Вся правда о Женщинах

[Цепина]

* * *

 

Очарована, околдована,

С ветром в поле когда-то обвенчана,

Вся ты словно в оковы закована,

Драгоценная ты моя женщина!

 

Не веселая, не печальная,

Словно с темного неба сошедшая,

Ты и песнь моя обручальная,

И звезда ты моя сумасшедшая...

 

Я склонюсь над твоими коленями,

Обниму их с неистовой силою,

И слезами и стихотвореньями

Обожгу тебя, добрую, милую...

 

Отвори мне лицо полуночное,

Дай войти в эти очи тяжелые,

В эти черные брови восточные,

В эти руки твои полуголые.

 

Что не сбудется - позабудется,

Что не вспомнится, то не исполнится.

Так чего же ты плачешь, красавица,

Или мне это просто чудится?...

 

 

Совершенно чудесные стихи и песня!!!

Как бы мы не любили поскандалить, видимо в нас есть много хорошего...раз существуют такие произведения)))

[Жена Кума младшего]

Женский организм устроен сложнее и больше подвержен влиянию внешних факторов, чем мужской. Но в тоже время, мы до гениальности просты...(с нашей точки зрения)

Женщина подобна морю, т.к. ей тоже свойственны приливы и отливы. В ее глубинах (если не побояться нырнуть поглубже) можно найти ответы на все вопросы и открыть немало тайн, которые и объясняют всю непредсказуемость нашей натуры (но не всем это дано, водолаз-профессия редкая).

 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! "Меньше знаешь лучше спишь" к нижеизложенному не относится!

 

1. Любой настоящей женщине не все равно как она выглядит, но она не всегда доверяет своим глазам и тем более языку своей подруги, т.к. нормальная женщина подсознательно чувствует постоянную конкуренцию со стороны своих (пусть даже и лучших) подруг. Именно поэтому мы вас донимаем вопросами относительно своей внешности.

 

2. Истинная женщина просто расцветает под восхищенными взглядами мужчин. Восторгайтесь нами почаще, наши затуманенные от удовольствия глаза не разглядят очень многих недостатков.

 

3. Научитесь изображать лицом понимание и сочувствие (все равно женщина не поверит что вы ее действительно понимаете),но вы легко завоюете титул самого чуткого мужчины, к вам будут более благосклонны.

 

4. Научитесь слушать женщину как радио (работает, но не напрягает), ведь женщине по большому счету необязательно выслушивать ваше мнение, ей нужно просто высказаться. Так что расслабьтесь и думайте о приятном, но не в коем случае не утыкайтесь в газету или телевизор.

 

5. Не пренебрегайте прогулками с детьми, это избавит вас от более неприятных обязанностей, ничто не бесит женщину, так как ваше праздное времяпрепровождение. К тому же любой женщине необходимо хотя бы пару часов побыть наедине и это очень благотворно сказывается на ее дальнейшем поведении.

 

6. Периодически, хотя бы раз в неделю, вбейте в стену гвоздь или смажьте петли двери, а еще лучше сходите в магазин (где продается, кроме всего прочего, вполне заслуженное пиво) и вас уже не смогут упрекнуть в том, что вы ничего не делаете для дома.

 

7. Один раз в жизни сотворите что-нибудь эдакое или начните коллекционировать нестандартный хлам, женщине просто жизненно необходимо чем-то гордиться, дайте ей лишний повод и вы не разочаруетесь, она в первую очередь начнет с этого пылинки сдувать.

 

8. Не препятствуйте ее походам к подругам (особенно с детьми) и вам это вознаградиться несколькими часами вашей личной свободы, а так же радужным ее настроением по возвращению, отсюда приятный, спокойный день и не менее милый вечер (не говоря уже о ночи)...

 

9. Подруги... Многие видят в них врагов семьи, возмутителей спокойствия своей личной жизни, но это не так. Отнеситесь к ним с пониманием и они радостно избавят вас от множества неприятных обязательств, как то: поход по магазинам, посещение салонов и т.д... А это опять таки ваше свободное время.

 

10. Бытует мнение, что женщина любит ушами, дескать сказал пару ласковых и она все простит и поймет. Весьма устаревшее утверждение! Современная женщина любит действие, так что меньше слов, больше дела... Двигайтесь, двигайтесь, двигайтесь, еще, еще и еще...

 

11. Критические дни... Это буря в стакане воды, это много шума из ничего! Женщина одержима! Против природы не попрешь... Затаитесь, лягте на дно. Гуляйте, гуляйте с ребенком (см.п.5).

 

12. Представьте витраж. Мужчины видят картину целиком, женщины будут восторгаться отдельными стеклышками. Мужчины охватывают мелочи целиком, но именно женщина создает эти мелочи. И как гениально она их сочетает! Летящая походка, аромат духов, взмах пушистых ресниц... Вот вас и пальцем манить не надо.

 

13. Противоречивые высказывания - вот наш конек! Пока вы ломаете голову, что все это значит и этот процесс вас поглощает целиком и полностью (т.к. натуры вы логичные), мы уже и думать забыли из-за чего весь сыр-бор!

 

14. Если мужчина говорит, что ему нечего одеть, он имеет ввиду. что у него все грязное. Услышав тоже самое от женщины... Ох, бедные ваши кошельки... Никогда в жизни вы ее не оденете до конца! Бесполезно ей доказывать, что у нее все есть, лучше не нарывайтесь...

 

15. Именно благодаря своей противоречивости и многогранности (не даром они все любят бриллианты), женщина по ходу дела перевоплощается из Золушки в принцессу и обратно... Как говорится два в одном...А вам слабо!?

 

16. Не говорите ей слишком часто, что вы ее любите. Она явно заподозрит, что-то неладное (благо с воображением у них все в порядке). Произносите признание в самый неподходящий момент и это запомнится всем надолго...

 

17. Дарите цветы в горшках, часто они гораздо дешевле, а живут гораздо дольше, т.е. это избавит вас надолго от упреков относительно знаков внимания, даже если этот цветик долго не протянет, горшок от него будет еще приличное время мозолить глаза. Вспомните Винни Пуха - главное не то, что внутри...

 

18. Мы наивны, горды, не логичны (с вашей точки зрения), общительны (порой как вам кажется чересчур), но наша нежность, чуткость (это уж точно не про вас), скрашивает все недостатки (хотя какие могут быть недостатки у женщины) и делает гораздо ярче и острее вашу жизнь.

 

[Ната]

С юмором не только о женщине.

 

Математика

 

Уравнение 1

 

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

 

Уравнение 2

 

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

 

Уравнение 3

 

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

 

Заключение

 

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.

 

Т.е., Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами!!! (Аксиома 2)

 

И что мы получаем из этого?

 

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

 

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

 

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 

P.S: В каждой шутке есть доля правды! ?

 

Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!

Все бабы, как бабы, а я - Королева!

Все бабы, как бабы, а я - Супер Стерва!

Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!

 

Стих для тех, кто страдает комплексами внешности..

Комплексами не страдаю, возраст уже не тот: старовата, НО стихи КЛАСС! Еще раз СПАСИБО!

 

Женский организм устроен сложнее и больше подвержен влиянию внешних факторов, чем мужской. Но в тоже время, мы до гениальности просты...(с нашей точки зрения)

Женщина подобна морю, т.к. ей тоже свойственны приливы и отливы. В ее глубинах (если не побояться нырнуть поглубже) можно найти ответы на все вопросы и открыть немало тайн, которые и объясняют всю непредсказуемость нашей натуры (но не всем это дано, водолаз-профессия редкая).

 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! "Меньше знаешь лучше спишь" к нижеизложенному не относится!

 

17. Дарите цветы в горшках, часто они гораздо дешевле, а живут гораздо дольше, т.е. это избавит вас надолго от упреков относительно знаков внимания, даже если этот цветик долго не протянет, горшок от него будет еще приличное время мозолить глаза. Вспомните Винни Пуха - главное не то, что внутри...

Очень верно подмечено. Изменено 9 марта, 2009 пользователем Ната

[Жена Кума младшего]

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Отличный вывод!!!!!))))))))А теперь о нас, женщинах!Мы являемся" прекрасным полом". Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина жениться на наследнице престола он будет просто мужемкоролевы. Если нам изменяют мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это "мама". Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше. Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер. Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы самыелучшие!!!!!!!Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф)))))

[bodrij]

С тех пор, как в Эдеме нашкодила Ева,

Мы, женщины, – жертвы господнего гнева.

 

Та Ева грехом осквернила Эдем –

И этим пред Богом весьма провинилась.

За это у женщин так много проблем,

Которых мужчинам вовеки не снилось.

 

Буквально с невинных девических лет

За Евины штучки мы держим ответ...

[Morda]

С тех пор, как в Эдеме нашкодила Ева,

Мы, женщины, – жертвы господнего гнева.

 

 

Андрей,это плагиат.Это Юлино стихотворение.Она написала в 223 сообщении.

[bodrij]

Честно скажу всю тему не читал - многа букав, не осилил Просто случайно наткнулся в интернете и выложил. Звиняйте раз было.Есть свои. Жене писал. Но это личное и только с её разрешения, и надо ли...

[Жена Кума младшего]

Это Юлино стихотворение.

Это не Юлино стихотворение, это Юля просто выложила)))

[Morda]

Это не Юлино стихотворение, это Юля просто выложила)))

Я знаю,Юля,что не ты написала это стихотворение,но ты первая выложила.Значит твоё!

[Жена Кума младшего]

Все! Хватит жить с авоськами, с котомками

Тащить с базара в дом со снедью кладь

И перышками хрупкими и ломкими,

Бранясь и негодуя, потрясать!

 

Меняю стиль. Спиралями закручены

Моих волос крутые завитки,

И в них, как будто новая, излучина

Уже не первой свежести щеки.

 

И силуэт пальто, слегка приталенный,

Прикрыл огрехи тела и – грехи.

Готовы – взгляда холод и проталины,

Походка "трепещите, мужики!"

 

Под кремом годы – лучики, не борозды.

На антураж мои"жеребцы" косят,

Я – незнакомка, женщина без возраста.

Убью того, кто даст мне пятьдесят!

[Цепина]

Есть свои. Жене писал. Но это личное и только с её разрешения, и надо ли...

Андрей, а это можно в соответствующем отделе, сделать свою тему. И выкладывать...если Зоечка будет не против)))

[Цепина]

Не приносите женщине проблем.

Зачем ей ваши? - у нее свои.

Проблем и так хватает вся и всем…

Вы принесите женщине любви,

Вы принесите женщине тепла,

Хоть вряд ли ей в новинку сей прием,

Но мало ли там с кем она была,

То, в прошлом, а сегодня вы вдвоем.

Не приносите женщине вина:

Она утопит в нем былого страх,

Но все равно останется одна

Пока витает будущего страх.

Вы принесите женщине дары,

Хранящие начало всех начал.

Возможно, это правило игры,

Но их еще никто не отменял.

Вы принесите женщине себя,

В сравнении с ней вы стоите гроши:

Ведь радуясь, терзаясь и любя,

Вы лишь храните строй своей души.

Вы подарите женщине... ее,

волшебную, родную - не на час.

...А, впрочем, мы гарантий не даем,

решайте сами - козыри у вас.

[bodrij]

Вот у себя в старых записях нашёл. Написано было глядя на подругу жены. За неимением своего компа, приходила к нам чатиться и по компу знакомиться.

Прильнув к экрану монитора.

 

Девчонок уж глаза блестят.

 

Теперь, не до журналов моды.

 

Теперь они стремятся в чат.

 

 

И в информации потоке,

 

Старо как мир, занятье их.

 

Всё те же ахи, те же вздохи.

 

Мечты о счастье на двоих.

[Цепина]

Всё те же ахи, те же вздохи. Мечты о счастье на двоих.

Это неизменно, несмотря на место проведения...))Андрей, замечательный стишок!!!

[Morda]

За неимением своего компа, приходила к нам чатиться и по компу знакомиться.

Что касается знакомств,у нас в Вильнюсе есть такая радиостанция "А2".Кто желает познакомиться,пишет на эту станцию сообщение СМС с текстом, напр."А2 женщина 30 лет желает познакомиться".Через 2-3 минуты это сообщение и номер телефона заказчика передаётся в эфир.Слушателю нужно только успеть записать номер телефона и завязывать знакомство.Очень быстро и удобно.Очень много замужних и женатых пишет.Скучают,видимо.Цена СМС-4 лита (40 рубликов).

[Алеко]

Как женщины мстят мужчинам- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[Аленка]

(с) .....почему то когда женщина себя сравнивает с кошками то представляет себя грациозной, мягкой и пушистой хищницей, а никак не шипящей, примитивной, волосатой и ссущей по углам истеричкой....

[Жена Кума младшего]

Девушка и алкоголь

 

Девушка-красное-полусладкое

Весела в начале, тяжела в конце. Громкая музыка, танцы на столе, слеза в бокале. Умеет из горла, не любит -без закуски. Много колец-серёг-браслетов. Домой пешком, без зонта, в промокших туфлях — если будет обещана романтика и вообще сможет встать сама со стула.

 

Девушка-белое-полусухое

Скромна, строга, наблюдательна. Иногда даже наблюдательно-расчётлива. Часто — остроумна, нередко — язвительна. В танцах не участвует, в закусках привередлива, рыбное лучше, чем мясное, но всё заменит икра. Одежда продумана, отход обеспечен, номер телефона оставит, на свидание — не придёт.

 

Девушка-шампанское

Беззаботна, очень молода, некорыстна, много смеётся, мало ест. Скорее всего — студентка, чаще всего — бедная. Оставит свой телефон — буквально, на столе, если он у неё, конечно, есть. Если телефона нет — оставит сумочку с проездным, косметичкой, читательским билетом и ключами от квартиры подруги.

 

Девушка-мартини

Диана-охотница, хочет выглядеть моложе, чем на самом деле, твёрдо знает, чего хочет, кроме того — где ж это всё найти. Почти наверняка разведена. Почти наверняка — придётся провожать домой. Почти наверняка — ничего хорошего не выйдет. Мартини — напиток разочарованных

 

Девушка-бехеровка.

Короткая стрижка, джинсы, почти нет косметики, практически нет украшений, здоровается со всеми, включая бармена и охранника, знает — где подают паштет из язычков колибри, на память читает из Мураками, когда приезжает Моби и где взять флаер на любую вечеринку в любом клубе. Уйдёт с кем-то поздороваться, наверняка не вернётся, в счёте обнаружатся какие-то позиции, которые никто не заказывал.

 

Девушка-коньяк

А вы уверены, что рядом с вами — девушка?

 

Девушка-водка

Свой парень, знает про футбол, рыбалку и ремонт авто — больше вас, готова к авантюрам, откровенности и мордобою, свежий анекдот перебивает смехом с первой фразы. В драке не отступит, от ментов - отмажет, счёт оплатит, на полпути не бросит. Позвонит сама, даже если у вас нет телефона.

 

Девушки-пиво

Их в последнее время всё больше. Наверняка замужем или ждёт своего парня, который вот-вот придёт. Кто ещё станет пить напиток — после которого остаётся такой запах изо рта?!

 

Девушка-бейлиз

Женственна, не вульгарна, говорит тихо, умеет слушать, но слушать будет только в случае, если вы одеты правильно с её точки зрения. Сразу обратит внимание на обувь, зажигалку, галстук, но сделает вид — что не заметила руки на спинке своего стула. Часто оборачивается, но никого не ждёт. Бросит вас внезапно, предлог найдёт — разумный, скорее всего — роды кошки у двоюродной сестры. Сама же тем временем пойдёт наслаждаться жизнью куда-нибудь ещё.

 

Девушка-текила

Дискотечно-праздничный вариант. Со всеми (или почти со всеми) девушками это временами происходит, но не видела ни одной — кто задержался бы в этом состоянии надолго.

 

Девушка-глинтвейн

Нежный хрупкий цветок, и кто её отпустил одну, поздно, с такой тяжёлой сумкой?!

 

Девушки-глинтвейн куда попало не ходят, в сумке носят тяжелённые книги, их и читают в ожидании заказа, отрываются неохотно, разговор поддерживают вяло, если что их в заведение и загонит — так это дождь, или снег, или какое-нибудь неуместное солнце. Девушки-глинтвейн обычно долго объясняют — что же они хотят получить, и никогда не бывают довольны принесенным: дома, для себя, они делают ЭТО с мёдом техасских москитов, суданской розой, голубым кардамоном и яблоком из райского сада… Но если им всё же удаётся угодить — они будут приходить ежедневно, в одно и то же время, читать свою книгу и мечтать, мечтать, мечтать. Стоит ли их тревожить? Разве если вы принц из сказки.

 

Девушка-самбука

Девушка-самбука — это девушка-отчаяние. Либо отчаянное веселье, либо отчаянная трагедия. Принцип действия -зажигай, абдулла! Девиз — умирать, так с музыкой! Одета ярко и небрежно, внимание обращает только на то, обо что споткнётся, говорит — не ожидая ответов, ответы слушать всё равно не станет — кругом музыка, да и в ушах шумит. Легко ведётся "на слабо", на море, на ближайшую дискотеку. Домой — ни к себе, ни к другим — не поведётся ни за что. Внезапно трезвеет и так же внезапно впадает в ярость. Может поцарапать лицо, как своё, так и ваше.

[Аленка]

Девушка-красное-полусладкое Весела в начале, тяжела в конце. Громкая музыка, танцы на столе, слеза в бокале. Умеет из горла, не любит -без закуски. Много колец-серёг-браслетов. Домой пешком, без зонта, в промокших туфлях — если будет обещана романтика и вообще сможет встать сама со стула.

Господи.. неужели вот она я??? Так много похожестей...

[Жена Кума младшего]

Девушка-красное-полусладкое Девушка-белое-полусухое

А мне можно белое-полусладкое??? От красного я спать хочу...

Девушка-мартини

Можно было конечно мартини, но только с соком или колой!!!

Девушка-текила

О, последнее новшество, Текила со швепсом правда....

[Аленка]

А.. если выбирать напиток - то я бы хотела коктейль..))) А тут упс.. такого нет...(((

[Жена Кума младшего]

я бы хотела коктейль..)))

Вот и об этом!!! Значит будем сами смешивать)))

[Аленка]

Девушка-бехеровка.

А што такое бехеровка???

Значит будем сами смешивать)))

енто мы умеем... такого понамешаем!!! ))))))

[Жена Кума младшего]

А што такое бехеровка???

Это чешский крепкий ликер, весь такой на травах...

[Жена Кума младшего]

Девушка и алкоголь

У меня есть еще один вариант этого...

 

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

 

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

 

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

 

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

 

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

 

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

 

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

 

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

 

Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?" - реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать, кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней. Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.