Вся правда о Мужчинах.

[Алексей Цепин]

Мужчины даже не догадываются, как сильно нам нужны и как мы их любим, даже если не говорим об этом!

Догадываются, догадываются. Но всё же нам, как и всем, тоже хотя бы иногда, необходимо об этом говорить.

 

Для чего нам мужчины?

Да. Сильно написано. Нет слов. Аплодисменты.

 

Тигрица

Любимая!!! А я оказывается такой хороший!!!!!

[Vladlen-K]

Очень приятно, мило. Спасибо, от всей души. Спасибо за розочку!

Всё для ЖЕНЩИН!!! ... Но это уже другая тема.

[Цепина]

А мы не жалуемся, просто хотим, чтобы вы нами гордились и понимали, как вам повезло с нами!

[Аленка]

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать. Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Скажите, возможно ли такое в женском мире? Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки. Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось. Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым. Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?» - Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга. Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались (с)

[Жена Кума младшего]

А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо.

Это точно.

[Жена Кума младшего]

Легко ли быть мужчиной?

На то вы и называетесь МУЖЧИНАМИ!. Хотя очень уморительно узнавать о вас новое!

[Sergyei]

Хотя очень уморительно узнавать о вас новое!

Товарищи женщины! Если бы Вы не узнавали о нас , мужчинах, каждый день ничего нового, то мы бы Вам опостылили очень быстро и вы нас поменяли бы на что -нибудь новенькое. А так всегда есть время удивлятся и не скучать.

[Жена Кума младшего]

и вы нас поменяли бы на что -нибудь новенькое.

И что это за новенькое? Гуманоид?

[Sergyei]

И что это за новенькое? Гуманоид?

Гуманоид - это человекоподобное существо, обычно мужчина, которое не может сидеть тихо дома и помагать женщине по хозяйству. У него всегда есть место для подвига, и тяга к немыслимым свершениям, обязательно в кругу друзей. К гуманоидам принято относить не всех человекоподобных существ, а лишь тех, что неизвестны науке, хотя под словом гуманоид подразумевают также человекообразных обезян, антропоморфных роботов, мифологических и описанных в фантастической литературе существ, подобных человеку. Кожа у гуманоидов может быть красной, зелёной, золотистой, особенно это проявляется утром после встречи с друзьями или после ночного симпозиума, где мужчина зачитывал до дыр очередной доклад о пользе здорового образа жизни в семейном кругу. Часто видели волосатых гуманоидов; что касается одежды, то отмечалась иногда, что она отблёскивала, как металл. Это тоже издержки горения на работе, одежда не выдерживала напряжения рабочего дня и наэлектризованность трудовых будней превращало в железо не только нервы и здоровье, но и три дня не стиранные носки, трусы и воротничек рубашки. Видели, бывало, у гуманоидов непропорционально длинные руки, иногда — руки, оканчивающиеся щупальцами. Это тоже от работы. Наработаешься, да напашешься на всю семью, так не так раскорячишься. Глаз либо один, либо два, иногда светящиеся.Бывают с ушами, бывают без них, иногда с антеннами вместо ушей. Это строгие мужские прибамбасы, отвечающие за контакт с местным длиннодвуногим населением и для осуществления конституционного права на отдых в кругу семьи.Есть гуманоиды без губ, без рта; безносые, с носами, даже с большими носами. Это очень полезная способность мужчины абстрагироваться от ситуации. Зачем говорить, когда глаза говорят сами за себя?" Милая , ну придумай чего-нибудь сама!!!" Или "Ты где был? Бегал! А почему футболка совсем не пахнет? А почему я должен ее нюхать? Тебе надо, ты и нюхай!!"Почти всегда отмечалось наличие ног, и почти всегда они оканчиваются ступнями. Гуманоиды могли летать, хотя редко наблюдали гуманоидов с крыльями. И это правильно, где бы мужчина не был, совесть его всегда ведет ступнями к дому, к милой и всегда понимающей женщине, иногда он летит даже на крыльях.

[Sergyei]

У. Шекспир «Отелло»Монолог ЭмилииА все ж в изменах жен виной мужья,Когда они, забыв свой долг, кладутВ чужое лоно наше достояньеИли впадают в мнительную ревностьИ мучат нас; когда они нас бьютИль, рассердясь, дают нам меньше денег,Тогда мы злимся и, хоть сердцем кротки,Способны мстить. Пусть ведают мужья,Что и у жен есть чувства: нюх и зренье,А в небе - вкус на кислоту и сладость,Как у мужей. Когда они меняютНас на других - что это? Развлеченье?Должно быть, да. Иль здесь повинна страсть?Должно быть. Иль непостоянство? Тоже.А нам, спрошу я, незнакомы страсти,Непостоянство, тяга к развлеченьям?Так пусть мужья нас берегут и знают,Что злом своим и нас на зло толкают.

[Жена Кума младшего]

Кожа у гуманоидов может быть красной, зелёной, золотистой, особенно это проявляется утром после встречи с друзьями или после ночного симпозиума

Я таких точно не встречала.

Наработаешься, да напашешься на всю семью, так не так раскорячишься.

Значит его наказали за его проделки.

И это правильно, где бы мужчина не был, совесть его всегда ведет ступнями к дому, к милой и всегда понимающей женщине, иногда он летит даже на крыльях.

Это самое лучшее в этих гуманоидах. А где такие бегают?Или летают? Изменено 2 августа, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Sergyei]

Это самое лучшее в этих гуманоидах. А где такие бегают?Или летают?

У меня на работе в офисе шесть женщин, так вот они подобного все жизнь ищут. Предыдущие улетели или убежали, а новых ветром не прибило, вот и в поисках.

[Жена Кума младшего]

У меня на работе в офисе шесть женщин, так вот они подобного все жизнь ищут. Предыдущие улетели или убежали, а новых ветром не прибило, вот и в поисках.

Ну тогда я и искать не буду, буду за своего гуманоида держаться, а то улетит к такой, ищащей...

[Цепина]

Кожа у гуманоидов может быть красной, зелёной, золотистой, особенно это проявляется утром после встречи с друзьями или после ночного симпозиума, где мужчина зачитывал до дыр очередной доклад о пользе здорового образа жизни в семейном кругу. Бывают с ушами, бывают без них, иногда с антеннами вместо ушей. Это строгие мужские прибамбасы, отвечающие за контакт с местным длиннодвуногим населением и для осуществления конституционного права на отдых в кругу семьи.Есть гуманоиды без губ, без рта; безносые, с носами, даже с большими носами. Это очень полезная способность мужчины абстрагироваться от ситуации. Зачем говорить, когда глаза говорят сами за себя?" Милая , ну придумай чего-нибудь сама!!!" Или "Ты где был? Бегал! А почему футболка совсем не пахнет? А почему я должен ее нюхать? Тебе надо, ты и нюхай!! И это правильно, где бы мужчина не был, совесть его всегда ведет ступнями к дому, к милой и всегда понимающей женщине, иногда он летит даже на крыльях.

Это очень похоже на моего любимого гуманойда, но меня это вполне устраивает....

[Цепина]

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА!

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь они все пронумерованы первыми специально!

 

1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

 

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

 

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

 

1. Хныканье это шантаж.

 

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

 

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

 

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

 

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

 

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

 

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

 

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

 

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя мы имели имели в виду другое.

 

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

 

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

 

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

 

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато лиловый.

 

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

 

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

 

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

 

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет… Честно.

 

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

 

1. У тебя достаточно одежды.

 

1. У тебя слишком много обуви.

 

1. Я в форме. Круг это форма.

 

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия.

[Аленка]

1. Если это чешется мы это почешем. Мы так делаем.

фуу, беее... так и передергивает когда у всех на виду какой нить мужской объект идет по улице и оттопыривая свои ноги то сзади ковыряет, то спереди чешет.. тьфу..

Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось.

иной раз просто от пристального взора и бесконечно задаваемого вопроса - "И что же всё таки произошло?" очень редко отмахаться..

1. У тебя достаточно одежды. 1. У тебя слишком много обуви

не, ну здесь я категорично не согласна..

[Цепина]

Аленка

Ну это ж мужчины, им вообще много не полнять..к сожалению. Хоть бы просто приняли бы, что ли..

[Sergyei]

Алена.А зачем стараться понимать женщину. Или стремиться понять мужчину.А как же загадочность?Для меня , если женщина понятна как букварь, то мне с ней не интересно. А " ребус" в женщине притягивает, заставляет работать серое вещество, адреналин впрыскивается в мозг, феромоны играют. И хорошо, если это удовольствие - постигать женщину( в хорошем смысле) - бесконечно...Вот только сами женщины иногда, да и мы, мужчины, тоже, забываем об этом и тонем в повседневной рутине бытия, становлясь лишь слабой тенью и ничего не делаем, что бы взбудоражить себя и свой предмет обожания.

[Аленка]

Сергей, согласна с тобой про загадочность и непредсказуемость... но всё таки, почему мужчина не может смириться с тем, што женщине хочется иметь много всякой одежды и обуви... Ты к нему с лаской и хитростью зубки заговариваешь о новых туфельках а он тебе - "ты еще прошлогодние коньки не сносила.." ...

[Sergyei]

но всё таки, почему мужчина не может смириться с тем, што женщине хочется иметь много всякой одежды и обуви...

Никогда( уже никогда) не возражаю женщине, когда она хочет сделать шопинг, т.е. пойти прошвырнуться по магазинам. Но здесь у нас паритет. Я довожу до места, выдаю некоторую сумму, не страшную для семейного бюджета, и спокойно иду по своим делам в торговом центре: рыболовные и охотничьи магазины, стройтовары и т.п., или читаю книгу. Встречу назначаем, например, через два часа. За это время я успеваю купить для себя все, перекусить пивком в кафе, поглазеть по сторонам на упущенные возможности молодости, праздно пошататься по павильонам и вернуться обратно минут за 15 до точки рандеву и времени "Ч", после чего еще вздремну часок и только тогда благоверная появляется, стеснительно объясняя, что опоздала из-за юбочки , цвет которой ее не совсем устраивал. И обе стороны довольны. Я не бурчу о ее выборе сапог или очередной, 101 кофточки, а она не ругается за 201 блесну или охотничий ножичек.Вот так я смирился с женскими прихотями и постарался обернуть желание жены иметь много всякой обуви и одежды и во благо для себя. Одновременно тратя деньги, жена никогда не скажет о бесполезности моих покупок, так как я тоже не без языка и могу раскритиковать ее покупки в пух и прах.

[Цепина]

Тест: "Кто в доме главный"?

 

1. Однажды вечером, придя, домой Вы замечаете молчание вашей жены, которое длится в течении 2 часов... Вы:

 

а) звоните ее маме, чтобы спросить, что с ней делать в таком случае;

б) ложитесь и засыпаете, подумав, может она просто устала;

в) воспользовавшись тишиной, рассказать ей что-то о проведенном рабочем дне самому;

г) узнать у нее, чем она так расстроена или о чем задумалась.

 

2. Вашего друга жена выгнала из дома. Он звонит Вам и просит помощи – приютить его. Ваши действия?

 

а) Пусть живет в моей квартире, сколько хочет;

б) Поселю его у себя на даче, посторожит заодно;

в) Расскажите по секрету, что у Васи сейчас уехала жена, пусть попробует к нему;

г) Посоветовать ему купить цветы и попробовать вернуться к очагу, если не поможет, то подсказать ему, что у Светы ушел муж - нужна мужская поддержка.

 

3. Ваша жена не хочет стирать ваши вещи, вы скажете:

 

а) если ты не постираешь, то на работу пойдешь пешком или как все на общественном транспорте;

б) как ты думаешь, твоя мама согласится их постирать, как в прошлый раз?;

в) я пойду на работу вообще без одежды и босиком (нервным голосом);

г) выясните и устраните причину.

 

4. Вы собираетесь с друзьями в поход. Реакция вашей жены:

 

а) охотно соглашается, при том условии, если Вы возьмете с собой в поход 3-х летнего сына;

б) с радостью воспринимает это известие и идет в парикмахерскую;

в) начинать перечислять недостатки Ваших друзей и выводит итог: "Ты меня не любишь!";

г) она просится с вами.

 

5. Сколько раз в день или как часто вы говорите вашей жене: "Любимая"?

 

а) ночью под дверью, когда прошу ее пустить меня в дом;

б) ни разу, зачем портить ей настроение;

в) 3 раза в день, когда хвалю ее стряпню;

г) не считал, но по-моему даже больше, чем она мне говорит "Любимый"

 

6. Если жена явно пересолила еду, вы скажете:

 

а) Стареешь, подруга! – и сокрушительно покачаете головой;

б) Я ем это только потому, что не могу заставить себя есть то, что приготовлю сам;

в) Наша мама влюбилась! – радостно глядя на семерых детей;

г) Лапочка, у тебя что-то болит или что-то тревожит? Давай я еще посолю.

Отвечая на наш тест, вы чаще всего выбирали какой-то из 4 вариантов: А, Б, В, и Г.

Вот что они означают:

 

А – вы – героический и смелый мужчина, явно любите опасности и приключения. Ваша жена – счастливейшая из женщин, если она всю жизнь мечтала попасть в рабство.

 

Б – вы – спокойный и непоколебимый мужчина. Вас все устраивает в этой жизни и ничто не потревожит ваш сон, даже жена.

 

В – вы творческий человек, но ваши идеи вам лучше реализовывать самому. Оставьте жену в покое, если она еще рядом.

 

Г – вы - настоящий мужчина – хозяин в семье. Вас любят домашние и на Вас всегда можно положиться в любых жизненных ситуациях. Если Вы случайно пока не женаты, то это точно временное явление.

[Цепина]

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ, ПОТОМУ ЧТО...

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик на вечеринке одет так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Изменено 28 августа, 2007 пользователем Тигрица

[Аленка]

Кстати, вот еше о мужчинах с юмором..

 

22 тайных желания каждого мужчины.

 

 

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

 

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

 

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

 

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

 

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

 

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

 

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

 

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

 

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

 

11.Критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

 

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

 

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

 

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

 

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

 

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

 

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

 

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

 

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

 

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

 

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

 

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[Цепина]

Аленка

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

На некоторых экземпляров это похоже...

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

ЖАДЮГИ.....Скупердяи...

[Цепина]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет.

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

 

12. Хочется подрочить.

 

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

 

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

 

18. Хочется всех!... попробовать по разу!

 

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

 

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

 

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

 

35. Хочется всех, кроме своей жены.

 

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

 

45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

 

50. Никого не хочется, надоели все - но надо!

 

55. Хочется... подрочить?

 

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

 

65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

 

70. Слава богу, уже не надо делать вид.

 

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

 

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...