Алеко

Вареники с творогом!

Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов. Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Подрастающий сын спрашивает отца:- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Поздравляю!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!! СТАСА персонально!!! Назначай время встречи в "Кукушке"!!!

Пока 31 человек!!!Уже неплохо!!!

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен. - Можно я тебе в задницу вставлю? - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! - А за 500 тыс. баксов? Дима Билан растегивая штаны припевает: - Я знаю точно невозможное возможно...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! - Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!Жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик.- Дорогая, что у нас в холодильнеке?- Мышь повесилась...- Могла бы и пожарить! Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду, "Идиот, сюда!" Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!Вторая (несколько смущенно):- А я просто так, пописать вышел...Разговаривают два парня:- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.- Бывают.- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...- Hу, бывают же исключения.- Да, тупые уpодины.

Поздравляю!!! Всех благ, здоровья и удачи во всем!!!

Кампфета!!!

1. Умка + 22. Роман К + 13. Алеко4. Andy5. Платон + 16. Строитель + Вера7. Инженер + Мышь8. Shultz 9. Филипыч + 110. Drew11. kudesnitca12. Чилим13. Павел14. Отец солдата + 115. Тищенко16. silk17. sedoi08 + 2кто еще?

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! К вопросу о изюминке в женщине.Задаю девушке вопрос: - Маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:- Ты сволочь!- Почему?!- Ты скажешь, что это мозги!!!Я был в ауте...Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу боюсь. Первокласника ташат в школу.Он упирается и орет.-ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ!!!!!!!! ЗА ЧТО?!Судья:- В чем вы обвиняете своего мужа?- Он назвал меня киской.- Ну и что?- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!-Они были обручены в течение двадцати лет. Почемуони так и не поженились?-Она не хотела выйти за него когда он был пьян. А он не хотел жениться на ней когда он был трезв!- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?- Орать он хочет!

А почему за женщин стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».

Да просто автомобильные анекдоты!!!А почему бы и нет?-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете?? - Хирург, операции на сердце провожу... - и много платят??? - 20 000$ за операцию... - от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - хочешь так же как я получать??? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖЕК... - Перебирай.....

Мужики!!! Мишка Поддубный. location=\'http://www.greenzone3000.narod.ru/graphics/photos/pyanj/pastoral/pastoral12.jpg\'script>');" title='http://www.greenzone3000.narod.ru/graphics.../pastoral12.jpg'>http://www.greenzone3000.narod.ru/graphics.../pastoral12.jpg

Ай спасибо!!!!location=\'http://www.greenzone3000.narod.ru/graphics/photos/pyanj/pastoral/pastoral12.jpg\'script>');" title='http://www.greenzone3000.narod.ru/graphics.../pastoral12.jpg'>http://www.greenzone3000.narod.ru/graphics.../pastoral12.jpgМихаил Поддубный мой однокашник!!!

Это реальные кадры после того боя.Тут все описано.location=\'http://www.ug.ru/issue/?action=topic&toid=1161\'script>');" title='http://www.ug.ru/issue/?action=topic&toid=1161'>http://www.ug.ru/issue/?action=topic&toid=1161

1. Умка + 22. Роман К + 13. Алеко4. Andy5. Платон + 16. Строитель + Вера7. Инженер + Мышь8. Shultz 9.10.Уже 14 человек!!!

По просьбе трудящихся!!!1. Умка + 22. Роман К + ?3. Алеко4. 5. Знаю кто ещё будет, но сам писать не буду. Вдруг ошибусь!!!

- Ты почему разводишься с женой? - Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти. Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье... Он принял душ... Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала: - Теперь ты мой!!! - Ещё чего!!! Сама мой!!!!! Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась... - Почему блондинка во время грозы сидит у окна? - Думает, что её фотографируют! Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе! Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: - Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а этот ребенок мой? Два друга: - Ты чё сёдня делаешь? - Мы с сыном змея запускаем. А ты? - У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю... Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

Игорь, а ты сказал что теплоход нужен на 28-е МАЯ?

А может на рыбалке остановишся????

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:- Это ты женщину изобрел?- Ну я.- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое: передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). М: - Дайте упаковку презервативов. А: - Каких? У нас много разных. М: - Самых лучших! А: - У нас все хорошие... М: - А вам какие больше нравятся? А: - Хм... А вас как зовут? - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки