Платон

Из-за сбоя пропало последнее сообщение. Так вот: Мишка нашел адреса Кольки и Володьки. Отобъет им телеграммы, надеюсь - словимся! Пытается пробить Сашку Гаврилика из Гродно.Пока все новости. Пока!

23-го так 23-го. Постараюсь быть как и планировал я + 1.

Нет. На фотке из БЧ-2 только мы с Зубом. А в штате было 18 человек.С "Пурги" было пятеро (если не ошибаюсь).

Привет, blondin! Да, действительно, - это "Зуб". Уволился старшим матросом, уехал к себе в Карачаево-Черкесию (была такая республика), больше онем не слышал.

Привет Стас!Мишка обещал найти координаты Кольки из Твери и Володьки из Нижнего. И вообще, найти записную книжку - может еще кого нароет.Пока все. Будь!

Пиветсвую всех! Shultz, при заказе маек, на мою долю еще парочку закажи. Одну L-ку и одну XL.Спасибо. Пока.

Да, Стас выложил ссылочку в теме "ПСКР "Кедров"

Пока!

Аськой не пользуюсь нет возможности пока. Прокину выделенку дома - потрещим! Сообщение отредактировано. Просьба соблюдать правила форума. См. пункт 6 Правил.

В главном форуме есть раздел конкурсные рассказы - там найдешь!

Привет, Стас! Яуже забыл твой почерк! Шучу. Дело, есть дело!Нашел кого еще?Изварин никак не может пробиться к нам на форум. Помогаем...

Извините, что размещаю не свое!Парень никак не может пробиться на форум. Но именно его пример подтолкнул меня к написанию рассказов! Прошу любить и жаловать!Константин ИзваринВОЕННО-МОРСКИЕ РАССКАЗЫПодражание ПокровскомуО ДВЕРЯХ И НЕ ТОЛЬКО.Голова у человека не только чтоб шапку носить. А двери на корабле, обычно, служат для входа и выхода. Эти два правила всем известны, надеюсь? А вот если голова без шапки неожиданно встречается с верхним краем двери... при входе и выходе... Тогда из вышеназванных правил плавно вытекают следующие следствия: Голова у человека чтоб шишки собирать, а двери - источник повышенной опасности для личного состава. В пятнадцатом тамбуре у нас две двери. Одна, видимо, для входа, а вторая, следовательно, для выхода. Но, поскольку, приказом командования сей вопрос оставлен на усмотрение личного состава, а личному составу абсолютно наплевать куда входить куда выходить, а сами двери находятся друг от друга на дистанции метра полтора, обе открываясь прямо на шкафут... В общем бывают иногда преинтересные случаи. Прозвище у него было Палкин. Родом он был из Башкирии, а, соответственно, умным был как... как башкир, одним словом. А еще он был матросом. Торпедистом. Который при распределении перепутал сибирский город Читу и четырехтрубный торпедный аппарат. А потому попал к нам. По какому поводу в Чите, видимо, был объявлен праздник.Очень счастливым человеком был Палкин. Таким счастливым может быть только непроходимый дурак, на которого все уже давным-давно махнули рукой и сказали: Черт с ним, лишь бы под ногами не мешался. Потому и единственным, зато лучшим, другом был у него торпедный аппарат. Тот самый, четырехтрубный.Торпедных аппаратов у нас два, но левый находится в заведовании у командира отделения торпедистов, поэтому вся нерастраченная любовь матроса Палкина доставалась правому, который от такого проявления чувств разрывался между служебным долгом и желанием застрелиться из всех четырех труб сразу. Второе, кстати, было практически невыполнимо. Ибо матрос Палкин, ежедневно производя осмотр и проворачивание оружия, то ронял за борт детали без которых гениальное изобретение советских ученых-торпедистов превращалось в нечто подобное пушке Оренбургской крепости, куда Александр Сергеевич определил служить Петрушу Гринева, то, воображая себя героем Советского Союза Маринеску, стрелял вхолостую, как Тузик грелку, в клочья разрывая резиновые щитки с нарисованными на них пятиконечными звездами. Его командир отделения - худой, длинный и вечно печальный Дима Анохин - хватался за голову и, не выходя из флегмы, благодарил Палкину маму, за то, что она произвела на свет такого великолепного сына. В выражениях, от которых краснели даже бакланы. Несколько облегчив, таким образом душу, он присаживался на барбет и глядя вдоль линии горизонта, добавлял уже совершенно нейтрально:- Что хочешь, то и делай. Но, чтоб завтра аппарат был в строю. Вам может показаться удивительным, но назавтра аппарат был в строю. А объяснялось это очень просто. Палкин относился к той категории мужчин, которым, по словам женщин, проще дать, чем объяснить почему ты этого не хочешь. Он приходил в ПЭЖ и начинал канючить. Он канючил и канючил. Как холодный и надоедливый осенний дождь, стучащий по спине, заливающий за шиворот и вообще создающий дискомфорт.Рано или поздно, сначала поздно, но потом все быстрее, старший смены не выдерживал и говорил:- Да сделайте ему, что просит. И ему делали. На, Палкин. Отвяжись, только. И святое правило дуракам везет в очередной раз получало практическое подтверждение.И вот, однажды, этот самый Палкин, оставив в покое любимый торпедный аппарат, направлялся в кубрик. Неизвестно, вообразил он себя великим Брюсом Ли, или просто спешил, но открыв дверь тамбура, он не вошел, как делают все нормальные люди, а впрыгнул. Или, точнее, попытался влететь. Не то оттолкнулся он слишком сильно, не то и вправду крылья у него выросли, но, то место где у нормального человека находятся мозги, не позволяющие, кстати, совершать идиотские поступки типа впрыгивания в двери, со всего размаху соприкоснулось с верхним краем двери.Все, видевшие это, внутренне содрогнулись. Еще бы. Японцам-то, о ладонь кирпичи ломающим, такое не под силу. Башкой, да об дверь. Да со всего размаху. Куда там косоглазым. Военная служба, она вообще делает человека циничным. Даже излишне. Поэтому никто Палкину сочувствовать не рвался. Несмотря на потоки крови, льющиеся их раны. Все только пожали плечами: Палкин. Чего от него еще ожидать.Шаман, прибежавший, вероятно, на стук, сказал обязательное в таких случаях были б мозги - точно б вылетели и увел раненого в медпункт. Лечить. И целую неделю после этого героический матрос Палкин гордо носил на плечах забинтованную голову, вызывая у окружающих приступы нездорового интереса к своей персоне.Но все имеет свой конец. Ровно через неделю шаман размотал бинты и, звонко щелкнув пациента по затылку, торжественно объявил:- Иди, гуляй. Здоров. - Он, наивный, думал, что дело этим кончится. Ха! Как бы не так!Ровно через неделю, в том же, стратегически важном, пятнадцатом тамбуре, тем же многострадальным местом, об ту же металлическую дверь...Если шаман и был удивлен, тем, что Палкин вернулся так скоро, то свое удивление он, весьма умело скрыл, щедро плеснув в стакан успокоительного. Для себя. Ибо Палкину, по словам шамана, с отличием окончившего первое медицинское училище города Новосибирска, могла помочь только полная и немедленная пересадка мозга. А общее собрание лиц, отслуживших более двух лет и ласково именуемых замполитом товарищи годки постановило выдать Палкину каску. Дабы не раскроил он себе однажды буйну головушку на две неравных части. Пусть уж лучше со звоном бьется. Все меньше шаману работы.О ГЕОМЕТРИИ.Развод на работы - это вам не просто так. Развод на работы - это торжественный ритуал, производимый ежедневно, по два раза, исключая выходные и праздники. Поэтому, священный долг каждого - присутствовать. Тем более, если сам выступаешь в роли ритуального имущества. Торжественно развестись, так сказать. А после обеда - особенно. И нет прощенья тому, кто пренебрегает такой важной обязанностью как послеобеденный развод на работы. Умри, но разведись. А особенно, если из всего сигнального отделения ты один не занят в нарядах. И, к тому же, служишь уже третий год. Работой в таком случае можешь и не заниматься, но развести себя все равно обязан. Вот так. - Командирам отделений развести личный состав на работы, - подвел итог послеобеденного построения дежурный офицер. Оставшийся в гордом одиночестве сигнальщик, носящий высокое звание старшего матроса и специалиста первого класса, пару минут подождал для приличия, а потом направился в сторону своего боевого поста, размышляя по дороге: куда самого себя лучше развести. Поскольку вокруг было лето, Черное море и третий год службы плавно подходил к отметке два с половиной... Ну кто, скажите, на Флоте работает летом? Особенно если юг, солнце, Севастополь... да и третий год ведь...Выбор был довольно широким. От - просто заснуть в кубрике до - позагорать на мостике. Погружаться в темное брюхо корабля как-то не хотелось. Спать, кстати, тоже. Поэтому сигнальщик задумчиво поднялся на мостик и глядя с высоты тридцати метров на причальную стенку Графской пристани, решил, что самой лучшей для него работой будет дочитать книгу, чудом найденную среди шедевров корабельной библиотеки, которой заведовал матрос-молдаванин, бывший по совместительству механиком вертолетного комплекса и большим другом замполита. И только-только эта мысль окончательно сформировалась в нагретой южным солнцем голове сигнальщика, только-только тело само двинулось в направлении желанного источника знаний... В этот самый момент нагрянул на мостик, татаро-монгольскому игу подобен, командир боевой части. Связист. В погонах капитан-лейтенанта, роскошных усах цвета спелой пшеницы и фуражке с шитым крабом.- Ганитулин говорил, что у вас есть конус, - сказал командир боевой части, не отвлекаясь на глупые вопросы. - Есть, - ответил сигнальщик, не меняя расслабленной позы и воспринимая командира как нечто подобное миражу.- Покажи, - потребовал командир боевой части.Сигнальщик лениво сделал два шага и, ткнув пальцем в сигнальную фигуру, сказал:- Вот. - Что вот? - не понял командир. - Конус, - лаконично ответил сигнальщик мысленно занятый выбором места для чтения. Да, чуть не забыл. Вам же, наверняка, не ведомо, что такое Конус. Так вот, Конус - это не только геометрическая, но еще и сигнальная фигура. А смысл, вкладываемый в нее, следующий: Дать самый полный назад и работая машинами удерживаться на месте. Ясно? Тогда оставим конус, тем более, что используется он крайне редко, его создателям и вернемся в Севастополь.- Это конус? - подозрительно спросил командир.- Конус, - подтвердил сигнальщик, в суть проблемы вникать абсолютно не желавший.- Э-то ко-нус? - снова спросил командир. По слогам, надеясь, видимо, интонацией чего-то достичь.Сигнальщик нехотя повернул мысли в сторону службы. Он посмотрел на командира, на конус, пытаясь понять чем второй не угодил первому, провел ладонью по шершавым ребрам сигнальной фигуры. - Конус, - ответил сигнальщик. И пожал плечами. Мол, чего ж вам еще товарищ капитан-лейтенант. Это уж точно конус. Конусей не бывает.- Это не конус, - авторитетно, как обухом по голове, заявил командир. Сигнальщик служил третий год, а, следовательно, первый закон службы, гласящий, что командир всегда прав постиг на собственной шкуре. Но, кроме того, он еще и окончил школу. А в школе изучал геометрию, по которой имел только положительные оценки. Быть может, он не знал, как выглядит додекаэдр, но такую простую фигуру как конус - узнал бы в темноте и на ощупь.Однако годы службы научили его осторожности и, вместо чтобы сказать как ранее Ой не морочьте мне голову, сигнальщик осторожно поинтересовался:- А какой, по-вашему, конус? - Не, по-моему, - ответил командир боевой части, связист, с высшим образованием, - а по-настоящему.- Хорошо, - сказал сигнальщик. - Какой по-настоящему конус?Командир, хитро прищурившись, достал блокнот и несколькими ловкими штрихами изобразил на клетчатом листе ромб.- Вот, - сказал он довольный. - Это конус. - Это ромб, - сказал сигнальщик, имевший по геометрии только положительные оценки. Рядом с конусом командир изобразил цилиндр. - Это ромб, - сказал он, тыча пальцем в то, что, по мнению сигнальщика, именовалось вовсе не так. В глазах сигнальщика плеснулся ужас. С одной стороны он прекрасно понимал, что конус - это конус, ромб - ромб, а цилиндр, хоть и тоже является сигнальной фигурой, рядом с ними и близко не стоит. И весь многолетний курс красивой науки геометрии - от бедняги Архимеда и до наших дней - ясно определяет как и что выглядит. Но, с другой стороны... С другой стороны образованный сигнальщик служил уже третий год. И знал, что прав не тот, кто имел по геометрии только положительные оценки, а тот, у кого звезды на погонах крупнее.Не иначе врал нам Архимед, - шевельнулась под черепом подленькая мысль. - Столько лет. Следующая мысль была уже не такой подлой и старину Архимеда оправдывала не хуже чем адвокат из золотой десятки. Ходили слухи о принятии нового устава, - вспомнил вдруг сигнальщик. - Так, может, приняли уже? И согласно новому уставу ромб отныне именуется конусом? А Архимед и вовсе ни при чем, а? Это успокаивало. Но годы, как теперь оказалось, убитые зря на изучение красивой науки геометрии, ни за что не позволяли согласиться с тем, что даже такая высокопоставленная шишка как Министр Обороны имеет право присваивать новые звания геометрическо-сигнальным фигурам.Эти самые годы подсказали, что специально для таких случаев рабочие завода по производству сигнальных фигур, глядя в учебник геометрии, пишут на них, на фигурах, то есть, конус, ромб, цилиндр и так далее.Сигнальщик, вытягивая шею, осмотрел конус со всех сторон. И успокоился. Потому что вновь поверил в Архимеда. На одном из ребер, белым по черному, кириллическим шрифтом было ясно выписано: конус.Слава, тебе, красивая наука геометрия, - подумал сигнальщик. И ткнув пальцем в надпись, торжественно произнес:- Во! - Что во? - не понял его командир боевой части в звании капитан-лейтенанта и с высшим образованием.- На нем же написано, что это конус, - улыбаясь от уха до уха, пояснил сигнальщик.Командир боевой части, связист, капитан-лейтенант с высшим образованием соображал быстро. Иначе он не был бы командиром. Он посмотрел на надпись, на радостного сигнальщика и тоже улыбаясь, причем, ничуть не хуже сигнальщика, произнес знаменательную фразу, которая при переводе с исконно русского на просто русский поясняла, что нельзя верить всему, что написано. А то прочитал, поверил, а там на самом деле дрова лежат.Сказал и уставился на улыбающегося, уже по инерции, сигнальщика. Сигнальщик пожевал губами, хлопнул глазами пару раз, а потом вспомнил, что существует такая, все поясняющая книга как Справочник сигнальщика флота, куда, заикаясь, посоветовал заглянуть командиру.- И правда, - сказал посерьезневший командир боевой части. И удалился, оставив обалдевшего сигнальщика размышлять о взаимодействии красивой науки геометрии и корабельного устава.Как говаривал, бывало, Козьма Прутков: Если в зоопарке на клетке со слоном написано заяц, не верь глазам своим. Так-то.

Всем привет!Будете на форуме-зайдите в раздел конкурсные рассказы. Я там несколько рассказов слепил. Почитайте. Делетантство, но вспомнить-то приятно?!

Не секрет, что на третьем году, а точнее разменяв 100 дней до приказа, моряк срочной службы, как правило, утрачивают интерес ко всему, что относится к службе как таковой. Мыслями он уже, по крайней мере, в дембельском поезде. Все его существо настроено на философский, даже можно сказать на лирический лад. То, что еще недавно могло вызвать негативную реакцию, переходящую в агрессивное поведение, теперь воспринимается на "отвали!", с придыханием: "Как же мне ваши рожи надоели!"Так как находиться в подобном состоянии удобней всего в горизонтальном положении, то каждый подходящий момент в течении дня используется на 100%. Следовательно, после отбоя, почему-то не спиться и хочется поделиться своими умозаключениями с товарищами и соседями по кубрику. И этот атракцион неслыханной щедрости проходит неторопливо, без суеты...Данный диалог, услышан мной осенью 1990 года в кубрике БЧ-2 ПСКР "Кедров". Разговаривали два моряка одного призыва, готовящиеся через считаные недели оставить и корабль и Комчатку ко всем чертям, и кинутся в объятия долгожданной гражданской жизни. "Люльки" их распологались одна над другой. На верхней томился (уже знакомый по предыдущим рассказам) ВОВА, на нижней - САНЯ. САНЮ "пёрло" от такого соседства, т.к. его ителлект и прозорливость ума не давали ВОВЕ шанса уверовать в наличии в себе этих качеств в достаточной мере. ВОВА этим тяготился на столько, на сколько ему позволяло его IQ.Все началось с практически Гамлетовского вопроса:ВОВА: "Е...я жизнь! Е...я служба! И какой урод в военкомате подумал, что я нормальный?!"Пауза... Вкубрике тишина, прерываемая сопением 18 человек.САНЯ: "Володь, слышь? Я тут думал... ты же у нас туповатый?"Пауза... Сопение становиться тише и реже.ВОВА: "Ну?" (!)САНЯ: "Следовательно - деревянный?"ПАУЗА... Полная тишина.ВОВА: "НУ?" (!!)САНЯ: "В общем - практически Буратино!"ВОВА: (с легким негодованием) "НУ?"САНЯ: "Получается, папа у тебя Карло!"ВОВА: (с еще большим негодованием) "НУ?!" - типа, не томи.САНЯ: "Значит ты у нас Карлович! А что, звучит - Владимир Карлович!"Хохот грянул, как "Ура!" на параде. Примичательно, что до самого "схода" ВОВА так и проходил Владимиром Карловичем с легкой руки САНИ, так как на вопрос молодого пополнения: "Как зовут этого "ветерана"? САНЯ, не без гордости отвечал: "Владимир Карлович!"

Здорово!!! В анапской учебке у нас один кадр, во время метания гранат, все время перекладывал гранату из одной руки в другую перед броском, когда кольцо уже выдернуто. Его заставляли метать правой (ну положено), а он - левша!

Если не ошибаюсь, распределение из этой роты на речные суда.

Всем привет! Запишите и меня + 1. Если не срастется, сообщу через Сергея (Shultz), чтоб не ждали.До встречи!

В Морских частях погранвойск много кораблей разных и по размерам и по оружейному оснащению. Я хочу поделиться впечатлениями от артустановок Тульского оружейного завода АК-630, которые присутствовали на ПСКР "Кедров" проекта 11351 и забавными историями происходившими в процессе их обслуживания. Чтобы не утомлять описанием технических характиристик, скажу только, что АК - 630 оснащены шестиствольными автоматами, колибром 30 мм и скорость стрельбы - 5000-6000 выстрелов в минуту, а так как глушители к ним еще не придумали, грохочат они при стрельбе очень громко. Добавлю, что на кораблях проекта 11351 установок таких две, расположенных на надстройках в кормовой части по обоим бортам. И так... Летним утром 1990 года ПСКР "Кедров" стоял крайним бортом флотского пирса, в окурат на границе с гражданким морским портом города Севастополя. Лаковое утреннее южное солнце еще не прогнало ночную прохладу, почти полный штиль, вода в Севастопольской бухте как в пруду, на пирсе тишина редко прерываемая шумом просыпающегося города со стороны площади Нахимова... Радуясь подобной идилии, на краю причальной стенки в нескольких метрах от нашего корабля, похожие на стайку воробьев, пригнездились рыбачки (ударение на "и"). Однако, все вышеперечисленные прелести никоим образом не входят в расписание суровых флотских будней, ну нет такой команды: "Экипажу прибыть на верхнюю палубу для принятия утренних воздушных ванн!" Вместо этого, еще не переваривших завтрак и не до конца проснувшихся моряков-пограничников, "бодрый" голос дежурного по кораблю гонит на свои посты командой: "Начать осмотр и проворачивание оружия и механизмов!" Не знаю, как в данной ситуации поступали в других боевых частях, но в БЧ-2 у всех сразу находились дела на верхней палубе и на надстройках, в непосредственной близости от установок. А так как здоровый, молодой мозг уже разбужен, он начинает мучительную аналитическую деятельность в направлении поиска альтернатив тупому вращению установок в ручную под подходящим девизом всех времен: Хлеба и зрелищ!!! Эврика!!! Жертвы найдены! Полусонные и убаюканные отблесками солнца на спокойной воде несчасные рыбаки не заметили, как над самыми их головами, на высоте нескольких метров, несколько юнцов с ехидными рожами опускают стволы автомата установки на нижний предельный угол стрельбы и направляют прямо на них. После наведения на "цель", все (те, что на верху) замирают, а непосредственный исполнитель "трюка", артэлектрик, только что без цирковой реплики "Ап!", нажимает на "флажок" пневмоклапана управляющего вращением стволов. Эффект, произведенный на бедолаг-рыбаков последующим выхлопом зжатого воздуха, лязгом работающих затворов и гулом вращающегося автомата, сравним разве что с громким свистом, в центре сидящей на земле стаи голубей. Задорный гогот на корабле перекрывается криками с пирса, самые приличные из которых: "Твою мать!" Через несколько минут все стихает. Моряки возвращают установку в "исходное", рыбаки "сматывают" удочки и театр пустеет. Но, по - настоящему всю мощь этого оружия (вернее шумовое воздействие) испытали на себе только два представителя нашего славного экипажа - это командир БЧ-5 и Вова из далекого города Дудинка по прозвищу Карлович (об этом отдельно). В ходе выполнения очередной задачи для допуска корабля к одиночному плаванию, мы вышли в квадрат акватории Черного моря для проведения учебных стрельб. Служившие на кораблях знают, что нахождение на верхней палубе во время стрельб - категорически запрещено! Однако, "старому морскому волку", в звании капитана второго ранга все эти "предрассудки" по-барабану". И куда несли его дела - не ивестно, только оказался он на шкафуте, прямо под одной из артустановок в момент, когда Вова самозабвенно расстреливал цель "плавающая мина" короткими очередями с визирной колонки. Способ передвижения командира БЧ-5 напоминал смесь элементов "Гопака" и "Барыни", т.е. он при каждой очереди установки, сопровождаемой оглушительным грохотом, не сбавляя хода, ловко приседал и выкидывал ноги перед собой, одновременно поднимая руку к голове, чтобы придержать головной убор. От души посмеятся у меня не получилось, потому что сверху, после каждой очереди, слышалось Вовино "...ля!" и я осозновал, что попасть он никак не может, а значит по итогам стрельб меня, как его непосредственного начальника, ждет разгон. Правда он в итоге попал, но картинка с пляской механика смазалась. Через полчаса я убедился, что "справедливость" на свете есть и Вова уже сам стал героем следующего забавного происшествия. Следующая стрельба велась уже из поста стрельбовой станции "Вымпел А" по воздушным целям и "гашетку" нажимал ваш покорный слуга. Для полного взаимодействия всех номеров расчетов установок, КП БЧ-2 на мостике и моего поста на "Каштане"(корабельная связь) мною были влючены все соответствующие кнопки и при обилии команд не надо было дублировать - все все слышали. В момент передачи цели на сопровождение, Вова запросил "добро" на присутствие в посту артэлектрика Мишки Шипилова, дескать угорел уже от выхлопа дымтрубы. Добро. Короче, как на грех цель пошла в сектор Мишкиной установки, а значит и уничтожать "супостата" будем с нее. Как положено, по команде командира БЧ, даю очередь в 400 выстрелов и слышу сквозь шум Мишкин смех и крик:"Вали отсюда!" Я ему: Ты чего?" А он в ответ:"Вова обделался!" Со всех подключенных ко мне постов раздался дружный смех. Произошло следующее: Вова решил присесть в посту (а там не гостинная) и он не придумал ничего лучше, чем открыть дверь в барбет и усесться на комингс в дверном проеме-лицом в агрегатку, спиной к механизмам подачи боезапаса и самой установки. Естественно, во время стрельбы на оглушенного Вову посыпались стрелянные гильзы, пустые звенья цепи и осечковые артвыстрелы (патроны по-простому), агрегатка заполнилась пороховым дымом в перемешку с Вовиным духом. Смех смехом, но на его месте не дай бог кому оказаться.

Продолжение...Всем известно, что если разбавить одеколон водой, аромат все равно останется (об этом отдельно), так произошло и с атмосферой в экипаже нового ПСКР "Кедров". От старого передалось какое-то семейное, непосредственное отношение между людьми, никаким Уставом не заставишь одного уважать другого, если тот, другой "дерево". Это касалось каждого и срочника и офицера. Тем более, что первый экипаж прослужил полтора года вместе без пополнения и знали друг друга как облупленного, правда за редким исключением. Но, обовсем по порядку.После формирования большей части экипажа из "резервов" Камчатской дивизии сторожевых кораблей, в июле 1989 года, разместили нас на плавбазе под названием "Вега", судно финской постройки со всеми отребутами буржуйских удобств и наворотов. Жили по-четверо в отдельных каютах, что позволяло незаметно для командования заниматься более важными делами, чем служебная рутина.После распределения по должностям и "скоропостижного" обучения на старшин, "счастливчики" подготовили форму, чтобы после официального представления о присвоении звания сразу соответствовать "табели о рангах". На кануне вечерком решили это дело отметить. Договорились, что эпицентр неофициального торжества пройдет в каюте новоиспеченного старшины по прозвищу "Дед".В общем поднялась суета, народ из каюты-в каюту, несут хавчик кто-что, варят в пятилитровой банке пойманную по такому случаю прямо с борта камбалу при помощи кипятильника собственной конструкции. Проникшись важностью момента, "Дед" объявляет о том, что наденет галандку с новыми погонами прямо сейчас, не дожидаясь утра. Решили его приколоть и стали его отговаривать: мол, не по Уставу это и что если увидят офицеры его накажут вплоть до разжалования. Но "Дед" был неумолим в своем желании и грозился отмазаться по-любому, если, не дай Бог, зайдет кто "чужой". Натянул он "робу", и ну любоватся на свое отражение на темном стекле илюминатора (благо размер его был 50 на 100 см.), а ростом он был 1 метр 60 без кепки и отражался практически в полный рост. Одно плохо-дверь входная была за спиной, а из-за гула голосов в каюте, не слышны шаги в коридоре. Вот и началась ПОТЕХА!!!При каждом звуке открывающейся двери, "Дед" резко наклонялся вперед, чтобы не было видно лычек на плечах и приветсвовал входящего всей красотой своего "тыла". Ржач стоял, как в конюшнях Первой конной!!! Когда народ слегка успокоился "Дед" стал "рисоватся", что ему пофиг все, что реакция на дверь подсознательная и что с этого момента он больше прятаться не намерен (уидел змей, что все приглашенные собрались и дверь заперли) и продолжал созерцать себя любимого. Через пару минут, когда разговор пошел о другом, кто-то из сидевших рядом, дернул ручку двери и крикнул:"В позу!""Дед" в миг сложился и выглянул из-за собственного зада на дверь. Смеяться уже не могли! Плакали!!!Об одеколоне и о "редком исключении".На ПСКР проекта 11351 по боевому расписанию действуют две аварийные группы - носовая и кормовая. Наши действовали они по тревоге суматошно, но героически - надо собой пробоину заткнуть, не вопрос, надо ликвидировать возгарание, шапками закидаем! Был случай, когда в кормовой гальюн закинули дымовую шашку и объявили возгарание (НХС Олег подтвердит), так "боец", в обычном противогазе, героически ликвидировал "пожар"! Дыма наглатался - до пенсии курить не надо! Но, все недочеты после учений разбирались в узком кругу, кулуарно и на остальном личном составе последствия не отражались.И вдруг, после очередной "аварийной тревоги", объявляют "большой сбор"!Перед собравшейся командой выступил старпом: "Я не знаю, что за скоты у нас в носовой аварийной группе, но кроме них некому! (Дело в том, что по тревоге офицерские каюты не закрываются)Прихожу к себе после "тревоги", побрился (надо сказать, что щетина у него росла быстрей, чем бамбук раз в пять и брился он два раза на дню) плеснул одеколона (если кто помнит первые "французские" одеколоны были в больших бутылях похожих на штоф, примерно как сейчас Осталковская водка разливается), намазал на лицо - не жгет! Понюхал - пахнет, намазал лицо - не жгет!!! Попробовал на язык - не жгет!!!!!!! Водой с...ки разбавили! Найду этого химика - самоучку флакон в задницу засуну!!!!"Не нашел... А надобы... Не было бы больше неприятностей. Я уже писал здесь, на форуме, о хлебопеке, который после перехода обворовал немало народу из команды и чтобы не погиб, был списан на берег, в роту обеспечения.Продолжение следует...

Не знаю за каких детей переживает Aza, но я за своего ребенка спокоен. Во-первых эфирное время совсем не детское, а во-вторых если какие-то передачи и смотрит, то вместе со мной, вместе и отделяем "зерна" от "плевел". Поэтому в свои 12 лет она уже на дух не переносит юмор центральных каналов, за исключением КВН. Вообще-то уже не раз звучало, что каждый выбирает то, что ему нравиться!Это шоу-бизнес, как вы заметили, присутствует слово "бизнес" - т.е. дело, дело по зарабатыванию денег! И вообще, может поговорим о приятном?

Привет Олег!Добро пожаловать в столицу! Я всегда на "товсь"!Звони - встретимся!

Мне посчастливилось послужить на двух кораблях. Спросите: ну и что? А то, что оба корабля носили одно название-ПСКР "Кедров". Первым был тральщик 1954 года постройки, второй, как вы уже знаете, проекта 11351. Сами по себе эти "железки" отличались радикально, но вот "душа" была едина, как тут индусам не поверить?!Так как на первом "Кедрове" служил не долго, запомнились три момента, думаю они будут прологом описания этой самой "души".Первая история произошла сразу после моего появления на корабле: был в экипаже один моряк 3-го года службы, которому до схода оставалось дней 20-25, примечательно, что к этому событию он был равнодушен-что воля, что неволя, поэтому и в быту никаких поблажек себе не делал. Короче, если не знать его, можно было спутать с первогодком. Как-то во время вечернего моциона принимал я водные процедуры, краем глаза (голова в мыле) вижу кто-то флегматично пытается освежиться, глянул на ноги - ноги в стоптанных гадах. Ну, думаю, кто-то из нашего призыва и выдаю любимую присказку нашего тогдашнего старпома: "Ты что это, моряк, Родину позоришь?!" В ответ - неторопливые,удаляющиеся шаги... Где его носило - не знаю, но к кубрику я пришел первый и, как положено - честно отсчитал все болясины ногами. Правда в конце трапа придержался влажной рукой за поручень. Через несколько минут, с гордым видом появляется наш "герой" и в доказательство своей военно-морской выучки решил лихо прокатиться на руках по поручням трапа. В момент наибольшего ускорения, одна рука у него резко остановилась в том самом месте и он, крутясь как волчок вылетел на середину кубрика. После того, как стих грохот раздался голос его одногодка: "Рановато тебе домой! И сам нех-ра не умеешь и нас позоришь!" Вторая история произошла на утреннем построении перед подъемом флага. Минут за десять комнда, свободная от вахты, построилась на юте по бортам. Вроде все как обычно, но насторожило то, что крен у корабля был градусов 10-15. Не успели мы обсудить что это такое и как произошло, на ют вылетел старпом (козырек фуражки надвинут на самый нос), лихо зделал "кругом" у флагштока и проревел: "Командир БЧ-5! Ко мне!!!" В ответ раздался робкий голос из строя, известивший старпома о том, что командир БЧ еще не прибыл на постраение. В ответ прозвучало следующее: "Христафора Колумба мать!!! Даю семь минут вам и вашему майору, перекачивайте воду, дерьмо, что хотите, но чтоб через семь минут корабль стоял ровно!!!" Оказывается за сутки выработали топливо из одной из цестерн (работали дизельгенераторы-обычное дело когда отключали береговое электропитание), а перекачать не додумались.Третья история произошла тогда, когда на старине "Кедрове" от команды осталось пятьнадцать человек и вахту несли и за себя и за того парня. Заступил командир отделения сигнальщиков на вахту одновременно дежурным по низам и дежурным электриком и на его беду со стоянки передали команду подключить береговое питание. Наш сигнал, как заправский электрик, при полном параде (резиновые башмаки, перчактки, инструмент) направился к электрошкафу на пирсе. На этот подвиг пришел посмотреть помощник дежурного по стоянке. После короткой, но яркой вспышки от электрической дуги он начал орать на совершенно одуревшего "сигнала": "Какой ты нахрен электрик?!", на что получил сногсшибательный ответ: "А я и не электрик! Я сигнальщик!" Этот мичман наш "Кедров" с той поры очень невзлюбил!Продолжение следует...

Всем привет!Стас, спасибо за ссылочку. Прям как на Камчатке побывал. По-моему корабли снимали из санчасти, она какраз над нами стояла. Новостей пока нет. Может к вечеру что-нибудь появится.Пока!

Протоптался я здесь пол-дня видимо зазря! Пишите. На связь выйду в понедельник.Всем привет!

Женщинам во все времена нравились стервецы, а мужчинам стервы. Мне, лично нравятся "Сестры Зайцевы". Естественно из Камеди Клаб.