Alexandr

У нас СПШ тоже через раз стреляли. А когда нарушителя брали,был случай, вообще не один не выстрелил.Так в темноте и лазили...

У нас тоже магазины не пристегивались.Но у нас пошли дальше... Если вначале службы Деж.по заставе и ДСС вооружались АКа,то где-то через пол-года пришел приказ вооружать деж.смену штык-ножами,да и те приказали не выдавать после одного из позорных случаев у нас в ПогО. И единственным оружием ДCC была повязка, которую всё ОСиС старательно игнорировало. А за накол на капсюле получил я раз нагоняй от НЗ, да и то курсант ШСС пошел с нами в ЧГ ,и видать струхнул малость,а может героем захотел стать...Вот и зарядил автомат, а по-приходу на ПогЗ разрядился в мою колодку спросонья, а утром НЗ к себе вызвал,интересовался-не боюсь ли я в ночные наряды ходить А для себя я сделал пометку-не спать в наряде,оставляя таких вот салаг чековать

Самый нелюбимыи наряд-ЧЗ в любое время суток. Мы,правда,с переводом часов не парились-одним добавил 30 мин,другим урезал. А под дембель - дозор со всеми сработками после вспашки КСП. Под системой ноги можно было сломать. А самая лафа-ПН на левый фланг летом-бахча,виноградники и абрикосовая роща-как в рекламе 3в1 :raz:

На трибуне появляются министр обороны, маршалы, генералы. Начинается военный парад. На площадь выруливают танки. Министр, перегнувшись, кричит: - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг-дыг... - отвечают они. В небе появляются самолеты. Министр задирает вверх голову: - Здравствуйте, товарищи летчики! Летчики молчат. - Плохие летчики! - обижается министр. - У них уши закрыты наушниками, - поясняет ему маршал авиации. - Музыку слушают. Надо помахать чем-нибудь. - У-лю-лю! - машет им министр фуражкой маршала. На площадь, разбрызгивая воду, выруливают поливальные машины. - Здравствуйте, товарищи подводники! - кричит министр и идет сушиться. На площади появляются межконтинентальные ракеты. Их тащат упряжки лошадей. - Кого приветствовать? - обращается министр к своему заместителю. - Ракетчиков или кавалеристов? - Межконтинентальную кавалерию, - советует заместитель. - А как они их запускают, если не секрет? - Секрет. Но я расскажу. Они их вообще не запускают. - Почему? Хорошие же ракеты! - Вот именно! Такие хорошие ракеты - и кому-то бесплатно посылать! - Значит, они пошлют только в ту страну, которая им хорошо заплатит? - Совершенно верно. Тягачи они уже отослали. На площади никого нет. Министр - шепотом: - Здравствуйте, товарищи разведчики! - Здравствуйте, товарищ министр, - отвечают ему шепотом за его же спиной. На площади появляются еще какие-то войска. - Здравствуйте, товарищи пехотинцы! - кричит министр. - Ваше здоровичко! - отвечают пехотинцы и салютуют министру из автоматов. Министр успевает пригнуться. Несколько пуль попадают в голову одного из генералов. Но отскакивают. Стройными рядами, выбрасывая вперед твердые ладони и голые пятки, движутся десантники. - З-здравствуйте... - запинаясь, говорит министр и поворачивается к маршалу десантных войск. - Как вы их так чудно обучаете? - Это - не проблема, - отвечает маршал. - Проблема - как их остановить. После прохода десантников толпа зрителей заметно редеет. - В другой раз, - говорит министр, - следом за десантниками пустим военных медиков. По площади идет солдат с пузырьком. - Да здравствуют химические войска! - кричит министр. От его крика солдат вздрагивает и роняет пузырек. - И хим с ним! - говорит министру маршал химии и надевает на себя противогаз. - У нас еще один есть. - Что, пузырек? - Нет, солдат. По площади идет шеренга солдат, ударяя перед собой кнутами. - Да здравствуют бактериологические войска! - кричит министр после того, как догадался, кто это, и смотрит в театральный бинокль на то, что ползет перед солдатами. - Нно-о, милые! - охаживают солдаты кнутами бактерии. Последними идут пьяные в обнимку с бабами. - Да здравствуют военные строители! - кричит министр. - Пошел на хрен! - дружно отвечают военные строители. Министр уходит в указанном направлении. А маршалы и генералы присоединяются к военным строителям. © Константин Мелихан

А у нас с мясными продуктами, да и вообще с питанием в 95-ом вообще стало тяжело ,только подножным кормом и подпитывались. хорошо-речка рядом. Опять-же в дозоре может что на мушку попадет

Не надо милиционеров-бывших погранцов обижать...В душе я до сих пор зеленый и красным никогда не буду А та шваль,которые для нас были нарушаками, а теперь немножко другого цвета(насильники,убийцы,грабители) пусть прячется-НЕНАВИЖУ!!! А лазить по карманам сшибая полтинник,или "продавать полосатую палочку" не лазил и не продавал,и небуду!!! Есть среди нас и те,кто честно свой хлеб зарабатывает.

Ком.тех тоже на мой взгляд должен быть контрактником,как и прочие спецы. А то бывает и опыт-то передать некому...сплошные дубы Присоединяюсь в этом к ПСБ А пехота она и есть пехота...

Как ни странно,у нас тоже комендант(2ПК Октемберянского ПогО) собирал "бригаду Эдельвейс" из такого-же контингента.Но у нас это было ближе к истине,т.к комендатурская застава находилась у отрогов,плавно переходящих в горы. Вот эти сопки-то пацаны и штурмовали,этакое повышение квалификации Меня БОГ миловал...

А у нас на фланге по тылу кочевка стояла с баранами,так шакалы повадились. И что характерно-чем хуже погода-тем больше сработок. И всё один этот 26. Зиму маялись... 7км от ПогЗ. На наше "счастье" перенесли её на следующую зиму ближе к КРП,а это каких1.5км

Пусть Бин Ладен и Киркоков не сидят,а висят на столбе.... Так меньше места занимать будут. :raz: Я могу специально столб вкопать,и не один(навык есть ) Еще бы там и попсу туда всю,как гирлянду... :D ОЙ, что-то я разошелся :P

За был написать-Сижу я значит на столбе :D :D :D

Во время дозора поспорили мы со старшим п\н(контрас-прапор) сможет ли он из АКС с 20 метров в птичку размером с воробья,сидящую на линии связи (попала нам на глаза...), попасть. Долго не думая прапор снимает автомат-выстрел-попадает в птичку,а вместе с этой птахой по-непонятным законам физики-обрываются оба провода,оставив без связи весь правый фланг... Тишина...Тишина вокруг и среди п\н... А потом я начинаю ругаться матом,страшно ругаться... Я тогда был ком.связи и эта линия была моим "дембельским аккордом"... Но ничего неподелаешь-один вечер авральной работы всего ОСиС и связь восстановили. А с этим прапором я до дембеля не разговаривал... :raz:

Едет индейский вождь по Hеваде на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :“ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500”Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:“А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???”В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:“ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???”

Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком. .................................................................... Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

У нас "Орисфера" тоже была... Сам я с "Байлота", тоже наверно у вас был такой позывной

Вертолеты-это души погибших танков...

:D Прикольно,чес-слово :D Задорнов отдыхает....

Подробная генштабовская карта Армении,там даже погранзнаки отмечены!www.velotourism.ru/gps_map/kavkaz/armenia/

Прямо-таки Goblin edition :raz:

В собачнике еще и "хвосты" обитают...

Макс , ты не мэповец случайно?

МЭП(на заставе)-мастер по ремонту эл.тех. приборов заграждения и сигнализации

Хвост-инструктор службы собак

Клиничка-комната связи на заставе (Не могу сделать слово зеленым-юзер одним словом :D )