Юмор на гражданке...

[drew]

Что такое успех?В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаныВ 12 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 20 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 35 лет успех - это если ты много зарабатываешьВ 60 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 70 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

[drew]

Дети... Методы воспитания...Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.«Милые» дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

[drew]

Женщина как химический элементЭЛЕМЕНТ: 115НАЗВАНИЕ: ЖенщинаОБОЗНАЧЕНИЕ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АдамАТОМНАЯ МАССА: 60 кг; такжевстречаются изотопы от 40 до 250 кгРАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:Очень распространенФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает приопределенном воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешнихпричин охлаждается. Коэффициент расширения:увеличивается с годами. Мнется при сдавливаниив определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошовзаимодействует с Au, Ag, Ptи другими благородными металлами.Поглощает дорогостоящие вещества в большихколичествах. Может неожиданно взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность варьируется в зависимостиот времени суток.ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется вдекоративных целях, особеннов спортивных автомобилях. Является оченьэффективным чистящим и моющимсредством. Помогает расслабиться и снять стресс.КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретаетзеленую окраску, если рядомнаходится другой образец болеевысокого качества.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ Припопадании в неопытные рукипредставляет серьезную опасность.Нежелательно иметь более одного образца.Однако можно иметь и большее количествообразцов, но держать их следуетотдельно друг от друга, чтобыони не взаимодействовали между собой.

[Аленка]

А поутру они проснулись........ Одно утешает - оказывается что всем, не токо людям плохо после праздников :D

[Аленка]

О, как интерресно.... я вот тут наткнулась на прям таки целую научную статью о мужчинах :D

I

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа «если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову». Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго и без ремонта. Главное – правильно им пользоваться. .

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.

 

Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Среди других недавних примеров – пациенты Мордехай и Нетаниягу. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.

 

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание – чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.

 

Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

 

Особенности зрения мужчин Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения – мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру – мужчина просто не видит пыли и грязи.

 

К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

 

Отличие мужчин от детей Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

[Аленка]

II

 

Особенности слуха мужчин Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод – критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

 

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его. Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так , ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.

 

Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины. В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается. Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.

 

Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

 

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.

 

Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как :

 

- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;

 

- устроить соревнования – чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;

 

- устроить состязание – чья струя дальше.

 

У мужчин тоже есть проблемы Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.

В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.

Мужчины не боятся случайно «подзалететь», им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы «нарисовать морду лица», они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.

Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы.

 

Женщина – существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

[Аленка]

И вот тут еше на последок:

 

Секс как тест

Для большинства мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке «Наше дело – не рожать. Сунул, вынул и бежать». Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина вряд ли способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит. Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ – тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду. Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни – это его ориентированность в процессе – на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.

 

Лишь того мужчину, который «заводится» от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.

 

Научное доказательство тезиса «Все мужики сволочи». Мужская особь по природе полигамна. Ее цель – оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) «В многом знании много печали». ВСЕ мужчины руководствуются принципом «Главное, чтобы жена не узнала». При этом внешность, интеллект и прочие данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют – для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос «Почему он мне изменил?» физического смысла не имеет. На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует (за исключением автора настоящего труда, что лишь подтверждает правило). Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне. Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества. Вывод – все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится, ибо больше не с кем. «У меня для вас других мужчин нет»,- как сказал бы Господь.

 

Во как! :D

[Аленка]

зы. надеюсь никого не обидела, все эти статьи про женщин и мужчин - всё шутка и оцениваться объективно не может . Как сказал Петросян: "Юмор это сильно преувеличенное, как через кривое зеркало, искаженная ситуация" .... ;) :P

[Аленка]

Женский язык

 

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.

Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.

 

Я видел раков

 

Я вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей...

Правда, большие...

но по пять рублей...

но очень большие...

хотя и по пять...

но очень большие...

правда, и по пять рублей...

но зато большие...

хотя по пять, но большие...

а сегодня были по три,

но маленькие, но по три...

но маленькие...

зато по три...

хотя совсем маленькие...

поэтому по три...

хотя маленькие...

зато по три...

то есть по пять, но большие...

но по пять...

но очень большие.

А эти по три,

но маленькие,

но сегодня...

А те вчера по пять...

но большие... но вчера...

но очень большие,

но вчера,

и по пять,

а эти сегодня,

но по три,

но маленькие,

но по три. И сегодня.

А те были по пять,

но вчера,

но очень большие,

то есть, те были вчера по пять и очень большие,

а эти и маленькие, и сегодня, и по три.

Вот и выбирай,

по пять, очень большие, но вчера,

либо по три, маленькие, но сегодня, понял?

Не все, но понял, но не все? Но все-таки понял...

Хотя не все, но сообразил почти, да?

Хотя не все сообразил, но сообразил.

Хотя не все.

Ну пошли. Не знаю куда, но пошли. Хотя не знаю куда.

Но надо идти. Хотя некуда.

Уже три - надо бежать...

Но некуда... В том-то и все дело...

 

Михаил Жванецкий

[drew]

Алена, у тебя уже 6 звездочек. Абалдеть.

[Аленка]

drew61 ет у меня подарок такой на Новый год был, даже первые минуты я красовалась аж 10-ю звёздочками ...Гошка порадовал, ну а потом всё по правилам - на 6 вернули.....

[Аленка]

Колумб. Америка. Индейцы

 

Обряд скальпирования был придуман не индейцами, а колонистами-евреями.

Видать, по родине тосковали...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и

ходили с перьями на голове.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-Это Колумб: сегодня он открыл для себя Америку.

-Это индейцы. Сегодня они открыли для себя огненную воду.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-Смотрите, корабли! Это Колумб!! Эй, Быстрая Коза, сгоняй до ларька, купи

что-нибудь, да побольше, шампанского или чего еще.

-Не получится

-Почему?!

-Не завезли еще шампанское.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Лучшие мореплаватели открывают Америку здесь...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Из дневника Колумба:

-Открыть или не открыть - вот в чем вопрос!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

-А правда, что многие индейцы буквально в седле рождались?

-Правда. В гинекологическом.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Индейцы очень любили коней. Но жеребились почему-то только кобылы.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Некоторые думают, что поза в сексе не имеет особого значения, но когда жены

изменяли викингам, у последних на голове росли рога, а когда индейцам - перья.

[smart]

Алена, у тебя уже 6 звездочек. Абалдеть.

Я так думаю что ты хочеш дагнать Аленку расказывая анегдоты?Извени конечно что я так говорю но помоему больше всего их написал ты.С таким же успехом на разные темы и я могу писать хоть целый деньбыло б желание!Давайте хотябы ограничемся про армию!

[Аленка]

smart меня трудно догнать, особенно drew61, и я не думаю что он за этим гонится ;) Я здесь тоже немало накалякала.... :P

Давайте хотябы ограничемся про армию!

согласись - про одну армию писать скучно, тем более как правило, большинство из них туповатые...

Мне например больше по душе (как уже наверно заметили :D ) - сатира, истории смешные, басни и прочие смешные! приколы... Армейские анекдоты приходится вписывать, дабы совесть не замучила что, тематики совсем не придерживаюсь...

[drew]

smart меня трудно догнать, особенно drew61, и я не думаю что он за этим гонится ;) Я здесь тоже немало накалякала.... :P

Давайте хотябы ограничемся про армию!

согласись - про одну армию писать скучно, тем более как правило, большинство из них туповатые...

Мне например больше по душе (как уже наверно заметили :D ) - сатира, истории смешные, басни и прочие смешные! приколы... Армейские анекдоты приходится вписывать, дабы совесть не замучила что, тематики совсем не придерживаюсь...

Я за тобой и не пытаюсь гнаться. Зачем?

И полностью с тобой согласен относительно тематики.

Может надо вообще переименовать из Пограничного юмора в Юмор или Анекдоты?

[Аленка]

Я думаю если и переименовывать, то ток не в Анекдоты, так как здесь не токо они.... как нить чтоб в название входило понятие "смешное и разное"....хотя - всё смешное, уже анекдот

И вообще, если честно,.... по секрету.... я думаю что этот подфорум Анекдоты можно вообще убрать, а тему (она в этом подфоруме одна единственная) перенести в Юмор...,а?

[drew]

Я думаю если и переименовывать, то ток не в Анекдоты, так как здесь не токо они.... как нить чтоб в название входило понятие "смешное и разное"....хотя - всё смешное, уже анекдот

И вообще, если честно,.... по секрету.... я думаю что этот подфорум Анекдоты можно вообще убрать, а тему (она в этом подфоруме одна единственная) перенести в Юмор...,а?

Адабрямс!

[drew]

Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Можетцветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал.Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. Икаждый букет обязательно НЮХАЛ.Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как однапродавщица выдала коронную фразу:- Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!!

[drew]

Губки бантиком, бровки домиком,Похож на маленького сонного гномика, В голове с утра сто тысяч почему -Почему я так нажрался, почему ?

[smart]

АААААААААААААААААААААААААуменя время интернетовское заканчивается через 10 минут вот этоанегдотА столько еше хочется написать.................. :( :( :( :(

[blokpost]

drew61Извини за не трезвый вопрос,ты чего Картинки Часто меняешь? я не успеваю ориентироваться...ик.

[drew]

drew61Извини за не трезвый вопрос,ты чего Картинки Часто меняешь? я не успеваю ориентироваться...ик.

Только никому не говори. Так надо...ик

[drew]

СОБАКА ( @ ) ТОЧКА. РУ...В конце разговора я добавил:- pishi ( @ ) zhdu. ruОн почему-то резко отреагировал:- kto ( @ ) sobaka. ru ?- nikto ( @ ) shut. ca- povtori ( @ ) kto. ru- da_odin_tut ( @ ) gov. no- odin ( @ ) govno. ru?- odin ( @ ) govno. no- davno_stal ( @ ) dura. com ?- dam ( @ ) pobal. de- molchi ( @ ) alcogolik. ru- nevri ( @ ) kaplinebe. ru- sobaka ( @ ) sobaka. ru- skolko - skolko ( @ ) neponyal. ru ?- sobaka2000 ( @ ) sobaka. ru- tak ( @ ) mnogo. ru- chto_zalez ( @ ) vkonu. ru ?- nehodi ( @ ) ponashemu. dvo. ru- vporoshok ( @ ) sot. ru- samnepomri ( @ ) kut. ru- tebe ( @ ) skoro. co. uk- nesmeshi ( @ ) narod. ru- zloi ( @ ) kib. org- begi ( @ ) unosi. jp- konec ( @ ) tochka. Ru

[Аленка]

Приглашаю всех в ресторан "Не вырубишь топором"

Ознакомьтесь пжласта с меню ;) :

 

:: Холодные закуски [42]

"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)

Анкины щечки (копченое сало)

Ассорти картофельное

Ассорти мясное "Ошибка сапера"

БОМЖенина

Буженина с будильником

Горбушка (красный хлеб)

Грибы-сморчки (диагноз: грипп)

Железобекон

Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)

Икра красная (голень по-медицински)

Капуста бело-сине-краснокочанная

Колбаса "Останкинская" (525 м)

Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")

Консервы: "Завтрак аристократа"

Консервы: "Печень трески-алкоголички"

Лютый холодец

Масло крестьянское, узловатое, натруженное

Минтай из говядины

Носы говяжьи

Огурцы малохольные

Огурцы холеные

Паштет из клювов сибирских бегемотов

Рыба нуклеиновая

Салат "Зимний" под шубой

Салат из св. сала

Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")

Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)

Свежий ветер с калиткой отв.

Сельдь Васи с гарниром

Студень говяжий с хреновой закуской

Сыр тертый, много чего в жизни повидавший (с дырочкой в правом боку)

Сырок, плавленный металлургами Череповца

Трогальцы кальмара

Тыква, больная после вчерашнего

Холодец из двух рук, по-македонски

Холодец из ушей слона

Холодец на вертеле

Цыпленок Табаков

Шпик, замоченный революционерами

Язык государственный

Яйцо крутое, в кожаной куртке

 

:: Горячие закуски [13]

Беляши с красногвардейкой

Блюдо эротической кухни: Телячьи нежности

Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

Глазунья из дверных глазков

Горящие глаза, тушеные в сметане

Мозги компостированные

Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус

Нос в табаке

Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт

Соль по-восточному

Таракан, запеченный в тесте по недосмотру

Филе Киркорова

Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)

 

:: Салаты [6]

Помидоры бланшированные в томате

Помидоры из салата, мытые

Редиска "Пасть порву"

Салат из св. листьев

Салат из св. пом. и зам.

Сельдь с луком и зеленым яйцом

 

:: Приправы [8]

"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека

Кедровые орешки, по-грецки

Кхмеры-шумеры

Лавровый лист (форматов А4 и А3)

Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета

Специи: спецназ МВД и ВДВ

Хрен (в хорошем смысле этого слова)

Экслюзив для подводников: субмаринад

 

:: Первые блюда [10]

Консоме с мумитролями

Суп гороховый "ГАЗПРОМ"

Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)

Суп молочный на м/б

Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)

Суп расовый по-литовски

Суп рыбный с ухой

Суп-пюре морковный с генками

Уха (горла, носа) по-татарски

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)

 

:: Вторые блюда [45]

"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)

Баранина жареная свиная

Беда с мясом

Биточки рыбные из Амура

Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)

Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по-домашнему

Гуляш "Допоздна" с девушками

Изба рубленная с пост. маслом

Каштанка, друг человека по корейски

Котлета свино-гуляшная

Котлеты из говядины с мясом

Котлеты из свинговядины

Котлеты "Не воляй дурака, Америка!"

Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)

Котлеты паровые, с кочегаром

Котлеты пожарские (по рецепту Минина)

Котлеты с гарнитуром

Котлита по киивськи з пывом

Манты с хантами

Мишки Гамми в собственном соку

Мясо тушеное приехавшими пожарными

Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением "Таймс")

Пельмени в собственном горшочке

Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного

Пирожки по-татарски с луком и стрелами

Плов по-узбекски с гречневой кашей из свинины

Поджарка отварная

Птица неизвестная жареная

Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!

Рыба жареная живая

Рыльце в собственном пушку

Свинина в собственном хлеву

Свинина жар. с хрен. зн. чем

Седло барашка со стременами

Сос-ки нежные

Сосиски тварные

Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе

Утка медицинская с яблоками

Харакири в собственном пузе

Шашлык из кепки

Шницель, рубленый шпинделем

Цыплята-табака с фильтром

Четвертый патиссон Веры Павловны

Эскулап свиной

Якут в собственной Саха

 

:: Гарниры [5]

ГКЧиПсы амнистированные

Картофель фри 100 гр. 3-00

Картофель фор 100 гр. 4-00

Каша древнегреческая (в руинах)

Сапогетти (макароны по-солдатски)

 

:: Порционные блюда [5]

Гегемоны под гнетом

Карп зеркальный в раме из св. овощей

Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером

Филе Хрюши

Японец в собств. сакэ

 

:: Десерт и кондитерские блюда [36]

"Милки Вэй" (лучшие милки страны)

"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)

Арбузы очищенные

Бананы по-чукотски

Блинчики со штангочкой

Брусника, моченая киллерами

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)

Варенье клубничное из свежевыкопанных клубней

Варенье, как процесс

Грейповощ

Жевательная резинка шипованная (зимняя)

Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?"

Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)

Кекс "Столичный", 40 градусов

Киви от Гиви

Кольцо заварное с аметистом

Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)

Конфеты с шибко ладной начинкой

Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике

Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"

Пирожное "Корзиночка потребителя"

Пломбир (и протезир) зубов

Пряник-брелок сувенирный

Сахар-песок. Пропорция 1:1

Сахарная марля

Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"

Торт жовто-бысквытный

Торт ореховый с зеркалами

Торт с кремом для нормальной и жирной кожи

Трубочки водопроводные с кремом

Уста сахарные с помадкой

Хрен-брюле

Чернослив местной котельной

Шоколад "Сказки Ельцина"

Шоколадный батончик "Пукник" с горохом

Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"

 

:: Напитки [19]

"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)

Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года условно)

Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев

Кака на молоке

Квас (приготовлен по старинным рецептам 300 лет назад)

Кипяток по-чукотски со льдом

Компот из сухожилий

Кофе, не растворимый ни в чем

Кумыс "Доброй Надежды"

Минеральная вода: "Ессентуки-17", "Арзамас-16", "Горки-9"

Молоко парное, 28 коп. за пару

Морс "Чесночный"

Напиток из гранатового напитка

Питьевая соляная кислота

Сок березовый с мякотью

Сок маргариновый

Сухой фруктовый сок из сухофруктов

Чай с лимонкой

Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)

 

:: Хлеб [2]

Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

Ржаной (гарантируем пожизненное ржание)

 

:: Спиртные напитки [20]

"Рабиндранат Кагор"

Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

Вино "Шизано"

Виски седые

Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"

Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная

Водка рисовая (с кашей из опилок)

Коктейль "Кровавый мерин"

Коктейль "Кровавая Мэри" - водка и томатный сок. Коктейль "Кровавый Миша" - то же, но с яйцами

Коньяк американский (52 звездочки)

Коньяк "Наполеон" бородинского разлива

Настойка на профсоюзных корочках

Пиво "Армянское", три звездочки

Пиво "Жигулевское", 99-ая модель. Цвет - "мокрый асфальт"

Русское виски "Сивый мерин"

Самогонка "Формула-1"

Сбитень "Мессершмит", по-немецки

Сбрэнди

Шампанское "АИ-95"

Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)

 

:: Сигареты [5]

Импортные сигареты (second hand)

Махорка курительная "Крупская"

Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"

Пел-мел-канал, канает и будет канать

Сигареты "Примстон", "Астма", "Язва" (амортизированные, с ментами)

 

:: Дежурные блюда [2]

Салат с бялоками

Суп с куриными потрахами

 

:: Диетические блюда [2]

Жевательная резина шипованная

Обезжиренное сало

 

Приятного аппетита :P

[drew]

ДОЗЫ ПРИЁМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.

<Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам>.

1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.