 медведя – менее 1 человека8. Грелки – 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)9. Парторг экспедиции – по числу партий10. Специалист, знающий на всех языках фразу "Нам холодно, мы заблудились" – 1 человек11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе – 1 человек12. Штурман собачьей упряжки – 1 человек13. Фельдман собачьей упряжки – 1 человек14. Собаки – они же15. Программист – 1 человек16. Специалист, знающий куда идти – 1 человек17. Специалист, знающий, зачем туда идти – 1 человек18. Радист – 1 человек (со своей рацией или громким голосом)19. Охотники на моржа – 8 человек20. Желающие жрать моржа – 1 человек21. Инструктор по плаванью (морж) – 1 человекОбщий состав экспедиции – 24 вагона

Мужик пришел к классному врачу с жалобой на мужскую слабость. Доктор внимательно его осмотрел и говорит:- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.- Какого?- Мы пересадим вам хобот молодого слона!- Согласен!Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счатья, благодарит.- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.- Да так, пустяки - краснеет мужик.- А все-таки?- По утрам сахар со стола таскает!

Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает:- У-тю-тю-тю-тю...Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает:- Вот, мол, представляешь?..На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает:- У-тю-тю-тю-тю, а мы еще и ябеда!