Юмор на гражданке...

[Жена Кума младшего]

Просто взять и поехать!

 

Мужчине в отпуске необходимо:

 

— две бутылки водки на первое время;

 

— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки);

 

— справку об освобождении.

 

Женщине нужно обязательно взять:

 

— юбку-парус и туфли-лодочки;

 

— плечики (а то там будут не того размера);

 

— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);

 

— горсть родной пудры;

 

— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?), крем от запора;

 

— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);

 

— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);

 

— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);

 

— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

 

— свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;

 

— шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);

 

— платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;

 

— сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась, и чтоб не ходить растрёпой);

 

— сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);

 

— платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);

 

— прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;

 

— игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;

 

— мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в в дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);

 

— сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);

 

— чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, ваза;

 

— коробку конфет (чтобы была);

 

— пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;

 

— меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;

 

— детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);

 

— «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;

 

— шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);

 

— кстати, обои тоже надо взять;

 

— основу для тортиков;

 

— бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайных ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);

 

— совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;

 

— килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;

 

— шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);

 

— напольные весы (потому что на юге все весы врут);

 

— пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;

 

— карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?)

 

и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

[Аленка]

Идеальная семья

 

- Привет, милая!

- Здравствуй, милый! (чмок, чмок, чмок)

- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)

- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)

- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)

- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

- Хых, не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)

- Работал как папа Карло! А ты думала я там хрен пинаю? (с начинающимся раздражением)

- Не ругайся при ребенке! (визгливо)

- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

- "Хрен" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)

- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)

- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)

- Б****(блин), на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

- Иди жрать садись! (индифферентно)

- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)

- Да пошёл ты! (преддверие скандала)

- Сама иди, опять какую-нибудь хрень приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? И это надо было целый день готовить? (констатация факта)

- Я ещё и стирала! (уточнение)

- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)

- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)

 

(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)

 

- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)

- Алкаш.......- на упейся! (недружелюбно)

 

(глоток)

 

- А ты не будешь что ли? (вопросительно)

- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

 

(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)

 

- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

- На кетчуп. (миролюбиво)

 

(буль, буль, глоток, глоток)

 

- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)

- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)

- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

- Хлеба отрежь, милый (радостно)

- Сейчас, радость моя (охотно)

- За нас? (вопросительно)

- За нас! (утвердительно)

 

(буль, буль глоток, глоток)

(чмок, чмок, чмок)

[Жена Кума младшего]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:

 

... экипажа аэpобyса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляpа: "Разyмеется, леса выдеpжат!"

... астpонавта: "Hет, все в поpядке! Воздyха мне хватит еще минyт на 15."

... физика-атомщика: "Кpитическая масса - не кpитические дни, дело попpавимое..."

... зека-беглеца: "Вот тепеpь мы хоpошо закpепили веpевкy"

... водителя: "Если эта свинься не пеpеключит на ближний, я тоже х( @ )й пеpеключy!"

... пьяного водителя: "Чеpтов столб! Свеpнет он в конце концов с доpоги или нет!"

... автослесаpя: "Опyсти чyть платфоpмy..."

... машиниста экскаватоpа: "Что там за цилиндp мы скpебанyли? Посмотpим..."

... жены водителя: "Выезжай, спpава свободно!"

... инстpyктоpа по альпинизмy: "Да е мое! В пятый pаз показываю: по-настоящемy надежные yзлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапеpа: "Все. Точно кpасный. Режь кpасный!"

... пилота бомбаpдиpовщика над вpажеской теppитоpией: "Ваy! Вот это фейеpвеpк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... пpыгyна с таpзанки: "Кpасота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чyть-чyть нагpеем:?"

... yчителя химии: "Дети! Этот опыт совеpшенно безопасен!"

... стyдента-химика: "Пpофессоp, повеpьте, это действительно интеpесная реак..."

... компьютеpщика-любителя: "Итак, пpодавец yвеpял, что две каpты yживаются."

... компьютеpа: "Вы yвеpены?! [Y/N]"

... кpовельщика: "Hи ветеpка сегодня..."

... сыщика: "Слyчай пpостой: yбийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахаp?"

... электpогитаpиста: "Плесни-ка мне еще сочкy."

... жены: "Мyж веpнется только yтpом:"

... мyжа: "Hy.. доpогая... ты же y меня не pевнивая:"

... ночного воpа: "Пойдем отсюда. Сюда y их добеpмана цепь не дотягивается."

... изобpетателя: "Итак, пpистyпим к испытаниям..."

... автоинстpyктоpа: "Хоpошо, тепеpь попpобyй самостоятельно:"

... экзаменатоpа в автошколе: "Пpипаpкyйтесь здесь, на набеpежной!"

... паpашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

... командиpа взвода: "Да здесь ни одной живой дyши в pадиyсе 10 километpов...."

…электрика: это точно не фаза…

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командиpа экипажа: "Чеpез несколько минyт мы совеpшим посадкy в соответствии с pасписанием."

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя pестоpана: "Я возьмy жюльен с гpибами."

... сyдебного пpистава: "... пистолет также конфискyется!"

... pабочего-пyтейца: "Hе бойся, этот поезд пpойдет по соседнемy пyти!"

... охотника на гепаpда: "Хмм, а он довольно быстpо пpиближается..."

... новобpанца с боевой гpанатой: "До скольки, вы говоpите, я должен досчитать?"

... геpоя: "Какая помощь!? Да их тyт всего тpое..."

... палача: "Петля жмет? Hет пpоблем, щас я пpовеpю..."

... стаpой девы (очень стаpой): "Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закyсочной: "Вам понpавилось?"

... водителя гpyзовика: "Эти стаpые мосты пpостоят еще вечность!"

... двyх yкpотителей львов: "Как? Я дyмал, ТЫ их покоpмил!?!"

... водителя "Оки": "Hy здесь я в два счета пpоскользнy, фигня!"

... поваpа заводской столовой: "Подозpительно тихо в обеденном зале..."

... ночного стоpожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтpа же подъедy пpовеpить тоpмоза..."

... полицейского: "Шесть выстpелов, он истpатил все патpоны..."

... сына пpезидента: "Папа, а для чего эта кpасная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам yстyпает..."

... автогонщика: "Интеpесно, механик еще не пpонюхал, что я с его женyшкой :?"

... фотоpепоpтеpа: "Это бyдет сенсационный снимок!"

... тpенеpа по л/а: "Все одновpеменно бpосаем копья в этy стоpонy!"

... стyдента: "Я идy в столовyю!"

... pождественского гyся: "О, святое pожд..."

... Таpзана: "Какая сволочь насpала на лианy!"

... теннисиста в паpной игpе: "Мой!!!"

... пpивpатника: "Только чеpез мой тpyп..."

... отпyскника: "Один до Майами, пожалyйста!"

... китобоя: "Так, тепеpь он y нас на кpючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нyжно сpочно пpоветpить!"

[Жена Кума младшего]

Что мамы кричат в форточку

 

Вася, домой! Ремень стынет!

— Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой!

 

— Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют!

 

— Света! Вылазь из лужи, нам воду дали!

 

— Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы!

 

— Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались!

 

— Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой...

 

— А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать!

 

— Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора!

 

— Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу!

 

— Пётр Иваныч! Срочно дуплись!

 

— Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись!

 

— Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!..

 

— Миша! Беги домой уроки списывать!

 

— Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев…

 

— Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви!

 

— Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!!

 

— Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли!

 

— Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал!

 

— Саша, домой, к ноге!

 

— Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал?

 

— Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу!

 

— Фредди! Немедленно верни мальчику голову!

 

— Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!..

 

— Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь!

 

— Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой!

 

— Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать!

 

— Коля! Ты труп!

 

— Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи!

 

— А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед!

 

— Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан!

 

— Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой!

 

— Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи!

 

— Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь!

 

— Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

[Жена Кума младшего]

Что мамы кричат в форточку

Что дети кричат мамам в ответ

— Щас, войнушка кончится — приду! Готовьте пока фронтовые сто грамм! Только не каши!

 

— Ты не моя мама! У моей мамы голос тоненький, а у тебя грубый!

 

— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Их принести или пусть под окном лежат?

 

— А можно папа со мной придёт?

 

— А можно я котёнка принесу, а ты его в форточку выкинешь, а я посмотрю?

 

— А кто продюсер мультика? Если не Спилберг, то я ещё погуляю…

 

— Мама, ты что, не видишь — я убит?!

 

— Мама, как хорошо, что вы к нам приехали погостить из Тагила! Сейчас гараж запру и приду!

 

— Мама, можно я с качели прямо в форточку запрыгну?

 

— А докажи, что ты моя мама! Скинь паспорт!

 

— Ставь воду, мама! Я на ужин воробьёв наубивал!

 

— Попу готовить?

 

— Мама, не надо так страшно кричать в три часа ночи!

 

— Мам, я не хочу ужинать! Мы уже снега и битума наелись!

 

— Щас, ещё одну глупость досмотрю!..

 

— Ну мама! Ну, ещё полразика и домой!

 

— Аста заткниста, бэйби!

 

— Сейчас, дневник догорит, и приду!

 

— Мама, ну что вы кричите, как белый медведь в тёплую погоду?! Ваш сын уже таки идёт!

 

— Давай попозже! А то Васька пукнул громче меня!

 

— Мама, окстись, я уже два часа как дома!

Изменено 20 сентября, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Аленка]

Мама, окстись, я уже два часа как дома!

.. ой не могу..

Мама, ты что, не видишь — я убит?!

у нас такое зачастую, в разных интерпретациях..

[Юджаныч]

Нашёл кое что интересное. Думал куда поместить. Решил сюда. Хотя где-то на форуме и встречал схожие лингвистические изыски, но не нашёл. Так что не возражаю против перемещения этого сообщения по более подходящему адресу.location=\'http://www.speakrus.ru/articles/shock.htm\'');" title='Почитайте'>Почитайте

Изменено 28 сентября, 2007 пользователем Юджаныч

[Аленка]

Юджаныч

 

класс, спасибо.. А мы в школе тоже с калькуляторами прикалывались... чудные мгновения..

 

...Семья моего брата - лучшая в стране....

перевод убойный....

[Жена Кума младшего]

Как вспомнить пароль полсе бодуна?

 

Телефон:

- Игорь, привет!

- Привет.

- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?

- Опять нажрался вчера?

- Ну получилось так!

- Сколько выпил вчера?- Пять литров!

- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?

- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?

- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?

- Ага.

- Жду звонка!

Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:

- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!

- Рад! Ну и какой пароль был?

- пьяные_девственницы_с_марса !!!

[Цепина]

занятные факты о рекламе

 

Знаете, с какой проблемой столкнулись в 70-х годах коммунальные службы Америки? В строго определенное время по вечерам в больших городах резко увеличивалась нагрузка на канализацию. Сети просто не выдерживали и лопались. Стали выяснять, и оказалось, что все из-за телерекламы: как только по телевизору начиналась реклама, все бежали в туалет, чтобы успеть к продолжению кино. Сегодня – кое-что из истории рекламы.

 

10 место: Наверное, началось все с древнегреческой надписи, которую археологи откопали в 1986 году. На табличке, которой больше 2,5 тысяч лет, значится: «Я Рино с острова Кос, по воле богов толкую сны». В общем, неплохо. Одна проблема – не все в Древней Греции умели читать.

 

9 место: Поэтому обычно рекламу кричали, и само слово «рекламо» по-латински означает «выкрик». И вот какая неприятность произошла в России с одним испанским посланником. Он очень устал от того, что каждое утро под его окнами кто-то кричал по-испански: «ХоррИбле ассесИинас!», то есть «Ужасное убийство!». Посланник пожаловался Петру и был весьма сконфужен, когда узнал, что это торговец кричал «Рыба лососина!».

 

8 место: А вот что произошло с рекламой американского обезболивающего средства в Саудовской Аравии. Реклама была такая: три плаката слева направо – на первом дама с перекошенным лицом, на втором – дама, которая пьет лекарство, и на третьем – дама счастливая и довольная. Проблема только в том, что в Саудовской Аравии читают справа налево.

 

7 место: Книга Мопассана которая никак не продавалась под названием «Пышка», была раскуплена моментально, когда издатели переименовали ее в «Любовь и другие истории». А когда эта же книга получила название «Как свершилось заклание одной французской проститутки», тиражи увеличились в 10 тысяч раз.

 

6 место: Чудная надпись на дверях одного из французских цветочных магазинов: «Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья!».

 

5 место: А хозяин прачечной в Америке пошел еще дальше и написал: «Вы получите замечательно выстиранное белье и свежайшие сплетни о соседях». Говорят, эта прачечная процветает уже больше 40 лет.

 

4 место: А знаете, почему автомобили «Жигули» начали называть «Ладами»? Потому что их начали продавать во Франции, а слово «жиголо» по-французски обозначает не слишком привлекательный персонаж.

 

3 место: То же самое – с «Запорожцами» в Финляндии: там это название звучит почти как слова «свиной хвостик», так что в Финляндии «Запорожцы» продают под именем «Ялта».

 

2 место: Гениальное решение хозяина небольшого магазинчика, который торгует диетическими продуктами. На витрине этого магазина размещены манекены в умопомрачительно узеньких свитарочках и брючках, и надо всем этим написано: «Вы сможете во все это влезть, если будете покупать еду у нас».

 

1 место: Говорят, это было на самом деле. За хорошие деньги, которые пообещали его семье, некий преступник согласился крикнуть с эшафота перед самой казнью – что бы вы думали? — «Пейте какао Ван-Гутена

Изменено 5 октября, 2007 пользователем Тигрица

[Аленка]

Может быть вы такое уже читали, но пока наткнулась у себя, решила выложить иначе потом уже не найду, ибо я у себя в текстовых документах уже потерялась.... Прошу прощения за большой текст

 

Тетки жалуются на мужские подарки..

 

Мужикам советую почитать. А то подарите что нибудь не то Вы то от чистого сердца а тетки они не поймут. Огребете лишних неприятностей

 

~~~~~~~~~~

Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

 

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился - подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…

 

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было

 

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:

1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной пластмассовой покоцаной коробке - на долгую, хорошую память

2). Набор мужских духов - типа, чтоб нюхала

3). Игрушечную Ферари

 

а одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку…муж рыбак заядлый

 

а я до сих пор вспоминаю, как в 3ем классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики и еще прочую дребедень, но очень ценную по нашим детским меркам, а мне жуткий пароллоновый гриб

 

Мне мой преподнес на ДР!!!!!!! канистру для бензина!!!

Причем перед тем как приехать он звонил и говорил- зая ты не представляешь какой классный подарок тебе купил. Я была вся-нетерпение, а когда он мне ее преподнес- я не верила - думала разводит- ан нет

 

Щас я вас всех переплюну: однажды мой бывший молодой человек подарил мне на День Рождения… вибратор! И не постеснялся преподнести его при всех моих подружках! Спасибо, девочки у меня с юмором - перевели все в шутку, стали «забеги» устраивать: кто быстрее доберется до финиша - вибратор или телефоны на виброзвонке… Но ТАК стыдно мне никогда в жизни не было!

 

 

Один из последних подарков: рамка для фото на кот. было написанно «Маша» (меня зовут Наташа)+ открытка «моей любимой доченьке»

 

Вспомнила еще один супер подарок. правда от свекрови. В этом году на 8 марта (мне был 21) она подарила мне антицеллюлитный крем, крем от морщин и шампунь от выпадения волос. Хорошо хоть не место на кладбище….

 

а мне свекровь дарит лаки поюзанные в поцарапанных бутылочках и тушь засохшую со словами «мне не подошла» я конечно понимаю, что подлецу то бишь мне все к лицу, но не до такой же степени

 

Вчера у мамы и сестры моего мч был день рожденья(у них в один день). Спршиваю я его, значит, что он им подарил, и получается следующий диалог:

-Ой, ты знаешь, штуку такую здоровую оранжевую! Ну я не знаю, что это, но она плюшевая!

-А ЭТО им зачем?…

-как зачем??? она же прыгает!

Теперь боюсь нового года. Что он мне подарит - ума не приложу…

 

У моего знакомого папа на 8 марта маме принес статуетку из чугуна! и не просто статуетку, а чугунного хокеиста Это «произведение» было проработано до мельчайших деталей: даже чугунные ленточки от чугунной кролечьей шапки - ушанки, казалось, как живые на ветру колыхались. Когда мне рассказали смеялась до слез, но по рассказам знакомого, его мама чуть этим хокеистом папу не порешила прямо после вручения презента!

 

А мне как-то подарили костюм спортивный,теплый такой с начесом. При этом брюки были жуткого желеного цвета, почти как зеленка, а свитер какого-то красно-буро-козявчетого. И на мой вопрос «Почему все такое разное» он мне ответил «Ты занаешь, размеров не было подходящих,пришлось собирать их разных что бы подошло» И все бы ничего, но даже вся эта подборка была велика мне размера на 3 еще

 

14 февраля я с улыбкой на лице развернула подарок в форме сердца. Рядом стоящий ребенок почему то закричал: ей какашку подарили. Это был гусиный паштет.

 

Бывший на годовщину наших встреч подарил силиконовый чехол для мобильника.

 

тут недавно вспомнила, как мне 1мч на 18-летие подарил алюминиевую корзинку, а в ней 5алюминиевых роз золотого цвета..нарыл где-то в буддистком магазине…я конечно люблю цветы, но не до такой же степени..года 2 я с опаской на них посматривала, они уже ржавчиной стали покрываться..пыль с них никогда не удавалось удалить потому что железные лепестки царапались…после этого я стала заранее оглашать список чего я хочу или вообще шли вместе покупать подарок а те розы я выкинула как только мы с ним расстались

 

у меня вообще то с подарками особо проблем небыло никогда, но вот 2 недели назад у меня было др, и экс-подруга меня очень порадовала! Пришла ко мне, желает всего-всего-всего, вручает мне ЭТО(сча попробую описать, для меня это до сих пор осталось загадкой ): разноцветные три пластиковые полосочки длиною см так 20… при чем она их еще и украсила - взяла бантик, видно что ранее был упакован подарок для мужчины, и этот бантик как резинку на волосы намотала на эти полосочки! Вобщем я смотрю на это убожество и говорю:«а что это??? как им пользоваться и куда это вообще??? ", на что мне ответили:»а это закладки в книгу, и не пытайся ничего отклеивать, они не клеятся!« И сама захихикала…

Позже, когда сестра моя увидела ее "подарок», она спросила что это, а я пожала плечами и говорю «сказали закладки для книг… ", ну и стали с ней разглядывать, и нашли то, что каждая "закладка», на концах должна куда то приклеиваться(там спец липкая линия есть), и вообще похоже это на палитру от чего то… мы пришли к выводу что это что то из области строительных или отделочных материалов ! Вот как!

 

подарок был хорошим, а вот сама ситуация его преподнесения УЖАСНОЙ!!!! приходит-дарит блеск для губ лореаль…я есессна радуюсь…ну без повода и не дешовка какая-нить…а потом он мне заявляет «у меня таких ещё 6, знакомый мужик арестованную продукцию принёс, дал раздарить…правда цвет не очень…» так неприятно стало, кашмар!!!! типа я попала под оптовую раздачу ненужных подарков в числе ещё пяти «счастливых обладательниц» этого замечательного презента!!!! до сих пор не-при-ят-но!!!! уж если захотел подарок сделать, так молчал бы, что я не единственная, кто его получит

 

Мне было 17 и меня знакомили с парнем, который принёс какой то тухлый цветок, судя по всему с клумбы, потому, что вид у него был не то что не свежий, а предпоследней стадии увядания и шоколадку, чем то сладким облитую. Я просто в шоке была, не хочу показаться алчной, но это уже слишком

 

про подарки не МЧ а родственничков : есть у меня тетушка, практически с ней не виделись. Только она имела привычку звонить как раз в мой день рождения и намекать о своем скором появлении. Но видимо сборы на мой день рождение всегда происходили второпях и поэтому она захватывала с собой КАЖДЫЙ ГОД томик Блока. когда кончились книжки А. Блока, в ход пощли всякие вазы и прочая хрень приобретенная во временя дефицита. такое счастье длилось до тех пор пока я не свалила от родителей

 

Давно, лет 7-8 назад, был у меня один МЧ. А тогда еще шарфики вошли в моду, мужские шелковые такие, кашне. Так вот, вырядился он в этот шарфик, пришел ко мне, модный весь такой.

Я ему комплимпентов наговорила, что мол очень красиво, клево и т.д. Как потом оказалось, мои восторги по поводу шарфика МЧ принял на вооружение и через неделю, на 8 марта я получаю в подарок… этот самый шарфик

 

у меой подруги тож был МЧ который подарил ей вибратор на 3 скоростях. И самое интересное что когда они расстались он стал просить его вернуть. Мол отдай мне мой вибратор

 

Однажды мне пой поклонник подарил мне бипс от сломанной ноги! Написал там поздравления и припрелся!

 

Зарядку для телефона, хотя их уже штук 5 есть в доме

 

А на 8 марта тот же бывший подраил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но постирав в машинке при неправильной программе, свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно.

 

Как-то моему мужу подарили на ДР кролика.Это было в ресторане,смешно обыграно,под какой-то анекдот.Принесли мы его ночью домой и отпустили по квартире на вольные хлеба.Утром проснулись-вся квартира в его «горошках».Отдали сразу друзьям в частный дом.Я наверно месяц еще находила их(горошки) то тут,то там.Такой засранец попался.А друзья его съели сразу.(потом выяснилось).

 

В десятом классе я наблюдала как моей учительнице по истории первоклассницы подарили таз(большой, эмалированный)!!!, а она такая хрупкая была дамочка, очень смущенно благодарила, а этот таз потом весь день у нее под столом стоял и, когда она его ногами задевала, громыхал праздник был 8 марта

 

У нас на работе тесть-генерал подарил невестке на день рождения две папахи из каракуля - мы все упали (вместе с невесткой)!

 

У меня есть подруга и ей её МЧ на ДР подарил…противозачаточные таблетки на 3 мес.!!! Представляете?!

 

Мне однажды на день рождения подарили двухметровую пальму из искусственного меха с меховыми бананами и (!) длиннющим меховым удавом с дефективной физиономией. Учитывая, что тогда мы жили в малогабаритной однушке, я бы даже не смогла разложить диван на ночь. Некуда было, эта хрень занимала полтора квадратных метра, а у меня каждый см был на счету.

 

Хочу свои 5 копеек внести в копилку самых дурацких подарков сестра моего мужа дарит мне на Рождество всегда одну и ту же свечку в стекл. банке я их терпеть не могу эти свечки вонялки ванильно-корица,дарят и радуются как дети свечку подарили кул круто .В магазине эти свечи стоят 3 доллара ,думаете дарят такое, так как с деньгами трудно ,ан нет она 120 тыс долларов в год получает и ее муж стока же .

 

Мне родители на 15 лет подарили фламастеры.А на 16-мочалки(для мытья).Я плакала когда меня не видели.

 

Подруга, тоже не из бедных (свое агенство по недвижимости) ну очень прижимистая. Так у нее на все случаи жизни для всех только один подарок- Киндер Сюрприз. И не важно свадьба это или день рождения в подарок получаешь это яйцо.

 

На День святого Валентина, просто знакомый подарил набор китайской бижутерии из перехода метро, подозреваю рублей за 100, и стоически промолчала.. Но он все таки решил прокомментировать свой выбор - ОНИ в темноте на брюлики похожи, а брюлики бы тебе пошли…

 

А мне тетка мужа дарит сервизы на каждый праздник. Запыленные такие, давно, видно, лежат. И фотоаппарат кодак….старый, древний просто, (притом, что у меня есть цифровик, может намекнуть хотела, что собирать антиквариат - неплохое удовольствие)…а мужу спортивный костюм - ношеный и не по размеру Ребенку на день рождения в год - тоже сервиз! :-))))Мы уже привыкли и смеемся! Через пару дней у мужа юбилей! Как думаете. что она нам подарит:-)))

 

Как-то давно-почти в детстве я однажды отколотое зеркало случайно подарила=)Ещё мне однажды дарили набор в котором предварительно блеск для волос заменили убогим мылом=)

 

нам на свадьбу соседка подарила камплект постельного белья почему то без наволочек. А потом я эти наволочки увидела у неё на балконе, сушились. Родня мужа подарили лампу ночник за 150 рублей. Это от семьи в 5 человек. Я предстовляю, как они по 30 рублей скидывались. ещё в этом году муж на 8 марта мне подарил лопату для уборки снега. Это что бы я гараж зимой сама откапывала….(((

 

) мой папа уже лет 25 носит бороду. И все эти 25 лет на каждый его день рождения найдутся люди, которые подарят ему лосьон после бритья или пену для бритья ) или это намек, или вопиющее невнимание и безразличие.

 

На свадьбу тетя мужа подарила нам чайный сервиз.Когда мы его распаковали, в сахарнице оказался сахар - пыльный, серый, засохший.Эта тетя очень интересная особа. носит шляпы и дарит дешевые, ненужные вещи с таким видом, как будто это супер оригинальный подарок.

 

У нас есть одна знакомая семейка. Мама дарила мне на ДР маленький флакончик духов в упаковке. Когда я их открыла после её ухода, то увидела, что там уже ничего нет, видно такие старые, что выдохлись. А её дочка подарила моей на 16 лет такой старый шарфик, в котором она ещё в детстве гуляла (я то помню).

 

На работе туалетную бумагу всем сотрудникам подарили. По большой упаковке.

 

А мне МЧ недавно подарил свои старые ботинки, которые ему стали малы, а выбрасывать жалко)))…хихикаю от такой заботы))но всё равно мило)) а вы жалуетесь на гели для душа и дезодоранты))

 

Мне подружка подарила супер-подарок на прошлый День рожденья- до сих пор забыть не могу: палстиковую упаковку гнилых перчиков-чили (з штуки), на которых была плесень. Сверху красовался облезлый ценник «13 рублей. ООО "Находка» На мое недоумение ответила следующим:«Увидела эти перчики в магазине и мне показалось, что они на тебя чем-то похожи»

 

Такого «подарка» видимо ни у кого не было еще.Этим летом тётка моя из Канады приезжала,собственно люди они там не бедные(это так, для справки), привезла всей нашей семье в подарок вещи б/у,то что сами не успели сносить,юбки с затяжками,платье с отпоровшимся подолом.Особенно запомнилось какое то жуткое бордовое платье с лапкой норки и когтями на ней и трикотажное растянутое платьице в потеках и пятнах от жира(видимо в нем готовили).Мало того она сколько была здесь,не уставала интересоваться почему в ее подарках никто не ходит ))))

 

Я ВСПОМНИЛА! ЭТО БЫЛО ОТВРАТИТЕЛЬНО! я - музыкант, и вот, несколько лет назад, на мой 20 день рожд. мой педагог (профессор музыки, так сказать),с которым мы в очень хороших отношениях, подирил мне старые запачканные ноты - партитуру «Песнь ОБ УМЕРШИХ ДЕТЯХ» г.Малера…!!! Еще так сказал - «ну, ты на название не смотри, этож ведь музыка вечная». АГА! музыка, может, и да, но не девушке же ведь на день рождения дарить с таким названием и содержанием !! Я сразу же их подарила в библиотеку - через час и совершенно не жалею. Фу, противно, что вспомнила.

 

а мне на ДР когда я еще училась в школе соседка подарила ежедневник в черной обложке и открытку с фотографией Пискаревского мемориального кладбища. А я вот теперь думаю может это была порча и теперь вся жизнь у меня наперекосяк из-за нее идёт?

 

Мен подруга бывшая как-то преподнесла рамочку для фото, а в придачу к рамочке - 3 упаковки…ОДНОРАЗОВЫХ ЛИНЗ с диоптрией -6 :-))). У меня, млин, -1.5. Эта дура (пардон) взяла их у своей богатой приятельницы (только у нее -6 и я ёё хорошо знаю) - не знаю уж каким образом забрала подруга эти линзы и преподнесла мне - она думала, что это…РАСТВОР дозированный для хранения линз…и так оконфузилась…

 

Моя неприятная свекровь на годовщину свадьбы подарила нам с мужем книгу «сборник диет». Слов нет до сих пор (мы с мужем лишним весом не страдаем)

 

С ума сойти! Я вот тоже вспомнила как нашему товарищу на юбилей фен профессиональный подарили. Учитывая то, что он лысый как колено, подарок просто незаменимый.Мы как раз все за столом сидели когда он открывал, хохот минут 15 был дикий, думала из ресторана выгонят))

 

Моей дочке было 1,5 года, родственники мужа подарили ей трусы для месячных размер 44-46.На упаковке была красивая розочка.

 

Мне запомнились 2 подарка от подруг: гель нивеа для интимной гигиены на НГ, и «кукла Миша», как на этикетке было написано, на 25-летие. Куклу Мишу прокомментировали так: «вот принесла тебе мужчинку» Муж мой рядом заинтересовано застыл над вилкой…Это была обычная кукла-мальчик, даже не знаю что и думать, вроде не на 5 лет выгляжу..

 

любимая свекровь подарила на прошлый ДР пару использованных медицинских перчаток, аккуратно пересыпанных крахмалом.

 

Мне как-то подруга на д/р подарила открытку б/у, то есть у двойной открытки отрезала половинку, на которой были, видимо, написаны поздравления, (причем отрезала ножницами не очень аккуратно) а другую половинку с картинкой подписала мне)

 

ой, вы бы видели что друг другу норги дарят!!! я в шоке была)) Мой отчим подарил своему брату на 70-летие два огромных веника, которые он купил в России .. нда.. а моей маме он однажды подарил клизму и кружку Эсмарха))) А ещё он ей дарил органайзер с дерматиновой обложке..))

 

А мне МЧ на день рождение подарил машину, я была в таком восторге Вам не рассказать. Но счастье мое продлилось не долго, когда на дороге меня остановили сотрудники правоохранительных органов и сообшили мне , что машина числится в угоне. Мой МЧ был под подозрением. Все обошлось,конечно, но машину я больше не хочу.

 

На работе подарили открытку с цветами). через некоторое время от открытки отклеился цветочек с внутренней стороны… а под цветочком поздравление для другого человека!

 

Полотенца и некачественные духи это ещё ернунда….Вот мне подарили муравьиную ферму…(!) Это знаете ли такой стеклянный ящичек с песком, в котором живёт полчище огромноых жирных красно-чёрных муравьишек!!!Они сжирают всё, что им в этот аквариум кинуть! Друзья изощрились называется, экзотические блин подарочек на д/р преподнесли!

 

вспомнила!! это уже у нас как семейная легенда. Короче, брат моего дяди (не совсем вменяемый и адекватный) подарил ему на 30 лет живую козу. И это при том, что дядя живет с женой и 2 детьми в двушке, а совсем не в частном доме. Рады этому подарку были только его дети, которые катались на ней по всей квартире. Потом козу продали, но еще долго тетя чертыхалась, находя какашки в самых потаенных местах

 

А моей подружке МЧ на ДР подарил статуетку, типа мужик с членом. И там была дырочка, в которую надо было засунуть палец. Короче у нее этот палец там застрял, и пока она не высосала жидкость в виде водки из этого члена, палец не отпустило. Вот такой подарок

 

Мы только начинали нашу совместную жизнь и даже мой статус при нем был не до конца определен - то ли гражданская жена, то ли любовница. Помню, что мы то ли собирали вещи для переезда, то ли распаковывали…Вот тут то и нашел он какие-то старые золотые зубные коронки (вроде как даже его). В какую то тряпочку трогательную завернутые. И радостно мне их демонстрируя пообещал, что он переплавит их на колечко и подарит мне!

 

на прошлый НГ родители мужа подарили подставку такую, которую курице в задницу вставляют, а потом в духовку ставят. и это притом, что я не люблю готовить, и все подарки, которые касаются кухни, у меня не вызывают радости.

 

У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Любопытству моему не было предела:решила открыть, когда буду одна. Когда он ушел я с улыбкой на лице извлекла из коробки … два свиных копыта. Вот такая любовь. Больше мы не встречались.

 

На нашу свадьбу моя свекровь и её дочь , от двух семей так сказать,подарили нам полусгоревшую китайскую гелиевую свечку.Я её выкинула,а свекровь целый год рассказывала всем какая я хамка.

 

Я в детстве отдыхала у родственников в Курской области, и так им понравилась, что когда я уезжала, мне подарили 3 гусей, двух котят и одну курицу. Гусей папа посадил в деревянную клетку на крышу, на багажник машины с прорезями для голов, курицу в сетку, а котят просто в машину. Ехать 800 км. Гуси на крыше так гоготали, что нас остановила милиция. Курица нагадила, а котята гоняли по салону. В машине из людей было трое, я, папа и мой брат.

 

Мне знакомые по приезде из США надарили китайских статуэток, открыток, флажков с изображением торгового центра (тот который разбабахали в 2001 году). Я склонилась к мысли что у них там это тихое помешательство. Все выбросила так как я им конечно сочувствую но к фетишизму не склонна. Так они мне теперь все равно привозят этот гребаный торговый центр - хоть ты тресни! ради прикола хоть бы одну вшивенькую статую сободы привезли - честно бы оставила на полке.

 

Мой муженёк на кануне 8 марта всё интриговал меня, дескать такой подарок… ни у кого такого не будет… И вот я вся, в предвкушении диадемы бриллиантовой, жду… Закрывает мне глаза, заводит в комнату, а там на кровати лежит шкура медвежья, вонючая и страшная, как будто этот мишка сам помер мучительной смертью!! У меня просто глаза из орбит вылезли, а муж стоит и сияет как бриллиант, мною ожидаемый!! Через три месяца в этой шкуре моль завелась, хорошо не успела больше ничего кроме мишки испортить. И так как мишке было уже всё-равно, то я заставила мужа его в гараж отнести. Теперь муж с друзьями пиво в гараже пьёт и на свой подарок любуется!!

 

Нынешний друг на позапрошлый день рождения согласился подарить ролики. Отправились в магазин, там он склонял меня купить модель из секции б/у. Когда я не согласилась и выбрала наиболее бюджетные (роллеры поймут) коньки за 2700 мне пришлось на кассе отдавать половину стоимости из своих денег. Ревела всю дорогу до дома.

 

Меня больше всего раздражает способ вручения подарков. Уже писала о том, что знакомая подарила подарок спустя месяц после дня рождения. Вспомнила ещё два случая. 1. Лучшая подруга как-то подарила трусики. Дарила она их на улице, зачем-то достала из пакета, потом из коробочки (к нам к тому же подошёл её парень), и показала мне. Как будто я бы дома не сделала этого. Было неприятно. 2. Работала я как-то вожатой в детском лагере, и мама одного мальчика попросила меня, чтобы я отпустила его на выходной без заявления. Так делалось часто (деревенский лагерь, все свои), и я отпустила без всяких препятствий. А эта женщина сказала мне, чтобы я составила список того, что хочу из Италии, а потом неожиданно для меня засунула мне под кофту что-то и быстро удалилась. прийдя в себя я вытащила из под кофты беленькие детские носочки в сеточку…

 

А нам на 23 февраля девчонки в школе подарили шлемы хоккейные. При том, что никто клюшку в глаза не видел никогда, ни до, ни после. Но зато все как один получили сотрясение мозга, проверяли на прочность, некоторые даже с разгону об стену бились… Люди, думайте, что дарите!

 

Моим родственникам от работы на праздники дарят свою же продукцию - БРАКОВАННЫЕ махровые и вафельные полотенца! Но это еще не все… со следующей после праздника зарплаты у них высчитывают энную сумму - стоимость этих самых бракованных полотенец… Вот это самое настоящее жлобство!!!

 

Я думаю, что мой ненужный подарок займет почетное место в первой десятке самых ненужных подарков на этой ветке: на мое ДР мой МЧ, на которое я его официально пригласила, с торжественным видом подарил очки для зрения!!!+ или -, я не знаю,т.к. очки не ношу и никогда не носила, и он об этом знал!!! Чтобы как-то выкрутиться он сказал, что если я их буду иногда надевать, то мне они будут придавать солидный вид.!!!))

 

у меня такая подружка-стерва оказалась. Я была студентка, всегда мечтала о хорошей косметике-пудре, карандаше для глаз и тд .Накануне подружка сказала, что подарит мне кое-что о чем я мечтаю. Она была довольно богатая, и я не сомневалась, что получу нормальный подарок.Приходит, протягивает мне пудру от шанель в красивой коробочке. У меня глаза на лоб от счастья полезли, я про такую пудру даже и в сне мечтать не думала. Как дура кинулась на шею ей, принялась расцеловывать.а она так скромно глазки отвела. Я открываю пудру-а она пользованная под завязку, а там где собственно должна лежать пудра-100рублей лежат!!! Я на подружку дико уставилась, а она так скромно-ИЗВИНИ, Я ЗНАЮ ДЕНЬГИ НЕУДОБНО ТАК ДАРИТЬ, ВОТ НАШЛА КРАСИВУЮ КОРОБОЧКУ С ПУДРОЙ, ТАМ КСТатИ ЗЕРКАЛЬЦЕ ПРИКОЛЬНОЕ.КУПИШЬ КАРАНДАШ ДЛЯ ГЛАЗ-ПРИГОДИТСЯ!!!(это с намеком, что пудра как подарочная упаковка )Вот ведь жадная коза!!!!!!!!

 

А мне директор все время дарит какую-то мyйню. То зачем-то подарил кучу пулек от детского пистолета, которые у него в кармане пиджака были, то вкладыш от жвачки, то пустые пачки из под сигарет, а недавно я нашла на своем рабочем месте его старые ботинки, которые он почему-то не потрудился выбросить в мусорный ящик. А еще он ездил в отпуск в Тунис, привез оттуда бутылку мартини и подарил мне. Я ее домой не отнесла, (все лень было) она у меня в шкафчике стояла, так спустя 2 недели к нему гости приехали и они ее выхлебали, уроды! Ееее….

 

У меня такой случай был. Мне МЧ дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2 года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода до тех пор пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку мне пришлось ехать к маме и рыться в школьно-институтском архиве поздравлялок. Мне вот интересно было, а если б он мне конфеты подарил - коробку бы просил вернуть ))

 

как я вас девочки понимаю...мне бывший МЧ подарил на 25 лет пустой(!) страшненький(!)такой, украшенный мухоморами горшок для цветов. Это при том, что я цветы не люблю, и ни одного растения у меня дома никогда не было. Похоже было на то, что его маме (учительнице) дети на день рождения презентовали...

а однажды соей подруге на свадьбу этот чудо-бой подарил мужской халат 46 размера (у ее жениха 52 размер)хм..а одной однокласнице - на день рождения банку соленых огурцов домашнего посола... такой вот выдумщик.

[Жена Кума младшего]

Аленка

Не читала нигде, но и здесь умаялась, глаза навыкат!

 

 

 

Как стать настоящим мачо!

 

Дорогой будущий мачо! Раз ты захотел стать мачо - это говорит о многом, это значит - у тебя всё получится, такой вот парадокс. Выполняй эти рекомендации:

 

1.Чего бы тебе это не стоило - отрасти длинные волосы. Можешь не мыть.

2.Чего бы тебе это не стоило - купи длинный плащ. Запомни, чем длиннее плащ, тем... ну, скажем, круче мачо.

3.Никаких трат - она должна любить тебя не за подарки. Выучи наизусть фразу: "Только с любимой женщиной я могу гулять по улице без денег".

4.Чем меньше у тебя денег, тем чаще и весомее говори: "Деньги - это не проблема".

5.Настаивай на своём. Демонстрируй мужское превосходство. Говори про место женщины.

6.Придерживайся в одежде одного немаркого цвета цвета - это стильно и практично.

7.Если у тебя нет машины - говори, что терпеть их не можешь.

8.Если ты не можешь купитьснять квартиру - говори, что "я не умею привязывать себя к одной точке в пространстве".

9.Не стесняйся носить казаки (или военные ботинки брюками вовнуть) - ничего страшного, что китч, это на других китч - а на тебе: стиль, да.

10.Путай, обязательно путай имена девушек. За один коммуникативный акт одну и ту же девушку надо назвать хотя бы тремя разными именами. После каждой оговорки заметно смущайся.

11.В романтик-обстановке резковато сообщай, что не веришь в любовьникогда не любилникогда не произносил.

12.Практикуй частую смену настроений: от "ненавижу, когда обо мне заботятся" до "в другом мире я бы очень любил наших будущих детей".

13. Создавай общественное мнение. Используй наивные вопросы: Что значит - бабник? Почему меня считают бабником, ты не знаешь?

14. Избегай стерв, которые могут ответить, что уж кто-кто, а ты - точно не бабник и никогда им не станешь.

15. Не торопись с женщинами в постель - тебе оно надо? Говори, что ты спишь только с любимыминенавидишь животные случки.

Изменено 6 октября, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Цепина]

Аленка

Уф....пока читала....забыла где нахожусь! Нет слов.....одни буквы....!

[Sergey Chesak]

В Италии принимают закон, будут штрафовать не только бл*дей, но и тех кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение газет и письма к депутатам!

[Жена Кума младшего]

Офисные сказки, классификация

 

Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридором расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею ввиду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.

 

Поскольку ниша данная сейчас пуста, начну-ка я ее заполнять потихонечку. Всю не заполню, так хоть в пионеры жанра могут записать. Глядишь, и подвину Шарля Христиана Гримм с бронзового пьедестала. Для разгона классификация самой распространенной офисной нечисти, пожалуй.

 

Сортирный дух

Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле – причем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух. Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это спиздить туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так.

 

Призрак жилетки

Кстати, туалетное пространство сортирный дух занимает не один. Но так как он бесплотен, ему все равно. Да и цели у них с призраком жилетки совсем разные. Призрак жилетки тоже нематериальная субстанция, способная к бесконтрольному расширению, как газ – занимает все пространство кабинки, когда туда приходит поплакать секретарша, офис-менеджер или кофе-герл с ресепшена. Вот сядет одна из них на стульчак, опустив предварительно крышку, и льет слезы в три ручья, потому что подонок – директор по рекламе соблазнил ее на корпоративной вечеринке, а сам женат, оказывается. Призрак жилетки немного набухает от безутешных женских слез, приобнимает обиженную дамочку за плечи и нашептывает ей ласково в ухо, что все мужики козлы. Не верите? Вы зажмите секретаршу в углу и спросите, почему она плачет не в кладовке или в кухне, а именно в туалете. То-то и оно. В туалете легче плачется. Потому что призрак.

 

Крадун-клептоман

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, спиздит у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом…

 

Переворачиватель мусорного ведра

Ну с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику, так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Сука какая!

 

Тумбочный сатир и нимфа из степлера

Эта парочка – суть одно и то же. Только половая принадлежность разная. Они по вечерам вселяются в задержавшихся на работе офисных работников с целью реализации собственной похоти. Что, ну скажите мне, что заставляет женатого тридцатилетнего менеджера по закупкам и одинокую мать двадцати восьми лет отроду, по совместительству помощницу бухгалтера неистово совокупляться на неудобном и вовсе для этого не приспособленном офисном стуле? Не что, а кто. Тумбочный сатир и нимфа из степлера. Откроет менеджер вечером тумбочку, и раз – уже плотоядно смотрит по сторонам, поправляя через карман костюмных брюк неожиданно вскочивший прибор детопроизводства. Щелкнет помощница степлером на очередном договоре, и вот уже что-то защемило в груди, аж лифчик трещит по швам. А потом смотрят они друг на друга неделями косо, потому что и вместе никак, и порознь тоже странно, после того, что было. А нечего на работе после семи засиживаться, пусть даже и квартальный отчет горит. Да чтоб он сгорел вообще, отчет этот.

 

(с)

[Аленка]

Как увидела - не удержалась, сразу сюда..))) Популярная серия шоколада растет..))))

[Жена Кума младшего]

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.

 

СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.

 

СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.

 

СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).

 

СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.

 

СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"

 

СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.

 

СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.

 

СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.

 

СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.

 

СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.

 

СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.

 

СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.

 

СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.

 

СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.

 

СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

[Жена Кума младшего]

23 ФЕВРАЛЯ: ДЮЖИНА ЛУЧШИХ ПОДАРКОВ.

 

Ну вот, опять 23 февраля на носу, и срочно надо думать о подарке. Но хочется, чтобы не просто очередной одеколон или какой другой освежитель воздуха. Хочется, чтобы поразить и угодить. А самому-то ему чего хочется? Представьте себе, сущих пустяков.

1.Пивную кружку, в которой не иссякало бы свежее пиво. И чтоб пиво это всегда было холодное, и от него рос не пивной живот, а пивные мускулы.

2. Диван-невидимку. Чтоб лег на него – и пропал из поля зрения жены. И чтоб под диваном этим всегда можно было найти чистые носки, свежие газеты с пикантными анекдотами и немудреными кроссвордами, и пульт от телика.

3. Телик, приползающий на свист в любую часть квартиры, включающийся автоматически и все время показывающий голых красоток и футбол.

4. Антикошачий баллончик: пшик – и нет этой заразы. И чтоб годился так же для тещи.

5. Кошелек, в котором сами собой заводились бы деньги, лучше - в валюте.

6. Робота, безропотно ходящего с женой по магазинам.

7.Удочку, на которую всегда клевала бы «во-о-о такая рыба!». И не только клевала, но и ловилась.

8. Самозабивающиеся гвозди и самовкручивающиеся шурупы.

9. Машину, круче, чем у автомобильного магната. А лучше – несколько. И чтоб наводила священный ужас на ГИБДДэшников: летишь мимо, а они - по струночке стоят и честь отдают. И чтоб никакая пробка ей нипочем: раз - и сиганула через пробку!

10. Пожизненный абонемент в бар. Можно еще и в публичный дом.

11.Ботинки, которые чистились бы сами, не приносили бы грязь с улицы и не оставляли бы следов на коврах в квартире, вызывая истерику у жены.

12. Жену (желательно гражданскую), которая была бы красива, нема, равнодушна к деньгам, мехам, тряпочкам, драгоценностям и другим мужчинам. И чтоб уважала, и все основные инстинкты удовлетворяла: и поесть, и еще там что. Ага. И чтоб не ревновала, не пилила и заначки не умела находить.

Что, ничего из этого подарить не можете? Ну, погодите: будет вам 8 марта!

 

(с) Ирина Жарнова

[Жена Кума младшего]

Пальцы грязи не боятся!

 

ДАВНО ЗДЕСЬ СТОЮ…

 

АВТОМОЙКА – УЛ. ЧУКОВСКОГО, 17.

 

ДОСТАВКА ЧИСТОЙ РОДНИКОВОЙ ВОДЫ.

 

А ВОН ТА, СПРАВА, ЕЩЁ ГРЯЗНЕЕ.

 

ЭХ, ЩАС БЫ НА РЕЧКУ!

 

КУПЛЮ ЧИСТУЮ МАШИНУ.

 

Я ГОД НЕ БЫЛ В БАНЕ. ВО МНЕ ДЕВУШЕК НЕ ЛЮБЯТ.

 

СКОРО ДОЖДЬ!

 

КАК-ТО МЫ НЕ ТАК ЖИВЁМ...

 

НО НОМЕРА-ТО ВИДНО!

 

АВТОМОЙКИ ДЛЯ ЛОХОВ!

 

НЕДОСУГ. ТЕЛ. 379146946.

 

РАСПИСЫВАЮ ПАЛЕЦ.

 

ЕДУ ЗА ТЁЩЕЙ!

 

ЗАТО ПОКА НЕ ПАХНЕТ!

 

ТАК ПРОХОДИТ ЗЕМНАЯ СЛАВА!

 

ЙА МАШИНКО!

 

ВИТЯ + ГРЯЗЬ = ЛЮБОВЬ!

[Аленка]

Немного приколов об Америке..))))

 

Только в Америке — пицца приезжает быстрее, чем неотложка.

 

Только в Америке — прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.

 

Только в Америке — в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.

 

Только в Америке — люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и… диетическую колу.

 

Только в Америке — банки держат обе двери на распашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.

 

Только в Америке — люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.

 

Только в Америке — сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.

 

Только в Америке — на банкоматах установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.

[Жена Кума младшего]

Реклама и объявления

 

Культура, искусство

 

Скульптура «Писающий мальчик». Литьё.

 

Опытный проводник выведет вас из Эрмитажа.

 

Приглашаем на выставку таксидермистов «Застывшая музыка чучел».

 

Интернет-парикмахерская!

 

Шаман вуду продаст коллекцию кукол Барби б/у.

 

Запчасти для вашей библиотеки! Свыше 10 000 страниц из разных книг, а также обложки, корешки, шмуцтитулы.

 

Коллекция худших матчей российской сборной по футболу (более 100 DVD). Лучшие голы Филимонова.

Магазин «CD-МАЗО».

 

Пришли SMS на номер 07117 со словом «…» и получи стихотворение Бальмонта на мобильный!

 

Обрезь книг, книга половая («Эдичка»), книга деловая (ежедневник), книга-дюймовка (про маленькую девочку, прикольная), книга-горбыль (про Квазимодо), книга-брус (про кунг-фу).

 

Для съемок фильма «12-я рота» требуются мужчины, отслужившие в СА, на роли трупов моджахедов.

 

Коллекция лучших матчей «Спартака» с точки зрения болельщика ЦСКА! Посмотри, как жарят «мясо»!

 

Альбом неизвестных набросков Н. Мухиной к скульптуре «Рабочий и колхозница» с комментариями сексопатолога.

 

Никас Сафронов отдыхает!

Работает художник Сифонов!

Парадные портреты в полный рост!

 

Начинающему писателю требуются идеи для его новых книг. Желательно про зомби или про подвиги.

 

Приглашаем на выставку граффити по адресу: Театральный презд-Охотный ряд-Моховая-Волхонка-Пречистенка.

 

Продам видеозаписи моих упражнений с лентой, обручем, булавами.

Тел. 322208097334, спросить Юрия Петровича.

 

Анна Каренина. Согласна на переезд.

 

 

©

[Аленка]

[Объявления]

 

Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.

 

Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.

 

Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.

 

Из ветеринарной клиники сбежал кролик-маньяк. Искать не стоит - он сам вас найдёт.

 

2 апреля из зоопарка, сломав клетку, укусив посетителя и насмерть задрав сторожа, сбежал директор. Нашедшим просьба накормить и вернуть в зоопарк.

 

Окончательно потерялся стыд. Фото прилагается

 

Вчера в 22:00 в парке им. Горькова была утеряна невинность. Нашедшему - завтра жду там же. Жанна.

 

Потерялся набор медицинских свечей. Нашедших просьба... А нет, не потерялся.

 

Месяц назад ушел из дома и не вернулся секс. Последний раз был замечен вчера в парке им. Горького. (Фото прилагается)

 

Пропал интерес к жизни. Нашедшему просьба никуда не обращаться. Пофиг...

 

ВНИМАНИЕ! Поступила информация, что кролик-маньяк прячется в парке им. Горького. Жителей близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону ближайшего бомбоубежища.

 

В заключение объявлениe от нашего спонсора:

Если у вас нету тети. Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

[Жена Кума младшего]

Детская книга рекордов Гиннесса

 

Самый сильный удар по кирпичу нанёс рукой юный каратист Костя Бью. Это подтвердил рентген сломанной Костиной руки.

 

154 сплющенных гвоздя за один раз! Такой рекорд поставили Женя Плющенко и Южное трамвайное депо Ски****рска!

 

Витя Гуляев из Мариуполя за один дождливый день успевает прочитать названия всех заданных на лето книг!

 

Коля Баранов умеет открывать двери силой мысли, заключённой в крепкой и твёрдой голове.

 

Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятёрки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

 

Люся Былинкина в свои десять лет ходит в школу с 23-килограммовым портфелем, что составляет 80 % её веса. Причём 18 килограммов весят кирпичи, подсунутые одноклассниками.

 

Петя Малеев пятый год является самым маленьким в кабинете биологии. Он достигает всего десяти сантиметров в длину и помещается в полулитровую банку.

 

Одиннадцатилетний Сосо Тамадулия способен задерживать выхлоп на пять с половиной минут, что позволяет ему не спеша дойти до своей парты, не вызвав подозрений учителя.

 

Восьмилетний Женя Суев способен задерживать на 15 минут выхлоп автомобиля ВАЗ-2108 с помощью простой морковки.

 

Аня Бессонова из Екатеринсберга способна двадцать раз подряд попить, сорок раз пописать и шестьдесят раз пожелать папочке спокойной ночи прежде, чем наступит утро.

 

Двенадцатилетний Ю Линь из Рязани умудряется походить на 2 миллиарда китайцев одновременно!

 

Семилетний Артур Бычков курит уже восемь лет.

 

Вова Папин – единственный в мире ребёнок, который понимает язык ремня. Примечательно, что никакого другого языка мальчик не понимает.

 

Лёша Зырянов способен видеть сквозь стену женской раздевалки благодаря своей уникальной способности сверлить дырочки.

 

Феноменальной памятью на события обладал Павлик Морозов, 11 лет.

 

Наташа Иванько сорок раз сматерилась, извиняясь за то, что сматерилась.

 

Трёхлетний Слава Почемучкин за полдня прочёл всю родительскую библиотеку, а это ни много ни мало, а пять книг!

 

Пятилетний Дима Лямкин возле песочницы ударил совочком по голове 35-летнего А. и отобрал у него самосвал КАМАЗ, принадлежащий СМУ № 9.

 

Годовалый Карлик Льюис из США пробегает двухметровку за 10 секунд!

 

У двухлетней Маруси Малосемейкиной уже семеро детей! Среди них один медведь, один взрослый мужчина по имени Кен, две собачки, горшок, тапочек и паровозик.

 

Пятиклассник Джеймс Джойс из Иллинойса по умственному развитию равен президенту США. При этом он ничем не отличается от других детей.

 

Пятилетний Вовик Маурян, лёжа на спине, жмёт из родителей деньги на игрушки или на мороженое. Ложась на спину прямо на грязный пол магазина, малыш выжимает до ста рублей за один подход

 

Более тонны готовых продуктов смыл за свою жизнь в унитаз Миша Сытов из Ближнего Новгорода.

 

Пятилетний мальчик из Дагестана Мухтар Комнеев съедает за один раз по две ложки каши за папу, за маму и за всех своих 350 родственников.

 

Самым большим возрастом — 95 лет — обладает Вовик из Сероморска! Несмотря на огромный, по младенческим меркам, возраст, Вовик — типичная ляля, успешно писается и какается, активно «агукает» и тянется ручками к любой тите.

 

 

(с)

[Байда]

location=\'http://www.verycool.ru/smile/friendday.htm\'');" title='http://www.verycool.ru/smile/friendday.htm'>http://www.verycool.ru/smile/friendday.htm

 

...... Улыбнулся!

[Жена Кума младшего]

Улыбнулся!

И я тоже. Правда думала, что комп и вправду взорвется)))