ПСБ

Имеется ввиду верхняя дорога Заполярный - Никель?

Ай, маладца!!!А так как пять лет не срок, то еще Вам пятьдесят раз по пять лет! А там поглядим на Ваше поведение... А так же здоровья Вам, счастья, удачи, благополучия и берегите друг друга!

Классный приход

Ой, дядьку! Звиняйте милосердно за мою непроходимую серость и дикую необразованность! Академиев мы кончали, потому как деньги у нас тогда все украли, дукументы украли и даже из кошачьего тувалета весь наполнитель злые менты отобрали... А на вокзале места нам достались в самом глухом углу, куды новомодные анекдоты сувсема не доходють, а доходють только мозговые отправления Петросяна...Ушел посыпая голову пеплом... Угу... Зиба - Зибчик, Кре4ет - Кре4ик, Тихон Афанасич - Тихасичик...А вот с Кумовьями сложно... Может просто - КуКучик?

А вот от кошкиных детей польза бывает? Детям кошководов? Ну там мауса споймать, соседскому спаниелю нахамить али просто на коленках помуркать?Вот мой оглоед завсегда считает, что зачем бы ты руку не протянул, то тебе всегда нужна его башка, чтоб погладить...

Все бы вам шутить с бедного еврея!!!

Не боись - для гордых птицев тоже... Во всяком случае куда дешевле чем всякие там ирладские пабы, кои расплодились ныне неимоверно... Колбаски точно есть... Возможно даже из павлинов...Одно напрягает - не патриотично у фрицев собираться..."Пивовар Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему понравилось, что-то удивило... А потом убило под Сталинградом..." - (С) Думаю, сначала просто пЫва попьем... Там и за баню потолковать мона...

И я всех позрявля... подзядря... дряпозря... Фу ты, запутался...Короче всех с праздником, много-много здоровиев, счастиев, удачиев и штоб всегда по жизни с улыбкой!!!А Аленке еще и шоколадку размером два на три метра

Десять классов на лбу нарисовано

Точно надо пивка выпить и ликбез для Младшего провести...Живое пиво, оно конечно, само в рот так и льется, потому как скусное дюже. А что до фраеров ушастых, так это Розенбаум сеть кабаков строит под оригинальным названием "Толстый Фраер", так вот там есть такое. И в "Пауланере" имеется... А еще в любом "О кее" на разлив продается "Пятый Океан", так что можешь начинать тренироваться до прибытия Старшего...

А чего, дождемся с командировок наших китайцев-таиландцев, ну и запросто могЁм на Солнышко через кружку пивка пожмуриться... Только хотца не порошковое че-нить, потому как я лимонад "Буратино" в детстве отлюбил, а живого пивка... Можно даже из "Фраера", если лучше ничего не найдем...

Это не он... Лейтенанта куда-то перевели в году 86-м, вроде весной. А вместо него прислали того капитана и он в основном работал в новой, только что построенной медчасти. Ну и на "таблетке" катался по заставам...

Вот блин счетовод! Это с какого перепугу 2х100 меньше чем 3х50??? По старому, как мир, принципу - одна поллитра нормально, две много, а три уже мало???Кстати, насчет столба - ты ту "таблетку" запросто видеть мог. Она летом 85-го у нас на комендатуре чудила, на предмет борьбы с парадонтозом кариесным... Русо финансисто! Облико морале! Ферштейн???Его от массажисток "Моральный Кодекс Строителя Капитализма" только и отвлекает... Особливо Глава 13, стих 547 в псалмах Сореса... Где про прожигание жизни на замыленную от рабочих прибавочную стоимость гриться...

А Децл - это маленький чувак

Столб шестой. О таблетках, как средстве стимуляции бодрости Защитников Родины. Вкусные и полезные таблетки человечество придумало тогда, когда окончательно убедилось в хрупкости собственных физических оболочек. Ну не совершенны были бренные телеса людские, хоть плачь. То бациллу хитрую где повстречают, то геморрой от долгих размышлений появится, а то и просто голова после вчерашнего неадекватно воспринимает действительность, а реанимационной бутылки пива в пределах досягаемости нет. Вот и приходилось прибегать к помощи волшебных белых кругляшков. Но это – у гражданских. У них и проблемы какие-то мелкие, и таблетки такие же несерьезные – маленькие, белые и круглые, глотать опять же их надо. А если в горло ничего не лезет? Или просто этой самой таблеткой во внутрь головы не попасть? А вот Армия на мелочевку не разменивается. Армия сразу придумала одну большую таблетку на всех. В виде параллелепипеда на четырех колесах, того мутно-болотного цвета, что так понятно называют «хаки». УАЗ – 452. И чтобы совсем ни у кого не возникало сомнений в положительном воздействии этой таблетки на самочувствие военнослужащих, ей на каждом борту нарисовали по большому, красному плюсу. А чтоб и гражданским было понятно, плюсы были на фоне их противной белой таблетки. Вот эта самая зеленая таблетка имела потрясающий, психотропный эффект. Одного ее присутствия на заставе хватало для того, чтобы весь участок заставы становился ухоженным как английский садик, а все наряды службу тащили с рвением фокстерьера, забдившего лису. Вот этот самый эффект и хотелось бы, собственно, описать… С ударением на последнем слоге… И наступив на горло собственной песне, чтобы не на среднем… В родном Никельском погранотряде, в качестве биологически-активного вещества таблетки использовали молодого, улыбчивого лейтенанта, со змеёй-алкоголиком в петлицах. А для самостоятельного передвижения таблетки от одного умирающего к другому, пока еще здравствующему пациенту, использовался шустрый, и не менее улыбчивый ефрейтор. У него в петлицах была гражданская таблетка с крылышками. Медики, одним словом. Один из них даже полное имя-отчество Гиппократа знал, и все генеалогическое древо Эскулапа помнил. А как он умел латынью сыпать! Через пять минут общения с ним, Цицерон посыпал бы лысину пеплом и отправился бы обучать глухонемых детишек языку приличных жестов. Очень понятно объяснял лейтенант диагноз… Понятно, что экипаж таблетки имел самые здоровые организмы на всей советско-норвежской границе. А как люди совсем не жадные, они всегда были готовы своим здоровьем поделиться с больными. Даже если больные этого не хотели… Даже если они еще и не подозревали, что они больные… И поэтому прибытие таблетки на очередную, обреченную на повышенное здоровье заставу, было всегда большим событием. Особенно если учесть, что по профилю улыбчивый лейтенант был самым большим другом человечества – он был стоматологом!!! Согласно канонам субординации, сначала мешки со здоровьем разгружали на комендатуре. То есть ловили всех, кто не успел придумать себе особо важное задание по охране госграницы и слинять на выполнение оного. У всех сразу появлялся такой энтузиазм, что даже фельдшер комендатуры, очень здоровый, но профессионально ленивый прапорщик, неожиданно вспоминал, что на самой дальней заставе, пролетавший месяц назад метеорит, очень больно поцарапал пятку одного сержанта, и тому надо срочно сделать прививки от космического бешенства и межзвездного столбняка. Но от хитрого охотника за кариесом уходили далеко не все…Пойманных болезных загоняли в ленинскую комнату, где в полном соответствии с заветами духа этой комнаты (лечиться, лечиться и лечиться!!!) начинали проводить медосмотр. Начинался он с санации ротовой полости обреченного, а заканчивался осмотром зубов на предмет поиска скрытых дефектов, мешающих перекусыванию колючей проволоки и перегрызанию глоток агентам мирового империализма. Основным вооружением таблетки была старая эбонитовая коробка, которая после развертывания и включения в розетку, превращалась в портативную бормашину, ну о-о-о-очень почтенного возраста. Количество перемолотых ей зубов измерялось тоннами, а оператор-косторез по порядковому счету, был сравним с нумерацией японских императоров, ну или на худой конец, с общим количеством звездно-полосатых президентов. Наверняка машинка и Торквемаду помнила. И его заветы творчески развивала. Ну а легким оборонительным вооружением таблетки служил набор всяческих блестючих инструментов – крючочков, щипчиков, иголочек и кусачек. Их аккуратно раскладывали на чистом полотенце и обязательно в пределах прямого обозрения пациента.Обреченного сажали на табуретку и ласково объясняли, как ему повезло, и какое великое произведение искусства он будет теперь носить во рту. Тот сразу застывал в благоговейном экстазе. Потом, в качестве первичной анестезии, предлагали внимательно осмотреть сверкающий наборчик. Клиент впадал в состояние легкой эйфории и становился не способным на активное сопротивление процессу. После чего ему предлагалось прочувствовать всю торжественность момента – на свет божий извлекалась леденящая кровь машинка. Наступало легко-коматозное состояние, и теперь уже никто не мешал творить нашему… как бы его покультурней… гм… Родену пограничному… Бенвенутто-его-бы-так-Челлини от стоматологии.Летёха надевал белый халат и кровожадную улыбку, зажигал побольше света и приступал к таинству резьбы по пограничнику. Будучи ярым поклонником Микеланджело, он брал зуб и отсекал машинкой все лишнее. Машинка, умудренная годами и кубометрами искорёженных зубов, работала не торопясь, и явно наслаждаясь производимым эффектом. И даже иногда урчала от удовольствия. Вибрация от её сверла плавно переходила на челюсть, затем вибрировать начинал весь череп, а через пять минут мозг начинал ощущать себя коктейлем в шейкере.Взбиваемый мозг, вдобавок стимулированный запахом жженой кости, начинал пронзать флюидами все окружающее пространство, оповещая всех доблестных защитников Родины о предстоящем укреплении здоровья. И это ожидание укрепления действовало на защитников самым магическим образом, на всех без исключения – от начальника заставы, до последнего раздолбая с подхоза. У всех сразу открывались закрома энергии и сил, а всё вокруг сразу приходило в движение – начальники даже не успевали ставить приказы, и некоторым из них приходилось потом правую руку нести на УВЧ для прогревания и восстановления дееспособности.Комтехи сутками лазали по участку, добиваясь параллельности ниток системы такой, что Лобачевскому и на ум придти не могло, что они где-то там могли пересечься. КСП качеством песка начинало напоминать рижское взморье, и его узор становился безупречнее волн в саду камней у микадо.Простые стрелки вдруг вспоминали, что правая доска на мостике через ручей, на правом фланге, давно прогнила и ее надо срочно поменять. Или ликвидировать, переполнение туалета фекальной жидкостью, причем по собственному почину. И даже за счет собственного сна или выходного.Все «хвосты» начинали гонять собак до появления у тех состояния дистрофии второй степени, и что особенно интересно, подгонять барбосов не надо было – флюиды и они умели ловить, а найти кариес на любом клыке – это дело техники, коей лейтенант владел в совершенстве. Чудеса творились, что и говорить, стоило только миражу волшебной таблетки замаячить на горизонте. А то, что истощенный флюидами мозг уже не мог верно служить его обладателю, значения не имело. Времени на восстановление была масса – на следующий день у счастливчика раздувало фейс так, что тот не помещался ни в одно зеркало, и его все равно приходилось освобождать от службы. Чтобы не демаскировал заслон и не пугал соприделов – они и так про КГБ всякую жуть пишут, а тут воочию такое чудище на границе. Да и вид лежащего, стонущего товарища только усиливал эффект таблетки и добавлял тем самым сил всем остальным. Особо тугим можно было показать кровавые тампоны во рту у телепата.Прокатившись вдоль границы, таблетка наводила изумительный порядок во всем. А если где и не хватало, то еще один осмотр можно было провести и на обратном пути. И в самом деле, чего-то у того сержанта подозрительно быстро флюс спал – явно не долечили бедолагу! А ну, капрал, ходи сюда! Рот к осмотру! Готовящегося хлопнуться в обморок ленивца, тут же подхватывал шустро-улыбчивый ефрейтор, совал под нос ватку с нашатырем и заботливо усаживал на табуретку. Флюиды снова наполняли окружающее пространство, а лейтенант счастливо улыбался – чувство выполненного долга это незабываемо!!!Вот только жалко, что полезные вояжи таблетки, происходили всего лишь раз в полгода… Ведь бардака накопится за это время – успевай только сверла менять!!! А где их взять? Эх, тяжела ты, доля медицинская…

Столб пятый.Жил-был прапорщик. Старшина заставы. Хороший, кстати, старшина - везде порядок и чистота, баня у него была одна из лучших, а личный состав наел на лицах такие будки, что заезжие тыловики смотрели со скрытой завистью. Даже ежедневный шестикилометровый кросс и бог-знает-скольки-километровый вояж по участку, не могли убрать мощного загривка. Кормили как на убой... Но уважали старшину не за хавчик с баней и не за его должность со званием. Он действительно, был нормальным, достойным мужиком, без выкидонов и заскоков.Как и у всякого разумного обитателя нашей планеты, было у старшины любимое увлечение, которому он посвящал все свое свободное время - ему выпиливали из толстенной фанеры силуэт чувака в угрожающей стойке, раскрашивали зеленкой в камуфляж и рисовали болевые точки. Прапор руками-ногами изводил фанеру на кисточки, после чего, процесс резьбы по фанере и нецелевое использование зеленки повторялись заново. Умел он это, что и говорить. Периодически, рядовое народонаселение выходило на неравный бой с этим терминатором, тем более что за победу он каждый раз обещал первое место в чемпионате, с призовым фондом в несколько банок сгущенки. Как-то, будучи в командировке, и я в составе сборной из еще пары-тройки любителей сладкой жизни, тоже решил выйти на ристалище. И даже совсем уж было нарисовал ему дуплет по почкам, как мой организм, не спросясь хозяина, неведомым образом развернулся и на бреющем устремился к поленнице у бани, где и прилег отдохнуть да подумать о вреде сладкого. После чего решил больше не связываться с добычей сгущенки подобным образом. Остальные участники шоу, приземлившись кто где, отряхнулись и привычно направились раскрашивать зеленкой уже самих себя. И все было бы хорошо и относительно спокойно, но приехал как-то на заставу Большой Чин из округа - посмотреть на житье-бытье бравых пограничников, сам-то он по службе тыла проходил и поэтому всякие бытовые аспекты службы его очень интересовали. Тщательная проверка обнаружила только один недостаток - старшина оказался холостым. Не то чтобы прапорщик был против - он раз в год ездил в родную деревню, где-то в средней полосе, с идеей обзавестись супругой, и даже на примете у него кто-то был, но видно за полтора месяца никак не успевал. Как он сам объяснял, все время уходило на разборки с местными аленделонами - ну никак не могли выяснить, кто из них на стенку выше писает. Вот он и возвращался на заставу очень довольным и отдохнувшим, но по-прежнему очень холостым...- Вы понимаете, товарищ капитан, что когда у старшины вторая подписка закончится, то он сразу уволится? Где вы еще такого старшину найдете? Из ваших оболтусов толстомордых? - возмущался Чин.- А что делать? - пожимал плечами начальник - да он вроде и не собирался увольняться...- Вроде-вроде! 3,14зда большая в огороде! - передразнивал Чин начальника - Его надо срочно женить!!!- Это как??? - всерьез удивлялся начальник и оглядывался в поисках невесты.А ведь придумал Чин, на то он и был Большой. Решили одеть старшину поцивильней и отправить жениться в ближайший ресторан - пусть найдет кого-нибудь да познакомится, глядишь и выйдет чего-нибудь. Начальник, зная старшину, отнесся к идее с большим сомнением, но тактично промолчал. Холостой прапорщик и вовсе виду не показывал - кто же не хочет лишний раз культурно коньячку от пуза покушать, особенно если до отпуска еще полгода? И отправили, нарядив по тогдашней моде - джинсовый костюм, кроссовки и обаятельная улыбка на предвкушающей физиономии. Даже на заставской УАЗке отправили...Ближайший ресторан нашелся в том же населенном пункте, что и родная комендатура. Ну, ресторан - не ресторан, а заведение на сотню посадочных мест. И на два десятка полёжечных после поседелок. И даже на сцене там, местная Эдит Пиаф что-то томно гнусавила. Очень романтичное было гнездышко. Наверно и невесты там клевали без всякой подкормки и наживки.Бравый старшина, для начала процесса сватовства, убрал во внутрь холостого тела графинчик коньячку, закусил и прислушался к организму. Организм довольно икнул и разрешил начать рекогносцировку местности, на предмет поиска представителя женского пола, с точно заданными ТТД: 90-60-90, рост 180, по возможности блондинка до 20-ти, IQ не менее 160-ти, а вес не более 65-ти. Семейное положение значения не имеет.В пределах досягаемости такого объекта не нашлось. Зато обнаружился еще один графинчик эликсира жизни, который был немедленно отправлен вдогонку за первым собратом. Жизнь начинала налаживаться, а это позволило несколько расширить строгие рамки ТТД. Но все равно, ничего похожего на заданный объект, зоркий глаз старшины не обнаружил. Пришлось накатить еще и призадуматься...Большой Чин, проживая в Питере, совсем забыл о реалиях жизни периферии. Вся беда заведений, удаленных от общепринятых центров культуры больше чем на тысячу верст, в том, что женского народонаселения в них намного меньше, чем мужского. А нормальное мужское, щедро разбавлено чужеродными вкраплениями, типа торговцев всяческой хурмой с мандаринами и цветами, да одичавшими выходцами с «химии» - т.е. очень сложным в общении народом.Горькие мысли стратега привели к тому, что старшина усугубил еще графинчик и пошел жениться. Хоть на ком-нибудь. Даже без ТТД вообще. Ну, если не жениться, то хотя бы потанцевать. Это, понятно, понравилось не всем. Что в свою очередь не понравилось старшине. Обмен мнениями к консенсусу не привел, и пришлось предложить проверенный аргумент с призом в виде сгущенки. Любителей сладенького оказалось несколько больше, чем предполагал прапорщик, и диспут слегка затянулся. Когда все оппоненты кончились, а невеста так и не нашлась, пришлось утешаться еще одним стакашеком с нектаром. Но тут на разбитой сцене появились новые действующие лица - менты, ранее стоявшие на входе в шалман... Помните, как у Володи Маркина: «У дверей заведения - алкашей демонстрация, Их в кабак не пускает такая ж пьянь, только с рацией...»Им тогда токо-токо выдали веские аргументы, под названием ПР-73, которые они просто горели опробовать в деле. Весело помахивая аргументами, менты построились «свиньей» и пошли в атаку. Слегка помутневший глаз старшины, среди атакующих невесты тоже не нашел, а их манеры были признаны просто возмутительными! Пришлось провести политико-воспитательную работу и с ними... А чтобы клан павших блюстителей порядка не вышел на тропу войны, и не стал подтягивать подкрепления, находчивый жених показал, наиболее уцелевшему из них, свою ксиву и попросил больше его не беспокоить. После чего принялся дальше грустно потреблять коньяк. Организм старшины, потеряв всякую надежду на женитьбу, грустно напивался вместе с ним...Ближе к полуночи, дежурному по комендатуре позвонили очухавшиеся менты, и попросили забрать незадачливого жениха - невесты нет, а закрывать ресторацию надо. Высланная тревожная группа, обнаружила жениха в прекрасном расположении духа и в полном нежелании заканчивать такой чудный вечер. К чести прапорщика, родной зеленый цвет фуражек произвел на него самое благоприятное впечатление - ну на кой ляд нужны все бабы, если есть братаны??? - Товарищи пограничники!!! Накатим???На утро, проспавшийся старшина, выдул полведра воды, навалял звездюлей фанерному чуваку, пропесочил дежурного за хреново вымытые полы, да и остался служить дальше... Во всяком случае на следующие три года.В кабак его больше не пускали... А жаль - менты с мандаринщиками там совсем оборзели...

Столб четвертый Погранзастава. Это уникальное явление природы. Абсолютно самодостаточный и автономный мир, где чувство локтя является определяющим фактором бытия. Эдакий замкнутый микрокосм, спокойно стоящий вдали от течения жизни всех остальных людей, но зорко наблюдающий за тем, чтобы в это самое течение никто из сопределов не нагадил. Естественно, что среди обитателей заставы бывают и конфликты, и всякие другие непонятки – все мы живые люди со своими взглядами и эмоциями, но в том-то и уникальность заставы, что весь излишний бардак народ сам ликвидирует, своими силами, не вынося сора из избы. Теоретически, заставской организм может заиметь серьезное несварение и рыгнуть рапортом начальника, но я что-то такого феномена не припомню. И молодых пограничных лейтенантов, по отношению к укладу жизни на заставах, я бы разделил на три категории. Первая – это те, кто поступил в училище после срочной. Тут все просто – после минимальной подгонки они вливаются в стройные пограничные ряды как родные.Вторая – те кто поступал сразу после школы. Они на пару-тройку лет старше тех, кем собираются командовать, и процесс доводки у них подольше и посложнее. Но и они, в итоге, находят свою нишу к замкнутой экосистеме заставы. Граница умеет шлифовать заусенцы в мозгах – там дешевых понтов не накидаешь, все как на ладони.А вот если служба начинается не на заставе, а там где к начальству поближе, то тут, как говориться, возможны варианты. И без казусов редко обходится… Продолжая тему проверок… Самоволка и застава. Вроде бы не совместимые понятия. Но это как посмотреть, и самое главное, чьим вдумчивым и внимательным глазом. Это как у Зощенко – если встать на точку зрения и с нее посмотреть… Если с точки зрения обитателей заставы – так придурь полная. На заставе, как на подводной лодке - куда ты на хрен денешься? А если с точки зрения молодого, энергичного лейтенанта, то - почему бы и нет? Каких-то полтора часа ходу, и ты в ближайшем злачно-алкогольном Очаге Культуры городского типа. А если учесть, что этот самый лейтенант был очень оперативным и очень уполномоченным… Надо же где-то служебное рвение проявлять? Ну. заставской народ, в общем-то, лояльно воспринял появление ревизора. Охота тебе тут пошариться – врагов народа поискать, ну давай шурши – у каждой Марфушки свои игрушки. Тем более что каждый лейтенант, как отдельно взятая ячейка вооруженных сил, всегда очень хочет стать старлеем. Оно и понятно, ведь поступательное движение прогресса как раз и называется эволюцией, в рамках которой у каждого сперматозоида есть шанс стать Министром Обороны. Вот только очень уж бурную деятельность развил летеха. Ни тебе ночью блинков поджарить, ни спокойно телек посмотреть. Не понятно когда и спал уполномоченный. Ладно еще, если и в самом деле кто в самоволку мотался - от своих-то, заставских такое не скроешь, - тогда еще можно понять такое рвение. А если проблема высосана из пальца, то эта кипучая деятельность потихоньку начинает… как бы это покультурней… немного утомлять.До паранойи стало доходить. Пойдешь, бывало, газетку почитать, в специально отведенное, дощатое помещение с длинной такой лавкой, в которой проделаны большие круглые дыры. Прочтешь статейку – не понравилось, и только-только решишь выказать свою критику, помяв газетку и поставив, пусть даже и не совсем рукой, свою резолюцию. А после и вовсе уж соберешься ее выкинуть в дырку, как рука сама замирает – а вдруг там проверка? А ты её изгаженной газеткой! Да еще сидя! Где субординация???Тоскливо стало на заставе. А что делает вся застава в момент появления особой опасности? Правильно, объединяется и включает коллективный разум, IQ которого измеряется уже четырехзначными цифрами. Хочет наш герой самоволку – ладно, сделаем. Для хорошего человека, как говориться, и говна не жалко…Как-то поздно вечером накрылась проводная связь с постом наблюдения. Там давно розетка барахлила, а у комтеха с его бандой все руки не доходили этот вопрос решить. А меж тем летом в Заполярье, по ночам, светло как днем. Вот и два комтеховских бойца только что свое отоспали, да спокойно поужинали – чего им дурака валять? Вперед, и с песней! Ответственный прочел уместную молитву («Вам приказ выступить на охрану Государственной Границы…» - и далее по тексту священного талмуда СТПВ) да и отправился обратно в контору отрабатывать взаимодействие щеки с пачкой документов. Дежурный тоже глаза мозолить не стал, а почирикав заклинания в журнале, незаметно растворился в кухне. Что же делают эти два троглодита? Вместо того чтобы солидно сойти с крыльца, как и подобает пограннаряду, да исполнившись чувства собственного достоинства, прошевствовать к ПНу, они замыслили потешить летеху. Старший наряда тихонько приоткрывает входную дверь и воровато выглядывает на улицу. Никого. Тогда он, пригибаясь, делает рывок и прячется за ящиком с песком. Никого. Машет младшему - мол, все чисто, дуй ко мне! После чего эта парочка, прячась за всяческими постройками, чуть ли не ползком, пробирается к дороге, где и исчезает за поворотом.Этот демарш, естественно, засекает летеха: - Вот оно!!! Поймал!!! – зарево праведного гнева озарило окрестные сопки - Ну не поймал еще, но куда вы, субчики, на хрен денетесь? Догоню и всех выведу на чистую воду!!! Вот только отойдите подальше, чтоб нарушение было налицо… Но эти два, пока еще не расстрелянных злодея, отлично представляли логику бдительного лейтенанта. Поэтому и отошли подальше… Только не по дороге к поселку, а по тропинке, как кратчайшему пути к ПНу, А летеха, тем временем, не желая ни с кем делиться будущими лаврами, пустился в погоню… По дороге, минуя тропинку. У него и в мыслях не было, что эта сладкая парочка пошла делом заниматься.Погоня длилась часа два, после чего запыхавшийся, но все еще энергичный, уполномоченный вваливается в дежурку, отряхивает от пыли свой охотничий азарт и в очень бодром темпе требует вызвать начальника. Начальник-капитан, как и всякий разбуженный ночью не-пойми-зачем и не-пойми-кем, пришел в самом добром расположении духа и молча уставился на уполномоченного. С одного фланга от него расположился еще дремлющий ответственный-старшина, а с другого – что-то дожевывающий дежурный. Начался разговор «немого с глухим»:- Ваши подчиненные в самоволке!!!- ? – смотрит начальник на ответственного- ?? – смотрит ответственный на дежурного- ??? – пожимает плечами дежурный- ???? – смотрит начальник на лейтенанта- Это те двое с технического отделения, что утром в тревожке были. Где, вот они сейчас?- ?! – смотрит начальник на ответственного- ?!?! смотрит ответственный на дежурного - !!! – ты же сам им приказ ставил, на ПН сходить - связь поправить! – смотрит дежурный на старшину.- !!!! – точно было, в наряде они – начинает просыпаться старшина, глядя на начальника - !!!!!! – вот и запись в журнале есть – подвякнул, прожевавший наконец, дежурный- ?!?!?! - смотрит начальник на лейтенанта - типа чего разбудил, сынок, заняться больше нечем? Долго ты мне еще заставу тормошить будешь, зеленка непонятная?- Тарщ-кап-тан! Без-пршствий! Прз-ков-нар-шния-гос-гр-цы-не-об-на-рж-но! Вор-жние-cнар-жние-пол-стью! – появились на сцене искомые самоходчики с самыми невинными рожами на довольных лицах.Просравший Ватерлоо Наполеон, помноженный на всех шведов под Полтавой, выглядел все же вдвое солидней, чем наш охотник за неуставом. А что поделать? Действие равно противодействию, а излишки энтузиазма никак не компенсируют недостаток опыта. Следующий день очень удивил уполномоченного. Всю заставу как подменили – такие у всех были просветленно-одухотворенные физиономии. И каждый норовил пошире улыбнуться лейтенанту, правда, при этом скромно потупив глазки. А на второй день, вслед проверяющему, стали ухмыляться и собаки. А проходя мимо подхоза на третий день, наш герой услышал задумчивое коровье: - Му-y-y-y! Му-у-у… …дак! – додумал за корову гроза всех черных кошек в темных комнатах, и сразу расхотел дальше развивать тему с самоволками, - Ну, может не так грубо, но есть не много. – задумчиво пожевала корова вслед удаляющийся УАЗке, увозящей шесть пудов наивного, щенячьего энтузиазма на место его постоянной дислокации. И опять спокойно стало на заставе, а граница, как всегда, была на замке…

Р-р-р-р-р-р-р-р-р-разговорчики в строю!!! Еще каша с Учебки в пузиках не переварилась, а все туда же...И не второй раз на второй год, а в строю пожизненно!!!

Флудить - не мешки ворочать! шепотом и с ужасом: - Младшенький переодетая Дубовицкая??? Протестую!!! У Дубины Редковицкой есть сметельное "Гы-Гы-Гы" со смещенным центром разума, а у Игорени только добрая улыбка, от которой зимой мимозы зацветают...Кстати, молодежь, могЁте за меня сегодня стопарик опрокинуть... Или даже три - по числу моих лет на Форуме...

Бедный Зиба... Все сбережения еле умещаются в кармане... Вся десятисантиметровая пачка золотых Мастеркардов... Есть мнение обсудить оригинальные кулинарные пристрастия наших братьев мень... гм... скорее больших. Ну те, что не считаются классической кошачьей едой.Вот мой спиногрыз очень любит:- сушки с маком- свежие огурцы- сырую картошку

Ну не так все страшно... Вот если бы кису кормили ухой из селедочных щек, как ту императрицу, или там красной икрой, фаршированной черной, то тады да!!! Надо было бы просигнализировать соответствующим органам о перегибах в метаболизме животного и излишних жировых отложениях в кошельке хозяина...А так ничего - всего навсего котяра насмотрелась телека, про "кошку в шоколаде"... Вот и гламур-р-р-р-р-р-рничает теперь... завывая с характерной хрипотцой: - Там все места блатные расхватали!!! А что делать??? ВосПИТАНИЕ хозяев - вожнейшее дело!!!

У меня тут кот интересуется - у Вас еще там вакансии "изрядной свиньи" не ожидается? А насчет всех этих Вискасов-Китикетов скажу одно - имею поную уверенность, что это отрава... Медленная... Знаю, потому как одного котейку ими кормил, долго лечил ему печень-почки, и схоронил в десять с половиной лет отроду. Учитывая, что средняя продолжительность жизни домашнего "сибиряка" плотно за пятнадцать годков, то...

... и лужа тоже, и в ней довольная рожа...

Первая эпитафия на заборе

Ну и рожа у тебя, Шарапов!