ПАК

не заставляй ехать в Селятино, лучше в личку

к некоторым Дзержинцам сие тоже относится - шорохаются по соседским бортвам , а на РОДНОЙ хрен ВАМ

для газотурбинистов - скока слать, сорри что еще не отправил - завтра исправлюсь - клятая работа

Всем привет! Кто отписался в личку по поводу знаков - отправлю на каникулах. Времени будет побольше, да и накануне НГ почта наверняка загружена

по другой инфе - контр -адмирал Медведев от нас пошел на столицу.

по инфе брат ком Дз

нашел на просторах

я готов, только избранник наверное занят будет Кстати Высоцк тоже наш

ФРАЗЫ ЗА КОТОРЫЕ ЕЩЁ 20 ЛЕТ НАЗАД МОЖНО БЫЛО СОЙТИ ЗА ПОЛНОГО ПРИДУРКА:- Я буду в лесу, но ты мне позвони...- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...- Я случайно стер "Войну и мир"...- Блин, не могу войти в почту...- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло...- Я телефон дома забыл...- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...- Положи мне деньги на трубу...- Я завтра себе мозгов докуплю...- Давай подарим ему домашний кинотеатр...- Да там всего-то двести гигов...- Я вторую мировую за немцев прошел...- Да ты на телефоне посчитай...- Переименуй папку...- Дай мне двадцать пять рублей на метро...- Я качаю эльфа...- Воткни мне зарядку...- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).-Сердце женщины бьется быстрее мужского.-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами.все пора работу заканчивать

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.---------------------------Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в спецслужбе.

Аптека. Очередь. Первая - симпатичная девушка,покупает свечи от геморроя. Поворачивается,чтоб уйти и лицом к лицу оказывается перед мужчиной,что стоял после неё. Она видит его взгляд и понимает,он в курсе, ЧТО она купила. Она краснеет. Бледнеет. Мужчина,видя её расстерянность,успокаивает "Ничего страшного,девушка. Зато у Вас какой красивый подсвечник".......проктолог прописывает больному свечи для соответствующего использования, а он и спрашивает:" Доктор, а свечку сначала вставить, а потом зажечь, или сначала зажечь, - и потом вставить?" Приходит больной к врачу. "Доктор, помогите, геморрой совсем замучил! Я свечей, что Вы прописали, уж не знаю сколько спалил - не помогает!" - "Так Вы их что, жгли?" - "А что ж, мне их что ли в ж... засовывать!?"

Правила как вести себя на форуме1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните её название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.15. Никогда, повторяю, никогда не создавайте тему только в одном форуме. Ее могут не заметить. Копируйте её как минимум в 5-ти форумах .. а еще лучше продублировать его несколько раз в рамках одного.. причем содержание должно быть абсолютно одинаковым. Тогда все поймут, что Вы о них заботитесь и не заставляете бегать по всем форумам в поисках интересных тем.. 16. Всегда формулируйте свои вопросы как можно более туманно. Сисадмины по своей природе шаманы и любят все угадывать сами. И упаси Вас Бог давать конфигурацию Вашего компьютера. Тут ведь и хакеры бывают.. зная, например, серийный номер монитора они могут взломать Вашу электронную почту!! 16.(дополнение) Задавая туманные вопросы вы помогаете ближним в развитии телепатических способностей, которые есть у каждого, но находятся в зачаточном состоянии. Задавая туманный вопрос вы рискуете нарваться на флейм из которого не только вы, но и окружающие смогут почерпнуть для себя много нового и интересного. Главное активно поддерживать развивающийся базар умелыми коментариями и еще более туманными дополнениями к заданному вами вопросу. 17. Если Вы хотите не только привлечь внимание (п.13), но и получить порцию сочувствия со стороны обитателей форума, то называйте темы например так:"Помогите!", "Help me!", "У меня что-то не работает!".. Так как в названиях тем тэги употреблять нельзя, то пользуйтесь ТОЛЬКО заглавными буквами, так тема будет заметнее.. впрочем в самих темах тоже используйте только их.. все-таки солиднее получается.. 18. Никогда не пытайтесь решить какую либо проблему сами. Зачем? Для этого же есть форум!! Здесь за Вас решат все проблемы, да еще и спасибо скажут: Вы же поддерживаете админов в тонусе!

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже ? фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того ? ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще ? и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак ? он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже ? это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп ? это круто, что Лена ? шалава, что Спартак ? Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда ? тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю ? сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа ? передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

пока собираюсь - но время покажет

а Мишаня - что Херес ездил трескать???

сайт хороший и познавательный, но ляпы присутствуют (Дзержинский назвали Менжинским, в таблице бортовых номеров полный бардак)

на однокл. у меня в друзьях, направил сюда. Вроде 1988-91гг.

встречал еще такой знак - остальных не видел

С Днем Рождения!!!

пока трудился на благо Отечества - похоже что-то пропустил, но всегда готов к сотрудничеству

неее пытаюсь вести себя кулюторно правда не всегда получается С этого места поподробнее

для Анапы наверное правильно 1982

он самый. на сегодняшний день сделали уже 6 бригад.1. Кувшинская Салма.2. Высоцк.3. Таллин.4. Лиепая.5. Балаклава.6. Очамчира.все у меня есть, но вначале пропустил первый, так что чтобы заинтересовать производителя пришлось заказать кучку из 15 штук - вообщем готов поделиться по цене производителя 370 руб. + пересыл. Кому надо пишите в личку.

похоже ОНО сейчас еще никак общаться с нами даже не хотят, придется наверное горе к Магомеду

похоже с банкой ушел в Ликино-Дулево