Юмор на гражданке...

[John]

Позитивнее, девочки!!!!!! > Пьеса для двоих > Действующие лица: > Женщина > Мозг > Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) > Мозг: Позитивнее, позитивнее... > Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... > Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай > руками,как мельница! > Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя > забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки > укладывает...(Плачет) > Мозг: Улыбайся! > Женщина: Может броситься к нему на шею? > Мозг: Дура! > Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? > Мозг: Дура! > Женщина: А может его того? > Мозг: Что "того"? > Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? > Мозг: ? > Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца > два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... > Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? > Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! > Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а > это статья! > Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? > Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... > Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа > остаааанусь! плачет) > Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... > Женщина: На фига мне такая свобода? > Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! > Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) > Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала > смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! > Женщина: Времени всё как-то не было... > Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых > покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего > автомобиля! > Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... > (Утирает слезы) > Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он > на тебя так смотрел... > Женщина:-(Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между > прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) > Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... > Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!(Улыбается от > счастья)На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... > (Мечтательно) > Мозг: Вот, а ты позитива не видела... > Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! > Мозг: Что? > Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! > Мозг: Кому? > Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не > найдет... > Прощения просит... Остаться хочет! > Мозг: ОЙ! > > Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок > игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из > юридического отдела? > > > > > > > Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[Аленка]

:D супер.....Как всегда, только настроишься на хорошее и вечно планы резко меняются

[Аленка]

не в тему конечно, но всё же: В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, водной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Онагоршком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?".Тот посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до домапотерплю".

[drew]

Кто как напивается:

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Голубой - в задницу.

А астрофизик - до звезд из глаз.

Зато красиво...

[Аленка]

B) Тихо падает бакс, мерно тикают клокс: Настроение сакс, словно нюхаю сокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд - был вчера рудный дэй. Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй: Чем равить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице гёрл а потом ее фак. Настроение найс, но кругом братцы шит. И повысили прайс, на Тверской факинг стрит. Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд. Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд! Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн.*****Полковник, садится в машину, говорит водителю:- Поехали, быстро!Водитель отвечает:- Сейчас заведу.- Поехали! Потом заведешь. ****- Поднимите мне веки! - сказал Вий.Hечистые подбежали, подняли.- Тепеpь опустите!Опустили.- Поднимите!Подняли.- Опустите!Опустили.- А тепеpь скажите, кто вы есть.- Мы ду-у-ухи, - пpолепетали нечистые.- А я кто?- А ты, Вий, дембель

[Аленка]

Анкета для чиновников

1. Брали ли вы когда-нибудь взятки?

(Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете?)

 

2. В какой валюте вы берете взятки?

(Если в рублях, обо что в детстве вы ударились головой?)

3. Когда входит посетитель, вы смотрите ему в глаза или в карман?

(Если в глаза, с какого года вы страдаете

косоглазием?)

 

4. Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки?

(Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?)

 

© Анатолий Трушкин

 

Записки сумасшедшего

Тридцать седьмое мая - месяц сентябрь. Сегодня ночью сошел с ума. Вечером был ничего - как всегда выпил, набил морду соседу, потом стучал молотком по батареям, бросал с балкона пустые бутылки... Утром стоял у подъезда и всем, кто выходил, говорил: "Доброе утро", а кто входил: "Милости просим".

Днем помогал старикам переходить дорогу, вечером посадил во дворе дерево, ночью разговаривал со звездами.

Третьего июня - месяц опять сентябрь, но уже немного ноябрь. Сегодня на улице на моих глазах сошла с ума женщина... платье в горошек. Шла, шла с сумками, бросила их, села в скверике на скамейке, стала болтать ногами.

Я сразу влюбился, подошел, сказал, что тоже сумасшедший. Попросил у нее руку и сердце.

Женщина обещала подумать... подумала и сказала: да.

Я от радости задохнулся!! Мне захотелось летать. Я забрался метра на три на столб, притворился птичкой и полетел... разбил голову в кровь. Завтра попробую... забраться повыше.

То же число, но на следующий день. Сосед, который справа, если стоять лицом к моей квартире, занял у меня на двадцать минут все деньги, а который справа, если ко мне стоять спиной, занял всю мебель, холодильник и почти всю одежду. Тут же приехала "скорая помощь", и меня увезли в сумасшедший дом.

Месяц апрель. Числа в этот день не было. Попал в хорошую палату. Есть Наполеон, Македонский и, конечно, все наши вожди. Родственники смотрят на них и плачут. Что теперь плакать? Какие уж у нас есть вожди, такие и есть. Простых людей мало. Один был лучшим средством от кариеса, норовил каждому дать в зубы... Еще ничего, другой был лучшим памперсом.

Еще один говорил, что он телевизор и очень похоже показывал - по всем программам - голую задницу.

Один был телохранителем, всем делал предупредительный выстрел в голову.

Один был БМВ. Сам себя угонит, перебьет номера и опять появится.

Один до пояса был реформатором, а ниже пояса - светлым будущим.

А один был долларом, шумел очень. Вечером врач сказал ему, что он рубль. И тот затих, боялся шевельнуться.

Всю ночь снилась женщина в горошек. Утром сказали, что во сне я щелкал соловьем, сумасшедшие не спали, слушали меня.

Третье августа (утро). Пропустили через меня ток, и я выздоровел.

Третье августа (вечер). Вернулся из сумасшедшего дома. Встретил соседей справа. Одному выбил глаз, другому велел вернуть все мои вещи и половину своих.

Вечером выпил, встал у подъезда - никого не впускал, не выпускал.

Приехала милиция, но я спрятался в сквере. Там какая-то дура в горошек слушала, как гудит ветер. Стал гнать ее, она не шла. Тогда позвонил в "Скорую помощь".

Двадцать пятое сентября. Все наладилось: соседи дрожат, сам при деньгах, сыт и пьян. Иногда только в полнолуние нападает тоска и хочется выть, выть и выть.

 

© Анатолий Трушкин

[blokpost]

Надпись в туалете:Просьба,вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов,смывать за собой.Если достигнутые результаты превзошли все ожидания,просьба воспользоваться ершиком.

[Аленка]

история от первого лица по поводу сортира:Был я тут недавно в одном учреждении с претензиями на западное..В туалете над писсуаром надпись "Не льсти себе - подойди поближе"Решили на этом не останавливаться и над унитазом появилась надпись "При пользовании соблюдайте чистоту, при необходимости воспользуйтесь ершом"И кто-то дописал ... "т.к. нет туалетной бумаги!" Ну все, как на Западе..Экзамен. Все в ужасном перетрухе.Один из сдающих протягивает дрожащую руку и спрашивает:- А писло чесать?- Ну чешите, если вам поможет

[Аленка]

Из песни слов не выкинешь- sorry please :Встречаются два грузина- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?- Давай, Гиви.- Жил был один птиц, забыл как зовут.- Сокол?- Да нэт, нэ сокол.- Ястрэб?- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...- ВарОн - Вах, Гоги. Да, варОн. И вот этому варОн послал один великий...- Сталин?- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.- Лэнин?- Нэт. Бабка в церковь ходит.- Бог?- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...- Х..й?- Да нэт. С дырка.- Пи..да?- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.- Сыр?- Да, сыр. Вот взлетел этот варОн на такой большой, стоячий...- Х.. й?- Да нэт. Колючий.- Ёжик?- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.- Ёлька?- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варОн на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...- Штирлиц?- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...- Мышь?- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.- Лис?- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.- А куда?- Нэ знаю, навэрно, чай пить.А вот еше про сортир :D Заходит мужик в кабинку общественного туалета. Ссыт. Видит надпись перед собой на стене:- Посмотри выше!Мужик смотрит.Там:- Посмотри еще выше!Совсем задирает голову:- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

[drew]

На эту же тему...Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...

[Аленка]

Ой не могу.... ну такая лапулька, не могу не вставить

[drew]

Фантазия на тему:"Я открываю глаза и вижу тебя... Ты стоишь, высоко вздернув голову передо мной в гордом ожидании, и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки, нежно глажу твои изгибы... Я снимаю с тебя всё, что может нам помешать. А ты спокойно ждешь, и только капли стекают по твоему влажному телу... Я прикасаюсь к тебе губами... Наконец-то!!! Как всё-таки здорово - ПИВО с похмелья!!!"

[МЫШЬ]

Тихонько, стараясь не разбудить спящего мужа, она выскользнула из-под одеяла, на цыпочках вышла из спальни и прокралась на балкон. Там она сломала о колено все удочки, запутала леску, разогнула все крючки, выкинула с балкона рюкзак и разрезала его резиновые сапоги. Потом также, на цыпочках вернулась в спальню, проскользнула под одеяло и нежно прижалась к теплому плечу спящего мужа..... Жить ей оставалось чуть менее часа....

[Alexandr]

Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет. -Эй, Волк, анаши хочешь? -Ну, хочу, об чем базар? -Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя. -Нет проблем!!! Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет. -Эй, Лиса, анаши хочешь? -Ну, хочу, об чем базар? -Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя. -Нет проблем!!! Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет. -Эй, Ежик, анаши хочешь? -Ну, хочу, об чем базар? -Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя. -Нет проблем!!! Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить. В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а косить-то надо!!!

[Аленка]

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутилку взяль. Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? - Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!! Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки «Хванчкара». Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!! И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула

[Аленка]

Вот еше парочка пародий на басню про Ворону:

 

Ворону аллах послал кусочек сыра, ворон на дерево забрался, завтракать собрался. В это время хытрый лисичка подобрался и начинал ему хитрый камплимент напевать: "Ворон, ворон, какой ты красивый, какой ты умный, какой твой губкы, какой твой глазкы! Ах ты мой жар-птица, прошу тебе спой". Hо ворон дурной не был, он в свой рука сыр положил и гаварит: "прахади мима, двадцатый век, дураков нет"

 

Лисиц и ВорОн

Аллах послал ВорОн пендыр.

Пендыр по русский это сыр.

ВорОн взлетэл на кипарис и как луна глядэл на низ.

Внизу - вай вай, лисИц бэжал.

Хвост меховой трубой дэржал.

Пендыр ему на нос вонал.

Лисиц подумал и сказал: Какой фугур! Какой мускулатур!

ВорОн молчал.

Лисиц тогда сердыться стал: Ты нэкрасивый как верблюд!

Тэбя по клюву мало бьют!

ВорОн орал - пендыр упал.

Лисиц его за пазух клал и на базаре продовал.

 

*Пендыр это сыр

[Аленка]

****Соска, мячик, кегли, горка,Звон стекла и дома порка,Витька, ябеда, зануда,Крик, фингал, река, простуда,Верка, косы, кнопка в стуле,Мама, завуч, снова вздули,Рюмка, вермут, сигареты,Шайка-лейка, песня спета,Выпускной, цветы в корзине,Поцелуй, записка Зине,Мама, плач, письмо, дорога,Строй, солдаты, грязь, тревогаКаша, стрельбы, вонь, портянкиГауптвахта, марш славянкиСтройотряд, щебенка, ТанькаЛифчик, страсти, лето, банькаГод, диплом, работа, детиСоски, кошки, плач, аптекиКошки, ноги, звезды, звездыВновь дежурство поздно-поздноСердце, шум, склероз, машинаРамка, траур, был мужчина... (с)

[Аленка]

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Hичего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.

 

Так, вторая попытка. Hе спать! Hе спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Оп-ля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра...а хрен с ним.

Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.

Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Оп-ля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Hадо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Hет, не надо поднимать бабушку. Hу, хотя бы сам слезь с нее сначала. Hе надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Hо все-же лучше спрячемся. Hет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Hадо же... Hе заметили. Уфф...

Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Hу, ну что еще? Hашел время... Ладно, ищи ширинку. Hа брюках. Спереди. Теперь пуговицы. Hе нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Hет это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.

Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Hе спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько-ж ты терпел!

Hу, все, иссяк источник. Hе спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?

Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Hет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Hу, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Hу, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!

Все мы едем, можно поспать. Hе хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Hу, ладно, двадцать два, двадцать три... Hу, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, чеперахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...

Та-ак. Шоферюга, ума палата! Hе сажай эту девушку. Hу, хотя бы на переднее сидение. Все! Hачалось! Hу, будь джентльменом! Стоп, стоп! Hе твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Hемедленно вытащи! Ах уже не можешь? Hу, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать?

Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.

Hу, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Hу, все, все, хватит, понравилось...

Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Hе в этом. Hу и зачем ты его вытащил? Засунь на место. Hа этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Hет! Hе держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Hет, не на пол. Положи кнопку в карман. Hу, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать.Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, оболдуе.

Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.

Ладно, пока, спокойной тебе ночи. http://stella.dklub.com/images/smiles/lol.gifhttp://stella.dklub.com/images/smiles/lol.gifhttp://stella.dklub.com/images/smiles/lol.gif

[Аленка]

До замужества (в дворовой тусне :D ) мы себя, любимых индивидов поучали одним выражением - "с точки зрения банановой эрудиции.... И вот я нашла её полную версию, а знала токо половину... С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, бладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.Во как!.... :D

[drew]

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов навыборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскомуцентризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный моментпересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!Недавно по радио Валерий Сюткин агитировал за Ющенко. Он пел песню"Стильный оранжевый галстук".

[Alexandr]

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигрантапо имени Хозе Мартинез.Учительница говорит:- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народаи для народа не исчезнет с лица земли"?Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.Учительница:- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехалв эту страну, знает ее историю лучше вас!На галерке кто-то достаточно громко прошептал:- Вы#%ать бы этих мексиканцев!Учительница:- Кто это сказал?Хозе:- Джим Боуи в 1836 г.!Опять голос с галерки:- Меня сейчас стошнит!Учительница:- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?Хозе:- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!На грани истерики, тот же ученик кричит:- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,то я тебя убью!Хозе парирует:- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своейвозлюбленной - сотрудницы его офиса)Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,и кто-то сказал:- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!Не растерявшись, Хозе восклицает:- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

[Аленка]

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь - Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель - Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть если хочеш викусно есть

[Аленка]

Находился я в утробе 2 дня и 9 месяцев скучно стало одному, я решил повеситься. Обмотался пуповиной, Встал на тазовую кость, Написал записку маме: "мол, не жди. Всё обошлось!" только с силами собрался, папа ухо приложил: "что-то маленький затих там!" ну, я пнул, что было сил. "топнул ножкой пупсик мой!" тоси-боси, шишли-мышли!. Вот психически больной! Ты отец пока есть время Запасал бы валидол! Вот рожусь, время не будет! Все, накрылся твой футбол! Писать буду, улыбаться, Но отнюдь не соки пить. Памперсы вам не помогут – Буду насквозь струей бить. Вырасту я некультурным – Ковырять буду в носу, А еще я очень рано Половую жизнь начну. Музыкальных школ не надо: Пианино сдам в утиль. Другом будет мне не Коля, А Лысый, Дюпель и Костыль. Ладно, буду я примерным, Но гашиш буду курить! Шутка, лучше стану геем! Испугались? То-то ведь! Хорошо, уговорили, Буду маменьким сынком, Или папиной дочуркой – Пол не проверял еще. Я осуществлю все планы... Ой, давление поднялось! Извините, я по делу, Тут рожденье началось! Реальная история которые случаются всё чаще и чаще :D Рассказ от первого лица: Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: "Здравствуйте. Как дела?" Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

[blokpost]

Пришел в гости к стоматологу друг на работу,а у того вызов к лежачемубольному.-Ты,говорит,посиди здесь пока я на вызов съезжу,только ничего не трогай и уехал.Сидит,значит,этот товарищ и тут в кабинет заглядывает тетка вся прикинутая-Доктор у меня зуб ,под золотой коронкой, он уже качается-болит страшно,вы мне его не удалите?Я вам хорошо заплачу.Ну думает,товарищ,раз качается наверное легко,да и заработать на халяву можно.Взял щипцы и в рот,вдруг тетка как заорет закрыла рот руками и убежала.Ну думает,товарищ,это кобздец.И правда. через некоторое время подъезжают к поликлиннике два"мерса"из них братаны выходят и в кабинет.-Это ты доктор?-спрашивают. Ну,что делать, я -отвечает и готовится к мордобою.Вдруг один из амбалов снимает с себя цепочку с палец,достает капусту отдает все этому товарищу,и говорит:-Спасибо,братан,ты моей теще язык вырвал.

[drew]

- И неимущим, и богатымМы в равной степени нужны, -Сказал патологоанатомИ вытер скальпель о штаны.***Я обычно как напьюсь,Головой о стенку бьюсь.То ли вредно мне спиртное,То ли просто возрастное.***С другом мы пошли к путанам,Там сказали: - от винта! - нам.- За бумажные рублиВы бы жен своих могли.