Колонель

А... сам как... Никак Пока деньги есть хожу сюда и на дружественный пограничный портал.Что-то выставляю "пердически", в основном из старенького.Туда ходить почти перестал, опосля того как Крюков наобещал с три короба, а потом затих Ладно.Рад был видеть тебя здесь, Игорь

Игорь, привет Как дела?На биглера так и не ходишь?Впрочем, я тоже туда уже больше полугода не хожу...

Ну так вот, уважаемые.Всё это категорическая х..ня, про Анатольича! И я этому очень рад.В кабинете его не оказалось, но по справкам наведенным у дежурного по связи Воронежа и у телефонисток, г-н полковник здравствует и прекрасно себя чувствует И слава Богу.И вообще, очень хреново пользоваться непроверенными данными, тем более публиковать их в интернете.ИМХО.С уважением - Колонель.

Мужики, вы чего несете-то?Я Витю Колесников знаю еще с лейтенантов.Более спокойного и порядочного мужика я еще вообще не знал среди нашей военной братии. Его всегда уважали, а когда он ушел из полка командиром в Воронеж многие (очень многие) сожалели об этом...Мля... сейчас позвоню в Воронеж... Уточню...И вообще может спутали с другим Колесниковым, капитаном, который свою жену зарубил по пьянке? Он тоже был связистом, правда в Находке...Мне очень бы хотелось, чтобы вы ошибились по поводу Анатольича...

Нашло сегодня что-то по утру мне. Пошел я в интерент, а там про Макашова…Немного мышкой дрыгнул, - Там про Украину (никак не могут разобраться, во бля…)А далее читать не стал – инет уж больно медлен.И что-то захотелось про оружие, мне накропатьведь сильно я люблю его, оружие...Итак, я начинаю… Славься! (аве!)…***Оружие лелеют, чистят. Какой солдат, простите, без оружья? Военных без оружия не мыслят…Друзья, я расскажу про лейтенанта. Тот лейтенант был пиджаком упрямым. Сподобилось ему начальником заставы стать. Не боевой – учебной. Наш лейтенант филфак окончил, Начитан был до безобразия, и дернул хрен попасть его в Потешные Войска …В Потешных Войсках все круто, У нас и дедовщины нет поныне (так мыслят всяческие лохи)…А самым главным был, дрочилой, Начальник штаба... (наш НШ, я дале буду с малой буквы…)Ну не понравился нш наш лейтенантик, Вот не понравился и все тут! Когда они впервые повстречались, начальник штаба обругал его за то, что у того и звездочки от края близко и ремень на яйцах. Чего хотел от пиджака он?Особо не понравилось штабному, что каждый раз перебивали…Штабной эстетом был армейским, ну, а филолог штатским, и каждый раз при слове «хрен» наш лейтенант краснел и молвил: «Товарищ подполковник – пенис, а не хрен». При этом лейтенант краснел вторично… И так они ругались постоянно…И штатского, частенько, шпыняли в небрежении с оружием...Оружья лейтенант боялся, и пальцами двумя, как за гадюку, за автоматы-пистолеты брался, А разобрать-почистить не умел совсем… А уж стрелять… Во время проведенья стрельб пиджак всегда «болел»…НачАТВ, стучал все время командиру, что лейтенантов пистолет, навроде бы не чистился совсем, со дня, врученья лейтенанту… Дале по цепочке – командир дерет нш, нш, конечно, лейтенанта, и даже до того дошло, что подполковник целый, в присутствии своем сей пистолет собрать и разобрать заставил дважды, и даже показал, как пользовать масленку, шомпол, ветошь (и киздюлей конечно выдал дважды)…Пиджак наш, не привык к такому обращенью, Филолог все ж он, а тут еще погоны нацепили и заставляют семьдесят уродов учить войсковому делу. А как их обучать? Ведь трое долболомов, великого-могучего не знают даже… Ну, а филолог по немецки лаял бодро, как Байрон по английски блеял споро, а вот язык якутский в универе не давали…От этого всего эстет наш в изумленье приходил, и думы крамольные часто посещали…Подумывал он так: а может быть напиться? Да и послать и командира и начштаба. Да не куда-нибудь послать, а на х%й, и, причем, прилюдноволей поступиться и выдать слово мерзкое погромче. Ну, а потом по морде дать обоим, и, заодно начпо в промежность пнуть сильнее, тогда уж точно увольнению препятствовать не будут, уволят по здоровью, психом (по статье 2Б )…Однако случая пока не представлялось…Да! Что-то я забылся, продолжаю тему…Случилось так, что по тревоге округ весь подняли (три зэка из СИЗО сбежали. С оружием.)А нам, как и положено - усилить, растопырить…А кем же растопыривать? Ведь лето! И половина офицеров в отпусках… Ну, ладно пол-отряда, в заслоны и секреты сели вдоль границы, А прикрыть подходы? А проверка документов? Вот, черт, сподобил ГУПВ служить нас в пограничной зоне…Филологу достался водный транспорт. Морской трамвай отправили шмонать его, В сопровожденьи опытных бойцов…Горел восток зарею новой, Когда подчалил наш «трамвайчик» к пирсу…Сначала прошмонали выходящих (входящих прошмонали раньше), Затем границу перекрыли, Установив бойца на стреме (трапе), и зачали с Богом…Кто проверял, тот знает, что надо паспорта проверить, и в морды повнимательней вглядеться (и в паспорте и в фас клиенту), проклятое «ЗП » увидеть на восьмой странице, с пропискою, конечно местной, а ежели клиент с дитем, то и «свидетельство» примерно изучить.Работы пропасть… Тут еще и справки, и военные билеты… В общем ужасть… А надо судовую роль еще проверить,и наличье каждого матроса..Ну... с Божьей помощью справлялись…И здесь случился казус. Глядит лейтеха – тетка: - Паспорт Ваш, давайте! А тетка лейтенанту: - You want my passport? Ohh…Yes, my captain. Please… Тут пригляделся лейтенант, а тетка-то не тетка, а вроде иностранка… (В период перестройки буржуины массово решили обозреть юга Приморья, На эту буржуинку и нарвался наш эстет) Да и одета как-то, черт… как панк. На морду – взрослая… А приглядись – тинейджер,Комбинезончик, рюкзачок, на руке тату.И тетка тянет книжечку ему.На книжке - лев в короне,Suomi – finland, passi – pass…А главное, что книжка краснокожа (почти). Ну… ептыть…пачпорт, прямо как у нас…(Далее приятный разговор промеж обладательницы краснокожей паспортины с одноглавым львом, который достала дама из тиновских, широких штанин, и лейтенантом-филологом. Оба знают английский язык на уровне учительницы английского языка финской школы и филологического факультета бывшего студента)-Your name?- My name is Коля…- Oh… my darling….- What?- You d`nt love me?- Excuse, not present…Старая манда…- I dn’t understand you: old pitsda? Sattana perkele ! Бля!!..(… о чем-то долго там они еще болтали на англо-финско-русском…)- Трям… Трям… - тут вклинился звонок. Звонком тем подали отход от пирса.Не посмотрев на визовый раздел, лиловых штампов обозрение похерив, наш лейтенант вознесся к небу, э-э-э… на мостик… А с мостика, взглянув, увидел отдаленье от земли и четырех сержантов…Сержанты что-то там орали, ну… типа: «Ах, куда вы удалились лейтенант…»Тут лейтенант наш тоже заорал:- Эй, кормчий, проворачивай кормило, И к берегу быстрее правь!А капитан уставился на лейтенанта тупо: «Вы разве не сошли еще милейший? Кормило проворачивать не буду, из графика я выбился и, реверс я машине дать уже не в силах! Лимит на реверсы исчерпан…» Как подобало старому, морскому волку, свои слова украсил зело он ненормативной лексикою русской…Наш лейтенант покрылся потом.Скандал! Без старшего наряд остался! А этот старый идиот крутить машину взад не хочет!Сработали мгновенно гены (тоже русские конечно)…Изрыгая из себя проклятья, удачно применяя маты к ним (к проклятьям), филолог выхватил ПМ , и, потрясая, вторично выдал заклинанье, чтобы руля крутил проклятый Харон и возвернул его на берег жизни…Но «Харон», лишь глумливо ухмыльнулся и тубусом «Наяды» взор прикрыв свой (типа пистолет не видит), скомандовал в машину «фулспид» рычажком каким-то…И что же делать лейтенанту? Ведь в голове наряд, начальник штаба... Нш отпорет, объяснения не спросит…Ах, так?.. Ну, сволочь (это капитану), И... рыбкой прямо в бухту из поганой лодки...Там кабельтова два уж было… Почти полкилометра…***Макарова три дня искали. Привлекали водолазов (армейских и гражданских привлекали)… Тщетно…Все кончилось счастливо. Воров сбежавших мы же и словили (наш отряд), на подступах к границе… Вот только долго думали, что делать с лейтенантом? Пистоль утоплен, а лейтенант почти и сам утоп, да, слава Богу, изловили (сержант какой-то прыгнул на спасенье, и спас, мля). Мля – потому как подлым, тот лейтенант в конечном счете оказался и утопленье личного оружья в рапОрте указал, как следствие глумления начштаба перед ним. Мол эта сука (он в выражениях уже и не стеснялся) заставила его, обильно смазать маслом, рифлену рукоятку пистолета, поэтому Макаров выскользнул… и вот…Ну, гад наш лейтенант… И хоть бы объяснил зачем мырял…А времена такие были, раз отличились – награждали, И если пролетали – драли. А тут смешалось в доме все Облонских, Два автомата выручили, пистолет просрали…Начвойск решил пойти по легкому пути, Он пиджака жестоко драть не стал, а просто вычел в десять крат из пистолета цену (цена, кажись рублев «шесят» была. Ну, в общей сложности шестьсот, сейчас не помню уж), а командиру указанье дал лейтёху наказать приватно…Начальник штаба статус свой, похерив, собственноручно написал приказ в тетрадке с грифом ДСП , и сдал ее в машинописное бюро…В приказе том писал он дифирамбы лейтехе нашему, мол, долгу верен лейтенант, не отступил от службы-де, А что оружие утратил, так это зрили все, и даже финка, которая орала с парохода SOS! (ведь не украл же…)***Тот лейтенант поныне служит, правда он уже полковник…А пистолет нашли недавно дайви… э… как их … дайвингисты (иль дайверы). Он (пистолет) пробыв семнадцать лет на дне морском, покрылся ржой, и ни к чему уже не годен…14.11.05

Ой ты наша зеленая фуранька… И дифирамбы-то тебе петы уже не раз, и символом-то пограничных войск ты стала уже давно. С этим славословием могут сравниться только голубой берет и тельняшка с бескозыркой…А ведь фураньки-то наши бывают разными… И каждая из них показывает кто он, носящий это зеленое суконное изделие.Вот, например, молодой чайник, не вылупившийся еще из яйца салобон. Для него фуранька – наверное была очень неудобным головным убором... Ах… как мы проклинали ее когда на «шестерке» бежали по пересеченке и пот заливал нам глаза... Мы проклинали жаркую и неудобныю «зеленую шапку». Мы, нагруженные всем мыслимым и немыслимым снаряжением и оружием старались снять ее при случае и проветрить свои головы. И, в то же время, мы, после этой проклятой «шестерки» любовно вытряхали из нее пыль и старательно стискивали в руках, дабы придать ей лихой вид. Ну, конечно! Кто из нас хотел быть похожим на шурупа, для которого фуражка - предмет парадной формы одежды и только…А, став постарше, мы измывались над ней, всячески вставляя в нее пружины большего размера, которые изгибали ее самым немыслимым способом… Мы ушивали ее под свои глупые головы! Мы ушивали даже козырьки! Нам очень хотелось, чтобы фуранька сидела на нас так, как сидели картузы на белогвардейских офицерах и, даже, на самом Феликсе Эдмундовиче…Нас нещадно драли за это. Нас садили на губу за изогнутые кокарды и за эти ушитые козырьки… Садили те, кто также любовно относились к этому головному убору.Уважающий себя лейтенант никогда не одел бы фуражку из грубого и мохнатого солдатского сукна. Уважающий себя дембель обязательно припасал домой тонкосуконную офицерскую фуражку.Офицеры считали за великую честь носить на своей зеленой фуражке не простую алюминиевую кокарду, а обязательно темно-красной бронзы, которую износили уже многие поколения служивых протоптавших наши линейки вдоль и поперек… Эти кокарды были блеклыми и иногда даже матовыми от дождей и туманов. Эти кокарды любовно надраивались на все строевые смотры и опять тускнели от повседневной рутины, но их все равно драили и начищали асидолом и бархотками… А вы говорите «люминий»…. Я помню офицеров просивших прапора – начальника склада ОВС подыскать им фуражку обязательно с МАЛИНОВЫМ кантом, а не с обычным красным, ибо наши деды прошедшие Хасан и дравшиеся в 1941 году носили именно такие фураньки…Такие фуражки в начале восьмидесятых годов еще выпускались нашими фабриками…А настоящая пограничная фуранька была очень маленькой. Она удобной была, для бегов по тайге…Это уже потом появилась мода на фуражки-аэродромы, которую принесла в наши ряды шурупня уволенная за ненадобностью из своих контор и нашедшая приют у нас…Я помню одного такого… Он хвалился, что заплатил бешенные деньги только за эту фуражку, а сам даже не знал определения государственной границы… Зато он был целым капитаном первого ранга переодетым в нашего полковника…Все проходит… Наши бойцы уже почти не носят этот головной убор с темно-синим околышем и зеленым верхом… Они носят камуфлированные «****рки», которые (как на потеху) носят и зэки… Слава Богу, что зэки не в камуфлированных… У нас просто не осталось гордости за свою форму, и даже по великим праздникам мы как американские коммандос пялим на своих солдат зеленые береты…***Наверное, я зло это написал, но за двадцать два с лишним года у меня было время посмотреть на эту трансформацию. Было время посмотреть, как пытались привить нам шуруповские пилотки, пусть даже и с зеленым кантом. Было время посмотреть, как николаевская арбузня прививала нам свои порядки и уставы… Только вот… Честное слово! Я в последнее время не вижу даже зеленого лейтенанта в пилотке…

Памятник тещеЕсли мне не изменяет память, то этой байкой могут похвалиться все виды и рода войск. Волею случая я услышал ее в пограничных войсках. Где-то подправил, где-то приврал немного, где-то приукрасил. Прошу не судить строго… И так…Ситуевина такая. Мы объезжаем границу. Мы большие начальники…***- Дворецкий, я проверю у вас рубеж основных инженерных сооружений на шестом и седьмом участках, потом спущусь к Амбе, там мы заночуем у Чушкиной головы. Мне нужен ФАС , автомат и две удочки. Задача понятна?- Так точно, товарищ полковник! Начальник заставы быстренько сообразил, что вновь назначенный начальник штаба округа уже побывал когда-то на участке первой заставы отряда.- Тащ полковник, может СВД ? – это он проверяет НШ.- Товарищ капитан, я ведь не на вышке буду сидеть. Автомат и магазин. Все. Выдвигаемся через час. Со мной капитан первого ранга Макаров и вы, удочки не забудь Андрюша (господи… ведь были люди в наше время…)- Есть…***Ах, моя «Мраморная»…Моя первая в жизни застава…Удивительное место…Речки… сопки… Обвитый лимонником краснотал…Черные Горы огороженные с тыла колючим забором…Водопады и ямы с играющими в них ленками и мальмой… Старая застава, от которой остались одни развалины, и полусгнившая огородка манежа.… Амба нежно журчит между сопками и горками, и только под вечер Чушкина голова скрывает солнце.Амба становится иссиня-темной, и затихает в ней жизнь… Успокаивается до завтрашнего утра…***Двигались. До ворот на уазике, дальше пешком.Часовой границы замел метелочкой следы, програбил контрольно-следовую полосу и иронически поглядев на моряцкую шапку-фуражку капитана первого ранга, закрыл ворота.***-… я ведь еще лейтенантом на нее попал, мы тогда за систему переезжали, когда директиву выдали, чтобы заставы в тылу были… Андрей, давай мы так сделаем, сначала к каменоломне поднимемся, потом спустимся к генеральской яме, там отдохнем, рыбку половим, а вечерком посветим по ручью Мраморному. Авось изюбра, или кабанчика завалим.- Капитан, а до каменоломни далеко? – хныкающим шепотом спросил моряк.- Да нет, товарищ капитан первого ранга, вот на эту сопочку поднимемся и все.«Сопочка» метров 400 была. И крутенька. Славилась она обилием косуль и фазанов. А еще она славилась мрамором. Белоснежным, искрящимся на солнце вкрапинами кварца. Когда-то, еще в тридцатые годы, мрамор разрабатывали и вывозили, но со временем каменоломню закрыли, а потом она вообще осталась за железным занавесом, системой, значит…Навещали ее теперь только разведывательно-поисковые группы и вот такие ностальгирующие, типа начальника штаба…***- Елки-палки… Сколько наломали… Сколько наломали-то? Это ведь добро государственное… И кинули все… Нет, Андрей, Анатолий Антонович, посмотрите, ведь этот мрамор на памятники как сгодился бы? А? Вот бы теще моей, да из этого камушка…- Валерий Серафимыч, а что с тещей? Давно умерла? - Хе-хе… - удивленно посмотрев на заместителя начальника связи округа, которого уволили из ВМФ и который нашел приют в штабе ПВ. Штабной подмигнул начальнику заставы.НЗ деликатно прыснул себе в кулачок.Байка была старой.В конце 30-х годов начальник пограничной стражи всея Руси, командарм первого ранга Фриновский, посетил заставу и, удивившись красоте дальневосточного мрамора, дал указание перевезти глыбу, тонн в тридцать весом, для памятника своей умершей теще.Тягловых средств для такой массы мрамора не было, а тут еще и расстреляли Фриновского неожиданно… Глыба так и осталась лежать около каменоломни, удивленно взирая на проходящие РПГ и «охотников».Тихонько посмеявшись над моряком, сошли к речке. Половили рыбки… Потом кабанчика завалили… Начальники окружных штабов тоже люди ведь…***Две недели спустя.- Дворецкий, Дворецкий?! Ты слышишь меня?- Слышу, плохо! Вы кто?- Андрей, это Макаров! Алё?- Анатолий Антоныч? Хорошо слышу! Здравия желаю!- Андрей, инженера завтра вам привезут новые опоры, обратно порожняком пойдут, ты расстарайся дружок, ту глыбу, в камаз загрузи! Ты понял меня?- Какую глыбу? Анатолий Антонович? Слышно плохо!.. А-а-а… ладно. Есть!- Удачи тебе Андрей!- Желаю здравствовать Анатолий Антоныч!Тут следует сказать, что заставская связь обычно всегда тянет на два балла.Иногда она тянет на три, а иногда и на четыре.Правда, дело это чисто эмпирическое и эвристическое. Поэтому она (связь), в основном, привязывается к настроению начальника заставы и к степени обученности дежурного связиста.На пять баллов заставская связь тянет только тогда, когда начальнику заставы объявляют очередное воинское звание или приказ об очередном увольнении в запас любимого личного состава.***«Глыбу Фриновского» оставили на месте.В КАМАЗ со страшными усилиями закинули обезображенный полумраморный валун валявшийся около заставы. Нормальный камушек был. Тяжелый. Тонны в три весом. Коих сил закинуть этот камушек в КАМАЗ стоило НЗ, оставим на совести Андрюха Дворецкого…***Пять лет спустя.(из пьяной исповеди вечного капитана Дворецкого)…- прапорщик – идиот. Первого ранга тоже идиот. Связисты – они все идиоты. Малахольные они. Я ведь думал, что моряку этому, заму начальника связи, для своих целей мрамор нужен, а тут вона как повернулось…Макаров в байку поверил и решил доброе дело сделать штабному. Тому генерал-майора дали только-только… Или этот дебил поздравить его хотел таким способом, или еще чего… Короче, инструктирует он прапора, типа, как приедешь с этим долбанным мрамором, сразу позвонишь мне, а я тебе скажу, что делать дальше с каменюкой той. Прапору кратко обрисовывает обстановку, что это теще штабновской на памятник, ну и все такое. А случилось так, что Макарова куда-то шеф отправил. Нет его на рабочем месте. Прапор-дурак звонил ему, звонил… Не отвечает телефон и все тут. Этот идиот не придумал ничего лучше, как узнать в комендатуре нашей, по спискам оповещения, адрес НШ. Приехал он, значит, по указанному адресу. Тут началось самое страшное. В адресе значилось Блюхера 20 квартира 56. Придурок звонит в квартиру 65. Перепутал... Да и немудрено, целый день по жаре проездить, по духоте, мозги у него поплыли наверное… Открывает ему бабенка, в летах, но молодящаяся, спрашивает «вам кого?». А из квартиры доносятся пьяненькие женские голоса и какие-то бабские тосты. Прапор говорит: «я тут… эта… мрамор привез, куда прикажете сгрузить? Или может сразу в похоронное бюро везти? Вы только скажите в какое, а то я уже два часа как дома должен быть, вечер на дворе». Бабенка его явно не понимает, и спрашивает, к кому он приехал? Помощник офицеров честь по чести докладывает, что приехал он на квартиру генерал-майора такого-то, привез мрамор для памятника его, в бозе почившей, теще. Тут баба как заорет: «Ольга Андреевна! Это к вам приехали! Говорят вы умерли у нас!» Пьяненькая, что с нее возмешь… А из квартиры уже залихватские взвизги доносятся, там вроде танцевать собрались и траурной обстановки не наблюдается совсем. «Как умерла? Когда это я умерла?» - нарисовывается ишо одна баба, тоже в летах, и глаза как у китайца, это она, наверное, подтяжку от морщин делала (прапор наблюдательным был). Повторяет он как патефон, заучено, опять свою сказку, что приехал-де на квартиру генерал-майора такого-то, привез мрамор для памятника его, в бозе почившей теще. Вторая баба смотрит на прапорщика с испугом, а первая уже схватилась за телефон и тарахтит в него: «Витька, это твои шуточки?.. Какие, какие… Салдафонские, вот какие! Тут твой прапорщик надгробье для Ольги Андреевны привез!... Это совсем не смешно, козел ты старый!...» Потом трубку прапору передает и с ехидцей ему: «Вас…»А там получилось-то как. Прапор номера квартир перепутал и попал в апартаменты самого начальника войск. Командующий и НШ жили в одном доме… Черт… У этих теток девичник был… Приуроченный, естественно, к присвоению высокого генеральского звания начальнику штаба… Собрались тещи, жены, дочки, короче элита бабско-пограничная, а тут этот полудурок со своим надгробьем…Серафимыч, хорошим мужиком был. Не кичился никогда своим генеральством, не в пример командующему нашему… А ком… Ком и есть ком… Я уже пять лет на подполковничей должности комендантом, и все капитаном… За мной шлейф тянется… мраморный. Единственное, что смог сделать для меня Серафимыч – перевести во Владивосток… Ты знаешь… Я не парюсь, как говорит моя дочка. Не парюсь и все. Дочка учится, сын растет… Квартира у меня есть… Чего мне еще надо? Прапорщик тоже устроен хорошо – на запасном командном пункте старшиной сейчас… Хотя… Яйца бы обрезать этому недоноску… И Макарову тоже…****Амба струится… Журчит… Как и прежде… А я давно не был за забором. Лет десять наверное уже. Самое страшное то, что я уже никогда не побываю там… Не увижу никогда ручей Мраморный, не увижу никогда синеву ям, не увижу старую, разрушенную временем заставу, не увижу разрушенный временем мраморный карьер…07.05.2004

Андрей, спасибо. Ты всегда был добр к моим опусам%)

В армейской литературе воспевается много чего.И блеск армейского мундира, и чистота его, что не всегда соответствует действительности… Про фураньки и береты различных цветов написано много, причем высоким, патетическим тоном. Аксельбанты, галуны, лампасы¸ звезды и звездочки… Эх…Заведующие вещевыми службами, начальники тылов заведующие заведующими вещевыми службами и прочая «тыловая сволочь» (согласно Петру Первому) уже давно могли бы писать диссертации на тему «Армейское обмундирование и его трансформация применительно к современным методам войны».Впрочем, наверное, пишут, но за грифами секретности чтить сии опусы не дано нам.Трансформируется обмундирование. Трансформируется различная обувь – туфли, сапоги, ботинки, берцы…Только одно не трансформируется – валенки.Да-да… Это благоприобретение русского народа, пришедшее из глубины веков, так и остается совершенно не трансформируемым.Время идет, и про валенки уже начисто забыли в городах, а в деревнях их можно наблюдать только на ногах старушек и стариков жалко влачащих свои разбитые ноги в катаной и стоптанной (реже подшитой), серой или черной обуви… Зато в армии валенки пользуются большой любовью и уважением.Рискуя быть замеченным в плагиате (для особо интересующихся – Л. Соболев «Две яичницы») позволю себе два рассказа о валенках спасших жизнь и здоровье двум людям.Один из них был безвестным бойцом, а другой известным и, даже, народным артистом…ВАЛЕНКИ ПЕРВЫЕ…Валенки стояли в сушилке и источали из себя ядреный запах только что намытого пота на стоптанных подошвах. Они резко отличались от своих собратьев казавшихся карликами по сравнению с этими монстрами. Наверное, поэтому, чтобы не портить ранжир, старшина заставы приказал поставить их около входа зловонной сушилки…***- Тащ капитан, стыки второго и третьего участка не работают…- Как так? Сегодня утром Гончаров с третьего участка выходил, докладывал, что все нормально. А?- Тащ капитан, на пульте лампочка горит…Стыковая…- Млять… Мямля… Мать твою растак… Когда ты научишься не плакать, а докладывать военным голосом?- Так точно!- Чего «так точно» ?- Не могу знать!- Тьфу…дурак… Панагушина ко мне!- Старшего прапорщика Панагушина к начальнику заставы !!!- Ой дурак….Ну дурак…Ну чего орешь-то? Старшина в соседнем помещении…***- Василич, тут такая фигня - что-то со стыком третьего и второго. Возьми, дорогой, шишигу и этого придурка, проскочи на фланг, посмотри что там, а то на усиленной ведь сидим, не дай-то Бог что случится, дерьма не оберемся…- Петрович, я за шишигой этой не закреплен…- Васильич, боец в госпитале. У меня нет других транспортных средств. Ты меня понимаешь?- Я понял Петрович.- Давай. Я пока в отряд не докладываю и, это, - оденьтесь потеплее, не май месяц, не дай Бог застудитесь…- Есть…***- Зорин!- Я тащ старший прапорщик!- Ты не мог найти валенки поменьше?- Дык… Тащ старший прапорщик, вы ведь не выдавали мне еще, я приехал только. Одолжил у Осина, он все равно спать ложится сейчас.- Господи… Полезай в кабину…И откуда мне такие навязываются? Стой придурок! Оружие где? Ты на прогулку собрался? На усиленной сидим, мать тебя растак!! Триста девяносто вторую возьми, дежурному скажешь что я приказал… Ой дурак… На границу едет…***Весело фыркнув шишига резво побежала по заснеженной фланговой линейке.***- Тащ прапорщик, я нашел! Вот он обрыв, прямо рядом с опорным изолятором! Стреляли по нему чтоль… Ой…Фу!…Что это? Теплое еще… Волосня какая-то вроде? Ну и вонь…- Что там у тебя? - Да вляпался я во что-то… Воняет… И волосы в говне этом…-…Зорин…Потише… Это и правда дерьмо…- Чего?- Тише идиот… Тигр это… Наверное хотел за систему сигануть… Пробовал когтем… Говно не совсем замерзло… Он рядом… Тише… Это он кабана завалил и потом волосней кабаньей просрался…- Делать что? Тащ прапорщик?...- Давай… Сейчас выйдем на заставу по радиостанции, хрен с ним. Предупредим, что кабель починять будем, и пусть они не обращают внимание на сработки на втором участке…- Ага…- Давай, зови заставу…- Не могу…- Как не можешь? Дебил? Ты что?- Я станцию взял и не посмотрел, что антенны нету товарищ старший прапорщик…- О-о-о-о…. За что мне такое наказание!!!- Тише дурак…- !?? Ты с кем разговариваешь?!!!- Тишшшшееее…Простите тащ старший прапорщик, тигра-то рядом…- А-а… Точно.. Извини……Помолчали… Подумали…- Зорин…- Я…- Давай так сделаем, я пятнадцатую-четырнадцатую и тринадцатую – двенадцатую нитки переложу нашими бушлатами и постараюсь вот этим дрыном поднять тринадцатую нитку повыше. Ты тощий. Пролезешь в тыл, и, хоть на скрутку роганенькую жилы из кабеля, срастишь… Вытянуть-то сможешь хоть на сантиметр из оболочки?- Не знаю тащ прапорщик… Кабель-то сигнальный…Жилы вон какие… Я на кроссировку попробую под изоляцию…На первое время.. А?- Делай мать твою… Да поживее…- Есть!- Не ори дурак!...-Э-э-э-э…- Понял.. Делай Зорин, делай побыстрее дорогой мой………-…Тащ прапорщик… Не могу пролезть… Автомат мешает и подсумок…- Мать… Давай автомат мне… Ремень сними… Лезь…- Есть тащь прапорщик…….- Рррмяу ?- Зорин!!! Беги!!! На дерево!!!- А-а-а-а!!!!***…Трехметровая желтая кошка кругами ходила под хилым приморским дубом в кроне которого раскорячился старший прапорщик Панагушин, а на расстоянии двух метров от земли прилип к нему рядовой Зорин. У Зорина неимоверно большая обувь срывалась с корья и залезть дальше, как не старался, он не мог…- Мурк? Мать вашу… Мурк? - Зорин… Ползи…- Не могу тащ прапорщик…- Я приказываю тебе!! Ползи… Ползи родной мой! Я приказываю, Саша!!… Кошка приподнялась на задние лапы и лениво изобразила правый крюк …- Ы-ы-ы!!!- Жив? Дорогой ты мой… Ты жив Зорин?? Давай руку…- Жив…Ж-ж-ж-ж-ив….- Ну вот… Все хорошо… Слава Богу! Милый ты мой!! Теперь она нас не достанет!!… Тигра брезгливо стряхнула с когтя и обнюхала серый, вонючий от солдатского пота армейский валенок, сыто рыгнула и улеглась под спасителем-дубом, меланхолически поглядывала на потенциальную добычу в виде двух раздетых пограничников пытающихся принять устойчивое положение в дубовых развилках…- Что делать-то будем?- Хрен знает…- Вечер уже… Замерзнем ведь… Бушлаты на системе остались… Валенка одного у меня нет…. Часа четыре протянем… Не больше…- Так… Давай посмотрим что мы имеем… Автомат - один… Нахрен автомат…Подсумок под системой… Радиостанция - одна… К черту… Антенны нет…ПШ - два…Теплое белье – два… Бушлаты…Мля… Валенков – три… Портянок - один… Хм…Замерзнешь ведь Саша…- Василич, давай я вторую ногу тоже в валенок… Влезет, если подрежем голенище…- Давай, только чем резать-то? Штык-нож туп как три слонячих жопы обтянутых брезентом…- Я его пилкой штыкножовой, господи, спасибо нашим оружейникам…- Давай!- Тащ старший прапорщик, вопрос разрешите?- Давай…чего уж там…- Пистолет почему не взяли? Усиленная ведь? А? - Кхм… Кхм… Молчи сопля… Ща под дуб скину….- Есть…***…А проклятая тигра не собиралась уходить. Мягко ступая вокруг жалкого деревца, она совершенно по-кошачьи трогала его лапой, как бы играя, отпрыгивала и глядела добрыми, зелеными глазами на двух продрогших бедолаг матерящих ее всеми известными идиоматическими оборотами великого и могучего языка…- Василич, автомат дай…- Что? Сдурел? Патронов нет же!- Дай говорю… Пока у меня еще руки шевелятся… Ладно, не хочешь автомат давать, шомпол дай….-Епть!!! Саня!!! Ай, молодца!!! Ай да сукин ты сын!!! Настоящий связист!!!… Шомпол от АКС-74 долго не хотел возбуждать ответные резонансные колебания в антенном контуре УКВ-радиостанции…- Лиса-47…Лиса-47…- Ш-ш-шшшшшш…- Лиса-47! Я Лето-25!! Прием! Прием! Мать вашу за ногу!!!…Лиса-47 неожиданно откликнулась совершенно чисто:- Лето-25, вы кто? Почему работаете на этой частоте?- Саша, а, правда, что это за Лето-25?- Василич, ты думаешь, я знаю? Меня в учебке этому не учили, звезданул первое попавшее в голову, хорошо хоть заставской позывной помню…Далее совершенно открытым текстом, презирая все кодовые таблицы и достаточно истерически:- Лиса-47!!! Я ремонтная группа на стыке второго и третьего!!! Погибаем!!! СОС!!! Бля!!! Соооооооооооооооос!!! Эс-Оу-Эс-с-с!!!***Старшину и Зорина спасли упоминания в эфире о втором и третьем стыках. Когда обалдевший дежурный связист доложил начальнику, что «Сокол-МЗ» заставы принимает на частоте пограничных нарядов непонятные воззвания о втором и третьем участках, НЗ сразу понял, что что-то тут не так… Он опытным был, этот старый капитан, проведший на заставах далеко не лучшую треть своей жизни…***Первым на руки начальника заставы упал старшина. Старшина падал упоенно матерясь и грозя разорвать на куски любую кошку которая попадется ему на глаза.Вторым свалилось юное тело.Тело периодически взлягивало левой, а может быть и правой, ногами. Определить это было сложно, ибо обе ноги находились в чудовищном размере валенке… Стоптанном и потном… Руки покоились в брючных карманах ПШ и уже были не в состоянии жестикулировать…Под дубом валялись автомат, Р-392 и шомпол…***Мурк…Мурк… Я еще доберусь до вас и до ваших собак… ***… «начальное переохлаждение организма. Обморожения нижних и верхних конечностей нет. Спирт наружно (50 грамм - рядовой Зорин), спирт внутрь (200 грамм – старшина заставы, старший прапорщик Панагушин). Угрозы для жизни военнослужащих нет» (Из истории болезней рядового Зорина и старшего прапорщика Панагушина)…***Из приказа командующего Краснознаменным Тихоокеанским Пограничным Округом КГБ СССР генерал-лейтенанта Борученко:«…проявивших мужество и героизм при обеспечении усиленного режима Государственной Границы СССР наградить…»ВАЛЕНКИ ВТОРЫЕ…Валенки стояли в сушилке и источали из себя ядреный запах только что намытого пота на стоптанных подошвах. Они резко отличались от своих собратьев казавшихся карликами по сравнению с этими монстрами. Наверное поэтому, чтобы не портить ранжир, старшина заставы приказал поставить их около входа зловонной сушилки…***- Антоныч, а что с артистами делать-то?- Николаич, ты их спать уложи.- Баб-то я, конечно, уложу они никакие уже… Антоныч, что с мужиками делать?- А что с ними?- А они что-то прониклись фанатизмом милитаристским……- Э-э-э….- Стрелять, грят, давай. Из всех видов группового и стрелкового…Пьяненькие…Чего с них возмешь? И потом, не ты ли сегодня за ужином расписывал прелести советского оружия? Тебя послушать было, так и Плевако, если бы жил в наше время, и тот встал бы на защиту всемирной милитаризации… Поэт оружия….Млин…- Что, так и сказали, штафирки, про групповое и стрелковое?- Да нет, откуда им знать про эти определения? Это я так… Приврал…- Хрен с ними. Мы им сейчас покажем… Давай… По нашему плану… Начальника склада АТВ и начальника службы поднять. Фаляева, Копылова, Клюева, Зимина, Фатеева и Беленсона… По плану короче, Николаич …- Есть!- Не ори…Часовой на первом посту испугается…- Есть….Этот разговор происходил в кабинете начальника отряда, который, сидя за полированным столом, лениво тянул пиво из банки с китайскими иероглифами. Стеклянные глаза мутно глядели на не менее мутного начальника штаба, а в их беседу периодически вмешивались реплики комментатора открывающего «Союзу нерушимому, республик свободных» очередные происки коррупции в торговле, открытыми «Прожектором перестройки».Командир был сам виноват. Нет, не в коррупции.Дело в том, что в отряд прибыла группа артистов театра Вахтангова. С целью приобщения к прекрасному советских воинов они прибыли.Ехали тяжело, далеко, и долго. ***Ехать по Хасанской земле действительно долго.Начиная от разъезда Барановского, в сторону конечных станций «Хасан» и «Краскино» лежит однопутка. Эта однопутка лежит среди сопок и незамерзающих болот.Пожилая, благожелательная, проводница всегда расскажет вам, что железнодорожные мосты через Суйфун (река Раздольная), Мангугай (река Барабашевка), Амбу (река Тигровая), бетонные водостоки под железнодорожными путями, укрепрайоны на всем пути, ДОТы и ДЗОТы строил генерал Карбышев.Ближе к полустанкам Кедровый, Барсовый и станции Приморская она покажет вам ощетинившиеся ржавыми пушками, полузаросшие буйной приморской растительностью амбразуры укрепрайонов построенных на века из отличного «Портланда - 500»… Свежему взгляду они не видны - эти пережитки прошедших войн. Но только свежему…Рассказывать и показывать она будет со знанием дела, ибо всю жизнь прожила на этой убогой Хасанской земле и проездила ее вдоль и поперек, а ее мамка с папкой пережили на себе и Карбышева и Блюхера, и всех правителей Манчьжоу-Го вместе взятых…И тянется состав состоящий из старенького тепловоза и шести вагонов… Тянется медленно и лениво, как сопля по плацу в исполнении дембелей неожиданно выгнанных на строевые занятия…***А артисты тоже люди.Гнетущая обстановка железнодорожного пути сделала свое дело.Труппа из одиннадцати человек (включая четырех дам) прибыла в пограничный отряд в изрядном подпитии.Февральский вечер юга Приморья угрюмо глянул на столичных знаменитостей последним лучиком солнца из-за сопки …Первым опомнился народный любимец и «офицер» сыгравший и Павлика Корчагина и генерала СС Вольфа:- Товарищ старший лейтенант (это он командиру-полковнику), а нам покушать дадут?- Товарищ артист (обиженный командир совершенно игнорировал как звание заслуженного, на то время, так и «генеральское» звание Вольфа), сейчас мы вам и покушать … и поспать… В разговор неожиданно вмешалась дама:- Простите, полковник, нам действительно хочется спать…Кто из нас не помнит обаятельную женщину из «Обыкновенного чуда» ? Командир грешил чтением не только устава. Он почитывал художественную литературу. Мало того, иногда он даже смотрел художественные фильмы.- Мадам, надеюсь, вы проникнитесь нашим суровым армейским бытом и не будете ходатайствовать перед своим мужем о превращении старого полковника в крысу?- Ах…генерал…- Мадемуазель…- …- Товарищи артисты! Прошу проследовать вас в офицерскую столовую. Незатейливый ужин советских пограничников, надеюсь, скрасит этот мрачный февральский вечер…Именно тогда изрядно принявший на грудь командир, под «незатейливую» красную икорку и дары приморской природы, включающие в себя и фазана и кабана и изюбрятину, расписал перед пьяненькими вахтанговцами мощь советского стрелкового и группового оружия.Пьянка, конечно же, закончилась плясками, всеобщими заверениями в вечной дружбе, массовой дачей командованию части автографов и питием на брудершафт с «генералом СС Вольфом» и «женой волшебника»…***Ровно в 21.25 командир, попрощавшись с дамами, удалился в штаб, в свой кабинет. Смотреть программу «Время».Командир был старой закалки. Не мог он без новостей.Просмотр «Времени» для командира был своеобразным ритуалом, в течении которого он выражал свои эмоции громогласно, и, чаще всего, с применением ненормативной лексики перемежающейся глотками из пивной банки.Дома, жена и дочка, заткнув уши, уходили на кухню, предоставив папе право нагло глумиться и потешаться над советским строем.Сегодня команч вволю поматерился один.Кто знает, не приди НШ к нему в кабинет с банкета, и не поведай о пожеланиях штатских лицедеев, может и не было бы ничего…***Ехать на стрельбище изъявили желание даже дамы.Маленькая задержка была только с «Павликом Корчагиным». Он на гастроли изволил выдвинуться хоть и в вызывающей зависть местного бомонда отличной дубленке и ондатровой шапке, но обулся, почему-то, в легкие итальянские туфли. Наверное, пофорсить хотел. А февраль-то в Приморье крутенек. Период так называемых «китайских морозов» сопровождается еще и ветерком…НШ, бдительно следящий за здоровьем любимого личного состава, приказал обеспечить артиста валенками, что посыльный по штабу и сделал с соответственной скоростью. КАКИЕ он принес валенки, Вы и сами догадываетесь. Благо они стояли в самом пороге сушилки…Посмеявшись мамонтовскому размеру войлочной обувки «Корчагин» прямо со своими туфлями и влез в них. Итак, все готово. Можно выдвигаться…***23 часа и 00 минут.Матерящиеся штатные стрелки в лице офицеров и прапорщиков, обозначенные команчем, поперлись по ввереным им учебным заставам получать как стрелковое, так и групповое…В автопарке суетливо забегали от водогреек к машинам бойцы и, уже через 20 минут вся банда выдвинулась на стрельбище.Последними прибыл автобус с ревущими благим матом « …От героев былых времен…И мальчишкам…Не с пути СВЕРНУТЬ!…» артистами и командованием отряда.***Все шло по плану.Сначала показали взвод в обороне.Затем, специально наученный диктор из числа подготовленных сержантов стрельбищной команды сладкоречиво вещал ТТХ каждого вида оружия, а стрелок, или расчет, показывали действие оного по отдельности.АПМ-90 поставленные с двух сторон огневого рубежа своевременно подсвечивали, а дамы затыкали уши и своевременно визжали. Все мишени были раздолблены, старшина стрельбищной команды приглушенно матерился, ему на следующий день предстояло приводить в порядок мишенное поле.Команч сонно сидел на КП и уже не оценивал ситуацию по направлениям стрельбы…А ситуация складывалась следующим образом.Мужская половина артистов изъявила горячее желание пострелять.Согласитесь, что не каждый день штатским выпадает такая возможность, да еще и ночью.Сначала постреляли из автоматов и, по паре раз, пульнули в белый свет как в копеечку из подствольника . Посидели за станком ПКСа, затем посидели в кресле «Утеса» и прочувствовали на своей жопе как из перегревшегося ствола словно огурцы, кувырком, вылетают пули (ствол на пулемете менять не стали потому, как забыли в суматохе запасной), популяли из АГСа. Из РПГ-7 кроме «Вольфа» стрелять никто не захотел,.НШ самолично напялил на него беруши, вставил выстрел в трубу, нажал что-то там пару раз за предохранительной скобой и передал ее артисту, небрежно махнув флажком, дав знак на КП поднимать в атаку «танки», а сам, в очередной раз, отвлекся на «жену волшебника» от которой не отходил весь вечер, явно вынашивая некие намерения (он не знал, что «волшебница» приходится женой гранатометчику).Надо отдать должное даме - флиртовала она артистично и профессионально, чем и запудрила последние мозги подполковнику. Подполковник, как кобель выписывал различные па, что-то нежно бормотал ей на ушко, совершенно забыв о своем предназначении на огневом рубеже.Маленькое отступление.Стрельба по причине: промерзшая земля (снега в приморье нет), на показных в эту ночь велась из положения «стоя» («станочное» положение агээсовцев и пэкээсовцев в расчет не берется, а на «Утесе» так вообще по-барски раскинулись).Вероятно, всесоюзный любимец насмотрелся… э-э-э…фильмов…***- Красная армия, черный барон… - командир уже начинал потихоньку доходить до кондиции. Гулянка с артистами усугубленная китайским пивом сделала свое грязное дело. Ему было хорошо и хотелось спать. И только боковым зрением старый и опытный полковник определил непорядок на огневом рубеже.В полузамутненном мозгу отпечатывались две прожекторных машины, светящих на мишенное поле, две фигуры, одна в белом полушубке, другая в дорогой норковой шубе (полушубок нагло пытался облапить шубу, а шуба всячески уклонялась и, казалось, что веселый женский смех проникает даже через хлипкие стекла КП)… Самое ужасное было в том, что третья фигура, находящаяся на огневом рубеже, пьяно повалилась на землю и начала сопровождение гранатометом двух макетов танков. Манипуляции страшным оружием повергли в ужас руководителя стрельб.Зеленый выстрел чертил по брустверу, труба бесцельно шныряла от одного «танка» к другому, но ужас был еще и в том, что «стрелок» лежал ПРЯМО , азартно поигрывая согнутыми в коленях ногами. Ноги выглядели чудовищно, ибо на каждой из них было по огромному валенку… - Прекратить стрельбу! Стой!…Стой!! Оператор сигнал!!! – заорал командир изаполошно, как курица оседланная петушком, всплеснул крыльями-руками.Кто из служивых не знает этот заупокойный сигнал, состоящий из двух протяжных звуков?Молоденький оператор испуганно вдавил кнопку «отбоя», и заунывный вой горна смешался с ухающим звуком выстрела…Сначала в хлипкое окошечко с мерзким звуком впоролось, что-то серое, но не разбив его упало под КП, потом, где-то высоко, и вдалеке, ухнул взрыв разорвавшегося на самоликвидаторе выстрела, далее со второго этажа КП, со скоростью бешенного поросенка слетел команч и начал ощупывать разутое тело на котором брюки были распущенны на лоскутья и, которое, с удивлением взирало на свои импортные, совершенно целые летние туфли…***«Павка» оказался настоящим мужиком.На правах заслуженного артиста СССР он настойчиво доказывал, что контузия обеих его ног произошла из-за несоблюдения мер безопасности с оружием, при этом, артистически-заученно, он уверял, что перед стрельбой он ознакомился с мишенной обстановкой и твердо помнил, что при появлении в секторе прицела низколетящих целей, крупного рогатого (?), и непарнокопытного скота (?) должен был прекратить стрельбу самостоятельно… ***Из приказа командующего Краснознаменным Тихоокеанским Пограничным Округом КГБ СССР генерал-лейтенанта Борученко:«…несоблюдение мер безопасности, …самоуправство,… допуск к стрельбам посторонних лиц…перерасход квартального лимита боеприпасов…объявить строгий выговор…»***Сейчас я с грустью смотрю на любительские фотографии той поры.Вот начальник заставы капитан Сережа Головизнин чокается рюмкой со своим старшиной, не ведая еще, что через 6 лет его, старого майора, расстреляет собственный боец…А вот и старшина заставы носящей поэтическое имя «Синий утес» прижимает к груди черного кота и улыбается в объектив. Кот, растопырив конечности, пытается вырваться из медвежьих объятий…Вот Василий Лановой вполуобнимку с командиром. Вокруг стоят офицеры, прапорщики и срочники. Лановой улыбается и что-то говорит команчу. И все улыбаются тоже. На Лановом козырная болгарская дубленка, а у командира потертая офицерская шинель…Вот Ира Купченко – милое лицо, со всеми узнаваемым носиком, повернулась в профиль к нашему начальнику штаба. НШ что-то говорит ей, а она смеется, но глаза у нее грустные…Вот они все передо мной…Только я уже никогда не пожму руки этим мужикам и не улыбнусь тем женщинам…

...Когда я увидел его в первый раз, то очень удивился. - И... нахера мне это? - чуть не вырвалось у меня, но начальник заставы опередил:- Надеюсь вы подружитесь. - При этом НЗ очень добро заулыбался нам обоим…Ты был таким чистеньким, таким опрятненьким, хоть в жопу тебя целуй…Напрасно я уверял НЗ, что у меня есть уже подруга, и что мы живем с ней душа в душу, и, что я вообще мужиков не люблю… Тщетно... НЗ был неумолим.Так и пришлось жить нам шведской семьей: я, она и он.Если моя подруга была не очень прихотливой и штатное подмывание ее вполне удовлетворяло, то этот ублюдок требовал от меня тщательного омовения и смазки в самых неустановленных для этого местах. Этому педерасту, хотелось, видите ли, чтобы он блестел как котовы яйца.Больше всего меня убивало то, что я каждый день должен был протирать его левую щеку. Извращенец настолько оборзел, что требовал для шлифования не только обычных смазочных материалов, но и пасту ГОИ, и, даже (ужас!) АСИДОЛ!!!Короче, этот друг меня настолько затрахал, что когда я стал дедом, то настоял, чтобы ублюдочно-выставочный АК-74 выполненный из металла и ядовито-зеленой пластмассы, с латунной табличкой на прикладе "Лучшему пограничнику заставы, от создателя оружия М. Калашникова" был передан очередному ЛУЧШЕМУ пограничнику... 18.11.05

ПРОЛОГКогда становится грустно, то глядишь в свой дембельский альбом…И, глядя на черно-белые фотографии, начинаешь мучительно вспоминать фамилии сослуживцев, и их имена…Я просто уверен, что и Вас всех посещает это чувство. Чувство чего-то утраченного… Может быть, это утраченное было и плохим, но… во всем плохом бывает маленькая толика чего-то хорошего, ностальгического… Хотя, в этом плане мне, наверное, повезло, ибо плохое вспоминается гораздо реже, чем хорошее…Изредка доносятся до меня голоса моих друзей:- Сань, ты помнишь Колю Каженка? Коля теперь не Коля, он в бизнесе большом, и теперь он Николай Сергеевич…- Помню, Женя… помню…...-Саша, а ты помнишь Ирку Щербань? Мы ведь поженились, Ируня тебе привет передает...- И ей привет……- Старшина! Серегу Тимофеева убили в 1989 году. В Перми… Он инкассатором был…- … И так… Мы начинаем… Занавес…***Под разрывами весенних облачков поднятых восходящими потоками Японского моря летят лебеди… Лебеди серые… Лебеди никогда не бывают совершенно белыми. Просто их придумали белыми…Они летят на север… Я хочу сейчас улететь вместе с ними… Хочу улететь на любимый мой Север, куда-нибудь поближе к морю Лаптевых… Там мой дом… (О, как я написал… почти по Ю. Семенову…)***- Дамы и господа! Леди энд джентльмены! Начинаем наш концерт!- Конферансье, грациозно изогнувшись, поправил фуражку и поприветствовал небрежно поднятой рукой наполненный старшеклассницами, дамами, дембелями, дедами и фазанами зал. - Во-первых, я хочу поздравить увольняющихся в запас вооруженных сил. Надеюсь, что наш концерт доставит им удовольствие. Вы знаете, как мы вас любим. Мы – это остающиеся. Надеюсь, что нас, перешедших в разряд «фазанов», «чайники», «бобры» и «соловьи» будут вспоминать тоже добрыми словами. Во-вторых, я хочу поздравить всех остающихся с тем, что наконец-то мы не увидим больше эти рожи, не обремененные интеллектом, которые целый год дрочили нас. Заставляли запоминать статьи Устава и Закона о госгранице, заставляли определять скорость цели по пеленгу, заставляли зазубривать законы Ома и Кирхгоффа, мать их растак этих немцев. Некоторые из этих обезьян-сержантов, сидящих передо мной, пытались даже объяснить нам законы сопромата, при этом почему-то привязывая их к датчикам совершенно ублюдочного прибора «Кристалл». Или, вот еще, посмотрите, на этого олигофрена с развитым торсом и развитыми старшинскими погонами, который сидит в первом ряду? Не он ли заставлял нас штурмовать высоту «300», которую этот имбецил любовно называет сопкой «Заозерной»? Не этот ли низший примат, выполняющий 98 раз «подъем-переворотом» заставлял нас выполнять его 100 раз? Нет, безусловно, у этой гориллы есть хорошие качества. Она бегает как лось, она вынослива как лошадь, она попадает из снайперской винтовки Драгунова в ростовую мишень на 600 метров… Слава Богу, что мы больше не увидим его. Слава советским пограничникам…Итак…Мы начинаем… Музыка… Занавес….***Взвизгнув, под подбородком ефрейтора Коли Каженка, скрипка грустно плачет Розенбаума, а известный тенор и любимец всех отрядных дам и старшеклассниц, Саня Шарпин, по лемешево-козловски завывает: «…Извозчик… отвези меня домой...»… Не важно, что в оригинале - «родной» … Дешевенькая скрипка, на пару с Саней, плачет о доме протяжно, залиговывая фразы:«…Я как ветерок сегодня вольный…»***Уханье большого барабана, треск маленького, и истерическое ржанье всей духовой группы нашего военного оркестра неожиданно врывается в скрипичные звуки, дисгармонируя своим «Егерским маршем» с лысым композитором.На обширную сцену выходит человек десять бобрин изображающих из себя дембелей. У них действительно дембельский вид – фураньки без пружин, вытершиеся зеленые погоны, у всех подмалеванные черным гримом усы различной конфигурации, от кайзеровских крючков, до чаплиновских усиков. Все одеты в настоящее «стеклянное» ХБ поношенное до предела.- На месте!… Стой!..…Импровизированная трибуна. На нее взбирается, кряхтя и охая, проклиная старость, молоденький младший сержант (с пришпиленными (поверх своих родных) подполковничьими погонами) и начинает взывать к «дембелям»:- Уроды! Мать вашу! Ядрит твою в коромысло! Не пушшу! Раскудрит вас в не установленные для совокупления отверстия!! Клуб!!! Хрен поедете! Умрете на плацу! Засранцы! Известка! Это просто задница! Для этого нужны презервативы, циатим и столько грязных швабр, сколько у вас анусов!! Больше ничего не надо! Гудронить, гудронить, и еще раз гудронить! Не пущу!… (Матов в речи оратора нет, но они явственно ощущаются в воздухе)Нанятая специально для этой цели десятикласница Ира Щербань (дочка ЗНШ), совсем как в фильмах про немцев и, явно, подражая закадровому переводу, из-за кулис, скороговоркой и бесстрастно, в микрофон, почти синхронно, переводит всю эту белиберду: - Товарищи старшины, сержанты и рядовые! Я рад приветствовать увольняющихся в запас вооруженных сил СССР! Надеюсь, что наш учебный пограничный отряд оставит в ваших сердцах только добрые воспоминания. Я также надеюсь, что вы, умудренные жизнью воины, не оставите свою часть в своих чаяньях. Родные мои! Любимые! Сегодня вы выразили желание побелить внутренние помещения клуба и покрыть гудроном крышу. Сынки! Родина вас не забудет! Я давно мечтал, что кто-то из вас сам заметит эти безобразия! Этот день настал! Я верю в вас чада мои!…Дамы конфузливо прыскают в платочки, а по залу нервный смешок. Не далее как две недели назад дембелям был поставлен приказ на дембельский аккорд - приведение в порядок отрядного храма культуры. Приказ был поставлен по военному четко и коротко – не сделаешь, хрен до июля уедешь …***… Клавиши на моем «Велтмейстере» длинные и мягкие… Вот ведь немцы… Умеют они аккордеоны делать… Десять регистров перламутрово блестят в полутьме… Бля…Как я не любил свою музыкальную школу… А теперь мне хочется нажать на первую регистровую и взвыть низким воем… Эти засранцы едут домой, а я остаюсь здесь… Пальцы мои огрубели…***Во мраке клубного зала софиты уперлись в одну точку на сцене. В этой точке стол. На столе дымящийся чайник, пять бутылок из под «Жигулевского» (в бутылках, правда, компот) и, источающая аромат жаренной, на свином сале картошки, «девятка».Это постарались молодые фазаны-повара.Недоучившийся на отделении режиссуры и призванный в ПВ младший сержант Серега Шевелев категорически отказался ставить пустую «девятку» на стол, мотивируя каким-то там «сценическим реализмом».Вокруг стола «дембельская» банда. С гаргантюашным и пантагрюэлевским оптимизмом банда пожирает армейское королевское блюдо.Кажется, что-то не пошло по сценарию, ибо «режиссер», явственно-слышно, на весь зал шепчет: «Кончайте жрать идиоты!… Реплики!… Реплики! Мать вашу!»Наконец, сыто отвалившийся от стола «старший сержант» с шевченковскими усами вальяжно произносит:- Мне бырыня намедни подарок сделала… Разноголосица:- Людка чтоль?- А что ты за это взял с нее?- Чего это она тебе подарила, гы-гы-гы…- А полбочки негашеной извести дала Людмила Александровна! У меня свой аккорд – побелить все помещения на этаже казармы. (Людмила Александровна наша начальница склада КЭС, вертлявая, разведенная бабенка, специализирующаяся на военнослужащих второго года службы, преимущественно старшинах).В зале стыдливо краснеет старшина такой-то.Оркестр играет арию Мефистофеля. Взрыв голосов призывающих к взаимовыручке, угрожающе-вздымающиеся руки (софиты выключены, включен стробоскоп, во всплесках которого переломанные руки и ноги военнослужащих).Через десять секунд, неожиданно, на полутакте, переход на тему Нищего из «Хованщины». А старшина учебной заставы» плаксиво в микрофон:-…Отняли, бля, копеечку…***Господи… какая чушь ведь…При этом вся эта чушь пишется, прямо со сцены, на вполне студийной аппаратуре фирмы «Tesla».***Мини-рок-опера идет своим чередом, перемежаясь трансформированными популярными песнями Леонтьева, Матецкого, Антонова, Пугачевой и классикой. В конце концов, возникает хеппи-энд, в котором клуб побелен и загудронен и опять возникает трибуна и «командир» вполне по-человечески благодарит шеренгу дембелей за службу и желает всем счастья и здоровья в запасе.Духовая и эстрадная группы, уже совместно, опять шпарят «Егерский марш», а я, в той же тональности, шпарю зверско-немецкий «… дойтчлянд зольдатен, утер-официрен, зондер командер, нихт капитулирен…» (еще одна поисковая потуга недоучившегося режиссера, хотя… ежели сказать честно, то получилось действительно здорово ) …и, «дембеля» почти кремлевским шагом покидают сцену.***Далее маленькая сценка о том, как происходит трансформация из бобрины в дембеля.Занавес открывается, и мы видим дневального на тумбочке. На тумбочке помимо дневального телефон ТА-57.Звонок, и дневальный суетливо схватив трубку, ревет в нее:- Дневальный по казарме взвода связи и военного оркестра рядовой Иванов!!Затем опять ревет:- Рядового Петрова, к телефону!-Я!! Есть!! К тумбочке, со второго этажа, скатывается зачуханный военный и подобострастно, в трубу:- Слушаю рядовой Петров… Есть! Так точно! Есть!!! Уже бегу тащ лейтенант!! Бегу-у-у-у! Свет в зале гаснет, а когда загорается снова, мы видим ту же сцену.… на тумбочке дневальный.Звонок телефона и, вслед за звонком, дикий вопль дневального:- Сержанта Петрова, к телефону!- Иду… Але, эй ты, бобрина херова, погромче надо команды подавать, ты понял меня? К тумбочке со второго этажа вальяжно спускается военный. Глаженые сапоги, великолепное, в стрелках, ПШ, со вставленным в подшиву виниловым проводом (ровно полтора миллиметра по воротнику! Одно слово - фазан): - Сержант Петров, слушаю вас… Хорошо… Фильм по телевизору идет хороший тащ лейтенант… Ладно… Приду сейчас…Свет в зале гаснет, а когда загорается снова, мы видим ту же сцену.… на тумбочке дневальный.Звонок телефона и, вслед за звонком, истерический вопль дневального:- Старшину Петрова к телефону! Сергей Николаевич! Это Вас! - Затрахали уже меня сегодня!! Ну? Чего там? Пошли все козе в трещину! Я уезжаю сегодня же… - к тумбочке со второго этажа (минут через пять), матерясь и проклиная всю свою армейскую жизнь, спускается золотопогонный ширококрыл-старшина.-… Ладно, товарищ лейтенант… Уважу вас, раз сами не готовы выполнить поставленную задачу… Свет в зале гаснет и киномеханик жжет стоп-кадр из фильма «Любовь и голуби» - ночное звездное небо и морской берег. На фоне звезд и берега одинокая фигурка «дембеля» старшего киномеханика Леши Михеева по кличке «Шишок».Люди, впервые увидевшие Лешу, потом (и на всю жизнь) не могут при встрече с ним (или даже просто при воспоминании), скрыть идиотскую улыбку. Роста у Леши 152 сантиметра. В свои 23 года он обладает нормальной лысиной и сократовско-сатирской мордой. Нос брянской картошкой, простодушные голубые глаза, и отвешенные, как у бабуина, руки ниже колен. С юмором относясь к своей внешности, Леша на незнакомых людях обычно делает еще более простое лицо, чешет затылок и, в его репликах постоянно проскальзывает посконное и домотканое «ишо», «ептить», «бля», или что-нибудь типа: «нюхнул старик Ромуальдыч свою портянку и аж закалдобонился». Насладившись ярко-выраженным отвращением к своей персоне (особенно в присутствии женщин) Леша позволяет себе, неожиданно, и совершенно в тему разговора, реплики из Шекспира и Байрона. Причем как на оригинальном языке, так и в переводе, чем приводит в полнейшее изумление присутствующих незнакомых эстетов и эстеток...Эстеткам и знать не ведомо, что у Лешеньки за плечами филфак МГУ, и вообще он в ПВ попал случайно, но философски рассудил, что лучше уж сразу отдать долг Родине, чем его потом будут по сборам офицерским шпынять.Лешенька, изображающий из себя опечаленного расставанием с пограничными войсками дембеля, ходит вдоль звездного экрана и несет заведомую фигню из почти непереводимого аглицкого текста. При этом он иногда поворачивается к залу, разводит руками и делает сатиро-страдальческое лицо с виноватой улыбкой. Зеленая фуражка без пружины, сапоги в гармошку, ХБ мешком, руки ниже колен… Все это производят неизгладимое впечатление в сочетании с великим языком, на котором изъяснялись Киплинг и Браунинг:I'm serving so long, but now I'm crying,Because today I'm dembeling,I always will remember about you,But dembel is coming and, I'm leaving you, Don't worry, you will dembel too...Вecause, the dembel inevitable…… Вповалку все десятиклассницы и посвященные в сие действо работницы политических органов (клубные, ибо скрыть от них саму подготовку и концерт мы не могли, конечно), фазаны, деды, дембеля…***В этот момент из фойе в зал вбегает ЧЗ – бобрина и ревет: «Сека!!! Командир!!! В ружжо!»А ведь клубный зал (на 700 мест) почти на треть забит служивой публикой и посвященными дамами…Говорят, что в Бродвейском театре, дабы публику не нервировать при пожаре объявляют «Элвис покинул помещение». Ну… а мы пограничники… Мы «в ружье» кричим.А вздрочнуть любимый личный состав никогда не грех. Даже по увольнению в запас. Вот и вздрачиваем потихоньку… Тем более, что Батю у нас все боятся. Даже НШ и НачПо… Режиссер-постановщик удовлетворенно потирает руки, глядя, как «Элвис», невзирая на все свои регалии и звания вскакивает, и начинает ломиться в выходные двери клуба…***Из фойе в зал входит знакомый нам «командир» в плащ-накидке. Отряхивает от приморского сифилиса фуражку и бросает: «Занимайтесь… Я поприсутствую… Погляжу чего вы тут творите…»***Ну…Моя партия…***… Открылась дверь,И я на миг растаял, От той квартиры,Что два года не видал,Вот мой диван,На нем я вечерами,С чувихой молодость былую прожигал…Бобринные теноры заливаются как кастраты, вышибая слезу из благородных дембелей и женского контингента, а черно-белые клавиши жгут… Жгут… О чувихах, о диване и о «молодости».Интересно, а что сказал бы нам лысый и усатый бард, прослушав наши пародии? Матерился бы, наверное, а?***Вот и закончился дембельский концерт.Под приглушенное, модулированное в вальсовый темп «Прощание славянки», в духе того времени, объявляются имена дембелей с которыми мы прощаемся, и, в заключении, состав нашего военного оркестра:… – бас-гитара такой-то… (бум-бум… мяса побольше)… - ритм-гитара такой-то…(трям-трям)… - барабаны такой-то… (коротенькое соло из равелевского «Болеро»)… - соло-гитара такой-то… (три такта из «Hotel California»)… - аккордеон такой-то…(немножко Риориты)… - первая труба такой-то… (надрывный армстронговский вопль…)… и … т.д… Бляха-муха, если бы мы знали как нам аукнется это «и т.д» в последствии…***… Люди гибнут за металл… Сатана там правит бал,… там правит бал!..Сгубила нас страсть к наживе. Ой, сгубила…Уже начали разъезжаться дембеля и квартиранты. Жизнь входила в свое русло.Бобры стали соловьями, соловьи фазанами, а фазаны, в свою очередь превратились в дембелей…Надо сказать, что дембельский концерт имел громовой успех.Но… не пропадать же добру?В один прекрасный майский день родилась идея.Идея состояла в том, чтобы студийно обработать основные партии и арии. Довести их до продуктивного состояния, затем, смикшировать в «дембель-оперу» (это мы так ее назвали) и получить прибыль соответственно…На перепевку, аранжировку и микширование ушла еще неделя. И вот продукт пошел в массы. Всего за 20 рублей.Учитывая стоимость компакт-кассеты фирмы SONY в 8 рублей (других у нас в военторге не было), прибыль составляла 12 рублей с одной проданной кассеты с «концертом». А в те времена это были огромные деньги.Общая прибыль с продаж на 15 июня 1985 года составила около полутора тысяч рублей, ибо «дембель-оперу» покупали не только дембеля и квартиранты. Деньги вообще бешенные…***В понедельник, 17 июня 1985 года общегарнизонный развод походил на цыганскую свадьбу.Команч и НШ не попадали в свои ноги. Подразделения растягивались по плацу как сопли и, тоже, путались в конечностях.А двенадцать трубадуров и шестеро «узлов»**, стукнутых кем-то, дожидались в это время, когда их помоют, отберут ремни, сводят в санчасть и отведут на губу…ЭПИЛОГСтуканул нас, как оказалось, инструктор по комсомольской работе, который жил в нашей же казарме.Накануне он поругался с нашим «менеджером» (старшиной военного оркестра).Стуканул материально, предоставив начальнику политотдела кассету с дембельским концертом.Деньги и «материал» были изъяты. Исполнителей поименно вычислять не пришлось.А Батя, говорят, ржал, когда прослушал этот концерт. Он же и повелел выпустить нас через сутки. Батя у нас правильным был. Он понимал тяготы военной службы…P.S. Очень хотелось бы мне передать весь концерт дословно, но утерял я оригинал за 20 лет.Вот, по памяти что-то воссоздал. Корявенько наверное. Ну и ладно… как смог…А может кто-то еще и помнит его из «перевозненских» призывов 83-85 и 84-86? Может у кого-то есть Интернет? Может осталась у кого-то маленькая кассетка фирмы SONY?..*Чайник – боец не принявший присягу; Бобер – боец до полугода службы (на полах плавли); Соловей – боец (или сержант) до года службы; Фазан – отслуживший год боец, или сержант. В нашем отряде эта категория отличалась изысканными нарядами, отсюда и ассоциация с этой красивой, но глупой птицей; Дед – и так понятно; Дембель – тоже понятно; Квартира (квартирант) – боец, сержант, или старшина переслуживший хоть один день со дня призыва. Это чисто "перевозненский" сленг, зачастую непонятный другим округам и отрядам..** Узлы - военнослужащие взвода связи. Мы жили с трубадурами в одной казарме и дружили как могли.

Толя Балычев это был. Он у Юры зампалом в то время прозябал. А Юра действительно "антилеристом" был, правда по профилю радиолакации. И мордобоем они не занимались, тем более промеж себя Сержанты врут.Толя сейчас в Хабаровске курсовым офицером. полуполковником, хотя уже лет пять полковника переходил поди...

Женя, без извинений можно В разных источниках по разному пишут. Но, вот пришлось мне в 85 году читать одину книжицу (кстати в родной тебе части 2427) под названием Приказ командующего КТПО КГБ СССР № (такой-то) от 1970 года "О боевых действиях на острове ДОманский". Я еще тогда удивился - вроде Даманский... Потом в других уже источниках и интернете обнаружил, что пишут и так и эдак. Впрочем я изменил А то ктонить еще с твоего Дозора прочтет или с Ангара с Буравом

(Сказка-быль)Как-то, давным-давно, вновь назначенному командующему КТПО вздумалось сделать облет неупреждаемых участков на направлениях Дальнереченского отряда (бывш. Иманского).Соответственно планировались посадки на заставах.Готовились к этому событию, конечно, как могли. Красили, белили, хлеб-соль готовили.Наконец пришел этот день и командующий полетел.И все шло хорошо. Вертолет пролетал вдоль лини границы, проходил галсами над предполагаемыми неупреждаемыми участками. Командующий глядел в кругло-выпуклую стеклянную дыру, что-то говорил, а свита из отрядного командования и окружников, следом за ним заглядывали по обоим бортам, угодливо кивали, типа слышали что-то, и одновременно делали вид, что наносят пометки на карты. Затем вертолет переползал через РОИС и приземлялся на заставе, где его встречали дрожащие от волнения офицеры, прапорщики и бойцы… Покалякав о службе, благодушно настроенный командующий минут через пятнадцать-двадцать восвояси отбывал.Но вот день пошел на убыль и подлетели к крайней, по плану, заставе. Вертолет аккуратно уселся на образцово подготовленную вертолетную площадку. Площадка была обкошена, весело развевалась полосатая колбаса, на которую старшина не пожалел новую простынь и энное количество черной краски, габаритные треугольники ВП были свежепобелены и любовно подняты на чурочки. А вокруг буйно цвело приморское лето, палило солнце и ничто не предвещало грозы…И вот смолк гул двигателей, а стоявшие поодаль начальник заставы, с замами и старшиной, подкинув копыта к черепам, легкой рысцой выдвинулись к машине встречать высокого гостя со свитой…Отодвинулась дверь и бортач выкинул стремянку.И вдруг...Проследившие за косым направлением стремянки НЗ, ЗНЗ, замбой и старшина нервно задрожали. Прямо под стремянкой исходил миазмами свежевысраный (перепуганному НЗ показалось, что он еще дымится) здоровенный коровий блин!Из вертолета показалась генеральская жопа (владелец жопы почему-то принял решение спускаться задом) и начала дрыгать ногой, обутой в великолепно начищенную коричневую туфлю чехословацкого производства, пытаясь нащупать куда ступить...Элита заставы усиленно гипнотизировала туфлю и в воздухе почти материализовался страстный крик "Только не туда!!!"Но все было тщетно. Никто из почтенной четверки даром гипноза к сожалению не обладал... Жопа направила туфлю именно "туда"...Сначала послышался нежный звук утаптываемого кизяка, затем в него ступила другая нога, потом раздалось чавканье выдираемых из говна туфель, недоуменное бормотание и... Да, да, именно! Именно в тот миг мир разверзся... Нет, это была не гроза. Это были не громы и молнии... Гибель Атлантиды и Всемирный потоп были жалкой китайской подделкой по сравнению с этим извержением матов и похабных сравнений обрушенных на встречающих. А встречающие остолбенело и, взяв под козырек, впитывали в себя... впитывали...Неожиданно командующий прекратив орать, воззрился на старенького старшину, на один миг задумался, как бы, что-то вспоминая, и… не менее виртуозно, заорал на командира воздушного судна. Самым нежным было: "...И эти уебки еще смеют утверждать, что ИМ СВЕРХУ ВИДНО ВСЕ, бля, ТЫ ТАК И ЗНАЙ??? Х.й вам что видно, товарищ майор!!! Х.й, Х.й, Х.й!!!"Разгон завершился богохульным для вертолетчиков осквернением летательного аппарата. Проклиная дураков летчиков, командующий, оттолкнул сунувшегося, было, к нему с платочком начальника политотдела отряда, и с остервенением обшкрябал темно-зеленую кашу о пневматик и полуось стойки левого шасси. Сами понимаете, что ни о каком посещении заставы с нежным названием «Ласточка» уже не могло быть и речи, ибо обосраный генерал вряд ли внушил бы уважение любимому личному составу. Командующий это прекрасно знал, поэтому рявкнул «В машину!», демонстративно обтер остатки коровьего дерьма о стремянку, и исчез во чреве «восьмерки» с белой полосой на фюзеляже под хвостовой балкой…Засвистел, набирая обороты несущий винт, «примус» оторвался от земли, и высоко задрав хвост и опустив остекление кабины начал свой бег от гостеприимной заставы. Буквально перед отрывом командир отодвинул задвижку, и высунув руку наружу, погрозил кулаком все еще отдающим честь вертолету заставским…И наступила тишина…- Му-у…Му-у… - из кустов, утробно вздыхая, медленно, вышла корова Ласточка названная бойцами по имени заставы. Бойцы любили ее. Славилась она добрым и кротким нравом, при этом щедро доилась. За ней игриво бежал лобастый теленок…- Сволочь ты Ласточка! Кизда ты нестроевая! - чуть не плача заорал НЗ и двинул корову кулаком в брюхо. – Вся моя карьера насмарку…- Оставь ее, Иваныч. Скотина-то тут причем? Ей не прикажешь где гадить надо. Сами мы виноваты. Если что, валите все на меня. Скажете, что старшина, старый дурак, забыл корову в коровник загнать, и вся недолга. Моя карьера - вот она, на этой заставе. Мне терять нечего. Тридцать пять лет я на ней. А с Бурченко… Не бойтесь мужики, он мужик нормальный. Он ведь у меня сержантом был на Ласточке, отсюда и в Бабушкино ушел и офицером стал. Не такой он уж и поганый мужик. Обидно ему конечно же. На родной заставе и в говно… Да и узнал он меня. Я же видел…- А что же ты сразу не сказал, что знаешь его?- Да я, мужики, сомневался. Он, не он… Только по матам и по стати и узнал… Он и сержантом любил поматериться. Его зампал, Коля Буйнович, даже на губу хотел в отряд везти за сквернословие. Зато какой сержант был… Ладно, все утрясется, не переживайте мужики. Пошли моя хорошая…Ухватив Ласточку за обломанный рог, старшина устало повел ее к заставе. За мамкой посеменил и теленок… И как телки за мамкой пошли за старшиной сопливые старшие лейтенанты…Прошел день. Прошел вечер. И пришла ночь. Уже НЗ поставил очередной приказ на охрану границы и протопал к системным воротам наряд. И только в коровнике печально вздыхала Ласточка, да старшина что-то ласково говорил ей, посыпая песком ласточкин загон…Неожиданно у дежурного связиста замяукала и осветилась «Азбука»- «Вираж»… Слушаю «Вираж»- Оперативный дежурный «Вкладчика» подполковник Масальский. Начальника заставы соедини.- Есть, соединяю.- Слушаю старший лейтенант Зиньковский (сонно)…- Оперативный дежурный «Вкладчика» подполковник Масальский. Значит так, старшой, уазик у тебя на ходу?- Так точно…- Сейчас посадишь старшим своего замбоя, загрузишь старшину и до железки. Они должны успеть на «Океан», или в крайнем случае на «Россию». Старшину твоего командующий к себе вызывает. Трахать наверное за говно коровье. Весь отряд со смеху падает… Ну вы и идиоты… Задача понятна?- Так точно.- Выполняй.Бросив трубку рядом с коричнево-эбонитовым корпусом телефона НЗ пробормотал: «Сам ты идиот…» и пошел выполнять приказание.- Тимофеич, чего ты не спишь? Впрочем…и не поспишь уже… Ком тебя к себе вызывает… В отряд… Позвонили сейчас только… Оперативный Дурак говорит, что трахать… Собирайся Тимофеич, я уже Сашку поднял, он старшим едет с тобой до жэдэ. Ты это…Тимофеич, не выгораживай там нас, я сам виноват, не проконтролировал, да и пошли они все к такой-то матери, генералы эти…Старшина, улыбнувшись начальнику, пожал ему руку и молча пошел мыться и переодеваться в давно не одеваный китель с ядовито-блестяще-зелеными погонами и в «брюки-в-сапоги»…***За командирским столом сидел командующий. Сбоку от стола, в кресле, развалился начальник политотдела округа. Командир и НачПО отряда скромно сидели на краешках стульев и подобострастно глядели как командующий и ЧВС пьют чай с вульгарными баранками.Тук..тук.. (в дверь)- Товарищ командующий, прибыл старшина третей заставы…- Пусть войдет.- Товарищ командующий разрешите войти? Есть! Товарищ командующий! Старший прапорщик Малинин по вашему приказанию прибыл!Командир и НачПо одновременно поднялись со стульев и сделали церберовские стойки, готовые по первому же выстрелу придушить старшего прапора посмевшего, совместно с заставской скотиной, уронить в говно целого генерал-майора.Отставив в сторону недопитую чашку, командующий радикулитно покряхтывая встал с командирского кресла и широко раскинув руки и, широко же улыбаясь, подошел к старшине:- Осип Тимофеевич, здравствуйте…Старшина молча смотрел на командующего.- Осип Тимофеевич, вы не помните меня? Я сержант Володя Бурченко. Помните вы меня еще учили на лошади ездить и как мы с вами сутки по иманским болотам китайца гоняли, а я еще тогда сказал, что в жизни не пошел бы в пограничные войска, если бы знал, что это такое, а вы меня материли и под приказом заставляли бежать? Помните? Ну?- Помню Володя… Я тебя сразу узнал…- Осип Тимофеич, ты уж прости меня, что я наорал на тебя и на офицериков твоих. Глазами я слаб стал, все с документами, да с документами… Вниз по лестнице передом спускаюсь скрипя зубами, - задом сподручней…Радикулит, бля, мучает…Вот и вступил в говно твое…Сибаритски развалившийся в кресле ЧВС радостно захохотал, а командир с НачПо с неожиданной скоростью из церберов начали превращаться в вежливых спаниелей, поглядывающих добрыми и преданными глазами на своего хозяина…- Мужики, выйдите пожалуйста. Мне со старшиной поговорить надо…- Есть!Первыми выскочили хозяева отряда. На ходу они недоуменно переглядывались, и Тимофеич грустно смотрел на суетливое передвижение прямого начальства.- Владимир Афанасич, с вашего позволения я тоже пойду, - окружной НачПо прекратив смеяться, сугубо официально козырнул, - У меня, по плану, ПВР в мотоманевренной группе…- Иди Леша, и скажи дежурному, чтобы никого не пускал сюда.- Есть, - Леша (в звании генерал-майора) почтительно обогнул старшину и вышел тихонько притворив за собой дверь…-Осип Тимофеевич, а мы с вами сейчас чая попьем…- Можно…- Тимофеич, ну чего ты такой смурной?- Не смурной я, Володя, не смурной. А вот ты кажется сильно изменился.- Почему так решил?- А ты от говна нашего отвернулся Володя.- Я не понимаю тебя Осип Тимофеевич…- Ты все понимаешь Афанасич. Ты по этому говну уже пятый десяток лет ступаешь, только пытаешься не замечать его. Ты сержантом у меня был и не брезговал в охотку, со мной вместе, за лошадьми и коровами убирать. Тебя никто не заставлял. Ты сам шел на подхоз и помогал мне. Ты ведь, когда в училище уезжал, прощался не только с Колей Буйновичем, царство ему небесное, и не его вина, что всего-то он только до второго марта дожил после твоего отъезда, ты и со мной простился и с бойцами со всеми… Ты ведь и на подхоз сходил и всех наших Ласточек поцеловал… А вот сейчас, ты первым делом полетел по заставам, вместо того чтобы проехать всего полтора километра и сходить к Кольке, и Ване Стрельникову, и ко всем ним. Ты ведь генерал сейчас… Некогда тебе Володя… И забыл ты из какого говна выполз… А Коля ведь в академию готовился, только ты и об этом забыл Володя, и, еще не известно, кто бы сейчас округом командовал, Ванька, Колька, или ты… Может не прав я Володя? А? А вчера ты в говно коровье своей ногой ступил, и так тебя это закоробило, как будто ты и не был бойцом сраным, пришедшим к нам с Колькой после учебки. И забыл ты Володя, а может и не знал, как Колька телефоны обрывал делая тебя сначала младшим а потом сержантом. Ты ведь не видел Колю простреленного, прикладами и палками испохабленного …- Мне Юрка Бабанский рассказывал, в Москве уже… Тимофеич, ты сам-то давно был у них?- Сейчас очень редко Володя… В Имане редко бываю…- Понимаю Тимофеич… Мы с тобой обязательно к ним съездим… Вместе съездим Тимофеич, а пока давай за Колю и за всех них…вместо чая…водки…- Давай…***Легенда гласит, что командующий не пожалел керосина и своего служебного времени, чтобы еще раз слетать на «Ласточку» уже без свиты, а только с «Лешей» и старшиной.Легенда гласит, что командующий пробыл на заставе целый день, просто, вспоминая свою юность, и отдыхая от суеты мирской... И так же печально, как и двадцать с лишним лет назад, шептались о чем-то убогие приморские березки и тополя, шелестел камыш на болотинах и чеках, острая осока падала и вновь вставала под порывами гуляющего по Уссури ветра…Вполне возможно, что так и было, и мне хочется верить в это…***Участник событий на острове Даманский в марте 1969 года, кавалер ордена Красной Звезды, старший прапорщик Малинин Осип Тимофеевич уволился в запас вооруженных сил в декабре 1993 года.Умер от сердечной недостаточности в марте 1999 года.Похоронен рядом с братской могилой пограничников, отстоявших ценой своей жизни, маленький клочок советской земли.P.S Я придумал некоторые фамилии и должности, ибо слышал эту историю от разных дедов (в прямом смысле) пограничников. Где-то они сходились в вопросах штатного расписания и имен, где-то расходились... Но, суть-то осталась? Нет?..© A.B. Ostrognikoff (Colonell) 26.09.2004 stgs(гав-гав)rol.ru

Джулустан Горохов был обычным якутским парнем.Маленький такой. Тощий. Лицо смугло-плоское и нос пипкой.А на плоско-смуглом лице очень умные и острые глазки.Учились мы с ним в одном техникуме связи. В одной группе РЭ-41. «Проводниками» были, значит, а не какими-то там убогими радиотехниками.А потом и в армию призвались вместе. И попали в один учебный отряд. Деды его, по прибытии, сразу, окрестили Шаманом.***- Я уже не могу! Это черт знает что такое! Это ведь П-310! Она вообще без проводов работать должна! По земле! Сука! Сука! Меня кастрируют! Я разобью эту курву! И буду делать это садистски, вынимая и растаптывая каждую лампу из комплектов низкочастотных окончаний!Начальник НЧ-ВЧ , сержант Тимофеев в который уже раз заламывал руки и, как институтка в критические дни, страдальчески обращал взор к небу.Создавалось впечатление, что бывший октябренок и пионер, а ныне комсомолец и сержант, послав к такой-то матери врожденный атеизм, молит Бога о помощи.Да и было за что молить.Два открытых канала, один засекреченный и один БП пребывая в полном «отрубе» от большой земли уже в который раз грозили Тимофееву разносом от командира взвода связи. Мало того, это грозило еще и перспективой выдвижения «деда» Тимофеева вдоль воздушной линии связи, ибо в те, стародавние времена ВЛС с их схемами скрещивания, и стрелами провеса обширно применялись в пограничных войсках, а топать до первой контрольной опоры надо было почти 10 километров. По сопкам и болотам.- А вы чего стоите? Делайте чего-нибудь! - это взор Леши Тимофеева обратился на меня и на Шамана, потому как мы стояли по стойке «смирно» в линейно-аппаратном зале и с благоговением взирали на непосредственное начальство.- А чё делать-то? Тащ сержант?- Мне пофигу, что вы будете делать! Эй! Ты! Шаман! Шамань давай! Язычник хренов! А ты (это он мне) помогай ему! Я что вам сказал? Быстро!Было явственно видно, что движения вдоль опор Тимофееву (и нам вместе с ним) уже не миновать, и что Леша выдохся, и что теперь ему стыдно за минуты собственной слабости.- А чё… Я могу… Бубна только нет… Ладно, я без бубна попробую, можно тащь сержант?- Валяй… Тимофеев с интересом воззрился на Шамана.-Уоооо!!! Буооо!!! Дьё-буооо!!! Куобах-куобах! Барахсан!!! Куотан!!! Куотан успюттан!!! Уооо!!! Буооо!!! Дьё-буооооооооооооооооо!!!! *Сухое тело Шамана странным образом изогнулось, затем конвульсивно задергалось, взгляд остекленел, а я от неожиданности и от дикого вопля сослуживца согнул ноги в коленях и расставил руки в стороны. Именно эту позу, лет через семь, я наблюдал в фильме «Кин-дза-дза» в исполнении господ Леонова и крутого разведчика Вайса. Если мне не изменяет память, я, кажется, выдавил из себя со страха что-то типа: «Ку»…Упссс…Коротко звякнул звонок, и стрелка контрольной частоты встала вертикально в черный сектор встроенного прибора аппаратуры уплотнения П-310. Весело затрещала приемная поляризованная релюшка телеграфной П-314, а с ЗАСа по громкой связи металлически проблеяли: «Спасибо двести двадцатый, есть связь, мы закрылись».О как…Если никто раньше не мог заподозрить Тимофеева в нетрадиционной сексуальной направленности, то теперь мнение любимого личного состава о нем сильно пошатнулось, ибо Алексей кинулся целовать-миловать Джулуса, хотя тот всячески и уклонялся от мокрых поцелуев совершенно счастливого сержанта.Моя девственность (вероятно в связи с малым вкладом в камлание) осталась неприкосновенной.***«Шаманили» мы еще дней пять, таким образом, причем Джул, категорически отказывался камлать без меня, мотивируя это каким-то там «недостатком ауры», которой у него, типа, не хватало.ВЧ-канал терялся часов в 6 утра, но после наших пасов и криков восстанавливался примерно в 09.30., т.е. после прибытия «шаманов» с развода.Да, я не спорю, что иногда приходилось ждать какое-то время, но «деды» настолько уверовали в наши способности, что на погрешности в 30-40 минут не обращали никакого внимания.Дошло даже до того, что сержант Тимофеев однажды отдал нам СВОЕ МАСЛО …Я терялся в догадках, а Джул, в свою очередь, тоже делал загадочное лицо и хитро отмалчивался.***Все закончилось в один прекрасный день, когда приморское небо неожиданно пролилось ведерным дождем, а ветер раскачал не только Японское море, но и всю прилежащую к нему сухопутную флору и фауну…Именно тогда прекратились пропадания связи, а мы, за ненадобностью, опять опустились на дно «молодогвардейской» жизни…***- Ты дурак Сашка. Ты на МЭС** спал всегда. И не помнишь ни черта. А ведь Кисель наш, был не только теоретиком, но и практиком. Ты вот не помнишь, наверное, но он нам как-то почти полный академический час вещал, что воздушные линии связи очень подвержены повреждениям, причем не только обрывам и коротким замыканиям, но и всякого рода жучкам-паучкам. А погляди, какие тут пауки? Как птицееды, блин… Эти падлы на всем протяжении линии между проводами паутину навили. Утром, когда роса, паутина отсыревает и на тебе, короткое… И хоть ты убейся, но связи не будет. А если еще где-то и провес по деревьям мокрым? А потом солнышко взошло, все просохло и… гуд. Ничего, Сань, мы тоже когда-нибудь будем дедами, только на шаманство мы уже черта с два поведемся…***Вот такими мы были «шаманами»…* "Уоооо!!! Буооо!!! Дьё-буооо!!! Куобах-куобах! Барахсан!!! Куотан!!! Куотан успюттан!!! Уооо!!! Буооо!!! Дьё-буооооооооооооооооо!!!!" - если перевести с якутского эту белиберду, то получится что-то этакое: " Зайчик, зайчик! Миленький! Я тебе глубоко не рекомендую бежать от меня! У меня есть ружье! Хрен убежишь!Ежели на форуме есть якуты, они не дадут мне соврать ** МЭС - курс многокональной электросвязи