Вся правда о Мужчинах.

[Жена Кума младшего]

Мачомобиль

http://www.e1.ru/articles/images/003/943/3943/machomobil.gif Несколько признаков мужского авто

 

 

1. Первая риска на с****метре стоит на 100 км/ч.

 

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

 

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

 

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

 

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

 

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

 

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

 

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

 

9. Или открытое окно.

 

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

http://www.e1.ru/articles/images/003/943/3943/machomobil_2.gif

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

 

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

 

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

 

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

[Байда]

http://dl.ziza.ru/other/082008/11/pics/020_pics.jpg

Нам мешают!!!!!!!       

http://dl.ziza.ru/other/082008/11/pics/103_pics.jpg

[Байда]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт ...

[Аленка]

Инструкция по эксплуатации мужчин

 

В век технологий и неона

нельзя прожить без телефона,

предмет сей мы не без причины

и сравниваем здесь с мужчиной.

Знакомьтесь с первою моделью:

проста как дважды два - "КОБЕЛЬО".

Достаточно нажать на кнопку

(качните впараво-влево попкой) -

он ваш от симки и до трубки.

Гарантия: до первой юбки.

 

Нам чёрти что и сбоку бантик

напомнит топ второй "РОМАНТИК".

Дизайн немного старомодный,

но чип отдачи - превосходный!

Рекомендую милым дамам

почаще обновлять программу,

менять симкарту, батарейки...

Гарантия: до первой склейки

разбитой бытом нежной спинки,

не поддающейся починке.

 

И, наконец, последний субчик:

модель для женщин-мам - "ГОЛУБЧИК".

Поскольку корпус очень хрупкий,

не налегайте так на трубку:

поменьше в люди выносите,

пореже что-нибудь просите,

зато в программу без опаски

почаще загружайте сказки.

Служить вам будет без промашек,

пока висит на шейке вашей.

 

... Постскриптум прост, как аксиома:

на даче, на работе, дома

без трубки (иль мужчины) плохо,

что той принцессе без гороха.

А потому модель любую

я смело вам рекомендую;)

 

[Аленка]

Инструкция по эксплуатации мужа

 

Марш Мендельсона отыграл,

И начались простые будни.

Мой окольцован аксакал

Но что теперь с ним делать, люди?

Рецептов фирменных не счесть,

Возможно, в них хоть что-то есть?

 

Приступим. Взять и поутру

Сварить супругу крепкий кофе,

С улыбкой (Вы не на Голгофе)

В постель подать (долой хандру!)

Что значит, «кофе пусть он – мне»?

Так то невесте! Не жене!

 

Собрать добытчика в поход,

Суровый, ратный (на работу),

Напеть ему при этом од

Побольше (но не до зевоты).

Чем больше мужу фимиам,

Тем легче в жизни будет вам.

 

Пока супруга дома нет

(О нет, вам отдыха не светит!),

Помыть полы, сварить обед,

По дому сделать все на свете.

Тут главное понять одно:

Наград за это не дано.

 

Когда придет, застыть в дверях,

И слушать долго (только молча!)

О том, как он велик (ох, ах!),

Как Македонский, даже больше.

Рот разрешается открыть,

Лишь чтобы мужа восхвалить.

 

И кто сказал, что в браке нет

Романтики? Чего вам боле?

Свечу зажечь (тушите свет!),

На стол поставить (да, застолье).

Мужчины любят красоту,

А так же - вкусную еду.

 

Досуг вечерний – боевик

И долг супружеский, конечно.

Вы будьте молчаливой, нежной,

Загадочной, как легкий бриг.

Что «бездуховно»? Что за чушь!

Забудьте прошлое, так лучше;)

 

Такому вкратце учит брак.

А вас? Все так? Или не так?

[Жена Кума младшего]

Досуг вечерний – боевикИ долг супружеский, конечно.Вы будьте молчаливой, нежной,Загадочной, как легкий бриг.

Это наверное мечта каждого мужа)))) А еще и массажик.

[ПАК]

Досуг вечерний – боевикИ долг супружеский, конечно.Вы будьте молчаливой, нежной,Загадочной, как легкий бриг.Это наверное мечта каждого мужа)))) А еще и массажик.

ну наконец то для нас что-то хорошее написали И заметьте мы даже не выпрашивали это ВЫ сами

[Аленка]

ну наконец то для нас что-то хорошее написали И заметьте мы даже не выпрашивали

С кнутом да с пряником..

[Цепина]

Ништячнодоедательное))))

 

Суровая планида всех папаш -

Доесть ништяк,что чадо обкусало.

И здесь не исключенье папа наш,

Хоть без того он кушает не мало.

 

Хватает масла всем на бутерброд,

Всегда в честИ у нас еды достаток.

Но как же можно в мусоропровОд

Куриной ножки выбросить остаток?!

 

На ней ещё порядочно мясца,

И очень аппетитный хрусткий хрящик.

А,раскусив костяшку слегонца,

Найдёте костный мозг. Его нет слаще!

 

Разбрасываться нечего добром!

Не экономно это,и не верно.

Ведь за еду уплочено рублём,

Хотя едим мы то,что не кашерно.

 

На букву "хэ" у деток аппетит.

И вовсе не "хороший" это слово.

Разок-другой куснул - ништяк лежит

Уже к употреблению готовый.

 

Поэтому всегда наш папа сыт

Без лобстеров,омаров и горбуши.

Его желудок "яствами" набит,

Что худенький ребёнок не докушал.

 

Но стал меня тревожить муж всерьёз.

Тот странный взгляд на порцию омлета...

И с беспокойством заданный вопрос:

"Ты будешь доедать свою котлету?"...

[HIstorik]

"Вопросительное" :Ответить Вам, мадам, увы, не в силах-Мой эгоизм меня вновь превозмог.Но изощряться в крик души, поверьте, мило,И к Вам любовь питать я снова мог.Порой котлета и нога на блюде Важней, чем поцелуи на заре.Я Вам пишу. Хотя, быть может, будемНе на экране жить, а на земле?Поверьте, вовсе я не насмехаюсь -Мне Ваша правда как нигде близка.Но, Боже, за слова свои раскаюсь,ОН рядом, и не смотрит свысока.Я Вам писал. Хотел бы пожелать Вам чуда-Влюбленного как в молодости друга...

[Цепина]

На тему о женщинах, мужчинах и кошках

«ЧЕМ» мужчины от котов отличаются.

1. Кошки НЕ смотрят футбол, бокс, «Ментов», новости, вести и прочую чушь в то время, когда Вам ну просто жизненно необходимо просмотреть очередную серию «Марии» или «Луизы» или кого там, не суть важно. Кошки вообще редко смотрят телевизор!

2. Кошки НЕ приводят в будний день часов этак в 11 вечера в дом друзей. И не сбегают поутру пораньше оставив Вам радость общения с любимыми соседями, ведь это так бодрит! И даже в выходные гостей не приводят. Кошки вообще никого не приводят в гости!

3. Кошки НЕ любезничают с вашими подругами за вашей спиной и не устраивают Вам скандал после небольшого девичника: «Как надоели твои крашенные макаки! Когда я в своем доме смогу спокойно отдохнуть!». Кошки вообще не обсуждают ваших подруг! Но зато с кошкой вполне можно пообсуждать подруг самой.

4. Кошки НЕ называют Вашу маму «старой кикиморой», «грымзой» или на худой конец просто тещей, требуя при этом называть свекровь «Мамочкой». Кошки вообще никак никого не называют. Кошки в своем большинстве любят всех женщин, а значит и Вашу маму тоже!

5. Кошки НЕ говорят по телефону, а значит, не мешают говорить по телефону Вам. Кошки не стоят возле Вас с секундомером и умным видом тренера по скоростному говорению, чтобы зафиксировать очередной рекорд продолжительности телефонных переговоров. Кошки понимают, что если Вы разговариваете, значит это действительно важно!

6. Кошки НЕ поют с друзьями песни под гитару или без нее. Даже «Мурку»! И про суровые армейские будни не поют, и серенады про «окровавленные ладони от роз» тоже, и слезливые, душещипательные перлы про «а поутру конвой его увел» тоже. Кошки вообще не поют с друзьями.

7. Кошки НЕ делают вид, что занимаются спортом. Они то уж могут понять, что поход раз в полугодие в тренажерный зал явно не тянет на получение золотой олимпийской медали или даже шоколадной медальки. Особенно, если этот подвиг вызван приходом на работу новой, молоденькой сотрудницы…

8. Кошки НЕ водят машину, а значит не проводят выходные в гараже, на автотолпе, на мойке, на профилактике, на техосмотре в ГИБДД, на прокачке, продувке, протирке и прочем. Кошки, как и Вы, не понимают всей прелести новой звуковой системы, которой Он наслаждается часами… И не зовут машину «моя ласточка»!

9. Кошки не пьют пиво, даже с «Кириешками», и не пьют водку, даже с пивом! Кошкам для того, чтоб расслабиться нужны только Вы – погладиться и помурлыкать.

10. Кошки не воображают себя Шумахерами, Макаренками, Кулибиными, хирургами, кулинарами, электриками, дизайнерами, Б. Гейтсами, вообще всеми великими специалистами в любой отрасли знаний и жизни. Кошки просто в жизни разбираются, раз так Вас любят!

 

«ЧЕМ» мужчины похожи на котов.

1. Они могут спать в любое время суток, под любое шумовое или световое оформление.

2. Они могут умереть от голода возле наполненного едой холодильника – его ведь надо еще и открыть.

3. Они никак не реагируют на новую прическу, макияж, маникюр. Просто они лишены чувства прекрасного.

4. Они не любят ходить с Вами по магазинам – утомительно, разорительно, раздражительно и просто скучно.

5. Они не могут проверить у ребенка урока или объяснить ему новый материал. Они слишком умны для такого простого занятия.

6. Они не прореагируют на просьбу о помощи на тему «что бы мне придумать, чтоб выпросить очередной отгул, ведь так много дел дома скопилось…», но не из вредности или нежелания помочь. Просто они Вас не слушали. И намеков не поняли…

7. Они не любят поездки на дачу. Правда по разным причинам: мужчину ведь скорее всего заставят работать (10 соток – что по сравнению с ними галеры, так, отдых на море), ну а коты просто не выносят перевозных коробков, сумок, поводков. Нежные они существа.

8. Они любят комфорт, вкусную еду, заботу, ласку. Однако сами совершенно не состоянии предоставить все это Вам.

9. Совершенно бесполезно спрашивать где Они шлялись всю ночь… Все равно правды не добьетесь.

10. Они абсолютно уверены, что Ваше предназначение – сделать их жизнь восхитительной, или как минимум беспроблемной. А в качестве доказательства своего расположения способны максимум – помурлыкать и погладиться, ведь они так Вас любят!

[Morda]

Мур-р-р,мур-р-р,Элана,мур-р-р!

[Цепина]

О мужчинах: с юмором, но правду...

1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.

 

2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.

 

3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.

 

4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.

 

5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.

 

6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.

 

7) Если Он слишком правильно говорит о своих чувствах, значит, он это где-то вычитал.

 

8) Если о своих чувствах к Вам Он говорит без запинки, следовательно, он повторяет то, что говорил в последний раз, но не Вам.

 

9) Если мужчина слишком добросовестен в семейной жизни, выясните, не живёт ли он с Вами по распоряжению начальства.

 

10) Если в семейной жизни он недостаточно хорош, значит, у него просто плохой начальник.

 

11) Если мужчина стал полнеть, то поделитесь с ним Вашей заветной мечтой. От её реализации он обязательно похудеет.

 

12) Если мужчина похудел, то это ещё не означает, что Ваша мечта исполнилась.

 

13) Если Вам повезло с мужем, то это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.

 

14) Если Вам не повезло с мужем, то совсем необязательно, что он считает так же.

 

15) Если ваше мнение с мужем о том, что вам обоим повезло, сходится, то, наверное, повезло ещё кому-то.

 

16) Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать.

 

17) Если он не приходит в себя, значит, ему нравится приходить в другое место.

 

18) Если мужчина замкнут, может быть, его просто кто-то запер и ключ унёс с собой. Попробуйте отмычкой.

 

19) Если хотите рассориться с мужчиной навеки, скажите ему всё, что Вы думаете о нём как о мужчине.

 

20) Если мужчина в растерянности, значит, ему пришла в голову мысль и, не застав никого, ушла.

 

21) Если мужчина пополнел, значит, его душа отрастила себе брюшко.

 

22) Если мужчина легко воспламеняется, то это ещё не значит, что у него пламенная душа. Может быть, у него просто пересушенное сердце.

 

23) Если мужчина влюблён, то других забот ему уже не надо.

 

24) Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

 

25) Есть мужчины, которым на роду написано быть обманутыми; не обмануть такого - значит, идти наперекор предначертанию.

Продолжение следует....

[Цепина]

продолжение...

26) Иной мужчина ничего не говорит, но и так заметно, что он думает глупость.

 

27) Если бы повысилось искусство вести беседу, то несомненно понизилась рождаемость. Правда это не означает, что молчуны многодетны, а болтуны - бездетны.

 

28) Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает, либо женщина их оплакивает.

 

29) Настоящий мужчина - как бумеранг; он всегда должен возвращаться. Но для этого его нужно уметь бросать.

 

30) Иной мужчина не такой уж дурак…каким окажется при более близком знакомстве.

 

31) К некоторым мужским комплиментам женщине нужно привешивать ярлычок: "Для наружного употребления"

 

32) Не нужно говорить мужчине, что он далеко пойдёт. Вдруг он возьмёт да и уйдёт. И не вернётся…

 

33) Иной мужчина - приженер. При жене то есть.

 

34) Мужчина стремится стать тем, кем он хочет стать, делает для этого, то, что может, и становится в результате тем, кем придётся.

 

35) Мужчина, стоящий на фоне книжных полок, обычно представляет, будто это всё он сам написал.

 

36) Когда мужчина плохо отзывается о любви, следует сказать ему, что он лишь её побочный продукт. И, возможно, что не самый удачный.

 

37) Если мужчина не даёт Вам больше честного слова, следовательно, честных слов у него больше не осталось. Всё отдал Вам…

 

38) Если мужчина держится независимо, то он просто не знает от кого зависит. Так покажите ему это, зачем же вечно держать его в неведении?

 

39) Если несколько мужчин считают себя Вашими собственниками, то, может быть, они просто Ваши акционеры? Не забудьте намекнуть им, у кого находится контрольный пакет акций.

 

40) Если мужчина вздрагивает во сне, значит, он ощущает вшу близость. Близость преследователя…

 

41) Если Вы всегда принимали его за льва, попросите его стать на четвереньки и порычать. Сразу увидите разницу.

 

42) Если мужчина говорит "да", то это чаще всего означает "может быть". Если мужчина говорит "может быть", то это, скорее всего, значит "нет". Если мужчина говорит "нет", то какой же он мужчина?

 

43) Если его основное достоинство - золотые зубы, то помните, что они тоже выпадают. Не забудьте их подобрать.

 

44) Если мужчина зазнался, значит, лавровый венок пустил корни ему на голову.

 

45) Если о мужчине одни говорят, что он - гений, а другие, что он - дегенерат, то вполне возможно, что кто-нибудь и прав.

 

46) Иной раз мужчина и женщина как иностранцы, не знающие языка друг друга. И каждый из них решает, выучить ли язык, или поискать переводчика.

 

47)Если мужчина всё обещает и обещает собраться с мыслями, но у него ничего не получается, следовательно, просто собрание не состоялось.

 

48) С одного и того же мужчины можно содрать до семи каракулевых шкурок.

 

49) Иной мужчина всё понимает с полуслова, но, к сожалению, только наполовину правильно.

 

51) Тот, кого женщина называет чёртом, существует для того, чтобы увеличить число рогатых.

[Жена Кума младшего]

Содержание мужа в домашних условиях

 

Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.

 

Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.

 

Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:

- вылезти из застиранного халата

- купить эротичное белье

- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

 

Ни в коем случае нельзя:

- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором

- разгуливать по дому в бигуди

- брить ноги в присутствии мужа

 

Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:

- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)

- Милый, завтра к нам приезжает моя мама

- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)

 

Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК РФ (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!

 

Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.

 

Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.

 

Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.

 

Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.

 

Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:

- На рыбалку

- за хлебом

- за сигаретами

 

Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.

 

В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.

 

Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.

 

Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.

 

Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.

 

На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода. Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

 

(с) Курилка