Аленка

Серьёзно???? Для меня сложнее пройти к папке чем к настройкам Ты находишься в браузере, подними глазки и найди Настройки - Свойства обозревателя и вуаля.. история просмотра твоя..

а не проще ли просто через настройку браузера нажать кнопку Удалить файлы..?? Зачем всё так сложно или я чевой-то непоняла???

Присоединяюсь к поздравочкам!!! С Днём Варенья!! Всего вам самого наилучшего!!!!

Андрюш, а как назвали то дочурку??? )))

Прикольно..)))) И как?? - с ними обнимались??..))))

Свою историю инженерные войска ведут со времени Указа Петра I от 21 января 1701 года о создании в Москве «Школы пушкарского приказа». В этой школе готовили офицеров артиллерии и военных инженеров. Выпускниками «Школы пушкарского приказа» с 1702 года стали комплектоваться первые минерные подразделения регулярной российской армии. 16 января 1712 года Петр I приказал отделить инженерную школу от школы пушкарского приказа и расширить ее. Следом по его Указу была создана и Санкт-Петербургская инженерная школа (1719 год). А спустя 4 года Московская школа была переведена в Санкт-Петербург и объединена с Санкт-Петербургской. В этих школах готовили унтер- и обер-офицеров инженерных войск. Для повышения привлекательности этих школ и для усиления значимости инженерных войск Петр I в своей Табели о рангах 1722 года офицеров инженерных войск числит на ранг выше офицеров пехоты и кавалерии. Центральным органом инженерных войск являлась Канцелярия главной артиллерии и фортификации. В 1753 году начальником инженерной школы был назначен инженер-генерал Абрам Петрович Ганнибал, знаменитый «Арап Петра Великого», прадед А. С. Пушкина. Инженерные войска принимали участие во всех сражениях по защите Отечества. Знания, мужество и отвага военных инженеров в немалой степени способствовали успешному ведению боевых действий в Отечественной войне 1812 года, при обороне Севастополя (1854 – 1855 годы), во время русско-японской войны (1904—1905 годы) и первой мировой войны (1914—1918 годы). Значительный вклад внесли инженерные войска и в ликвидацию последствий аварии на Чернобыльской АЭС. Всех инженеров поздравляю с профешенл праздником!!!! Счастья, здоровья и успехов.... http://i059.radikal.ru/1001/fc/991cbd83f528.gif

.....Очень люблю, когда меня обнимают с любовью, ну как все, в общем... А вот друг один у меня есть. Вот мы когда встретимся, я всегда прошу его, чтоб он меня обнял, потому что он меня так обнимает, как никто, даже не знаю, как это объяснить... чувствуешь себя защищенной от всего окружающего мира..... Истинным эликсиром жизни, по мнению исследователей, являются объятия и поцелуи! Недавно итальянские медики заявили, что им наконец-то удалось найти секрет долголетия. Группа ученых после 6 лет исследований с уверенностью заявила: существует несомненная связь между возрастом и чувствами. В ходе экспериментов специалисты изучали эмоциональную жизнь и физическое состояние 450 пожилых людей и пришли к сенсационным результатам: оказалось, что те, кто не скупится на ласки и добрые слова, могут прожить дольше тех, кто привык сдерживать свои эмоции. Сотрудники одного американского университета провели анкетирование и обследование среди большой группы пожилых людей, проживающих в различных районах Канады, и пришли к выводу, что супруги, не отказавшиеся от поцелуев и объятий, имеют большую сопротивляемость ко многим болезням и медленнее стареют. Влияние человеческого контакта непостижимо огромно. Порой этот контакт заменяет самые современные лекарства. Ласки могут стать прекрасным отвлекающим средством при многих недомоганиях и значительно снижать болевые ощущения. А вы знаете, как муравьи «реанимируют» своих придавленных сородичей? Они, оказывается, пробегая мимо потерпевшего, стараются коснуться его ножками или усиками. Эта процедура повторяется довольно долго вплоть до полного восстановления. Прикосновения как бы говорят потерпевшему, что он нужен «сообществу», и это заставляет его «возвращаться в строй». Чем еще полезен тактильный контакт? По данным института, недоношенные новорожденные, которым ежедневно делают массаж, быстро овладевают двигательными навыками и набирают вес, покидая родильные дома примерно на неделю раньше обычного срока. Многие врачи хоть и согласны с тем, что ребенка надо почаще брать на руки, поглаживать и растирать его тельце, однако не торопятся прописывать регулярные сеансы массажа для ускорения роста или снятия стресса. В области тактильной терапии пока еще много неизведанного. И все же она все шире применяется в детских больницах и приобретает всю большую популярность у родителей – хотя бы потому, что ставит на научную основу их стремление брать на руки, тискать и целовать детей. Не обходят стороной это «явление» и сонники. Если вам снится, что вы спокойно или с грустью обнимаете своего супруга, пишется в них, – впереди у вас домашние неурядицы. Если вы обнимаете во сне своих родных – этот сон сулит болезни или ссоры. То же сулит сон, в котором влюбленный обнимает свою избранницу. Но если вам снится, что вы обнимаете кого-то с чувством переполняющей вас радости, такой сон предвещает счастье. Обнимать во сне незнакомого человека – к неожиданным гостям. Впрочем, не принимайте близко к сердцу написанное, ведь у каждого человека свои «символы» сновидений. Лучше больше обнимайтесь наяву, а не во сне! Бывает, жизнь складывается так, что тактильный контакт с другим человеком по тем или иным причинам становится невозможен. В этом случае специалисты советуют приласкать самого себя: погладить по голове, нежно провести ладонями по всему телу, сделать легкий расслабляющий массаж. И даже признаться себе в любви! Дружелюбные прикосновения способны не только уменьшить недомогания, страхи и депрессию, но даже избавить от них. Нарушенное сердцебиение входило в такт, когда пациентов любовно массировали или же давали им погладить плюшевую игрушку. Специалисты советуют начинать и заканчивать день массажем. Так делали древние фараоны. Альберт Эйнштейн признавался: когда он испытывал трудности в научной работе, то шел к жене. «Я просил обнять меня. Тепло и внимание женщины давало мне новый толчок энергии». Пикассо, если в голову не приходила новая идея, любил, чтобы ему массировали спину. Сименон отправлялся к маникюрше, когда «рука не тянулась к перу». ФОРУМЧАНЕ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЁМ ОБЪЯТИЙ!!!!!

А у нас сегодня долго попасть в инет не могла.. ДНС сервер капризничал.. Но мы не сдаёмся без боя..))) ..А у вас??..

Так хочется штоб мир стал добрее... Так хочется донести эти рассказы до каждого... Было бы здорово если бы каждый прочитавший подобный рассказ задумался о своих поступках как в прошлом так и в будущем...

Театр абсурда военных действий 3270 лет назад, в 1260 году до н. э., если верить Геродоту, началась самая знаменитая война древности — Троянская. Согласно Гомеру, этот конфликт начался с нелепого похищения Елены Прекрасной и закончился еще более нелепой операцией с троянским конем. Неизвестно, была ли эта война на самом деле, но с тех пор случилось немало вооруженных конфликтов, которые кажутся воплощением глупости и абсурда. Однако за каждым из них всегда стояли вполне осмысленные экономические интересы. Фавориты и алкоголь Войны часто получают нелестные эпитеты от обывателей и историков. Их часто именуют грязными, несправедливыми, бессмысленными, и по большей части они заслуживают всех этих наименований. Примеры войн, которые, казалось бы, сулили немалые выгоды, а на деле не стоили затраченных усилий, известны с глубокой древности. Так, в 356 году до н. э. Фокидский союз, что располагался в центральной части Греции, позарился на сокровища Дельфийского оракула и без боя захватил священный для всех эллинов город Дельфы. Поначалу фокидяне считали, что провернули блестящую рейдерскую операцию, ведь в их руках оказалось более 10 тыс. талантов золота, то есть около 1,7 тыс. т металла, накопленного дельфийским храмом за несколько столетий. Однако вскоре против фокидян сплотилась мощная коалиция, возмущенная подобным святотатством, и началась война, которая длилась десять лет. За это время все захваченные сокровища пришлось пустить на оплату наемных армий, а после поражения Фокидский союз был вынужден выплачивать победителям репарации — по 60 талантов золота в год. В Средние века люди, как и прежде, воевали, надеясь заполучить несметные сокровища и новые земли. Впрочем, в ту эпоху интерес к обогащению тесно переплетался с религией, и потому люди отправлялись на очередную священную войну в надежде хорошенько пограбить и заодно получить пропуск в рай. Некоторые из этих военных кампаний были спланированы таким образом, что роль основной ударной силы отводилась божьему промыслу, что обычно заканчивалось катастрофой. Казалось бы, в эпоху разума все должно было стать разумным, включая войну. Но Новое время оказалось столь же богатым на военные безумства, как и предыдущие столетия. На заре Нового времени мировая политика, как и в Средние века, определялась преимущественно династическими интересами, государственными делами нередко заправляли некомпетентные фавориты, а войска имели слабое представление о дисциплине. Все это порой приводило к нелепым военным авантюрам с катастрофическими последствиями. Одна из таких войн случилась в 1625 году между Англией и Испанией. Началось все с того же, с чего начинается большинство войн,— с денег. Королю Англии Джеймсу I очень хотелось управлять страной без вмешательства парламента. Но парламент собирал налоги, и без его поддержки королю было не обойтись. Помощь пришла с неожиданной стороны: испанский посол предложил устроить династический брак между сыном английского короля принцем Карлом и дочерью Филиппа III Испанского Марией Анной. За испанской принцессой было обещано приданое в размере Ј600 тыс., что было сопоставимо с бюджетом крупного королевства. Взамен испанцы просили приструнить распоясавшихся пиратов Карибского моря, многие из которых пользовались покровительством английской короны. Карл остро нуждался в средствах и поспешил принять предложение. Любимец и любовник короля герцог Бэкингем тоже ухватился за эту идею, да и принц Карл был не прочь жениться на испанской инфанте. А вот парламент был категорически против, поскольку английские протестанты не желали иметь ничего общего с испанскими католиками. В результате достигнутая договоренность о браке была расторгнута. И тут за дело взялся Бэкингем, а если этот человек за что-нибудь брался, то провал был почти гарантирован. Бэкингем и принц Карл инкогнито приехали в Мадрид, рассчитывая провернуть выгодную женитьбу подальше от английского парламента. Поскольку Англия и Испания были злейшими врагами, тайная поездка наследника престола и ведущего государственного деятеля Англии к испанскому двору была чистой авантюрой. Как и следовало ожидать, испанцы не отдали инфанту принцу, прокравшемуся в Мадрид, подобно шпиону, а над Бэкингемом, судя по всему, жестоко посмеялись. Так или иначе, принц и королевский любовник вернулись в Англию непримиримыми врагами испанской короны. Весной 1625 года король Джеймс скончался, и на престол взошел болезненный коротышка Карл I. Новый король желал поквитаться с Испанией, и парламент его охотно поддержал. Бэкингем, занимавший пост лорда-адмирала, взялся планировать операции, но, поскольку в военном деле он мало что смыслил, дело кончилось весьма плачевно. Было решено отправить крупную военную экспедицию на захват Кадиса. Бэкингем надеялся захватить там груженный золотом испанский флот, шедший из Америки, но из-за штормов английская эскадра разминулась с галеонами. На этом несчастья англичан не кончились. Английский командующий сэр Эдвард Сесиль не располагал разведданными и потому был немало удивлен, обнаружив, что Кадис прекрасно укреплен, и взять его штурмом вряд ли получится. Снабжение, за которое отвечал Бэкингем, было налажено из рук вон плохо, и вскоре выяснилось, что у английской армии, в которой было около 10 тыс. человек, нет ни еды, ни питья. И тогда Сесиль разрешил солдатам пить трофейное вино, обнаруженное в брошенных испанцами домах. Даже испанцы не смогли бы повредить англичанам больше, чем этот приказ. Через несколько часов вся английская армия валялась пьяной, а те бойцы, что еще могли держаться на ногах, дрались и палили друг в друга из мушкетов. Чтобы спасти армию, Сесиль скомандовал отбой, после чего осаждающие погрузились на корабли и отбыли в Англию. Утром в опустевший лагерь англичан вошли испанцы и обнаружили там больше тысячи смертельно пьяных солдат. Разозленные испанцы перерезали их всех до единого. На этом война и кончилась. Финансовые потери Англии от провалившейся экспедиции составили порядка Ј250 тыс., а удар по ее престижу был просто колоссальным. Через три года Бэкингем был убит религиозным фанатиком, а король Карл I закончил тем, что проиграл войну против собственного парламента и в 1649 году был казнен. Австрийцы — великие мастера битыми быть — в 1788 году совершили невозможное, но доказали, что могут потерпеть поражение даже от самих себя Плохое управление, низкий моральный уровень войск и злоупотребление алкоголем еще не раз приводили к печальным последствиям. Пожалуй, самой грандиозной военной катастрофой, порожденной этими причинами, стала битва при Карансебеше, в которой австрийская армия ухитрилась разгромить сама себя. Беда случилась 17 сентября 1788 года. Австрия уже год вела войну с Турцией за контроль над юго-восточной частью Европы. Армия, возглавляемая самим императором Иосифом II, подошла к городу Карансебешу, находящемуся на территории современной Румынии. Вечером отряд гусар, двигавшийся в авангарде, форсировал реку Тимиш, но вместо предполагаемого османского лагеря обнаружил цыганский табор. У цыган было много шнапса, и гусары пустились в буйное веселье. Пока кавалеристы наслаждались выпивкой и цыганскими песнями, к табору подошел передовой отряд пехоты. Пехотинцы потребовали поделиться шнапсом, но гусары в грубой форме отказали. Пехота возмутилась и пригрозила расправой. Тогда гусары заняли оборону за цыганскими кибитками, заявив, что будут стрелять. История умалчивает о том, кто произвел первый выстрел, нервный пехотинец или пьяный кавалерист, но вскоре завязался бой. Кто-то со страху закричал: "Турки!", и сражавшиеся бросились врассыпную. Вскоре паника охватила все войско. Австрийская армия состояла из представителей разных народов, которые плохо понимали друг друга. Здесь были немцы, румыны, славяне, итальянцы и многие другие. Немецкие офицеры пытались остановить свое бегущее воинство криками "Halt! Halt!". Но иноязычным солдатам казалось, что это турки кричат: "Аллах! Аллах!", и паника усиливалась. Кто-то из артиллерийских офицеров увидел конницу, убегающую от несуществующего врага, принял ее за османскую кавалерию и приказал стрелять картечью... Когда офицерам удалось восстановить порядок, было уже совсем темно, и отличить турок от австрийцев стало совершенно невозможно. Армия приняла бой и доблестно сражалась сама с собой, пока не обратила себя в бегство. В общем смятении Австрия едва не лишилась своего императора, который упал с коня в канаву и чудом остался цел. Через два дня к Карансебешу подошла османская армия, которая обнаружила поле боя, устланное телами австрийских солдат. Потери австрийцев составили около 10 тыс. человек. Война продолжалась еще три года и, как это ни странно, закончилась победой Австрии. За право начать войну за свободную продажу рабов в испанские колонии капитан Роберт Дженкинс отдал свое правое ухо Война за отрезанное ухо С развитием мореплавания европейцы все чаще воевали друг с другом за торговые преимущества на дальних берегах. Державы активно вели так называемые торговые войны, в ходе которых стремились вытеснить конкурентов с заморских рынков, захватить чужие колонии или просто сократить тоннаж чужого торгового флота. В эпоху меркантилизма, когда в умах главенствовала идея о том, что главным источником богатства для любой страны является внешняя торговля, войны велись с расчетливостью негоциантов. Время от времени в Европе вспыхивали конфликты, предлоги для которых буквально высасывались из пальца. Но даже за самыми нелепыми конфликтами в те времена стоял очевидный коммерческий интерес. Так, например, Оливер Кромвель навязал войну Голландии, которая была торговым конкурентом Англии, но политически — ее традиционным союзником. Для этого лорд-протектор провел через парламент закон, который обязывал все иностранные суда, проходящие через Ла-Манш, спускать флаг при виде английских военных кораблей. Спуск флага уже в те времена считался символом позора и капитуляции, так что конфликт с голландцами, гордившимися своим морским могуществом, становился неизбежным. Так и случилось: в 1652 году голландская эскадра отказалась спустить флаг перед английской, после чего заговорили пушки. Англичане вообще были мастерами выдумывать нелепые предлоги для развязывания войн. В XVIII веке работорговля была в порядке вещей, но воевать за право импортировать темнокожих невольников считалось все-таки неприличным. С начала века между Англией и Испанией существовал договор об "асиенто": испанцы предоставляли английским купцам право ввозить в свои американские колонии неограниченное число рабов. Англичане, разумеется, не ограничивались экспортом подневольных африканцев и помимо рабов ввозили в испанские колонии всевозможную контрабанду. В ответ на это испанцы начали досматривать английские суда и наказывать нарушителей. К концу 1730-х годов дело дошло до того, что Испания решила отнять у англичан "асиенто". В английском парламенте был поднят вопрос о войне с Испанией, но глава британского кабинета Роберт Уолпол вовсе не жаждал ввергать страну в войну ради интересов работорговцев. И тогда провоенное лобби отыскало достойный повод для войны. В парламент был приведен некий Роберт Дженкинс, который поведал парламентариям историю о том, как он лишился уха. Роберт Дженкинс был капитаном брига "Ребекка". В 1731 году его судно было задержано испанским военным кораблем по подозрению в пиратстве и провозе контрабанды. Капитан испанского корабля Хулио Леон Фандиньо велел привязать Дженкинса к мачте и собственноручно отрезал ему ухо. При этом, по словам Дженкинса, он произнес: "Иди и скажи своему королю, что если он будет делать то же, что и ты, то я сделаю с ним то же, что сделал с тобой". В сущности, Дженкинс должен был радоваться, что так легко отделался, потому что пиратов обычно вешали на рее. Но по возвращении в Англию контрабандист начал обивать пороги различных учреждений и жаловаться на испанское самоуправство. В 1731 году, когда "асиенто" ничто не угрожало, отрезанное ухо капитана никого не беспокоило. Но в 1739 году Великобритания сочла себя оскорбленной поступком капитана Фандиньо и объявила Испании войну, которая стала известна как "война за ухо Дженкинса". Война продолжалась год, после чего незаметно переросла в войну за австрийское наследство. Англия и Испания, которые уже и так находились в состоянии войны, просто присоединились к разным враждующим коалициям и продолжали воевать, позабыв о капитане Дженкинсе и его отрезанном ухе. После войны Англия согласилась отказаться от "асиенто", получив за это в качестве компенсации Ј100 тыс. и выгодный торговый договор с Испанией. Война за ухо оставила заметный след в британской культуре, поскольку именно тогда и появилась знаменитая патриотическая песня "Правь, Британия". Рабы в этой песне тоже были упомянуты: "Правь, Британия! Правь волнами; никогда британцы не будут рабами". Женщины, стул и флагшток Пожалуй, самым абсурдным конфликтом эпохи раннего колониализма была гражданская война на острове Питкерн, причем велась она вовсе не за золото и не за земли. Предыстория той войны хорошо известна из фильма "Мятеж на "Баунти"" с Марлоном Брандо в роли главного мятежника Флетчера Кристиана. В 1778 году британское правительство отправило в Тихий океан корабль флота его величества "Баунти" под командованием капитана Уильяма Блая. Экспедиция должна была собрать на тихоокеанских островах ростки хлебного дерева, которое предполагалось разводить в карибских колониях Великобритании. После долгого и трудного плавания моряки оказались на Таити, где вкусили все прелести курортной жизни в объятиях раскрепощенных таитянок. На обратном пути дисциплина начала стремительно падать, и в апреле 1779 года на корабле вспыхнул мятеж, во главе которого стоял первый помощник Флетчер Кристиан. Капитан Блай и верные ему люди были посажены в шлюпку и отправлены в океан, а "Баунти" вернулся на Таити. Здесь среди мятежников произошел раскол. Большинство собиралось остаться на острове и наслаждаться жизнью, а меньшинство прислушивалось к словам Кристиана, который предсказывал, что однажды на остров явится британский флот и повстанцы попадут на виселицу. Кристиан собрал команду из восьми единомышленников, заманил на "Баунти" шестерых таитян и одиннадцать таитянок и уплыл искать новую родину. Позднее мятежников, оставшихся на Таити, действительно арестовали английские военные, но люди, ушедшие с Кристианом, доплыли до необитаемого острова Питкерн, где и основали свою колонию. О дальнейших событиях фильм умалчивает. Между тем колонисты какое-то время были вполне довольны жизнью, поскольку даров природы на острове хватало всем. Однако был один "ресурс", запасы которого на Питкерне были весьма ограничены,— женщины. Из-за них-то и началась война. Когда в 1793 году у одного из мятежников умерла таитянская жена, белые поселенцы не придумали ничего лучше, чем отнять жену у одного из таитян. Тот обиделся и убил нового мужа своей подруги. Мятежники убили мстителя, а оставшиеся таитяне подняли мятеж против самих мятежников. Кристиан и четверо его людей были убиты таитянами, но на этом война не закончилась. Таитянские жены моряков пошли мстить за убитых мужей и перебили восставших таитян. В результате войны мужское население острова сократилось до четырех человек, да и те потом постоянно враждовали и ссорились до тех пор, пока один из них не был убит, а другой не умер от пьянства. Зато оставшиеся двое поделили между собой женщин и наслаждались вечным миром, пока один из них не умер от естественных причин. Когда в 1808 году к острову пристал американский корабль, на Питкерне жил единственный мужчина — Джон Адамс, у которого было девять жен и около сорока детей. Дальнейшая история колониализма знает немало войн с нелепыми названиями, хотя суть этих конфликтов была не так уж и нелепа. Дело в том, что туземцам с течением времени надоедали притеснения со стороны колонизаторов, и чаша их терпения в какой-то момент оказывалась переполненной. В результате война могла вспыхнуть из-за незначительного повода, или же сопротивление могло вылиться в непривычные для европейцев формы. Так, в 1846 году в Южной Африке вспыхнула "война за топор", а годом раньше в Новой Зеландии началась "война за флагшток". В Южной Африке коренные жители напали на туземных солдат британской армии, конвоировавших их соплеменника, укравшего топор, после чего между колонизаторами и местными племенами вспыхнула война. В Новой Зеландии вождь племени маори Хоне Хеке узнал от французских торговцев, что британский флаг, развивающийся над холмом возле английского поселения, является символом его подчинения британской короне. Вождь отправился на холм и срубил флагшток. Англичане поставили новый флагшток, а Хоне Хеке его снова срубил. Тогда британцы установили мачту, окованную железом, и приставили к ней охрану. Маори перебили часовых и снова срубили шест с "Юнион Джеком", после чего началась полномасштабная война. Закончилась она, кстати, так же нелепо, как началась. Маори прекрасно умели строить крепости, и даже английская артиллерия мало помогала против прочных частоколов и высоких земляных валов. Но однажды в воскресенье, когда британская армия осаждала крепость самого Хоне Хеке, английские солдаты заметили, что в крепости подозрительно тихо. Англичане ворвались на стены, которые почти никто не охранял, и без труда заняли крепость. Оказалось, что большинство маори в это время молились в церкви. Отважные и искусные воины маори были давно обращены в христианство, причем веровали столь истово, что им и в голову не приходило воевать по воскресеньям. Сами колонизаторы нередко навлекали на себя гнев туземцев тем, что с презрением относились к местным обычаям и верованиям, отчего нелепых войн становилось еще больше. Так, в 1900 году британский губернатор Золотого Берега (современная Гана) лорд Ходжсон попытался аннексировать воинственное африканское королевство Ашанти. В прошлом народ ашанти не раз давал отпор британцам и имел все основания гордиться своими военными традициями. Символом независимости королевства был Золотой Стул, на котором восседал король Ашанти. Ходжсон пленил короля и отправил его в ссылку, а от ашанти потребовал выдать Золотой Стул, заявив, что теперь сам будет на нем сидеть как полноправный правитель завоеванной страны. Ашанти спрятали стул и вскоре восстали, перебив при этом немало англичан. Англия с немалым трудом выиграла "войну за Золотой Стул", но самой реликвии колонизаторы так и не нашли. Сальвадор—Гондурас 3:0 В конце XIX века великие державы спорили о разделе мира и все чаще прибегали к "дипломатии канонерок", то есть добивались своего, используя угрозу применения военной силы. Такой стиль ведения международной политики был чреват постоянными пограничными конфликтами, каждый из которых мог перерасти в полномасштабную войну. Достаточно вспомнить Фашодский инцидент 1898 года, когда Англия и Франция едва не начали войну из-за того, что небольшой французский отряд занял город Фашоду в южном Судане, где климат был так плох, что египетские власти в свое время ссылали туда преступников. В ту пору великие державы стремились завоевать любые территории, даже пустынные, заболоченные или покрытые непроходимыми джунглями, не имея никакой гарантии, что в этих местах обнаружатся хоть какие-нибудь ценные ресурсы, что само по себе было достаточно абсурдно. Но порой люди, напрямую участвовавшие в территориальных конфликтах, поступали столь безрассудно, что современники не знали, что и сказать. Так, инцидент, произошедший в 1899 году у берегов Самоа, был назван мыслительной ошибкой, которая вовеки пребудет парадоксом человеческой психологии. В конце XIX века Германия и США претендовали на контроль над островами Тихого океана, причем особый интерес у обеих держав вызывал архипелаг Самоа. Верные принципам "дипломатии канонерок", Берлин и Вашингтон отправили к островам свои эскадры, которые и встретились в гавани столицы Самоа — Апиа. В обеих эскадрах было по три боевых корабля и по несколько кораблей снабжения, так что в бухте было довольно тесно. 15 марта 1889 года на обеих эскадрах заметили приближение страшного тропического циклона. Любой корабль, который остался бы в гавани, неминуемо был бы разбит о скалы. Единственным спасением был немедленный выход в открытое море. Но ни германский, ни американский адмиралы не могли решиться первым отойти от берега. Покинуть гавань первым означало признать свое поражение в мини-противостоянии за обладание Самоа, и потому обе эскадры стояли в порту, пока не налетел тайфун. Результаты оказались более чем плачевными. Из судов, находившихся в бухте, уцелели лишь один американский и один немецкий корабль, да и их пришлось снимать с рифов и ремонтировать. Число жертв исчислялось сотнями. Впрочем, если бы эскадры все-таки открыли огонь, жертв возможной германо-американской войны было бы значительно больше. А так противостояние США и Германии кончилось тем, что острова просто поделили. Вообще самым нелепым в большинстве войн ХХ века было не то, как они велись, и не предлоги, которыми они оправдывались. Скорее уж нелепым было несоответствие между средствами, затраченными на саму войну, и экономическими выгодами, которые предполагалось получить в случае победы. Так, Германия начала Первую мировую войну, хотя имела все шансы обойти своих английских и французских конкурентов мирным путем, а для ослабевшей Австро-Венгрии, первой открывшей боевые действия, крупный конфликт и вовсе означал неминуемый распад. За эпохой мировых войн последовало крушение колониальной системы, и европейцы, прекратив делить мир, перестали воевать друг с другом. Но молодые государства, возникшие на руинах колониальных империй, были готовы воевать за место под тропическим солнцем. Некоторые из конфликтов народившегося третьего мира были порождением больного воображения новоявленных диктаторов. Так, знаменитый правитель Уганды Иди Амин однажды объявил войну США, а поскольку Вашингтон никак на это не реагировал, на следующий день провозгласил себя победителем. В 1978 году "повелителю всех тварей земных и рыб морских" пришло в голову начать настоящую войну с соседней Танзанией, которая была безнадежно проиграна, после чего диктатор-людоед удалился в изгнание. «Повелитель всех тварей земных» президент Уганды Иди Амин объявил войну Соединенным Штатам, а из-за отсутствия реакции из-за океана объявил себя победителем в ней Однако большинство войн второй половины ХХ века все же имели под собой экономическую основу. Это относится даже к самому нелепому конфликту прошедшего столетия, известному как "футбольная война". К концу 1960-х годов отношения между Сальвадором и Гондурасом резко обострились. Обе страны были членами организации Центральноамериканского общего рынка. Согласно правилам этой организации, более развитый экономически Сальвадор имел некоторые торговые привилегии, что очень не нравилось Гондурасу. Между тем сальвадорские крестьяне страдали от малоземелья и тысячами переселялись в Гондурас, где незаконно захватывали пустующие земли. К 1967 году в Гонудрасе проживало около 300 тыс. сальвадорских мигрантов, многие из них занимались торговлей и активно вытесняли гондурасцев из бизнеса. В конце концов власти Гондураса не выдержали и стали активно выселять сальвадорцев на историческую родину, что сопровождалось массовыми притеснениями трудовых мигрантов. В ответ в Сальвадоре поднялась волна антигондурасских настроений. Военные режимы обеих стран жаждали укрепить свое положение, так что патриотический угар был весьма кстати для властей по обе стороны границы. В 1969 году начались стыковые матчи за путевки на чемпионат мира по футболу 1970 года, и командам Сальвадора и Гондураса предстояло померяться силами. Первый матч выиграли гондурасцы со счетом 1:0, после чего одна сальвадорская болельщица и патриотка застрелилась, не вынеся национального позора. Второй матч выиграли сальвадорцы со счетом 3:0, после чего сальвадорцы бросились избивать вражеских болельщиков и жечь гондурасские флаги. Третий матч окончился со счетом 3:2 в пользу Сальвадора, после чего гондурасцы избили двух сальвадорских вице-консулов и пошли громить еще не выгнанных нелегалов, а гондурасское правительство разорвало отношения с вероятным противником. 14 июля Сальвадор двинул на Гондурас войска. Война продолжалась шесть дней и закончилась победой Сальвадора. Гондурас был вынужден платить компенсации ограбленным иммигрантам, но зато Сальвадор лишился своих торговых преимуществ и вообще всей своей торговли с Гондурасом. После этой войны обе страны ожидала долгая полоса экономических и политических неурядиц. Зато обе военные хунты на волне патриотических настроений заметно упрочили свою власть. Это была далеко не последняя нелепая война. Достаточно вспомнить хотя бы тщетные поиски оружия массового поражения в оккупированном Ираке и экономические трудности США, которые за этим последовали. Впрочем, когда государства затевают очередную дурацкую войну, кто-то всегда остается в выигрыше. © Кирилл Новиков kommersant.ru

Серёга, анекдот про простыню конешно смешной )))) но только пжлста, с такими крепкими словцами либо в матюгальный раздел либо редактировать слова, заменяя их на более культурные.. Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор одевает маску:- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу! - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - Это медведь.Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь «Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника.Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:- Когда проснулся - было три шока:1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!

Совершенно верно.. ведь изначально, замысел соц.сети вполне интересный - найти одноклассников, встретить старых друзей.. Благодаря тому сайту я нашла свою лучшую подругу, с которой мы неожиданно потерялись и таперь не отпускаем друг друга..)) Пообщалась со своей садовской подружкой и прочее... Но со временем там появилось много неудобств - начиная от функций/дизайна сайта и до оплаты за каждый шаг.. Да и сам сайт стал как банальный сайт знакомств..

ТАСС сообщает:"Вчера на советско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор.На что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел.Начальник колхоза, полковник Веснов".Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту. Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про себя - "местная, а дороги к границе не знает"!

Дама сдавала в багаж:> Наган, пулемет, патронташ,> Обрез, к пулемету два диска> И маленькую зубочистку> Секьюрити знает порядки> Нельзя пропускать на посадку> Колючий и острый предмет.> Вот даму ведут в кабинет.> Инспектор глядит очень строго,> Себе вызывает подмогу.> Пришел специальный отряд:> Майор, капитан и солдат.> Эксперт по шнуркам, а вдогонку> В погонах неслась собачонка.> Капитан все проверил коробки,> На ножницы, скрепки и кнопки> Майор на детекторе лжи> Искал у гражданки ножи.> Согласно уставу солдат,> Пять раз разобрал автомат,> Обрез, пулемет и наган.> "Не колет"- сказал капитан.> Прощупав шнурки на взрывчатку,> Эксперт дал добро на посадку.> Все вроде в порядке, но звонко,> Залаяла вдруг собачонка.> Похоже она террористка!> Смотрите при ней зубочистка!> Завыла сирена и сразу,> Возникли две роты спецназа.> "Мадам, Вы в своем или нет?!> Ведь это же острый предмет! "> Летит в самолете багаж:> Тротил, динамит, комуфляж.> Граната, три бомбы, два диска.> Но нет, не прошла зубочистка. .

Вылезает Вконтакте..))) То же самое и по запросу "количество самых тупых в России".. )))))) http://s51.radikal.ru/i134/1001/b2/110c1d0e4fc5.jpg интелектуальный поиск это круто © ..

Женская мудрость: Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины... Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены. На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так? Подходит он к старшему и просит: - Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? - С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? - Одна. - Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? - Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. - Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! - Я всё понял! Дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!... - Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз. - И что? - Крышка от унитаза больше не опускается! - Надо из блондинки в какой-нибудь другой цвет перекрашиваться... - Почему? -Да, Мариш, обидно заходишь в Связной, говоришь консультанту " У вас есть Corby?", а он спрашивает "Вам розовый?"!!! - Мда, стереотипы... Какой купила? - Розовый...

Для разнообразия хочу предложить вам прочитать креатив :«ОДНОКЛАССНИКИ.РУ» И ЛЕПЁШКИНВся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи, банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего звена. Им-то сам Бог велел - компьютер на столе, начальник на деловой встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную любовь ищет… Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются! - один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в тюрьме - подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать на ночь надо, не в деревне живёте. Так вот – появился у него компьютер и Ваня сразу в эти «Одноклассники» зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень. Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые. Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. Потом фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на корпоративной вечеринке и последнее – «Это я в Испании в прошлом году». Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик, третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме» и так по всей географии. Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на фоне джипа. Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда, была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он по водке ударял и по самогону. Но настроение как-то поднимать надо и он вспомнил про своего дружка, они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли, в километре от Москвы. Вот ему-то Лепёшкин и позвонил. Дружок выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок. На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой: «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмбелл и Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю Крым России». Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал. На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была сделана, наверное, когда напитки уже кончились. Счастливый Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком. Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница, которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани. Мужики просили взаймы и звали в баню обсудить совместный бизнес, а некто Кузьмичёв именно Ване мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить лес, положить асфальт, построить дома и можно заселяться, в какой-то деревне открывали его бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества, женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера… Много было писем, очень много, а последним пришло послание от Абрамовича. Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и, не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-ей Парковой улице. Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в итоге нулей получилось чуть больше…Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег было так много, что Ванины математические способности не позволяли их сосчитать.Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера играет в волейбол женская команда из Томилина и послал приглашение Наоми Кэмбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко. Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть не разрушила Ванину семью, Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не отвечал, Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом, Путин с Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило. Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить. Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский Централ, ветер северный…».@Илья Криштул~~~~~Вот.. пароди... сокамерники.ру _http://kolyan.net/foto2008/mart/09/odnokamerniki.html

Эта история началась тогда, когда Дима умер. Странное начало истории объяснялось тем, что и сама история была необычной. Умер Дима не то, чтобы классически, но и не экстравагантно. Ну, то есть, не в больничной палате, в окружении родственников, скорбно вычисляющих в уме процент налога на наследство, но и не в обломках мотодельтаплана, разорванного мощными челюстями белой акулы. Авария... Просто авария. Момент самой смерти он не помнил. Ну, то есть, он помнил, как летел на всех парах в своем новом Лансере, крик клаксона, визг тормозов, громкий отчаянный собственный вопль и боль скрутились в его памяти странным, чересчур ярким букетом. А вот момент самой смерти он не помнил. Его вообще никто не помнит. Смерть последовательна в своей неизбежности и еще более последовательна в своей жадности и потому ничего не дает, забирая, тем не менее, все. Даже себя. То есть, как справедливо заметил один саркастичный мудрец, для человека ее нет. Когда он жив, он жив, и речи о смерти нет. А когда мертв, то уже нет человека. Этот философ лишь не принял во внимание тот факт, что смерть, вместе с жизнью, забирает из памяти и момент своей встречи с человеком. И поэтому Дима не помнил миг своей смерти. Он пришел в себя уже перед громадными, ажурными воротами. Перед ними был небольшой пятачок серебристой земли, с травой, тронутой словно бы ртутной изморозью. За воротами виднелась обычная для этого места пастораль. Яркий солнечный свет волнами спускался откуда-то сверху, разливаясь по ослепительно-зеленым кущам и травам. Вдали, у самой кромки горизонта виделись небольшие группки облаков, плывущих над самой поверхностью земли. - Видимо, рай – то ли подумал, то ли сказал Дима. - Ну, и видимо, и так оно и есть. Рай. – раздался вдруг не тихий такой глас. От неожиданности Дима аж подпрыгнул на месте. - Кто здесь? - Аз есмь – пошутил Петр, появившись перед ним, на серебристом пятачке перед вратами. - Э-э… - Дима замялся, не решаясь произнести вслух очевидную для него вещь – Вы святой Петр? - Точно. – довольно улыбнулся святой. – Слышал обо мне? - Конечно. – Дима осторожно, стараясь не обидеть собеседника оглядел его. Длинная, светлая хламида, стянутая на поясе бечевой, грубые, но чистые сандалии на босу ногу. Бородатое лицо, с глубокими, все понимающими глазами. Как писан на иконах, так и предстал он перед Димой. Только вот… - Ключи ищешь? – догадался Петр. Дима кивнул. - А их нет. – улыбнулся святой. - Но ведь, Петр, ключник, врата… - Я сам ключ, к чему мне их внешнее отображение? Дима сконфуженно примолк. И вправду, к чему? - А что еще говорят про меня? - Ну… - Дима откашлялся, - говорят, что Вы встречаете умерших у врат рая и впускаете или не впускаете внутрь. - А почему не впускаю? Кого именно? - Ну… Грешников, неправедных. Недостойных, в общем. - Угу. То есть, такой вот судья. В разговоре возникла пауза. Стайка облаков, плывшая вдали, слегка приблизилась к беседующим и теперь Дима мог рассмотреть, что на каждом облачке, как и положено, сидит человек. Вернее – душа. - Скажи мне, Дима. – снова заговорил Петр. – А как ты думаешь, как я сужу? По чем? Дима задумался. Раньше он этим вопросом не задавался. Собственно, и знаний о внутреннем устройстве загробной жизни у него было мало. В детстве, в школе, его учили, что Бога нет, зато есть Ленин. Когда подрос, сказали, что и Ленина нет, а вот Бог вроде таки есть. Сказать сказали, но учить не учили и ничего не объясняли. Предполагалось, что люди сами будут учиться. Дима тогда заинтересовался вопросом и решил было почитать что-нибудь про Бога. Но ограничилось все тем, что он полистал детскую библию с картинками и думать забыл обо всем этом. - Видимо, по вере судить будете. Кто верует и по вере живет, того в рай, – приуныл Дима. - По вере значит… - как бы задумчиво проятнул святой. – А закрой глаза, Дима и посмотри что увидишь. Дима послушно закрыл глаза. * * * - Куда, скажи, куда ты поставила люльку, а? Старуха говорила не громко, почти шептала, но для Авдотьи тот шепот был громче крика и страшнее шипения разъяреной гадюки. - Перед образами ставить надо, а ты в угол воткнула! - Так ведь сквозняк там! Дует уж больно сильно – робко попробовала возразить сноха. - Во грехе, хочешь, чтобы вырос внук мой? Сына моего от смерти не уберегла, в пьянстве и разврате умерла моя кровинушка, так ты и внука моего сгубить хочешь? Авдотья покорно переставила люльку перед образа. Сынишка ее родился хилым и болезненным, каким только и мог родиться от вечно пьющего мужа. Но это был ее сынишка и Авдотья любила его пуще самой себя. - Куда сиську голишь? – тут же снова зашипела свекровь. - Так кормить же надо, матушка, не кормила его с самого утра, как на заутреню ушли с Вами. - А молиться когда? Молитва допрежь всего – подняла вверх скрюченный от старости палец свекровь. Авдотья все так же покорно бухнулась рядом с ней на колени пкеред образами и начала истово молиться. * * * Дима открыл глаза и посмотрел на святого. - По вере живут? – спросил Петр. - По вере, еще как – согласился Дима. - Вологодская губерния, за год до большого голода. Через два года умерла и старуха. И Авдотья. Ребенок раньше умер. Святой помолчал. Потом нахмурился и продолжил: - Свекровь я в рай не пустил. Так по чем же я сужу, Дима? Дима задумчиво провел рукой по решетке ворот. - По совести? – поднял он голову. - Закрой глаза – кивнул Петр. * * * - Хозяина, мы пилиткама клали, штукатурка работали, пол работали. Все сделали.- голос Зарифа аж лучился от удовольствия и гордости за проделанную работу. Петр Григорьевич, хозяин, с уже пробивающей в волосах сединой, в очень и очень дорогом и, потому по особому неброском костюме, с одним лишь только перстнем на пальцах, задумчиво почесал кончик носа. Зариф был прав, равшаны все отремонтировали в лучшем виде. - Ну, что ж, Зариф, ночлег и пищу вы от меня получали исправно. А теперь настало время и за работу заплатить. - Да, да – кивнул головой Зариф, уже представляя как вернется в голодную и нищую деревню с заработком и наконец-то вылечит мать и женится. - А платить, как и сказал в начале, буду я по совести, к ней и все претензии. – Петр Григорьевич усмехнулся, вспомнив лозунги комсомольской молодости про ум, честь и совесть. Зариф молчал, с тревогой в глазах смотря на Хозяина. - Владимир – громко позвал хозяин начальника службы безопасности. - Да, Петр Григорьевич, тут же обозначил себя в проеме двери эсбэшник. - Сегодня к вечеру, чтобы на территории усадьбы посторонних не было. - Будет сделано. – Владимир скользнул к Зарифу и, мигом вывернув ему руку, потащил к выходу. - Хозяина! Как же! – Зариф аж взвыл от страха, обиды и унижения – По совестима! - По совести, Зариф, по совести- кивнул Петр Григорьевич и усмехнулся-оскалился. – Ведь не маленький уже, должен понимать, что совесть у каждого своя. * * * Дима снова открыл глаза. - Я понял. Не по совести судите. - Нет. Ты не понял. Не только по совести. По чем же?- Петр внимательно, испытующе смотрел на Диму. Дима перебирал в голове все возможные и невозможнные варианты. - Видимо, Вы оцениваете все с позиции разумности – почти наугад сказал он. - Закрой глаза – снова кивнул святой. * * * - Танька, ну ты с ума сошла что ли? Тебе же всего 20! У тебя впереди вся жизнь! – Галка, ее лучшая подруга, настолько разволновалась, что аж начала ходить по комнате. - Ты же еще столько всего сможешь успеть сделать. Ты за границу можешь еще уехать даже! С твоей-то фигурой и мордашкой. А, Таньк? Танька подавленно молчала, опустив голову. - Галка, мне кажется, что я даже уже чувствую его там, внутри. - Дура! Ну какая же ты дура! Перестань хоть раз в жизни быть дурой. Кому ты будешь нужна одна, разведенка с ребенком? Вот родишь ты его в 20 лет и все. Считай, что только 20 лет и жила. Смотри на вещи разумно, понисмаешь? Ра-зум-но. - Разумно… - эхом повторила Танька. – То есть, все таки нужно избавиться? - Да. – Галка уверенно кивнула и буквально впихнула в ее руки бумажку. – Вот телефон доктора. Хороший доктор. Он меня полгода назад чистил. Пойдешь к нему завтра, хорошо? - Хорошо, - кивнула Танька. * * * Дима открыл глаза. Все тот же ровный и яркий солнечный свет вокруг, врата и смотрящий ему прямо в душу святой. - Нет. Не разум. Вернее, не просто разум. Да? - Да. – улыбнулся Петр. – Какие у тебя еще версии остались? - Сердце – решительно произнес Дима. – Судите по сердцу. - Закрой глаза, Дима – кивнул Петр. * * * - Бога ради… Вид его был и пугающ, и жалостлив. Давным давно не стиранная рубашка, под которой виднелась уже аж желтая от грязи майка и мятые брюки неопределенного цвета. Нет, он не был бомжом. Но разило от него так же, ка ки от любого бомжа. Запах немытого тела смешивался с диким перегаром. - Что тебе? – брезгливо дернулся от него Миша. - Бога ради, помираю, хоть копейкой помоги… Сердце Мишки дернулось от боли. И вправду ведь плохо человеку. Нет, умом он понимал, что деньги, которые он сейчас дает уйдут на выпивку. Но сердце.. - Чай не звери, не леоперды – пробормотал Миша, нашаривая в кармане деньги. Алкаш с надеждой и звериной преданностью смотрел на своего спасителя. - Что ж у нас, сердца что ли нет – громко сказал Миша и протянул деньги. - Сердца?! Ах вы сердечные! – заорала неизвестно откуда взявшаяся женщина, одетая так же неопрятно, как и алкаш. – Да сколько вас таких сердечных-то, а! Да пока вы будете, так и сопьется же скотина! Она подскочила к своему, видимо, мужу, и вцепилась ему ладонь, пытаясь вырвать деньги. - Отстань, курва! – заорал тот, вывернулся и с неожиданной прытью скользнул в двери магазина. * * * И снова Дима открыл глаза. Они молчали, глядя друг другу в глаза. - Вот потому я здесь и стою. – кивнул Петр. - Но… - Дима замялся. – Если честно, я не совсем понял, по чем Вы судите? - По вере – улыбнулся святой. – По сердцу. По совести. По разуму. И по тому, что получается, когда соединяешь это все и открываешься миру. - Не понимаю – сокрушенно покачал головой Дима. - Поймешь – улыбнулся Петр. – Ибо будет у тебя время. Я могу тебя отпустить, по зову жизни, что рождается. Иди. И постарайся к нашей следующей с тобой встрече понять то, что должен понять. * * * Дима открыл глаза и тут же нажал на педаль тормоза, останавливая свой Лансер прямо под горящим уже красным светом светофором. Да, жена. Да, рожает. Он успеет. Должен успеть. И к жене, и понять. Эта история, как ей и положено, не закончилась тогда, когда он ожил. Ведь она никогда не заканчивается. © Ammok

К теме о зиме..)))):Поёт зима – аукает,Мохнатый лес баюкаетСтозвоном сосняка.Кругом с тоской глубокоюПлывут в страну далёкуюСедые облака.А по двору метелицаКовром шелковым стелется,Но больно холодна.Воробушки игривые, Как детки сиротливые,Прижались у окна.Озябли пташки малые,Голодные, усталые,И жмутся поплотней.А вьюга с рёвом бешеннымСтучит по ставням свешеннымИ злится всё сильней.И дремлют пташки нежныеПод эти вихри снежныеУ мёрзлого окна.И снится им прекрасная,В улыбках солнца яснаяКрасавица весна. Кирпичики в кармашки подкладывай..)))) Хотя прекрасно её понимаю, сколько перед выходом на улицу не съешь а всё равно при порывах ветра мотыляет..

И мои поздравочки в копилочку...)) Серёгу с отяжелением кармашков..Спасибо за общение!! Спасибо за то што есть ты у нас..

Это же здорово!! Дай Бог и не коснется.. Это пишется для общего представления а не для приговора..) Анатолий.. уже как-то поднадоел твой сарказм, который вовсе не к месту.. Ты видимо где-то начал брать уроки по язвлению?? - так иди тренируйся... на кошкахНе надо каждую тему переводить на свои фобии.. мании.. или как это назвать.. Есть што сказать по теме?? - скажи, подискутируй, а подстрекать и язвить здесь не стоит.. ~~~~~~ А теперь по теме: У сайта «Одноклассников» появились некоторые трудности: число пользователей популярной социальной сети практически достигло своего пика и у нее появилось много конкурентов. Как же теперь можно получить максимальную прибыль? Владельцы проекта решают этот вопрос по-своему и находят многочисленные способы заработать на аудитории сайта. Недавно администрация сообщила еще об одном платном сервисе: у пользователей появилась уникальная возможность за деньги убрать плохую оценку с фото (стоимость сервиса 106.22 руб). Наверняка это сделано по многочисленным просьбам трудящихся. Но полагаться на то, что пользователи будут друг другу в массовом порядке ставить плохие оценки, а потом за энную сумму убирать – глупо и непрактично. Есть предположение, что администрация может помочь пользователям, не проявляющим должного пыла. Возможно, на «Одноклассниках» будет запущена целая толпа ботов (роботизированных аккаунтов), которая может в массовом порядке наставить плохие оценки. Придется убирать «единицы» за свои кровные. Еще бы: обидно, если у тебя оценки ниже, чем у какой-нибудь Маши Петровой, у которой «ни рожи ни кожи». Такой вот оригинальный метод зарабатывания на людских слабостях. ~~~~~~ А вот с этим я столкнулась... Совершенно безликий аккаунт понаставил мне в каждой фотке единицы, но я решила панике не подаваться - это не главное...

Туалет от бурильщиков... Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей.... Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять... Ответ одного опрошенного просто убил: - ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел! Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!... Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.. Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься! Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше. Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника... Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю. - Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов! Она: - Ты зачем это сделал? Он: - Что из того, что я сделал, зачем?

у мну таперь нихде нет аккаунтов кроме нашего любимого пограничника... )))))

Елена... там не предлагают!!!! Я же выше написала...Там просто удаляют..Меня лично нет - я свой аккаунт удалила сама, но случаи такие имеют место быть..Если заходите на тот сайт - это хорошо.. там же не поголовно удаляют.. Но если столкнётесь с невозможностью войти в аккаунт то вывод можно будет легко сделать..)))

Тебе никто предлагать и не будет.. Ты просто можешь в один прекрасный день не попасть на тот сайт.. никогда, пока не зарегистрируешься занова...