Аленка

Истинный смысл бранных слов Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок. Олух. Произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент. Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала». Подлец в польском языке означало «простой, незнатный человек». Поганец (пришло из латыни) – селянин. Деревенский житель. Кретин (тоже из латыни) – христианин. Слово скотина произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». «Сволочами» в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом «волость». Не относилось к бранным словам и слово негодяй. Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе». Иной смысл имело и слово зараза. Если бы так лет 250 назвали девушку. Она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!» Слово ряха не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл. Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала". Урода - по-польски Красота. Так даже журнал мод назывался.

тарантаранка....он - шаг вальсаона - грубое волокно, ей еше машины обтирают..

- ра~~~~~эвфо -

ромэн (цыганский театр)

настилочная плитка

Но в городе отключили свет и все магазины и кафешки перестали обслуживать клиентов..~~~При покупке кольца попали на розыгрыш и выиграли небольшой приз.. начало неплохое..))

Истории происхождения крылатых интересных фраз "впопыхах" Когда-то давно примерно в век 16 все люди носили под одеждой своеобразные трусы с кружевами и рюшечками - белые до колен. Эти трусы назывались попыхи и были писком сезона. Стоит указать што люди в них и спали, потому што они были удобные.... И вот, однажды, во дворце, где жил король, случился пожар... а так как дело было рано утром, то естественно все стали выбегать в том, в чем спали - а именно в этих самых попыхах.... Отсюда и появилось выражение "впопыхах" "Интим" В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они стараются обходиться душем. И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи. В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отправился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками. Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!". Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами. Но слово не пропало и пошло гулять по России. "Желтая пресса" Выражение это возникло в Штатах...таким образом: Один американский художник поместил в ряде номеров Нью-йоркской газеты серию фривольных рисунков с юмористическим текстом среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания Вскоре другая американская газета начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика". А один редактор напечатал в журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой". С тех пор выражение это стало крылатым. "Галиматья" В конце прошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками. Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте. Так возникло слово "галиматья", которое в то время означало — целительная шутка, каламбур. Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.

Ё - крокодил Гена ЁФ - крокодил Гена и чебурашка :Ш - крокодил Гена лежит на спине Ш - крокодил Гена спит Щ - крокодил Гена крепко спит ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится) ЁΨ - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле Ї - крокодил Гена спереди (или сзади) hЁ - крокодил Гена упал с табуретки Ĕ - крокодил Гена злится Ǐ - крокодил Гена злится (вид спереди) ЁФ vs ǖǖǖǖ - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами. ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом Ё~*ф ÖÖÖÖÖ - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке ¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков Ë_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах Ё | Ξ - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало Є - крокодил Гена простудил спину ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву ЁФ œÆ.юĐ - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства (( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео. ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи Ê Ħ - крокодил Гена в Китае ЁL - крокодил Гена косит коноплю.. ΔΔ Ё ΔΔΔ - крокодил Гена в Египте ¡ - крокодил Гена униженный и оскорбленный уходит вдаль... ¥ - крокодил Гена на карусели. Ð - беременная самка крокодила Гены. ÷ - крокодил Гена (вид сверху). Ę - крокодил Гена импотент. ЁĦ - крокодил Гена возле штанг. ŋ - крокодил Гена - эмо. ώώώ Ё ώώώ - крокодил Гена на нудистском пляже.

10 место: Угнав с завода трехмостовый "Урал-375", преступник мог скрыться безнаказанным, но увы! – от радости, проезжая мимо поста ГАИ, продемонстрировал постовым известный жест пальцем, за что инспектор ДПС немедленно приказал ему остановиться. 9 место: Абсолютно голая американка воспользовалась замешательством полицейского и угнала его патрульную машину. В погоню отправилась вся городская полиция. Полиция до сих пор так и не выяснила, почему женщина была раздета, и где находится ее одежда. 8 место: Двое угонщиков из штата Луизиана оставили за собой след длиной в 20 км, по которому их и нашли полицейские. След состоял из свежих пончиков, которые на протяжении всего пути вываливались из кузова. 7 место: Итальянец, промышлявший кражей автомобилей, решил отомстить однажды задержавшему его полицейскому. Он ждал своего часа несколько месяцев, и наконец дождался. В разгар рабочего дня обиженный итальянец с присущим ему мастерством вскрыл дешёвенький Fiat полицейского, завёл машину и отъехал от здания, корча рожи под изумлённым взглядом владельца авто, вышедшего перекусить. Увы! – через несколько метров угонщик врезался в придорожный столб. 6 место: Группа подростков, решившая угнать автомобиль, чтобы немного на нем покататься, неожиданно обнаружила, что машина оказалась с сюрпризом, а именно с трупом женщины в багажнике. Угонщики немедленно позвонили в полицию. 5 место: В Лас-Вегасе угонщик не мог предположить, что в угнанном им фургоне сидит дикая пантера. Угонщика пришлось спасать. 4 место: Еще одного угонщика нашли в объятиях большого удава. Не угоняйте машины вблизи цирков и других развлекательных заведений! 3 место: Не меньший шок пережил угонщик фургончика, который принадлежал одной их фирм, предлагающих розыгрыши клиентам. Он не понял, что в фургоне лежат не трупы, а всего лишь загримированные к Хеллоуину манекены. Это сокровище он привез прямо в полицейский участок. 2 место: В Великобритании угнали инкассаторский автомобиль вместе с инкассаторами. Дверь машины была открыта, а ключ торчал в замке зажигания. Инкассаторы угона даже не заметили. 1 место: Курьезный случай приключился в Бельгии при попытке преступника угнать велосипед. Владелец велосипеда увидел, как неизвестный злоумышленник пытается украсть его двухколесного друга, и пустился за ним в погоню. Несмотря на неравные силы, ему все-таки удалось догнать угонщика через несколько километров. Разъяренный хозяин велосипеда схватил вора, намереваясь немедленно и очень наглядно показать, где раки зимуют. Но тот неожиданно закатил глаза и свалился без чувств, чем привел жертву в полное недоумение. В результате, жертве угона пришлось вести своего обидчика в больницу. По словам представителя полиции, несчастный вор так испугался своего преследователя, что потерял сознание.

не моё:Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,с облегчением говорит: "Повесила!"....................................Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш котв это время сцепился с соседским...

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдём на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии сочиняешь?- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?- Классно все, вот вчера новый мерс купил.- И как же ты такие бабки зашибаешь?- Пишу музыку для рекламных роликов.- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон"Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...Подходит младший сын к царю и говорит:- Папа, можно я дом построю, дерево посажу, сына выращу?- Ты, Иван, дурак что ли?! Делать тебе больше нечего?! Пойди-ка ты лучше туда, не знаю куда, и принеси мне то, не знаю что.Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...Тоненьким ангельским голосочком:- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ( @ )! ЖАБА!Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.Пингвины умеют летать!Главное - вытолкать их из самолета.Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширакпластиковой вилке.

Кто сколько сможет и если сможет.. Это не обязательная процедура но приветствуемая

Я за!!!! Какая романтика!!!!... У нас вон ужо второй год конная милиция бродит... А мы чем хуже??

значит 95 тоже надо запрещать..

А не пропадет пока до Питера доедет??..))))) Может ты к нам на соляночку??..))))Новый вид солянки, приведенный мной выше - я и сама пока не осилила..))) Но опять таки - если буду делать её, то баранину буду убирать..))) Из мясного в готовки предпочитаю свинину или курицу.. ну и пореже говядину..И копчённую колбасу буду убирать.. не люблю колбасы в готовке кроме как в бутерах.. (((...ну вот, опять придется свою фантазию включать и хлопотать над блюдом.. из-за моих привередов в ингридиентах, у мя редко получается именно то блюдо, которое описывается в рецептах..

Што подразумевается под блюдом - СОЛЯНКА??? Некоторые говорят што енто как кулебяка, в которую входит всё што в холодильнике залежалось и сосиски и колбасы и ветчина... жуть..)) для меня такая массовка не приемлема, мы солянку готовим скромно но зато очень вкусно и не очень жирно - мяско одного вида, капуста, картофель, овощи которые есть под рукой, лучок.. Очень вкусная солянка получается из не сильно квашенной капусты - ела и пальчики облизывала..))) Вот есть еше такой рецепт, но я не пробывала - смущает баранина, маслины (не люблю я их) и лимон Мясная солянка Огурцы разрезать вдоль, затем поперёк тонкими ломтиками. Залить 1 ст. бульона, добавить рассол из-под каперсов, проварить на среднем огне 10 минут. Говядину нарезать кусочками размером с перепелиное яйцо, грудинку нарезать соломкой, лук нарезать тонкими полукольцами, колбаски – поперёк тонкими ломтиками. С 1 ст. л. масла обжарить грудинку (вынуть и отложить), добавить говядину, обжарить на средне-сильном огне 5 минут, добавить помидор (нарезанный ломтиками), готовить ещё 3 минуты, положить баранину, прогреть. Переложить в кастрюлю, добавить колбаски, отложенную грудинку, каперсы, залить бульоном, довести до кипения, положить лавровый лист, готовить 10 минут на среднем огне. Тем временем с остальным маслом обжарить лук на среднем огне до золотистости, мелко нарезать петрушку. Лавровый лист удалить, в кастрюлю добавить бульон с огурцами, петрушку, лимонный сок, соль, перец (если надо, сахар), довести до кипения, убрать с огня, накрыть крышкой, дать постоять 15 минут. Подавать с мелкорубленой зеленью, маслинами, ломтиками лимона и сметаной. На 3 порции 2 солёных огурца; 2 ст. л. каперсов; 2 копчёных колбаски; 300 г варёной баранины; 200 г говядины; 50 г копчёной грудинки; 700 мл мясного бульона; 6 ст. л. жидкости из-под каперсов; 1 ст. л. лимонного сока; 1 помидор; 1 луковица; 2 ст. л. топлёного масла; 1 лавровый лист; горсть маслин; петрушка; соль, чёрный перец; ломтики лимона Вот тут к ней фото прилагается.. на вид вроде ничё так..)))

Цезарь-тропикана Для салата на 5-6 порций нам необходимо: куринное филе (стандартная упаковка на полкило) белый батон ананасы консервированные (кусочки) - 1 банка крупный помидор листовой салат зелёный и бордовый (он, кажется, называется лола росса) - по пучку каждого три-четыре зубчика чеснока сыр "пармезан" - 300 гр Для соуса: сироп от ананаса оливковое масло майонец уксус столовый Начинаем готовить: Сначала ставим филе отвариваться. Пока филе варится, освобождаем от корочки батон и нарезаем мякиш кусочками (заготовка для сухариков). Моем и выкладываем подсушиться листья салата. В широкую сковороду наливаем масло, даём ему нагреться и закидываем в него на пару минут давленный чеснок. Когда чеснок начнёт румяниться, достаём его из сковородки маленькой шумовкой, выкидываем, а потом засыпаем туда подготовленные кусочки мякиша. Готовящиеся сухарики надо постоянно помешивать, чтобы они подрумянивались, но не подгорали. Когда они дойдут до такого симпатичного состояния, снимаем их с плиты и ставим остывать. К этому же времени филе уже должно свариться. Ставим и его остужаться. Берём крупную помидорину и режем её "кубиками". Листья салата режем "ленточками". Выкладываем на тарелки сначала зелёный салат, сверху - помидорные кусочки. Затем кладём нарезанные "кубиками" кусочки филе, кусочки ананаса, сухарики Сверху присыпаем бордовым салатом (чуть-чуть ибо он в большом количестве горчит) Сверху это накрывается шубкой из мелко натёртого пармезана (густо и пушисто) Потом быстро делается соус: четверть стакана столового уксуса, полстакана сиропа от ананасов, четыре столовые ложки оливкового масла, три столовые ложки густого майонеза. Всё это взбивается, превращается в светло-кремовый соус, которым и поливается готовые салат в круговую. Последний штрих - украсить салат разрезанными пополам оливками, которые придают салату нужную солёность. Приятного аппетита! (с) Dotsent

ну ладно..)) коктейли пивные замяли, пробуем пивную еду.. Мидии в пиве Надо: грамм 700 мороженных мидий (не варёно-мороженных, а сырых!!!) 1-2 луковицы, 1-2 помидора, укроп, соль по вкусу, 50-60 мл постного масла, 1 бутылка пива 0,5 литра. Лучше светлого, но можно и с тёмным попробовать. Пиво любое - наше, или импортное - не суть важно. В глубокую кастрюлю вылить масло и хорошо разогреть. Туда бросить мелко порубленные луковицы и хорошо отпассировать. Когда лук станет золотистого цвета - бросить мелко порубленные помидоры и укроп. И пусть жарятся. Минут через 5 влить немного пива - не более 1/4 бутылки. Перемешать и немного потушить. Ещё через 5 минут положить мясо мидий, накрыть крышкой, огонь сделать средним и тушить, пока жидкость, выделившаяся из моллюсков, почти вся не упарится. Мидии время от времени помешивать деревянной лопаточкой. Когда станут мягкими - влить оставшееся пиво и тушить под крышкой на среднем огне ещё минут 15. В качестве гарнира рекомендуется жареная картошка и салат из свежих помидоров с огурцами.... (с) сперто и не опробывано

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый хохмит по-своему. Только вот что забавно: многим из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они появились, кто их придумал и уж тем более вложил в наши головы – совершенно не понятно. • Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков. • Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!• Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора. • Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет. • Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку! • Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час. • Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!

Поздравляю!!!!! Счастья здоровья, удачи и всего-всего и вагон всего замечательного и к нему же еше и маленькую тележку и то же только с хорошим..))) *clap*Реактора поздравлям персонально и сердешно!!...)))) Пусть сбудется всё што загадаешь!!!.. С Днём варенья!!!

Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?* * * Если будучи во Франции вы захотите устриц или улиток, но при этом вы не знаете как по-французски будет "устрица" или "улитка" - пожалуйста, не пытайтесь изобразить их "на пальцах". Даже если вас и поймут, то поймут совершенно неправильно.* * * Медведев говорит Путину: - Слышал Никарагуа независимость Осетии и Абхазии признала! Путин обижено: - Больше пока не на кого другого денег не хватило..* * * "Мы никогда не допустим, чтобы кто-то безнаказанно убивал наших граждан..." мы будем делать это сами!»* * * Многое происходит вопреки здравому смыслу, который не особо-то и препятствует.* * * Дик Чейни приехал в Грузию с визитом и дал понять, что хотел бы поохотиться с Михаилом Саакашвили на уток. Саакашвили похолодел и послал за дополнительным бронежилетом.* * * В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную: 1. завтрак — красный галстук;2. обед — красный галстук;3. ужин — красный галстук.* * *Человек в аптеке. В волосах колтун, лицо в прыщах и язвах, на одном глазу бельмо, на другом ячмень, из кривого носа пузырятся сопли, дефектная губа не прикрывает черно-зеленые зубы. Рукой, покрытой струпьями, он протягивает деньги и говорит: "Мозольный пластырь, пожалуйста".* * * А вы никогда не замечали, что Форт-Нокс по-русски читается как "Пох"?* * * Шок: изверги насиловали журналистку во время репортажа об изнасиловании.* * * В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук...* * * Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?????)))))

расстроена?? наоборот енто очень хорошая и радостная статья!!!! Переходить на нормальный бензин.. И ездить будут те, кто и раньше ездил..