Вся правда о Женщинах

[Жена Кума младшего]

Хозяйке на заметку:

 

Чтобы избавится от назойливого приставания на улице, на вопрос "Что вы делаете сегодня вечером?" смело отвечайте: "Мне к трём к венерологу, а потом я свободна"

 

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

 

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.

 

Вегетарианский суп будет питательней. если в него положить немного говядины.

 

Если вирус заразил ваш компьютер - как можно скорее переформатируйте жёсткий диск: не доставляйте вирусу удовольствие самому это сделать.

 

Большинство электрических приборов потребляет меньше электричества в выключенном состоянии.

 

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

 

Если вы боитесь поправится, выпейте перед едой 50г. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

 

Не бросайте в мужа солонку - рассыпаная соль к ссоре.

 

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его два дня.

 

Чтобы избавится от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать заражённое место. Принцип действия: вошь бежит,нечаянно вдыхает красный перец, бьётся головой о кирпич и погибает.

 

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

 

Если вы ждёте гостей и вдруг заметили на своём платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

 

Обувь будет гасится значительно дольше, если не покупать новую.

 

Чтобы руки не пахли рабой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

 

Каша с маслом будет ещё вкуснее, если добавить в неё ещё масло.

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, то продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

 

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то всё равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

 

Если соседи достают вас громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как вам понравилось...

 

Если вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом укрепят здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

 

Если ваш сосед внезапно купил ружьё, вам лучше завязать с музыкой.

 

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

 

Передозировка "Виагры" у мужа приводит к частым головным болям у вас.

 

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!

 

Хотите почувствовать себя звездой - сядьте на ёлку!

 

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать солнцем!

 

Нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, - счастье проешь. Нельзя и когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

 

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

 

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

 

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

 

Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что долг им не отдадут.

 

Не знакомьтесь с мужчинами на улице вас обманут. Если с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.

 

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма получат щепотку-другую хорошего растворимого кофе.

 

Стакан будет более блестящим, если помыть его ещё и снаружи!

[Sergey Chesak]

Ряд практических наблюдений за женщинамиЕстественно, как всякий мужчина, вы равнодушны к мелочам и не стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Такова уж специфика вашего пола. Но все-таки на кое-какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований. По крайней мере, будете знать, на что идете. Итак, вы зашли к ней в первый раз, и что же вы там увидели? • Основной элемент декора — плакаты с изображениями котят. Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто девушка любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. Положительных мужей без вредных привычек, которые два раза в месяц добросовестно приносят домой зарплату... • Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей — слоников, бегемотиков, лошадок. Логично подумать, что ей просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование — знак того, что девушка считает себя верной однажды избранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения — например, склонность к коллекционированию большого количества брюнетов с орлиным профилем. • За спинкой кровати — склад конфетных фантиков. Это не значит, что она неряха. Подобное вопиющее проявление неряшливости может встречаться даже у тех женщин, которые во всем остальном отличаются безукоризненной аккуратностью. Фантики, бессознательно сброшенные за спинку дивана или заткнутые под подушку, — свидетельство древнего первобытного инстинкта: прятать остатки пищи в непосредственной близости от своего лежбища. Эта странная особенность свойственна примерно 10% женщин, у девочек-подростков она встречается куда чаще. • Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа “Привет из Пярну!” Она слишком добродушна, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ей дарят многочисленные знакомые. • На двери туалета — портрет Майкла Джексона. Она любит Майкла Джексона. • Сиденье унитаза закрыто плюшевой обивкой. Мужчина в этом доме — редкий гость. • Кожаная мебель Она думает, что сексуально раскрепощена, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы она прекрасно знала, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже). • Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку. Она не признает случайных связей. • Большая кровать. Она признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне. • Много комнатных растений У нее очень развит материнский инстинкт. • На кухонном окне — грустный ряд засохших кактусов. Будь осторожнее. Она склонна к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у нее всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад... • Много свечей Одно из двух — либо она романтична и сексуальна, либо у нее не в порядке электропроводка. (Если подсвечников в квартире больше пяти, она, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.) • В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции. Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности. • Туалетный столик повернут таким образом, что на зеркало постоянно падает тень. Она готова обманываться и жаждет, чтобы ее обманывали. Больше всего она страшится суровой реальности и согласна жить иллюзиями. • Над плитой у нее сушатся использованные полиэтиленовые кулечки. Дурной знак. Конечно, она рачительна и экономна. Но что может быть противнее использованных полиэтиленовых кулечков?! • На тумбочке у кровати — портрет ее бывшего парня. Вы думаете, она пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Таким удивительным образом женщины намекают на свою порядочность и верность. • Богатое собрание порнофильмов. Возможны два варианта. Либо ей действительно нравится смотреть порно. Либо это — имущество ее “бывшего”, которое она не желает возвращать ему из воспитательных соображений. • Оленьи рога в прихожей. Что ж, по крайней мере, она наверняка не вегетарианка. • Книги советов по изысканной и разнообразной кулинарии. Слушайте, да вы счастливчик! • Большая книга “Советы молодой домохозяйке”. А вот тут вам, похоже, не повезло. • На журнальном столике — “Апология истории” Блока, “Эгоистичный ген” Докинза и сборник рефератов по современному декоративному искусству. Ничего страшного. Она просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле она этих книг не читала. Их вообще никто не читает. • Постель завалена плюшевыми игрушками. Она привязчива и мягкосердечна. Либо ей еще не исполнилось шестнадцати лет. (PS: в таком случае закон требует, чтобы вы немедленно покинули этот дом.) • В холодильнике — ледяная арктическая пустота. Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу? • В холодильнике — пустота, если не считать двух морковок и пучка петрушки. О пицце можете забыть. Она сидит на диете и не позволит вам искушать ее запахом человеческой пищи. • Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора было выкинуть. Разрыв с мужчиной будет для нее тяжелым испытанием. Она не умеет расставаться с прошлым. • Ванная комната — самое обжитое и уютное место в квартире. Здесь полно флакончиков, щеточек, баночек, губок и щипчиков. Конечно, все женщины любят ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма. • На душе в ванной отвернут разбиватель струи. Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ей далеко не безразлична. Короче, разбиватель женщины снимают с двумя целями — либо для гигиенических мероприятий после секса, либо для самоудовлетворения. • Шкафчик в ванной заполнен медикаментами. Если она не медик по профессии, то у нее либо серьезные проблемы со здоровьем, либо она ипохондрик. • Среди медикаментов преобладают успокаивающие и психотропные препараты. Похоже, вы, приятель, попали по полной схеме. • В шкафчике — большая коробка презервативов. Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевшая дочь переезжала на отдельную квартиру. • У кровати — портрет ее собаки в золотой рамочке с узорами. Если собака умерла — это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кому чавкать во время еды, ронять повсюду шерсть и сидеть на диване с хозяйкой.

[Жена Кума младшего]

Из всего написаного ко мне подошло только про диван...Кактусы есть, но только в комнате и то, влажные)))

• Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку. Она не признает случайных связей.

Сам я почему-то с тоской вспоминаю только ту с кем ни разу не ссорился, даже по пустякам.

Судя по воспоминаниям, вы с ней расстались. А почему? Может быть все же по причине того, что не испытали свои чувства взбучкой?

[Аленка]

Ряд практических наблюдений за женщинами

а я незнаю.. мне ничего не подошло.. Плюшевые игрушки есть - но они в детской, в ванной флакончики, баночки - но она у меня не самое обжитое место, правда беспредел зачастую там бывает - но ето када по утрам спешу, крашусь..))) Кулинарии дофига - но не всё успеваю пробывать..)))) Вообщем фиг его знает...

[Аленка]

Не помню, писали уже здесь такое или нет???

 

Что женщины думают о мужских подарках

 

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.

 

Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.

 

Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

 

Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

 

Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

 

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

 

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

 

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

 

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

 

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

 

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

 

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

 

Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.

 

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

 

Он написал на асфальте под моими окнами: “Я тебя люблю, Зина!” Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

 

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

 

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

 

Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.

 

Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.(цы)

 

~~~~~~~~

 

Мрак, какие оказывается женщины тяжелые.. .. бедные мужчины, особенно авторы..)))))

[Seeburg]

Смесно! С кое чем таким сталкивался, но это женщины, вас надо принимать такими, или уходить в монастырь(женский). Шутю!

Тост в предверии праздника:

8 Марта. Все дарят женщинам букеты цветов, прекрасные подарки, говорят ласковые слова, произносят тосты. Но ... все-таки до конца не понимают их. Не понимают о чем говорят... Ибо, как известно, горизонтально расположенная цифра "8" - знак бесконечности... А поэтому в этот день необходимо выпить за бесконечность понимания и непонимания между мужчиной и женщиной! За эту пропасть, которая так ... соединяет!

[Аленка]

За эту пропасть, которая так ... соединяет!

Женщины не понимают мужчин, мужчины не понимают женщин..)) Мы такие разные.. и это неразгаданное свойство притягивает..))) Штобы было, если бы мы были одинаковыми????... То самое равенсто, к которому стремятся феменистки....

[Seeburg]

Женщины не понимают мужчин, мужчины не понимают женщин..)) Мы такие разные.. и это неразгаданное свойство притягивает..))) Штобы было, если бы мы были одинаковыми????... То самое равенсто, к которому стремятся феменистки....

Когда учился, между делом, обсуждали феменизм и пришли к выводу, что "настоящих буйных мало". Оновную массу составляют чем-то обиженые женщины, ну не повезло им где-то, вот и срываются на мужиках. В виде примера разбирали случай когда не придерживают двери входа в метро. Если ты такая эмансипе, не возмущайся, а если возмущаешься, то это ложь, свистешь и провакация.Женское оружие это их слабость. Мудрая женщина всегда покажет своему мужчине его несомненное превосходство (даже если это не так), и то что ей без него ни куда. И как у нас при этом раправляются плечи... А?! Пусть это игра, и оба патртера знают об этом, но как это здорово!

[sergant]

Мудрая женщина всегда покажет своему мужчине его несомненное превосходство (даже если это не так), и то что ей без него ни куда. И как у нас при этом раправляются плечи... А?! Пусть это игра, и оба патртера знают об этом, но как это здорово!

Ну да! Как говорится: "Что у трезвой женщины на уме - то не всякий пьяный мужчина сделать сможет!"

[Аленка]

хы..))) вон чё нашла..)))

 

Правила девушек...

 

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол – зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты – лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Интим тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска – друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она – Богиня.

...и так далее...

 

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.

 

[Stanislav]

Правила девушек...

См. А.С. Пушкин "Сказка о рыбаке и рыбке"

[Ната]

*~* Ну разве я не прелесть? *~*

 

 

Не вписалась я, увы, в стандарты

Длинных сухопарых манекенщиц.

Ну люблю я съесть кусочек сала

С хлебушком, как миллионы женщин.

 

Запеку в духовке утку с кожей

И наемся белым мясом сочным.

Кто сказал, что быть должна похожа

Я на топ-моделей худосочных?!

 

Вот одна идет – живые мощи,

Нет, худая желтая болезность.

Мы ничем не хуже этих тощих!

И по жизни мы отнюдь не серость.

 

Вот пример – ведущая Руслана

Со смешной фамилией Писанка –

Нравится мужчинам, как ни странно.

Утром гнет подковы спозаранку,

 

Гири поднимает, как пушинки,

Улыбаясь людям виновато:

Дескать, без такой вот украинки

Было б жить на свете скучновато!

 

Посмотрите Рубенса картины:

Разве не прелестны эти тетки?!

Нет, мужчины, вы не объективны,

Выбрав баб с комплекцией селедки.

 

Женщина должна ходить, как пава,

А не щеголять своим скелетом.

Я хочу сказать о самом главном:

Не пора ли отменить диеты?

 

Как нам жить, скажите, нетипичным,

Если нас за женщин не считают?!

Мы – пампушки – выглядим отлично.

Что же вам, мужчинам, не хватает?

[Аленка]

См. А.С. Пушкин "Сказка о рыбаке и рыбке"

аха..)) точно.. чево только не придумают.... правила - абсурд, но улыбнуло..

Не вписалась я, увы, в стандартыДлинных сухопарых манекенщиц.

Ого.. сколько обиды и зависти у толстушки Одно дело такая как на полотнах, а другое дело, када тётечка жиром заплывшая и неухоженная и не держащая себя в форме... Естессно што она никогда не понравится мужчине, так и будет всю жизнь плакаться о любви мужчин к мешку с костями...

[Цепина]

*~* Ну разве я не прелесть? *~*

Прям крик о помощи - "Дайте поесть"))) Ну одно дело - помпушки - от природы, ну ничего не сделать и то прилично можно выглядеть.Алёна права - когда молодые девчёнки (а в наше время и не только) на заплывшие бока одевают джинсы с заниженной талией - это что-то((( бррррр.............Да ещё это чудо идёт в стоптанных кроссовках и топике)) действительно "..чего же вам мужчины не хватает?")))) Изменено 23 марта, 2008 пользователем Тигрица

[Аленка]

когда молодые девчёнки (а в наше время и не только)

Я до сих пор помню, как с мамой зашли в бутик одежды а там довольно упитанная тётечка крутила в руках дэтскую юбочку, от досады покусывая губы и всё твердила своей подружке - "а можь налезет, а??".. ))))))))) во, повеселила.. Была у меня ышшо псевдоподружка, которая была вроде и не близкой мне, но постоянно с нами ошивалась.. ТАм ситуация такая получилось што в её руки попал мой пакет с вещами (штаны и топик-майка).. Дэвушка оказалась нечиста на руку, стащила мой пакет и нычкуясь от меня носила мои вещи... Я представляю её - полная, с телесами и одетая в вещи с худышки, которой всё ето было в обтяжку...

[Цепина]

Я представляю её - полная, с телесами и одетая в вещи с худышки, которой всё ето было в обтяжку...

Думаю лучше этого не видеть, а то кошмары замучают)))

[Жена Кума младшего]

Самые нехорошие привычки женщины

 

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

 

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

 

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

 

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

 

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

 

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

 

Очень быстро тупит ножи.

 

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

 

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

 

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

 

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

 

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

 

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

 

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

 

Жужжит феном во время футбола.

 

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

 

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

 

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

 

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

 

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

 

Не поднимает за собой стульчак.

 

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

 

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

 

Храп. И критические дни. И сапоги.

 

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

 

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

 

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

 

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

 

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

 

(с)

[Аленка]

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять

слушайте, второй раз слышу об этом способе - запрыгивание в колготки!!.. Ето как??? Они же порвутся?!!!! Я блин колготки медленно.. аккуратненько так натягиваю. дабы колечками да ноготками не зацепить.. дюйм за дюймом надеваю по всей длине... а бывает што резко или сильно потянешь и бац - стрелка... а тут блин прыгать..офигеть..

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

а у меня раз такое было.. правда сумма поменьше была, но итог одинаковый - купила всё што захотела, кроме того за чем шла и што нужно было..

[Жена Кума младшего]

запрыгивание в колготки!!.. Ето как???

Так это не капроновые колготки))))

[Аленка]

это не капроновые колготки))))

да??.. хы))) с другими колготками не сталкивалась..))) вот в джинсы запрыгивать - ет я понимаю, плёвое дело.. по всей комнате скачешь натягивая их, особенно после ихней стирки...))))

[Жена Кума младшего]

с другими колготками не сталкивалась..)))

Нууу, у вас что, погода не такая чоб шерстяные одевать? Я раньше, когда холода стояли, уххх, одевала.)))

[Аленка]

Нууу, у вас что, погода не такая чоб шерстяные одевать?

ну, может кто и одевает.. но я не встречала..)) я обычно обхожусь плотными (от 40 до 80 ден) капроновыми колготками под джинсами или легинцами...)))))Наш город не приспособлен к сильным холодам и ветрам, поэтому када задувает сильно и морозит, все как правило не работают, не учатся сидят дома.... Зато то столбы с электричеством падают - свет отрубает, до деревья летают, то крыши сносит с частных домов, то стёкла выбивает, то отопление отрубается либо трубы перемерзают и лопаются... весело до ужаса..))))

[Цепина]

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Женщинам это простительно))) память-то девичья!!!!

[Байда]

 

http://www.umor.onru.ru/allbazenew/2008/04/25/53353.jpg

[Жена Кума младшего]

память-то девичья!!!!

А поступки?)))

 

Байда

У меня что-то не открывается(