Алеко

Попробую чего нить накропать!!! Рома, скажи только, бутылёк то какой? Типа из под Black Label?

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете. Проходит соседка - Петрович ты хоть бы дверь повесил! - А че тут брать то! Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо: - Я к вам пишу, чего же боле... - Ржунимагу! Пешы исчо! - Бабушка, а почему у тебя такие большие...- Силикон!После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".Разговор двух друзей: - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И она сказала? - Вылезай из под кровати, сволочь! Интервью с К. Сапчак- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью? - Гы, ржунимагу Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни! Загадывай скорей какое-нибудь желание! - А что такое?! - Звезда падает!!! - Где?! - Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что- Наташа, ты меня не так поняла!- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.- Наташа, ты ошибаешься!- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!- Наташа, фу!

Сутки через двое.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Вовочка перестань грызть ногти...на ногах...у дедушки...и вообще отойди от гроба. Дорогая!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё 1 год на размышление. -Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет... -Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!! - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? Алкоголь несомненно имеет дистанционное действие. Пример: купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось! Отвечает одна студентка... Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами!!! Две девушки в переполненном лифте. (шепотом) - Сзади меня кто стоит? - Парень молодой. - Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный? Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого! Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит: - За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться! Блондинка играет в "Миллионера". Последний вопрос: - Какая птица не въет гнезда? Блондинка радостно: - Это кукушка! Все поздравляют девушку, и подруга спрашивает с завистью: - И как же это ты знала ответ на последний вопрос? - О это я знаю точно. Она живет у бабушки в часах!

Вот только пузико не у всех от пивасика!!!Я вот каждый вечер баночек по пять выпиваю (пивная зависимость однако), а оно (пузико) упорно расти не хочет. Конституция видать такая!!! А может оно и к лучшему!!!

Ну тады ОЙ!!!

Когда космические корабри бороздят просторы космоса!!! (с)Это мне больше по душе, хотя "Дозоры" прочитал все (с телефона)Кстати, есть 12 этектронных библиотек. Качаю оттуда и перекачиваю в телефон. Удобно и читается нормально.Щас пошукаю и ссылочки скину!!!

Ну может и так!!!А это читал?Запад Эдема Зима в Эдеме Возвращение в Эдем

Поздравляю!!! Здоровья, удачи во всем и успехов!!!

КЕФИР

Парень говорит девушке: - Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство! - Какое же? - кокетливо спрашивает девушка - Чувство юмора! Врач: - К сожалению, вашей тёще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я восемь лет ждал. В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли... А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону! Объявление: "Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента". Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня". Российский народ вот уже 80 лет качает свои права. Скачать удалось пока только процентов10 Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СР( @ )ТЬ (сори) ХОДЯТ! В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца! Трое друзей. Первый: - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло! Второй: - а я в горы уезжал,на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - а ты что? где? как? Третий: - а я вместе с вами на кухне был, только не курил! Игра на ТВ "Сочини короче песню": Игорь Николаев: - Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов: - Я сочиню песню из 15 слов! Укупник: - Я сочиню песню из 3 слов! Шнур: - А я – из трех букв!

Гарри Гаррисон!!!Перечитал ВСЁ!!!!

- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый? В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.каждая женщина должна знать- что бы обеды были вкусными надо готовить их - редкоЕсли бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она"В городе Мухосранске провели испытания новой пасты Бленд-амед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:- Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!- Винни, почему же?- Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...

Гоша, присоединяюсь ко всем вышеотписавшимся ораторам!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ тебя!!! Здоровья, успехов тебе, Аленкиной любви и всего самого наилучшего!!! ЗЫ. Аленка, назначаешся ответственной за поляну!!!

В связи с наступлением теплого периода, пора переходить на водочку. Весна, шашлыки!!! Коньяк как то не идет. Его хорошо зимой пивать у камина, в крайнем случае у батареи!!На водочку за 1 мульён не претендую, а вот "Русский стандарт" эт святое, в крайнем случае "Парламент". Но ни как не продукцию завода "Кристалл".

Димыч, качаю с этой ссылки location=\'http://musicmp3.spb.ru/\'script>');" title='http://musicmp3.spb.ru/'>http://musicmp3.spb.ru/ довольно таки давно. Суппер аппаратуры нет, поэтому для души, для тела!!!Много всякого добра есть, может кому чего интересно будет.

Володя, СПАСИБО!!!Кстати, ежели кого заинтерисовало могу: Manowar MP3 Альбомы 2007 Gods of War 2004 Manowar - Russian Tribute 1996 Louder Than Hell 1996 Number 1 Single 1996 Return Of The Warlord Single 1994 The Hell Of Steel 1992 Ch 82 Bootleg 1992 The Triumph Of Steel 1988 Kings Of Metal 1987 Fighting The World 1985 Sign Of The Hammer 1984 Hail To England 1984 Sing Of The Hammer 1983 Into Glory Ride 1982 Battle Hymns

Вот опять возник вопрос. Композиция Manowar "Полет шмеля" как по импортному называется? Или хотя бы какой год?

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне! - Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду... Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32! Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин. В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.Продавец, ехидно:- И для чего это вам пиво?- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.Два друга:-Ты молишся перед едой?-Нет моя жена хорошо готовит.Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.Руки в карманах. Парень:- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).Девушка: - Привет...- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!- Ой, правда? (хлопает глазами)..- Правда! (заговорщицки подмигивает).Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.Парень: - На, держи!Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трехсамок.- Да ну? А как же ты узнал их пол?- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале... B квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!! Здоровья, удачи во всем и всего самого наилучшего!!!

А ты Димыч думаешь легко найти песенку из всего этого: Ozzy Osbourne Альбомы 2005 Prince Of Darkness 2005 Under Cover 2003 Dreamer 2001 Down To Earth 2000 Bat Head Soup-A Tribute To Ozzy 1997 The Ozzman Cometh 1995 Ozzmosis 1995 See You On The Otherside 1993 Live & Loud 1993 Live And Loud 1991 No More Tears 1989 Just Say Ozzy 1988 No Rest For The Wicked 1987 Randy Rhoads-Tribute 1987 Tribute 1986 The Ultimate Sin 1983 Bark At The Moon 1982 Speak Of The Devil 1981 Diary Of A Madman 1980 Blizzard Of Ozz 1980 Glasgow England-12-09-1980 1980 Ozzy Osbourne's Blizzard Of Ozz не помня её названия!!!!

Ой чует мое сердце что скоро опять придется за перо и бумагу садиться. Пополняется список л/с не по дням, а по часам!!!!МОЛОДЦЫ!!!!!!!!

Андрей, да вообще много чего есть!!!Пока есть возможность можно пользоваться!!!Просто скажите чавой надо, а я по сусекам пошукаю!!!

- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания? - Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация. - А чем докажешь? - Вот смотри: у меня в кармане помада. - Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить. - У меня в портфеле бюстгальтер. - Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет. - Мужской потенции нет! - Ну, с кем не бывает… Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол. Она: «Ну, если начал бить посуду, значит точно – баба!» Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И попал он тоже после смерти в рай. Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом. Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:- Следующий! Новый русский говорит продавщице в цветочном магазине:- Если подарить девушке одну розу это будет значить - "Ты у меня одна!", если подарить три - "Я тебя люблю!", а если я подарю ей 500 роз, что это будет значить?- А это будет значить - "У меня бабла до фига!" - говорит продавщица.

С ЮБИЛЕЕМ!!! Здоровья, успехов во всем и всего самого наилучшего!!!!