байки

[devilANS]

Я очень люблю байки. Предлагаю короткие смешные истории из жизни не распылять по отдельным темам, а собирать в одну. Для затравки история, случившаяся на днях.Как накопить на квартиру.Есть у меня знакомый – Иван. Работает сторожем, жена, правда в сберкассе, но не на руководящей должности. Двое детей. И вот встречаем мы его у магазина, и чего-то в тему разговора спрашиваем:- Иван, говорят, у тебя квартира в Петрозаводске есть?- Две!- гордо отвечает Иван.Мы, обалдевшие:- Ну-ка, поделись-ка, как ты умудрился на две квартиры в городе накопить? (на сегодня 1-комнатная стоит около 1`200`000)- А вы что пьёте?- Ну… водку.- Во-от! А вы пейте как я – портвейн, АФИГЕННАЯ ЭКОНОМИЯ!

[devilANS]

Нарочно не придумаешь.Служит в моём отделении один прапорщик. Мужик он малограмотный, недалёкий, начисто лишённый чувства юмора, но в то же время необыкновенно доброй и широкой души человек. Короче – типичный русский дурак, в безобидном смысле этого слова. И есть у него одна особенность: он крайне косноязычен. Бывает волос дыбом встаёт, когда он насилует наш великий и могучий. Но чаще это просто смешно, мы его уже на диктофон записываем. Чаще всего он смешивает в одном слове два, близких по звучанию, но не связанных по смыслу. К примеру «убили стрелой из ардебалета» - арбалет и кордебалет. Расскажу связанную с этим историю. Поехали мы с ним в командировку через пол-России на служебной машине. А поскольку я ехал в первый раз, а Андрюха уже в третий, то он сразу врубил бывалого дальнобойщика и всю дорогу меня наставлял. Дошло до того, что в Лодейном Поле он начал объяснять мне значение цветов светофора! И вот, когда мы приближались к Москве, вдоль трассы стали попадаться девчонки определённой профессии – «плечевые». Андрюха называл их «ключевые», но это ещё не прикол. Когда мы проезжали мимо, он, жестом прожженного, мотнул башкой в сторону шлюх, и сказал:- Смотри, Лёха, МУТАНЫ стоят!Меня пёрло месяц! А «мутаны» стали легендой.

[devilANS]

Трудности перевода.Эту историю рассказал мне мой шеф, в своё время послуживший на финской границе. Обращаю внимание – чистокровный татарин.- Служил у нас один узбек…- Стоп, Айдар Ренатыч, что-то Вас понесло, откуда в погранвойсках узбек?- А что такого? Как будто в ПВ кочегары и свинари не нужны? Короче, стоит он как-то на тумбочке и развлекается тем, что рассматривает свои фотографии. Но, на его беду, случился мимо командир роты. А поскольку боец на снимках был запечатлён на фоне секретной техники, то ротный их реквизировал. Подошёл к концу рабочий день, офицеры после оперативки сидели в кабинете и решали, кто поедет в посёлок за спиртом. Тут в дверь постучали, и зашёл тот самый узбек. На вопрос «Чего хотел?» от него последовал следующий ответ: «Камандир карточка забрал. Я живу, ты живёшь, он живёт!» «Какая карточка? Кто живёт?» «Камандир карточка забрал. Я живу, ты живёшь, он живёт!» Короче, пытали его, пытали, но он упорно твердил «я живу, ты живёшь, он живёт». Стало ясно, что ничего от него не добиться, и тогда послали за ротным. И вот он то и прояснил, что имел в виду узбек. Оказывается, когда ротный забрал фотографии, он их положил в географический атлас мира, который и унёс. Это то бедный узбек и пытался как мог объяснить!

[devilANS]

Давеча лежу на диване, маслаю каналы. Натыкаюсь на ток-шоу. Ведущий, гость. Гость, вимо отвечая на вопрос говорит дословно следующее.-Лично я анальный секс практикую только дя разнообразия. Но я понимаю, что некоторые находят в этом отдушину.Я прикололся и по ходу родил слоган:АНАЛЬНЫЙ СЕКС - НАЙДИ СВОЮ ОТДУШИНУ!А этот случай рассказал сержант из моего отделения. Магазин, продавщица и дед.Дед. - У вас есть молоко по 25?Прд. - Нет.Дед. - Хм... Ну тогда дайте водку по 78!

[Жена Кума младшего]

Смышленый кот.

 

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои

кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост

трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...

Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.

Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,

непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,

напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить

на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...

но садился он мордой к крышке.

[Жена Кума младшего]

рыба

 

Сижу вечером в общаге, думаю, чего б пожрать. Приходит друг, приносит здоровенную живую рыбу. Во, говорит, купил на Авиамоторной, щас поджарим. Ты умеешь ее готовить? А че тут уметь, говорю. Выпотрошить сначала надо. А рыба лежит в кульке и не шевелится. Ну, мы ее несем на кухню, вываливаем в раковину. Рыба не шевелится. Я делаю хорошую мину, хватаю ее за жабры и сажаю в брюхо ножом. В следующее мгновение тварь лупит хвостом, кусает меня за руку, выпрыгивает из раковины и начинает бешено шлепать по полу. Мы в шоке, скачем, как обезьяны, уворачиваемся.

Мой друг с истерическим криком «Уйди, сука!» зафутболивает ее ногой. Она отлетает, шмякается в стену и падает замертво. Тишина. Я сосу прокушенный палец. Приближаемся, трогаем ее. Лежит, не шевелится. Из распоротого брюха торчат кишки. Знаешь, говорю, чего-то я не в форме.

Давай, через два часа Сашка придет, мы его попросим. Он рыболов, сумеет правильно приготовить. Только куда ее положить, чтоб не протухла? Мой друг отвечает, ну как куда? У нас же аквариум есть. Туда и бросим, все равно она мертвая. А мы как раз аквариум купили. У нас там жили три рыбки-телескопа. Ну, мы осторожно берем это животное за хвост, несем в комнату. Висит, не подает признаков жизни. Бултых, кидаем в аквариум.

Телескопы врассыпную. Рыба всплывает, лежит на боку, ведет себя как труп. Мы наблюдаем. Минут через десять телескопики теряют страх, приближаются, обнюхивают ее. Один, понаглее, начинает дергать за торчащие кишки. Мы успокаиваемся и идем на шестой этаж – узнать, когда точно придет Сашка.

Возвращаемся минут через пятнадцать. Открываем дверь и замираем. На нас через стекло тупо глядит эта тварь. Она ожила, стоит посреди аквариума и шевелит плавниками. И как бы что-то дожевывает. А вокруг ни одного телескопа.

[devilANS]

Жил у неких людей кот.

Вот, жил у неких... В Москве они живут. Мало того, что приучили ходить на унитаз, дак они умудрились приучить кота(!) за собой смывать!!! Кароче, цеплял он когтями висюльку и дёргал. А ещё этот кот очинно любил кататься. Была у него картонная коробка, к коробке приделана верёвка. Кот залазил в коробку, люди брали в руки верёвку и таскали его по квартире. А когда людям было недосук, а котяра таки хотел кататца, он заходил в туалет и начинал дёргать за спуск. Часами мог воду сливать. Приходилось кататься.

тупо глядит эта тварь.

Породу подскажешь?

[Цепина]

Смышленый кот.

 

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои

кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост

трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...

Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.

Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,

непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,

напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить

на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...

но садился он мордой к крышке.

"Умереть, не встать!" Животные - это чудо....

[devilANS]

В России судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный синдром.Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: «Еще раз напьешься - убью...» На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать... Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: «Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся!» Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от разрыва сердца. Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.

[Жена Кума младшего]

В Москве они живут.

А случайно ты с ними не знаком?

[Жена Кума младшего]

Породу подскажешь?

КИЛЛЬКА (от англ. kill) - Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями. http://photofile.ru/photo/yrm/2563146/large/48060510.jpg

[devilANS]

А случайно ты с ними не знаком?

Суперкот уже умер

[wolf_tambov]

Это было на самом деле... видел картину своими глазами.Начало как в анекдоте, только не муж а жена уезжала в командировку. Муж тут же приглашает к себе знакомую соседку. То, что было ночью опускаем, так как свидетелями не были. Утром в костюме Адама наш герой появляется на кухне и вспоминает, что накануне жена поставила тесто на блины и наказала испечь их. Сковорода разогрета, процесс приготовления идет, и тут появляется соседка в костюме Евы. Вид Адама ее приводит в определенное возбуждение, и дабы не терять драгоценного времени, она присев на колени, начинает делать то, что обычно мужчинам нравится. Наш герой от такого внимания начинает расцветать и дабы продемонстрировать всю свою мужскую ловкость лихо подбрасывает блин на сковороде, после этого по законам физики если блин не поймать он летит дальше вниз, с физикой как и с ловкостью было не все в порядке и по этому блин аккуратно ложиться на спину ничего не подозревающей соседке. Неожиданное воздействие горячего блина на человеческое тело (тело не было защищено одеждой) вызвало вполне нормальную реакцию, зубы сомкнулись и ..... тот кто обладает этим органом понимает насколько он нежен. Боль, которую вызвало сжатие зубов вызвала рефлексы мозга мужчины и резко опустили правую руку, в которой была горячая сковорода, на голову соседки. Итог: дама отделалась легким сотрясением мозга, шишкой на голове и ровным ожегом на спине в виде недожаренного блина, а мужчина... получил инвалидность. Мораль: или блины жарь или соседку....

[Цепина]

Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увиделмыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто.ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!! В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь. Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый.Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить. ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!!P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.

[Жена Кума младшего]

Моя подруга Зина, получив 13-ую зарплату, отправилась после работы домой. На нужной остановке сошла с троллейбуса, но желудок решил начать революцию, а до дома еще идти и идти. Дорога домой лежала неподалеку от рощи. Ну, Зина не долго думая, зашла туда где потемнее. Сумочку поставила рядышком... Вдруг в самый разгар Зина начинает ощущать, что ее кто-то щупает чуть-чуть пониже спины. Какую бы Вы развили скорость, убегая с этого места? Вот и Зина, забыв про сумочку и набрав крейсерскую скорость очутилась за пределами рощи. Когда остановилась, она вспомнила, что заходила она в лес с зарплатой, а выбегала без оной. Но возвращаться к злополучному месту одной явно не хотелось. Дошла до ближайшего поста милиции, и заявила, что у нее украли сумочку.- Где было совершена кража?- В роще.- Место преступления помните?- Да.- Проводите нас туда.Дошли «места совершения преступления». Милиционеры посветили своими фонариками, и увидели: сумочка с деньгами преспокойно стояла нетронутая, а рядом лежало тело мужского пола со слабыми признаками жизни, стойким запахом алкоголя и... дерьма. Просто весь - с ног до головы он был в этом самом. Не знаю, что чувствовал мужчина, когда над ним совершали данное действие, наверное думал, что это какой-то страшный кошмар и пытался от него отмахнуться, или просто прикрывался от потока нечистот, но утром он был наверняка сильно удивлен... (не мое)

[Жена Кума младшего]

Сочинение на тему: "Как я проведу лето"

 

«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.

С папиных слов записано верно.

Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.»

 

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

 

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

 

«… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…»

 

«Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!»

 

«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»

 

«С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..»

 

«Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!»

 

«Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…»

 

«Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…»

 

«А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...»

 

«Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..»

 

«… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…»

 

«Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили».

 

«Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!»

 

«Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...»

 

«Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.

Оля П, 8 лет».

 

«Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».

[штурманский]

Химия и жизнь(вычитано в каком-то журнале)

 

Некий персонаж, в стародавние советские времена, решил сделать подарок своей даме сердца. Дабы не быть банальным, он раздобыл у фарцовщиков-спекулянтов французкую нейлоновую кофточку, которые, на тот момент, являлись последним писком моды. И, для придания последнего штрих подарку, решил он приложить к кофточке поздравительную открытку. Каким образом - не знаю, но, надписывая открытку, умудрился он посадить на кофту чернильную кляксу. Экстренное замывание водой привело лишь к тому, что чернильное пятно заняло большую часть подарка. Чем и как думал этот индивидуум - неизвестно, но решил он прополоскать кофточку в тазике с ацетоном. Естественно, в полном соответствии с законами химии, от предмета одежды остались только металические пуговицы. Наш герой, в полном расстройстве чувств, слил содержимое тазика в унитаз, после чего снял штаны, уселся, закурил и бросил спичку в унитаз.......

Бедолагу доставили в больницу с ожогом ягодиц и разбитым лбом.

[Дз Владимир]

Расказал мне байку шурин! Служил он 1976 году в авиционном полку нской части - радиомеханником.

Как -то один техник срочной службы, не задолго до дембеля, решил все таки поднятсь в воздух, на боевом самолете,дабы потом на гражданке не ударить в грязь лицом!!!

Уговорив одного из летчиков (часто приходяшего к нему в гости после полетов!!!!) они договорились о ниже следующем:

- т.к. в кабине истребителя есть только одно место, то пилот покатает техника-срочника в отсеке бомболюка.

на ентом и порешили!!!!

Через сутки, во время ночных полетов, техник - срочник одев парашют забрался в бомболюк самалета (своего часто приходяшего гостя).

По инструкции наш летун обеспечил связь между кабиной и бомболюком.

Запустив двигатель и выехав из ангара на рулежку (поддав форсажу) двинулся по рулежки обратно в ангар.

По ходу движения, по связи с бомболюком, он сообщил о аварии на борту и необходимости экстренной выброски с парашютом.

В назначенный момент летчик открыл бомболюк,а ошалевший техник расставив руки е... ся мордой об бетон !!!!!!

не дембель ушел сперевязанным лицом!

.....хорошо что не с перевязанным яйцом!!!

Изменено 23 февраля, 2008 пользователем Дз 5-8-34

[Олег68]

Работал со мной еще на гражданке Ластовец Владимир Михайлович.Летчик-афганец,очень юморной человек.Парочка историй,рассказаных им...   Афганистан,то ли Баграм,то ли Джеллалабад("Михалыч" служил и там,и там).В его первую командировку это было-еще в начале войны.Проводилась послеполетная проверка систем самолета (в данном случае-Ил 28).Пилот на своем месте-то рули высоты,то еще что.Когда дошла очередь до бомболюков,технарь воткнул между закрывающимися створками ВАЛЯНКИ.Заорав диким голосом,отскочил в сторону.Когда же пилот,выбравшись наружу,увидел это,он был шокирован до такой степени,что кинулся тянуть эти валянки...Технарю досталось крепко.И не только от пилота.  1989,вывод войск.Снимаясь с обжитых за столько лет мест,вывезьти все не представлялось возможным.Осмотрев в последий раз штабной кунг,комэск увидел ящик с "эфками"(приходилось ведь быть готовым в любой момент к разным неожиданостям),приказал старшине роты охраны"Разберись с этим" и вышел...Шло время.Колона стояла,ждали старшину и двух солдат,взятых в помощь старшиной.Был организован поиск пропавших.Они были найдены живыми и здоровыми возле...туалета.Старшина же,выполняя приказ,решил "утилизировать" гранаты.При этом им были еще найдены гранаты для РПГ-7.И вот,увязав "букет"найденых боевой частью вверх,он прикрепил к нему Ф-1,но уже без чеки,зажав рычажок "суровой"нитью,опустил все это ТУДА(полагая,что в агрессивной среде содержимого туалета эта самая нить сгниет быстро и через несколько дней у "духов" будет фейерверк),остальные же "эфки" он просто вывалил в соседнее с его "сюрпризом" отверстие.Не смотря на полученный нагоняй за столь опасный поступок,старшина своей вины не признавал и был горд подобной выходкой.   К,сожалению,очевидец этих событий,Ластовец Владимир Михайлович так рано ушел из жизни.

[Евгений76]

Был у меня в отделении рядовой Мумбараков... толи узбек.. что в принципе не важно. Так вот уснул он на посту и его наш нач.заставы поймал... как положено всыпал ему по первое число и сказал написать объяснительную. А он скажу Вам по русски не особо говорил... а писать уж точно не мог. Так вот: подходит ко мне и спрашивает... товарищь сержант, а как писать то, ведь не умею толком. Пиши говорю на каком умееш... то биш на своем родном. Ну и написал и отдал объяснительную.... что было... мы чуть со смеху не умерли, когда наш Нач.заставы за ним гонялся с этой объяснительной... мама не горюй.

[ПЗ 717]

На заставе нашей служил приколистый малый Леха. С его участием происходили разные занимательные истории, навроде того как он в грозу, когда шлейфа коротили, саперной лопаткой по дежурке гонял шаровые молнии. Так вот 23 февраля утречком приходит наш кочегар Шура с ночной смены, а Леха поздравляет его с Днем Красной Армии и говорит что в честь праздника дарит ему парадную форму с черными погонами для кочегаров, которая вводится в соответствии с приказом министра обороны(где он раздобыл и когда успел на стройбатовские погоны ПВ закатать??????). Шура долго за ним гонялся и когда они уже были на крыше заставы их забег прервал замполит естественным вопросом:" А что это то вы там делаете, а?" Леха сразу:" Я как связист антенный кабель чиню." А кочегар с лопатой то же чинит? ....?????.... К счастью последствий не последовало

Изменено 19 апреля, 2008 пользователем 717 (сапоги № 47)

[xox]

не про службугород.тролейбус. час пик. девочка лет трех на коленях отца. плюет на кусочек пенопласта и проводитпо стеклу. звук представляете...отец: "нельзя".опять по стеклу..."нельзя"!!!опять скрип-скрежет..."когда говорят нельзя, не надо больше так делать"ответ ребенкат отнюдь не шепотом: "ага... а тебе мама сколько раз говорила, что в раковину писять нельзя..."народ ржал!!! а папа с дитятком сошли на ближайшей...

Изменено 14 декабря, 2008 пользователем xox