drew

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!Зима, холод. Встречаются на улице двое -бомж,и чудак с большой такой собакой, и говорит бомжу:- Замёрз? Согреться хочешь?- Угу! Хочу.- ЛОРД! Фас!В маршрутке:- Остановите пожалуйста у красного "мерседеса"!!!- Красный "мерседес" уезжает, догонять???

Ну, если только к "за стеклом-№"

В "Щит и Меч"идут к 14.00. А у Памятника - часам к 12.00, наверно, надо.

Аналогично.

Встретились два охотника: Расскажи, как медведицу завалил. Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... Симпатичная девушка стоит на улице, тормозит тачку. Водила останавливается, подбирает девушку. Хочет завести разговор и думает с чего начать. Вспоминает что подобрал ее около училища:-Девушка а вы наверное с училища?-Ой мужик, ты даже себе не представляешь, какая я сучилища!!!

Вполне.

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

...Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движеньевперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат- имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна: полутона: и полутени: полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длинуи возле уха слабый голос: "А Вам сходить через одну?" День. Улица. Час пик. Автобус.

Муж с женой идут по улице... Муж:- Вон видишь - уроды сидят?Жена:- Ну, почему уроды? Обычные мужики - сидят, пьют... Ты их даже не знаешь.- Мне их глаза не нравятся!- Глаза как глаза...- Да? Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить - увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды!

Аналогично.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.- Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...- Да! Зато у меня подружка точилка!!! Купил папа старый москвич, а он у него сломался. Купил он книжку по ремонту москвича. Пошли с сыном в гараж, и он ему говорит: -Вот сынок, читай книжку ,теперь это наша библия! -Да нет, папа, теперь это наша кама-сутра! "12 месяцев" - сказка про затянувшуюся беременность.

- Пап, я сережку в ухо хочу.- Так сделай, кто тебе запрещает...- Сережка...- Кем вы работаете?- Испытателем.- А что вы, простите, испытываете?- Нужду.

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:- Здравствуйте, что заказывать будете?- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.- Тогда два вторых.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.— Входите, — говорит он.Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

Слав! Если бы ты сие послание разместил в "Конкурсных", то за идею получил бы от меня 5 баллов.

Олег! Хорошо у тебя получается, и в стихах, и в прозе. Молодца. 5 баллов. Радуй и дальше.

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!Встает намертво в любой ситуации.Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."

Звонок в отделение неотложной помоши:- Помогите! Мой сын наелся муравьев!- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.- Да? А я ему отравы для муравьев дала...

Коротко о главном: "У главного короткий". Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.Аленушка, не пей много, на брата посмотри!За педофилию посадили. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.Он был настоящим неудачником. Даже когда звонил в "секс по телефону" ему отвечали:- Не сегодня, у меня голова болит.

Приходит парень с плеером в супермаркет к отделу муз.дисков.- У вас есть запись "Дюны"?- Нет, но... спросите на втором этаже, там есть покемоны, может и запизьдюны тоже.Различные Женщины ходят по свету.Буквально два слова - на тему на эту.Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.Драконы и змеи. И тысячи кисок.(Тут крик из толпы: \"Огласите весь список!\")Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.Есть Женщина-\"Нива\" и Женщина-\"Вольво\".Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.Женщина-лезвие. Женщина-йод.Есть Женщины-девы и Женщины-овны.Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?Два мира, два полюса: Женщина-хмельИ Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?Манящая Девушка-бригантинаИ Женщина-где-ты-шатался-скотина?Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.И просто конец всему - Женщина-точка.Нет двух одинаковых Женщин на свете.Мы кое-что поняли в этом предмете.Мягки и податливы Женщины-клецки.Болтает без умолку Женщина-Троцкий.Всегда предсказуема Женщина-эхо.И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.У Женщины-бабы - простая натура.А Женщина-пуля - как водится, дура.Все время колеблется Женщина-синус.И есть свои плюсы у Женщины-минус.У Женщины-червы - огромное сердце.Душа на защелке - у Женщины-дверцы.Прекрасны на Женщине-иве сережки.У Женщины-тумбочки - чудные ножки.Сильна интуицией Женщина-Глоба.Сильна конституцией Женщина-сдоба.Пунцовые губы - у Женщины-вамп.Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.В беседках беседы - у Женщины-ямб.Но сладость победы - у Женщины-штамп.Ведут себя Женщины неодинаково.Уж мы-то от них навидалися всякого.С рассветом поднимет нас Женщина-утро,А вечером - Женщина-Камасутра.От снега, от ливня, от града укроетНадежная Женщина-рубероид.Лишит разом разума Женщина-ром.На место поставит нас Женщина-бром.Наделает крошек нам Женщина-плюшка.По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.Согреет до косточек Женщина-юг.Бесследно поглотит нас Женщина-люк.Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.Стирает старательно Женщина-ластик.Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.А Женщина-раз нас зачем поменяла?Чего надо Женщине-не-уходи-же?Куда навострилися Женщины-лыжи?Доколь подстрекать будут нас на поступкиЗовущие, жадные Женщины-губки?Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,Мы славим всех Женщин - хороших и разных!Заметим от имени всех мужиков:Вы - всё, что нам нужно во веки веков!А именно: мама, супруга, подруга,Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,Оазис в пустыне и плот в океане,Картошка в кастрюле, грибы на поляне,Заботы о частном и мысли о вечном,Часовня на Красном и звезды на Млечном.Вам скажут и прапорщики, и поэты:Зимою и летом все мысли - про это.А именно: здорово, хоть и непросто,Объять необъятную Женщину-космос,Разжать крепко сжатую Женщину-фигуИ выиграть Женщину-высшую-лигу,В постель положить с собой Женщину-книжку,Все деньги поставить на Женщину-фишку,И высшее счастье - вскочить среди ночиС заботой о Женщине-тамагочи.

Игорёк!Поздравляю!Здоровья, успехов, всех благ.