Алеко

Вот и прально!!!!! Портативку мона с собой и на дачу взять, и дома втихоря фильмы какие нить посмотреть (ф туалете) !!!

Приходит дама в фирму по искусственному оплодотворению и говорит врачу:- Вот! Хочу мальчика!- Пожалуйста! (врач достает колбу с прозрачной жидкостью).- Чтобы он был со светлыми волосами!- Пожалуйста! (добавляет туда белую жидкость).- И чтобы глаза были голубыми!- как пожелаете! (добавляет голубую жидкость).- И чтобы на Бельмондо был похож!- Как Вам будет угодно! (засыпает пестрого порошка, хорошо встряхивает и протягивает колбу даме) - Вот, пожалуйста, выпейте!Дама выпивает все до дна и падает в обморок.Врач, расстегивая ширинку:- Бельмондо, Бельмондо! Да уж, какой получится!

Игореха, ну ежели не хочешь штатную аппаратуру менять, то купи портативный DVD!!! Щас их навалом, в том числе и с TV. Работают от сети, прикуривателя и аккумулятора!!! По ценам: от 3.000 и на сколько фантазия позволит!!!! Есть даже с играми! (+ два джойстика).Тут гляка!!! http://radio-dom.ru/index.php?categoryID=79

А чавой тут расказывать???? Пробку захотел обьехать!!!! Сехал нормально, а вот дальше пошли углубления. Назад не здать, Круизёр в попу дишит, вот и напоролся.

Игорёха, выше смотри!!! Я там накалякал!!!

Запасной боекомплект

Отделительный клапан (не успел) Терминологический словарь

Шоковая терапия (сми E.S.T.)

Головная боль

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Го( @ )на не возим! (сори)Жена - мужу: - Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать! Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.Продавщица (ехидно):- А не обожрешься?- Будешь хамить - попрошу нарезать! По телефону: - Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую… Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет? - У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма. Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: - Почему опоздал??? Вовочка: - Картошку жарил Учитель: - Что честно? Вовочка: - ДА Учитель: - Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: - Картошкина, ты почему опаздала!!!

Поломанная спичка

Ну гдето так!!!

http://ipicture.ru/uploads/080903/thumb/gWZpF16WRH.jpg

Тут давеча на брюхо сел!!! Думал, ПИПЕЦ картеру!!! Оказалось что фсё в поряде. На модейльке ДВИГУН высоко расположен. НЕДОСТАЛО!!!! Прально мине в сервисе говорили что защиту не надо ставить!!!!

Кочан — побег капусты Кочан — cело в Болгарии

Алексей, читаю тему и мурахи в разные стороны разбегаются!!!! (О...еть!!!!)

АДАПТИРОВАННЫЙ ПОСТМОДЕРНИЗМ (во загнул!!!)

Вот, задарили какой!!!! http://www.3dnews.ru/phone/sony_ericsson_p1i/

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь! Он: - Пустите, у меня там теща! Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд. Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка! Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!! -...???!!! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю... Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.

Во ведь я выпал то из жизни!!!!! ТЕЗКА, ПОВЕРЬ, ОТ ВСЕЙ ДУШИ!!!!! Здоровья, счастья, успехов во всем!!!!!

Добрейшей души человеки!!!!

Менюшная иконка

Сачек

-езнодорожник===Про-

Столовый ассортимент!!!!