Вся правда о Мужчинах.

[Sergyei]

Ну надо же, а? Как вы нас, мужчин, обожаете и любите. Как хорошо, что форум - вещь демократичная и на на нем, как в бане, все равны. Даже не сомневайтесь, что почти все, что выше приведено, МЫ очень хотим, но не все, к сожалению, могем.

[Цепина]

Это ж замечательно, что хотите... Побольше Вам сил и здоровья, а Нам ....

[Sergyei]

Это ж замечательно, что хотите... Побольше Вам сил и здоровья, а Нам ....

И вам не болеть, и вам всего самого светлого и большого...

[Sergyei]

Аленка

 

На некоторых экземпляров это похоже...

ЖАДЮГИ.....Скупердяи...

Ну все правильно. Сначала потратим денежки мужа, а потом тратим каждый свои.

[Аленка]

Сначала потратим денежки мужа, а потом тратим каждый свои.

А с меня спроса нет - у меня нет своих, трачу только деньги заработанные мужем..

[Sergyei]

А с меня спроса нет - у меня нет своих, трачу только деньги заработанные мужем..

Ага...!!!Мужчины с женщин денег не берут, с них спроса нет, поэтому свои дают.

[Аленка]

поэтому свои дают

нет, ну как же, ему же не хочется хоронить голодную и нервную жену.. Мужчина в ответе за жену которую приручил..

[Sergyei]

нет, ну как же, ему же не хочется хоронить голодную и нервную жену.. Мужчина в ответе за жену которую приручил..

Интересно, а почему тогда женщины живут дольше мужчин? Загадка века, да потому, что если вам не дашь, по мужику заплачет враз аптека.

[Аленка]

а почему тогда женщины живут дольше мужчин?

Женщины просто не могут себе позволить расслабиться от суеты домашней (кто за мужчиной и детьми будет ухаживать??), поэтому на активном двигателе и живут дольше. нам болеть нельзяяя - стопорится всё...

[Sergyei]

Женщины просто не могут себе позволить расслабиться от суеты домашней (кто за мужчиной и детьми будет ухаживать??), поэтому на активном двигателе и живут дольше. нам болеть нельзяяя - стопорится всё...

Еще бы...От вашей активности, скоро пассивным станешь. . Но это к слову.... А вот анекдот:Элемент:..................... 115 (только номер, словами не описать, алфавита не хватит)Название:................... Женщина Символ:...................... Fm Перыооткрыватель:... Адам Материал изготовления: реброАтомная масса............. 60 кг; (также встречаются изотопы от 40 до 250 кг) Распостронителность.... Очень распостранен Физические свойства: Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффицент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах. Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt, и другими благородными металами и камнями.Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах, может неожиданно взорваться. Быстор насыщаетс этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Применение: Широко применяется в декоративных целях на кухне, в спальне, в прихожей, на мужском банкете, особенно пикантно смотриться в спортивных и других дорогих автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находиться образец более высокого качества. Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается официально иметь более одного образца, однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Цепина]

Мужчины это... Мужчины это...

 

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

[Жена Кума младшего]

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

Полностью согласна!!!!!+5

[Жена Кума младшего]

Можно ли верить мужчине в сотый раз?

 

Мимино больше не хочет Ларису Ивановну!

 

Анфисе Чеховой въехали в правый передний бампер!

 

Выйти замуж и потерпеть!

 

Поголовье волосей сокращается!

 

Белоснежка потеряла счёт гномам!

 

Беременная таджичка перевозила в животе бригаду будущих штукатуров!

 

Возможен ли оргазм при пересчёте денег?

 

Ксения Собчак подарила подмосковному детскому дому двадцать своих фотографий!

 

Солистки мюзикла «Кошки» гадят друг другу в туфли!

 

Проституток с рынка секс-услуг теснят честные девушки!

 

Да здравствует Международный женский банный день!

 

Королёва отвела Тарзана в зоопарк!

 

Сергей Зверев ещё надеется встретить женщину, которая будет красивее его!

 

В НИИ хирургии соединили два любящих сердца!

 

50% мужчин засыпают во время секса с Анфисой Чеховой!

 

Анита Цой — жив!

[Цепина]

Слушай! дай мне поспать и не шурши на ухо Не лезь мне в душу отвернись Какая же ты нудная сегодня И не храпи ты ,постыдись Нет !я же сказал люблю тебя ! Отстань ! Мне не нужна другая ! Нормально я сказал я не кричу Ну дай мне спать родная Да я тебя хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!! Поцеловать ,на более нет сил Ну дай же мне поспать ! Что я сегодня делал!? Танцевал ! Я не грублю ,работал я ! Я же сказал ! Ну не целуй меня не лезь туда . Оставь мои трусы в покоя, ООО да Нет продолжай о дааааааааааа Какая сладкая моя иди сюда Я поцелую тебя любовь моя Снимай же все что на тебе Ну же целуй меня везде !!! О да о да о да Люблю тебя и тра тра та….. Как хорошо о да о да ода Теперь я пошел спать уже два !!!! Не обижайся на меня Да да люблю только тебя Не лезь тудаааа ………. Нет не шучу Я уже сплююююю Пока

[Жена Кума младшего]

Что может испортить мужчине отдых?

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Почему бесит: потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре — блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит: свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы: рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе — посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит: сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему бесит: потому что веснушки — это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж — вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

Вот если бы: фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию — в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость ****скую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит: в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом… На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почему бесит: обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется — ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы: никаких если! Мое — это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски — на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

[Цепина]

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац.

[Аленка]

Ой боже мой, какие страсти!!!! А проктолог то зачем беременным???? Тьфу, тьфу... я всего этого не испытывала... тошнота только на первых неделях, да каждые две недели к врачу на взвешивание и прослушивание. Дышалось и ходилось легко, елось всё - странности были, но вполне приемлимы: всё как полагается, мальчик просил соленное, а девочка шоколад требовала Правда на последних месяцах изжога мучала... Со спаньём согласна - это мука всё время спать на боку, и как по закону, именно тогда тебе больше всего хочется спать на животе..

[Цепина]

А проктолог то зачем беременным????

Так не беременным, а мужчинам ....дабы прочувствовать каково нам ходить каждые две недели к генекологу...

[Жена Кума младшего]

и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

Думаю после прочитывания сих правил они, мужчины, ИСПУГАЮТСЯ сделать так, но прочувствовать все равно не смогут!

[Цепина]

Мужские правила

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".

 

Hикогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

 

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

 

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

 

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

 

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

 

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.

Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

 

Hи один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает "голубизной".

 

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

 

Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

 

Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

 

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

 

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

 

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

 

Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения.

 

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

 

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

 

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.

"Давай, детка, поднажми!"

"Hу же, еще! Сильнее!"

"Еще разок и пойдем в душ".

 

Hе стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

 

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

 

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой/девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

 

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

 

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

[Жена Кума младшего]

ПРО МУЖЧИН

 

Снял он обувь - стал пониже,

Снял пальто - и стал худее.

Без костюма - лоск пожиже,

Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,

Без перчаток - руки - крюки.

Без жилета - грудь поуже,

Зубы вынул - хуже звуки.

Без портфеля - вид попроще,

Без мобильника - как нищий.

Скинул майку - вовсе тощий,

Сбрил усы - Такой носище!

Посмотрела - засмеялась!

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

И не будет человека

[Аленка]

Кто б нежными дарил нас именами? И нас берег, когда бы не они? Кто б воспевал? Кто б разжигал в нас пламя, В котором мы сгораем от любви? Кто заслонил бы крепкими плечами? Кто в битвах кровью заплатил своей, Чтоб наши колыбельные звучали Под шум дождей, под шепоты ветвей?! Очаги при них теплее греют, На достарханах яств не перечесть! Они отрада нам и нашим детям! Как хорошо, мужчины, что вы есть!!!

[Sergey Chesak]

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ, ПОТОМУ ЧТО...

 

 

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

Сейчас это, в придачу ко всему, хорохо выполняет твой мобильный телефон. Вот только день рождения тёщи не надо прописывать. А то настроение в этот день испортится. Но может случится и такое, что после поздравления её по тел. подарок подарит она тебе. (Случай реальный).

[Аленка]

от только день рождения тёщи не надо прописывать. А то настроение в этот день испортится.

неужели тёща такая нелюбимая???

[Цепина]

Как хорошо, мужчины, что вы есть!!!

Каким бы они не были, наше истинное отношение к мужчинам заключается в этой строчке!!!!