Весёлые, реальные истории

[Жена Кума младшего]

у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" .......номер не тот из записной книжки выбрал..

Я уже ее где-то слышала, но все равно смешно.

[Жена Кума младшего]

Звонок на родину

 

Валь, привет, королева! Это Ира с Москвы! Как у вас там? Да у нас-то чего… Слушай, я чего звоню, уже извелась прям вся. Вчера с мамкой говорила, представляешь, она говорит – Батуева рожает. Я не могу, говорю, какая Батуева, та, что у рынка живёт, что ли, а нас разъединили, связь эта дурацкая. Ты-то знаешь, какая Батуева? Как нет? А чего ты там делаешь-то, если не знаешь ничего? А Маринка не Батуева? Нет? А кто? А-а… Да всё нормально у нас, я ночь не спала из-за Батуевой этой… Муж? Да что муж… Идиот. Значит, у рынка всё-таки Батуева, если не Маринка. Не рожала она? Чёрненькая такая, в дублёнке? Нет, ну я в полном шоке вся… А кто тогда? А та Батуева, что возле магазина красного? Тоже не Батуева? А, может, она фамилию взяла и рожает себе, а ты сиди здесь как дура почём зря! Ты нам звонила? Когда? Мы вчера в кино ходили. Да не знаю я, я всю дорогу про Батуеву эту думала. Да хорошее кино, убили там кого-то в конце. Мужу понравилось, ему-то наплевать, что жена места себе не находит. Сидит вон, идиот. Слушай, ну что ж за Батуева такая… Главное, я ж летом приезжала, помнишь, никакая Батуева никого не рожала… А баба Катя у нас не Батуева? Да знаю, что восемьдесят два, может, решилась абы как… Деньги-то какие дают за второго, а у неё-то штук десять… Не знаю прям, всё из рук валится… Приезжая, может, какая, приехала да рожает, а? И Ленка не Батуева? А ты спроси у неё. Вчера видела? Не рожает она? Ну я не могу, я так в больницу попаду, с Батуевой этой… Да что как дела, плохо дела. Муж вон сидит на диване, идиот… У вас там Батуева какая-то рожает, я в шоке вся, а ты «как дела?»! Не могу с тебя, нервов не хватает! Может, учительница новая Батуева? Физрук? А он не Батуев? А жена его? Вдруг она тайком рожает, под чужой фамилией, что б муж не узнал? Нет, надо отпуск брать и ехать. У вас там все перерожают, а вы будете сидеть, как клуши деревенские. Столько дел, но ехать придётся. Я эту Батуеву найду. Муж ещё идиот, сидит вон на диване, жрать просит. Одна мысль – пожрать, а ты тут хоть оброжайся, ему всё равно. Ирка у нас не Батуева? И у мамки занято весь день, с кем они там болтают… Да какая погода, Валь, тебе поговорить не о чем? Смотри, эта Батуева родит и будет тебе почём зря! Как тебе всё равно? Нет, ну я в полном шоке с тебя! А если б эта Батуева твоим дитём была? Вот-вот, собираешь, что ни попадя, всё равно ей… Я вчера харчо готовила, представляешь, думать стала про эту Батуеву, один рис остался, вся вода выкипела… Этому идиоту дала – не жрёт. У него ж забот никаких. Вот если б алкаш какой-нибудь знакомый рожал, тогда что ты – забегал бы! Одно слово – идиот. Сейчас снова мамке набирать буду. Может, ты сходишь до неё? Скажи, что я «Скорую» вызвала из-за этой Батуевой! Весь валидол, скажи, выпила почём зря!! Скажи, что она меня в могилу сведёт вместе с Батуевой своей!!!

Валь, ну что, сходила? Ну не томи, говори быстрее! Как никто не рожает? И Батуева не рожает? Нет никакой Батуевой? А баба Катя? Что ж вы меня доводите почём зря, я три дня не ем, не сплю! Нет, ну я прям расстроилась вся, представляешь… Три дня нормально пожила в полном шоке и всё, на тебе – никто никого не рожает… И не умер никто? Жаль… Может, хоть посадили кого? Нет, Валь, я не могу с тебя, с тобой и поговорить абы как не о чем… Ладно, пойду идиоту этому харчо впихивать… Как-как, разбавлю водой из-под крана да впихну. Сожрёт, куда он денется, идиот же… Если чего – звони, королева!

[Жена Кума младшего]

История реальная, но не моя.

 

Лорд

 

Эта история случилась в одном из походов на байдарке. Нас было трое, не считая собаки, которую звали "ЛОРД". Как всегда, впопыхах, забыли взять с собой сахар, но не забыли взять соли более 5 кг. Мечты были самые радужные, думали, что два ружья, спиннинг и огромное количество патронов позволит нам хорошо питаться в самых глухих местах, где живет олень и вольно плескается рыба, народу - один человек на пять километров и несколько медведей.

С охотой что то не заладилось, олень близко не подпускал, продукты кончались, но собаку надо кормить. Она глядела на нас умными глазами, слегка наклонив голову, видимо думая: зачем я здесь?

Вечерело, подкралась темнота, ЛОРД бегал вокруг лагеря, который освещался костром но достигая границы света замирал, гавкая в темноту, как бы показывая, что службу свою знает

и несет ее со знанием дела. На костре варился ужин. Мы провели ревизию продуктов и поняли, что каши осталось дня на три и всем пора переходить на подножий корм.

У меня вдруг мелькнула шальная мысль, что голод не тетка и многому учит. Решил попробовать на ЛОРДЕ испытать справедливость этой теории. Помешивая кашу и смотря ему в морду, где выражение глаз и слюна, говорило о многом, я стал в слух произносить слово НЯМ НЯМ, что, по моему мнению, наиболее актуально выражало мысль: "Дай поесть!". Пес внимательно смотрел, как остывает каша, но молчал. Улеглись спать, а на утро пошли собирать грибы и сушили на импровизированной печке на камнях. Пес, бегал рядом и если не успевали заметить, воровал сушеные грибы, чем вызывал наши недвусмысленные нарекания. Так как время шло к обеду, эксперимент решили продолжить. Пес, внимательно слушал звук, склонив голову набок , следил за губами говорившего, открывал пасть, это было похоже на эмитацию, но звуков не издавал. Он скреб лапами землю, прося есть, но каша остывала медленно и все это время ему приходилось выслушивая слово НЯМ НЯМ смотреть на гримасы говорящего.

Еды было мало, пришлось немного урезать рацион и трех разовое питание сделалось двойным - завтрак и ужин. Ну и Лорду пришлось немного поохотиться самому на всякую живность, что попадалась ему на глаза. Так увидев птичку сидящую на прибрежных кустах, а берег был высокий, Лорд с ходу попытался ее поймать и промахнувшись, птичка успела выпорхнуть из пасти, Лорд, с ходу протаранив кусты, грохнулся в воду с обрыва с высоты боле двух метров. Вылезая на берег долго отряхивался и после лег, положив голову на лапы бросая мученический взгляд на костер.

Наступил вечер третьего дня. Лорд бегал вокруг лагеря, изредка гавкая, всем своим видом демонстрируя, что за службу и его полагается покормить. Не просто так он бегает и лает. Сидя у костра и помешивая кашу, приправленную жареными грибами, я упорно продолжал уроки, глядя ему в глаза - НЯМ НЯМ. Честно говоря, начал уже подумывать, о том, что все это напрасно. И вдруг... Четкий звук, вырвавшийся из пасти лорда НЯМММ НЯММММ ", с протяжно просящий интонацией, выбил нас из колеи. Мы смеялись и катались по траве и камням, поздравляя друг друга с успешным экспериментом. А в это время Лорд спокойно ел кашу из общего котла. И только отсмеявшись мы поняли во что нам обошелся этот эксперимент.

Было уже поздно, пришлось довольствоваться чаем и лепешками из муки. Спать легли голодными. Но на завтрак мы снова услышали абсолютно осмысленное "НЯМММ НЯМММ" и слушали это до конца похода. Поход закончился благополучно, все остались живы, грибов насушили около 10 килограмм и немного похудевшие, но довольные приехали домой

[Аленка]

Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок, начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу "девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит: - Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!!! И уезжает. ~~~~~~~~~~~~В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер".После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера. ~~~~~~~~~~~А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастнуютрупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал. Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА!Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить. :)/не моё/

[Жена Кума младшего]

Заначка на 8-е Марта

 

 

При переезде лет пять назад в новое помещение мне вместе с мебелью достался

в наследство сейф. Сейф как сейф, сваренный ящик размерами 150*100*50 см,

но с хорошим замком и одним единственным ключом. Храню в нём всякую дребедень,типа неисправных материнок, сломанных винтов и просроченных гарантийных талонов,но сейф несёт и две полезные функции:

- можно вместить до 20 литров жидкостей в любой таре;

- надёжное хранилище всякого рода заначек.

Ну, если с первой функцией вопросов нет, была б жидкость, то вторая, в небольшом коллективе, среди коллег-мужчин, со временем приобрела большую популярность.Многие стали в сейфе хранить заначки и калымы в валюте и местными бабками.Народ был проверенный, а доступ в кабинет имели все так, как там включался сервер и сетевой принтер для общей работы, то есть, зная, где лежит ключ от чёрной кассы,любой мог взять необходимое количество средств, отметив расход в специальном журнале.Проценты не набегали, но тайна вклада гарантировалась и этот метод выручал многих из нас даже в выходные дни. На днях коллега взял небольшую сумму на подарок жене к 8-му Марта. Задумчиво посмотрев на сейф, он рассказал мне следующую историю:

 

- Дело было в совковые времена, когда десятка ещё звалась червонцем. Первая жена у меня была очень скрупулёзной стервой и почти до копейки знала состояние моей зарплаты на работе.Но праздник 8-е Марта всё-таки праздник и я отложил в день зарплаты две десятки на подарок жене и на душевный разговор с друзьями. По дороге домой спрятал заначку в почти пустую пачку сигарет. Придя домой отдал остаток жене, она как обычно, посчитала доход, убедилась, что денег меньше, устроила очередной скандал, как я ни выкручивался, скандал разгорелся большим костром, в который самые сухие брёвна подкидывала подошедшая тёща. Психанув, я плюнул и в сердцах ушёл побродить по улицам. Так, как эмоции пёрли, курил сигареты одну за другой, пачка кончилась,я её выбросил в большую мусорку во дворе, начал новую и потопал в ближайшую пивнушку успокаиваться дальше. Став в очередь за пивом, я обнаружил пропажу денег. Вот тогда понял

фразу «смех сквозь слёзы» и что благими намерениями…

С тех пор все свои заначки я держу только в стационарных надёжных хранилищах подальше от дома,поэтому всегда буду твоим постоянным клиентом.

 

Закончив этот рассказ, коллега, с неодобрением косясь на дымящуюся сигарету в моей руке, вскользь заметил:

- Кстати, та начатая пачка была последней в моей жизни, я смог поправить здоровье и увеличить процент заначек, бросай курить.

[Жена Кума младшего]

Фотографический этюд

 

 

-Так! Поплотнее, поплотнее, товарищи!, Ну....! Та-ааааак!

-Вы думаете, все поместятся?- волновалась пионервожатая Верочка.

-Голубушка, я ведь непростой, какой-нибудь там, фотографишка. Я – мастер сцены в объективе! Я, своего рода, Станиславский, Эзенштейн, если хотите! Объективный летописец, хо-хо!

- Ой, а какая у Вас фамилия?

- Моя? Ммм-да, Монькин, впрочем, это не важно. Ммм-да. Так! Не отвлекаемся! Группа педагогов! Чуть левее, пожалуйста! Очень хорошо! Теперь эти, как их, ученики, кучнее, ах ты ж, боже ж мой! А где директор?! Что ж директора-то затолкали совсем! В центр! В центре его, болезного! Ну! Я же просил, кучнее этих, как их?! Нет! Соплячьё, в смысле малыши, как раз на месте! Я про этих!

- Про подростков! - подсказывала пышнотелая Верочка.

- Вот! Правильно! Подонков вправо!

- Да Вы что!? Каких ещё подонков? Подростков!

- Правее, правее!

- Вы слышите? У нас же детдом. Это не просто дети, это подранки!

- А я что говорю?! Подонков, тьфу ты, подранков правее!

- Подростков!!! - вспыхнула Вожатая.

- Ах, ты ж, боже ж мой, я и говорю, подростков правее!

- Это ужасно! Что Вы такое говорите?!- не успокаивалась Верочка.

- О-очень хорошо! Конечно, ужасно, чаровница. Это же стадо баранов, а портрэт коллектива! О! Зато как прекрасны Вы во гневе, особенно Ваши колени! Так! Подранки обступили директора! Быстро! Эй – эй, идиёты, я имел ввиду с любовью и уважением! А Вы, голубушка, говорите. Этих подранков ночью встретишь, пиши - пропало. Это ж не дети, а свет и надежда Чёрной сотни. Это я Вам, как художник художнику. Ах , Вы тонкая душа. Вы просто обязаны сегодня же вечером прийти ко мне в студию. Ах, ты ж, боже ж мой, какие это будут фотографии! Солнышко, поверьте, настоящий творец талантлив во всем.

- Вы с ума сошли, товарищ!

Она отвернулась и, неумело покачивая бедрами, пошла в сторону ожидающей окончания съемки толпы.

Он посмотрел на её пухленькую попку и, чуть причмокивая губами, покачал головой...

- Ах, ты ж, боже ж мой, какие у неё глаза!

- Так! – встрепенулся он и вернул себя профессии,- Все в кучу! Ну! Все! Педагоги, подростки, подранки, подонки, разрази вас гром! Ах, ты ж, боже ж мой! Приготовились! Снимаю!!!

[Жена Кума младшего]

Письмо подруге

 

Моя дорогая!

Ты спрашиваешь, как проходили у меня роды. Я прекрасно понимаю, что ты интересуешься этим, движимая чувством дружбы, и хочешь знать, очень ли я натерпелась.

Постараюсь детально описать, как все происходило.

В десять часов вечера 4 июня я сказала мужу, что чувствую боли. Муж слегка побледнел, но старался ничем не выказать своего волнения. Однако минут пятнадцать спустя я поняла, что лучше дать ему валерианку: у него был такой вид, будто он готов отдать Богу душу.

Валерианку, которую я ему налила, он проглотил очень мужественно и даже не покривился.

Часам к двенадцати я заметила, что он чувствует себя значительно лучше.

Спустя еще час у него стали странно дрожать руки. Внимательно приглядевшись, я попросила чистосердечно сказать, не хочет ли он чего-нибудь для успокоения. Он ответил, что совершенно спокоен, и тут же прожег сигаретой дырку у себя на брюках. Впрочем, огонь не дошел до тела. Несмотря на это, у мужа был такой вид, будто его сожгли заживо.

В три часа утра я вызвала врача. Мужу впрыснули морфий. При этом он даже не вздрогнул, а потом начал улыбаться и пробовать развлечь меня, высказывая разные суждения, вроде таких?

- Не заметила ли ты, моя милая, какой в этом году был жаркий май?

Затем в течение нескольких часов бегал по комнате, заламывая руки, и глухо стонал.

когда я спросила, что это течет у него по щекам, уж не слезы ли, он ответил по-мужски:

- Ничего подобного! Просто у меня насморк…

В первом часу пополудни он рухнул без звука на пол. Через пять минут на свет появился ребенок.

Муж чувствует себя вполне хорошо.

Целую тебя сердечно.

[Жена Кума младшего]

СЧАСТЬЕ

 

Когда на переходе Светофоров своим "жигуленком" налетел на девушку, ему стало совсем не по себе. У него и раньше с девушками особо не выходило, а тут такое: одна мадам лежит на проезжей части с разбитыми очками, а другая, ее подруга, носится вокруг ДТП и истерическим визгом сообщает миру что-то совсем непотребное - убили, дескать, покалечили и все такое прочее... Глядя на это, Светофорова всего заколотило. Выходит он из машины, ноги ватные, и что делать - не знает. А та мадам, что очками об его бампер стукнулась, вроде как оживать стала, но не совсем. Лоб у нее покорябанный, глаза на лбу. Кости свои она кое-как собрала, стоит на коленях и понять ничего не может. На лице перекошенном явный вопрос, бампером отпечатанный: что это было?

 

Зато вторая мадам, что от машины увернулась, совсем обезумела от случившегося и не только себе, но и всем окружающим нервную систему с фазы сдвинула. А зеваки, кстати, уже собрались и даже жалеют, что вроде как летальный исход очень сомнительный выходит: хоть шума много, да крови маловато...

 

Светофоров, как только дар речи обрел, спрашивает:

 

- Что же вы, девушка, дорогу на красный свет переходите?

 

А у той прическа на голове в разные стороны, как в голове мысли, и ей невдомек, о каком -таком свете ей толкуют. Ей вообще представляется, что она на том свете уже.

 

Но тут ее подруга в разговор встревает, да так, что мало никому не кажется, особенно тем, у кого барабанные перепонки в ушах слабые.

 

- Ахты, такой-сякой-разэда-кий! Купил права и по людям ездишь!

 

Ну и так далее, непечатным текстом.

 

Понятно, что при таком повороте дела Светофоров ничего в свое оправдание сказать не смог. Он уже и сам начал казаться себе убийцей невинной девушки.

 

А сбитая мадам наконец-то на ноги встала, и ей почему-то совсем хорошо сделалось. Стоит она так и близоруко вокруг себя смотрит. И в глазах ее неподдельное удивление запечатлено.

 

Светофоров ей говорит:

 

- Может, вам денег дать? За очки вот. И на лекарство.

- Зачем мне деньги? - тихо отвечает девушка.

- Ну, тогда я вас домой отвезу, - предлагает Светофоров.

А пострадавшая опять криво на него смотрит и спрашивает:

- Что мне дома делать? Мне в морг надо.

 

От этого странного заявления Светофоров весь похолодел, как покойник из упомянутого заведения.

- А может, лучше сначала в больницу? - нерешительно говорит он. Но тут к ним подскакивает нервная подруга и зверски орет на Светофорова:

- Тебе, - тычет ему кулаком в нос, - сволочь, говорят, в морг, значит, в морг! Не видишь, мы из-за тебя туда опаздываем?!

- Да кто ж туда торопится? -глупо пожимает плечами Светофоров.

- Мы, - отрезают ему. - На судебно-медицинское вскрытие!

- Зачем же вскрывать? - вконец теряется он. - Может, вылечить можно?

 

И вновь нервная подруга распыляется не на шутку, а Светофоров понимает только одно, что если пострадавшей действительно надо в морг, то ему незамедлительно - в психбольницу.

 

А обе девушки, между тем, залезают в машину и продолжают настойчиво требовать везти их по указанному адресу.

 

Позже, подъехав на место, Светофоров высадил своих пассажирок и, недожидаясь продолжения кошмара, помчался прочь. Ведь откуда он мог знать, что девушки были студентками медву-за и опаздывали на практику в морг судебной экспертизы.

 

Одним словом, не везло Све-тофорову с девушками. Не везло!..

[Аленка]

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом. Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал-выходи!" (Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.) ~~~~~~~~~~~~~Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

[Жена Кума младшего]

День чистых дворов.

 

 

- Дорогие жильцы! – Председатель ТСЖ «Альфа» окинул взором всех пришедших на собрание. – Я скажу без бумажки! – тут он скомкал и демонстративно бросил через плечо лист с каким-то текстом. – Сколько можно?! Во дворе – один мусор!

- А сколько надо? – поинтересовался участковый милиционер Наглов. Для своих он был добрым, и успел всех угостить семечками. – Может, подкрепление вызвать?

- Вот вы, - проигнорировав вопрос, ткнул пальцем в него председатель. - Что сделали для улучшения чистоты двора?

Тот задумчиво разгрыз семечку и выплюнул шелуху.

- Бомжей поймал, грязных. Они из нашего мусорного контейнера бутылки украсть хотели. Я им сказал у подъезда их поставить. До сих пор стоят. Я поглядываю.

- Молодец! Берите пример! Ведь сегодня объявлен день чистых дворов!

Народ радостно загалдел. Местный кобелек Капелька Сорти вместе с толпой залаял, и ловко пометил вечно простуженного сантехника. Капелькой Сорти пса звали потому, что сортиром для него был весь двор, но нужду справлял он везде по капельке, помечая территорию. Сантехник сморкнулся на землю, бросил окурок, и поинтересовался, в чем состоит мероприятие.

- В борьбе за чистоту! Чтобы больше жалоб этих… - председатель достал из портфеля несколько листков, потряс ими и, разорвав, бросил себе под ноги, - не было! Чтоб никто не говорил, что у нас самый грязный двор! Так! Сколько у нас урн?

Люди стали считать большие кучи мусора у каждого подъезда. Где-то под ними и были урны.

- Десять! По одной на подъезд. Это стандарт. А может, по две поставим?

- Не, нет! Не надо. – Закричал народ, ненадолго оторвавшись от семечек. – Тут с одной-то до подъезда еле долезаешь…

- И то верно! – обрадовался председатель. – А все-таки, что бы ни говорили, народ-то у нас чистоплотный. Вон, урн уже давным-давно не видно, а мусор все в одно и то же место кидают…

 

Лавируя между кучками хлама, к собравшимся пробралась бабуля с мешком, села на какой-то ящик, и организовала торговлю семечками, сигаретами, сушеной рыбой и хреном. Люди оживились, продолжать собрание стало веселей.

 

Наступил вечер. Среди слегка подросших мусорных кучек стояли жильцы во главе с председателем. Вокруг бойко торговали бабульки и мороженщицы, устроив мини-базарчик. Капелька Сорти, отгоняемый старушками, пытался пометить торговые точки. Люди подустали, но председатель не иссякал:

- А в наших подъездах?! Вонь! Бутылки! Окурки! Почему молодежь так и тянет в подъезд?

- Так в подъезде-то чище, чем во дворе… - мрачно прогундел 15-летний сын дворника Ваня, выплевывая жвачку.

- Но, Вань, там – вонь! Стены – как в египетских гробницах – изрисованы все!

- Смотри-ка, к культуре приобщаются, - одобрительно прогундел дворник, и отбросил в сторону пустую «полторашку» от пива, - в наше время все больше анатомию рисовали…

- Короче! Достижение чистоты в нашем общем дворе – это дело чести и совести каждого!

Раздались запоздалые аплодисменты. Подкурив и далеко пульнув спичкой, дворник поднял руку.

- Кстати! Давно хотел попросить! Может, мусорную машину вызовем? А то у меня под окном такая гора бутылок образовалась – вторую неделю форточку открыть не могу. А жарко…

- Не, не получится. Сегодня все машины у художников. На них лозунги пишут: «За чистоту двора», «Превратим наш город в сад», «Все на уборку!», и так далее. А краска 24 часа сохнет, так что сегодня машин не будет.

- А может, завтра?

- Тоже не получится. Завтра-то не день чистых дворов. Завтра день борьбы с бродячими собаками.

Все посмотрели на Капельку Сорти. Капелька Сорти посмотрел на всех.

- Давно пора. – подала голос почтальонша. – Во что двор превратил, гад. Везде уже ногу задрать успел.

- Что поделаешь, животное все-таки. Бессознательное!.. – авторитетно заявил председатель.

 

Собрание заканчивалось.

[Аленка]

Москва. Жаркий июль 2003 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха бьёт больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о#@&вает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...". Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьёт кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

[Жена Кума младшего]

Курортные фантазии

 

О том, как оно могло бы быть, если бы не было так, как оно есть

 

Рынок. Июль. Персики

Широкий прилавок, полностью заполненный большими, красными персиками. Если внимательно вглядеться в эту архитектурную композицию, то можно заметить, что размер и зрелость персиков уменьшается от верхних слоев к нижним. Отсюда делается логический вывод, что классическое выражение «Реклама – двигатель торговли» правильно понятно продавцом фруктов. Рядом с ними лежит ценник, радостно сообщающий нам, что килограмм этих прелестных персиков стоит ни много, ни мало, а двести рублей. Так как в данном случае цена не способствует популярности товара, то продавцом были предприняты всевозможные меры к популяризации продаваемой продукции, как-то:

А) Задорные выкрики – «Подходи, налетай, сладкий персик покупай» (2 раза/минуту)

Б) Предложения попробовать дольку и убедиться в качестве продукта (3 раза/5 минут)

В) Холостые выстрелы глазами и многозначительные улыбки в сторону мужского населения (периодичность зафиксировать не удалось)

Г) Сомнительного качества полиграфическая продукция (кусок картона от блока сигарет «Честерфилд») с надписью маркером «Красные персики – классные персики» (1 штука)

Давайте выловим из общего потока покупателей одного, который теоретически готов купить немного фруктов и понаблюдаем за ним более внимательно. Вот он, типичный отдыхающий – майка, шорты, в правой руке маска для подводного плавания, наполненная водой, в которой слегка шевелит клешнями обреченный краб, выловленный из недр Черного моря. Он возвращается с моря и по пути сделал остановку возле витаминно-заправочной станции, то есть возле лотка с персиками. Он придирчиво смотрит на фрукты, на ценник, слегка шевелит губами, что-то прикидывая в уме и задумчиво потирает подбородок.

- А почему персики такие дорогие?

Продавец (размышляет): Да-да, вам, сколько не поставь – все равно недовольны останетесь. Как будто у вас в Москве цены дешевле.

- Так это первые персики, самые вкусные. Хотите дешевле – приходите через две недели

Продавец (размышляет): Да ты же через неделю уедешь – по тебе видно, что накупался уже.

- Ой, а что они у вас такие помятые?

Продавец (размышляет): Я б на тебя, козла, посмотрела, на что бы ты был похож, если бы тебя весь день пальцами тыкали.

- Они не помяты – это просто парочка слегка продавилась. Вам взвесить килограмм?

Продавец (размышляет): Блин, ну как же ты меня достал - из-за таких вот умных я тут стою весь день на жаре, ничего продать не могу.

Продавец, не дожидаясь ответа покупателя, принялась выкладывать в пластмассовую миску, стоящую на весах, персики.

- А давайте за 180 рублей. Я полтора килограмма возьму

-Хорошо, но только для вас. Я сразу увидела, что вы разборчивый покупатель. Таких персиков, как у меня, вы больше нигде не найдете на этом рынке.

Покупатель берет персики, расплачивается за них и уходит.

Покупатель (размышляет): Хорошо - тридцать рублей сэкономил и хороших персиков купил.

Продавец (размышляет): Знал бы ты, почем я их у оптовиков покупаю, ты бы так не радовался. А мятых персиков, что я тебе положила, ты так и не заметил, лопух.

 

Набережная. Июль. Кафе

Кафе на набережной идут одно за другим. Ни одного метра полезной торговой площади не отдано врагу. Из каждой закусочной приветливо улыбаются официанты и официантки, приглашая посетить их заведения. Кем же в этот раз будут наши беспечные туристы, которых мы вытащим из общей курортной суеты и понаблюдаем за ними некоторое время?

Давайте возьмем семейную пару: мама, папа, дочка. Они как раз собрались пообедать и неторопливо гуляют по набережной, лениво поглядывая в сторону точек общепита, придирчиво оценивая их внешний вид. Наконец дочке это надоедает, и она дергает маму за рукав:

-Мама, мама, а когда мы будем кушать? Я уже вся проголодалась. – Она поглаживает животик, показывая, как сильно она хочет есть.

- Саша, давай зайдем куда-нибудь, пообедаем.

- Давай вот здесь, смотри как здесь красиво: живая музыка, море рядом, столики на открытом воздухе.

Они присели за свободный столик и в ожидании официанта стали разглядывать интерьер, значительную часть которого составлял пляж и море, отделенные от них парапетом. Со сцены очаровательная девушка пела про космонавтов: «Пошлю его на… небо за звездочкой». Официантки проворно перемещались между столиками, разнося заказы и меняя грязную посуду. Наконец наших героев заметили и девушка, в фирменном костюме этого кафе, подошла к ним с блокнотом.

- Вы хотите сделать заказ? Я вас слушаю

- А можно сначала посмотреть меню?

Официантка (размышляет): Можно Машку за ляжку и козу на возу. Где ж я сейчас тебе свободное меню найду?

- Да, да, конечно. Подождите, пожалуйста, три минуты – я сейчас за ним сбегаю.

Девушка куда-то упорхнула, оставив наших подопечных в окружении салфеток, солонок и перечниц.

Папа (размышляет): Какое все-таки замечательное место. Такие приветливые официантки. И вон та, рыженькая, очень даже ничего.

Глава семейства украдкой, незаметно от супруги, покосился на одну из официанток, которая принимала заказ за соседним столиком. В это время им принесли меню, и они принялись с интересом его рассматривать. Официантка с блокнотиком застыла рядом в официальной позе «чего изволите».

- Скажите, пожалуйста, вот этот шашлык на косточке, он как, хороший?

Официантка (размышляет): Хороший был, когда лаял и хвостиком вилял. Бедный Шарик, ну зачем же ты украл мясо из холодильника в тот момент, когда повар туда заходил. А так, мог бы жить и жить.

Она незаметно смахнула слезу и проглотив комок в горле, произнесла:

- Да, конечно. Это парная баранина. У нас все свежее и вкусное. Вам сколько положить?

- Ну, две порции по триста грамм и одна двести.

Официантка (размышляет): У меня есть шариковая ручка, а у вас будет Шариковая ножка.

- К шашлыку соус будете заказывать?

- Да, а какие соусы у вас есть?

Официантка (размышляет): Какие в магазине были, такие и купили.

- У нас есть грузинский соус – наши повара специально готовят его для шашлыка по фирменному рецепту. Есть сметанный соус с чесноком – прекрасно подходит к мясным блюдам

- Давайте нам грузинский соус по фирменному рецепту.

Официантка (размышляет): Так и запишем – кетчуп «Балтимор Шашлычный.

- Гарнир к шашлыку брать будете?

- Да, три порции картофеля-фри и салат «Летний».

- Запивать чем будете?

- Принесите нам пару бокалов вина, местного, геленджикского, натурального, а дочке апельсинового сока.

Официантка (размышляет): Оно такое же натуральное, как ваша баранина по кличке «Шарик».

- Все, ожидайте заказ.

Официантка упорхнула на кухню, собирать заказ, и через десять минут ароматный шашлык был полит грузинским соусом, и его оставалось только съесть. Пищеварительный процесс описывать неинтересно, скажу лишь, что еда оказалась вкусной и всем понравилась. Вот только кошке, которая ходила между столиками и жалобно мяукала, выпрашивая еду, не понравился кусочек шашлыка, который ей кинула девочка. Она странно зашипела и отскочила от него. Ну, будем считать, что у нее просто была аллергия на жареное мясо.

Вот он, долгожданный миг расплаты – принесенный официанткой счет заставил папу удивленно поднять брови.

Папа (размышляет): Странно, вроде нас всего три человека было. А за такие деньги можно дюжину накормить.

- А почему тут написано, что шашлыка девятьсот пятьдесят грамм. Мы ведь восемьсот заказывали?

Официантка (размышляет): Промазал, мужик, промазал. Заказывали то вы может и восемьсот, но принесли то вам семьсот пятьдесят. А разница… Какая вам разница? Мы же с девчонками после смены не борщом в столовке питаться должны.

- Дело в том, что шашлык на косточке не рубится дополнительно. Значит, такие кусочки были большие.

- Ну хорошо, вот, возьмите деньги. Сдачи не надо

Папа жестами показал, что уйти отсюда надо побыстрее. Через десять секунд они уже сворачивали за ближайший угол.

Официантка (размышляет): Спасибо тебе мужик, что сам поел и меня накормил.

Папа (размышляет): А все-таки хороший у меня принтер – купюры как настоящие получаются. Уже десятую отдаю – никто не заметил.

Изменено 13 июля, 2007 пользователем Жена Кума младшего

[Жена Кума младшего]

Письмо в редакцию

 

Кадеты О Сайтах Знакомств

 

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?

И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.

Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток...

И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???

Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?

Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?

Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???

Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?

Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?

КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

 

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

 

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".

[Жена Кума младшего]

Жили-были добрые соседи по дачам: у одних породистый пёс (доберман), у других - породистый кролик - производитель - любимец детей и семьи, дорогущий и ценный. Пылинки с него сдували, чихнуть не давали.Случилось однажды хозяевам собаки уехать в город на пару-тройку дней. Дабы не тащить псину домой, попросили соседей, хозяев крола, приглядеть за собакой.Через четыре дня, приезжают хозяева собаки на дачу, и видят: бежит их радостная хвостатая морда навстречу, морда землей перемазана, а зубах что-то держит...Пригляделись: .... КРОЛИК! ТОТ САМЫЙ! МЁРТВЫЙ! ЗАДАВИЛ ПЁС КРОЛИКА!!! Скандал! Кошмар! Как соседям в глаза смотреть?! Ни в жизнь не расчитаться!!!Дабы избежать щекотливой ситуации, было решено подложить кролика обратно в клетку, дескать сам сдох, а мы не при делах.Помыли его шампунькой, почистили, высушили феном, расчесали ... и под покровом ночи, пробравшись на соседский участок, подложили чистенького кролика обратно в клетку.На утро .... с соседского участка раздался истошный, вопль хозяйки, практически сразу подъехала скорая ... "Вот, бедняжки, как убиваются по мертвому кролику," - думали соседи (хозяева добермана) спеша на суету и переполох ........ И тут они выслушивают жуткую историю ....Хозяйка, с круглыми глазами и с ужасом в голосе рассказывает буквально следующее:"Представляете, что творится! Два дня назад у нас сдох кролик. Ну, мы поплакали, и похоронили его.А сегодня утром, .... мы выходим на улицу и видим: сидит наш кролик в клетке, чистенький, пушистый!!! .... и свежая травка у него там. Прямо мистика какая-то! Как он обратно в клетку-то попал? Наверняка, без "нечистых" не обошлось ..."Тёща как увидела это, так в обморок с крыльца и грохнулась. Вызвали скорую, те приехали, сказали, что ногу сломала - в больницу увезли.Оказывается, собака, бегав по участку, учуяла тушку и выкопала дохлика, а не придушила, как представили изначально.

[Аленка]

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется. Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: - Да, ЗАЙКА? Маршрутку чуть не разорвало от хохота.~~~~~~~~~~~~~~~~Этот случай произошёл с одним знакомым, когда он ещё учился в школе. Занятия были во вторую смену и возвращаться домой пришлось поздно. Он шёл с друзьями домой. Внезапно они увидели в небе что-то наподобие НЛО. Разговор зашёл о том, что бы каждый из них сделал, если бы встретился с пришельцами. Он уже тогда был достаточно сильным и накачанным, расхрабрился и сказал, что пришельцы ничего бы ему не сделали, он бы их всех избил. Когда все друзья уже разошлись по домам, ему ещё нужно было идти до дома через поле (дело происходило в небольшом городке). И вдруг он увидел ЭТО: абсолютно круглое тело, головы и рук нет, тонкие ножки и звук, как от ударов по металлу от его шагов. И ЭТО двигалось к нему! Он был сильно напуган ( кто знает, какими возможностями обладают инопланетяне)… При ближнем рассмотрении оказалось – маленький мальчик нёс металлический тазик, прислонив к себе, и от нечего делать стучал по нему!

[Аленка]

Контора перехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит ждет. Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть, то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес 2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа. Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода, заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки воды и пошел домой. Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает: "Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy на головy льется вода. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься. Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще там его ждать бyдет!". - Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь? - Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь". Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на pаботy...

[Цепина]

***Сначала небольшая преамбула. Была у меня в школе одна учительница, которой очень нравилась одназагадка. Подходила она, бывало, к кому-нибудь и хитро прищурив зеленыйглаз, мерзко так улыбаясь, спрашивала: "А что такое зеленое, висит настене и стреляет?" Когда жертва, приличия ради выдав пару вариантовответа, сдавалась, та радостно восклицала: "Это полотенце!" На вопрос "Апочему стреляет?" ответ был стандартным: "А чтоб никто не догадался!"Теперь амбула, тоже не особо большая. Проходил я тут недавно собеседование с целью устроиться на работу.Общаюсь с психологом, отвечаю на вопросы разной степени идиотизма, ивдруг тетнька-психолог спрашивает: "А что такое зеленое, на стене ипищит?" У меня в голове немедленно возникает выше описанная картина, и ярадостно так говорю: "Это полотенце!" У тетеньки глаза до колен. Потом японимаю, что то полотенце не пищало, а стреляло, и говорю задумчиво: "А,не, полотенце стреляло, а это пищит". У тетньки вываливается челюсть. Ясмотрю на нее, осознаю, что только что произошло, и начинаю дико ржать.Потом, конечно, объяснил ей, в чем дело, она тоже похихикала, но у менятеперь есть серьезные сомнения, что мне перезвонят.***Утро. По дороге на работу захожу в аптеку купить кой-чего и в том числепрезервативы. А теперь - в лучших традициях Комеди-клаба! На витирине штук 35 коробочек-образцов (отлично, думаю)- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вот эти презервативы (показываю на коробочку). - Какие? Эти? Сверхтонкие? Сейчас поищу. И правда ничинает искать - сначала в ящике за спиной, потом топ-топ вподсобочку. - Таких нет. - Хм, тогда, пожалуйста, ультратонкие. - Ультратонкие? Сейчас. - ящик, топ-топ, подсобочка. - Нет таких. - Особо чувствительные, пожалуйста! Ну вы поняли: ящик, подсобочка... - Девушка, а что у вас есть????? А теперь представьте: за мной уже очередь человека три, онаповоращивается к своему ящику и начинает доставать и показывать мнекоробочки, при этом говорит громко. - С анестетиком брать будете? - Нет, спасибо (нафига мне такие?)- С пупырышками? - Нет! - С кольцами? - Нет!!!! Девушка, дайте классические и я пошла!!!!! :-)))))))))))))Да, классические как раз были :-))))))))))))))))***

[Цепина]

Преамбула: У нас, в современном Казахстане, есть такое стихийное бедствие какоралманы, это этнические казахи приехавшие на родину из Китая иМонголии, дык вот - управы на них никакой нету, че хотят то и творят,говорили что даже некоторые статьи УК на них не распространяются. Амбула: Cтоит значит наш местный гаишник-полисмэн (П) в кустах на пригороднойавтотрассе, с полосатой палочкой наперевес. Мимо едут оралманы (О) вшестером или в семером на одном(!) мотоцикле "Урал" с коляской, корочесидят даже на крыле люльки, есстественно без касок. Полисмэн их пытается остановить палочкой - они проезжают мимо, даже нетормозя, он вскакивает на свои боевые "Жигули" и через некоторое времядогоняет всю компанию, останавливает и начинает выдвигать притензии: П: - Почему не остановились по первому требованию?! О: - Эээ, брат, ти видишь у меня матацикал полний - куда я тебя пасажу?!***Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющейсигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли дведворняги и подвывали под музыку - пели.Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав назадние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, ониповторили это и в третий раз.***Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация.Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окнасидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одногоиз прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ инекоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить означимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит ивидит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - этоклиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бываетбольному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить -это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляцииэлектродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьетчай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихоо#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, неубивайте...".Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электродмонитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом удареприклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клиническойсмерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного впостинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, ккоторому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди,да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

[Цепина]

Вот ссылочка на конкретную тему ветеринарного форума

Ничего себе! Неужели людям действительно приходят на ум такие вещи. Жуть какая-то....

[Цепина]

***История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппницеспросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощнымАТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз вжизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. Посленепродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищСидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваюснова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментовон переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко днюстудента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, чтотакие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а томало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же недрагдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну авдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов потелефону крыть, а под конец говорит: - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодыелюди. Не знаю, что они чувствовали в тот момент.***

[Жена Кума младшего]

История одного охранника.Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское лётное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты. Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло. Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя. Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя долго ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. Постинора(противозачаточное) в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово перегрузка , произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова 2. (Hадо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно. Вы думаете, это конец истории - а вот и нет.Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова 2 привела абортировать свою подругу Терешкову 3. Hаш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Hо его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать Скорую . Hу и естественно - Скорая на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Hашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был шишкой и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Hо и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Hо наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана. Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

[Аленка]

У нас - все, как у людей..

 

Отрывки из постов женских форумов:

 

Мне нравятся все его мужские достоинства - особенно - БМВ и дача…

 

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

 

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно…

 

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда…

 

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них с собой взять...

 

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая…

 

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни...

 

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли…

 

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?..

 

Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась…

 

Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит…

 

Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать…

 

Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо…

 

В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом...

 

В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем...

 

Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума…

 

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?..

 

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется…

 

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их...

 

Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу…

 

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули…

 

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз…

 

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно…

 

Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли"…

 

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?..

 

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой…

 

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

 

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

 

Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт…

 

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму...

 

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд…

 

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что… тоже любит Рината…

 

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

 

 

И еше немного...

 

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на «2». Зато я была хоpоша!..

 

Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах…

 

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о'кей, пока она мне пяткой зуб не выбила...

 

Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!..

 

Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая.

А платить-то по счетчику мне!..

 

Теперь она для меня - эталон подлости и… змеища!!!

 

"А не жениться ли мне?" - спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь"…

 

Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и сяк, но не нашли...

 

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала мою любовь к алкоголю…

 

Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну...

 

Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой…

 

Моя жена в постели вечно говорит о политике и добилась того, что я, даже когда слушаю по радио последние известия, то ощущаю половое влечение...

 

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю…

 

На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют...

 

Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

 

По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...

 

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг…

 

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…

 

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpевоженная...

[Цепина]

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксиступодсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки- пожилой мужик.Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево!Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.направо!Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...***"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытойкабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мнеотсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают оперекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всюпарашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! Икак, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хотьвосемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум дваметра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утрасидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживаетсяот хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремяпальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, почастям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенелотак, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"

[Цепина]

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательнойгеометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимоепрепятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись надчертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своейочаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительныхрезультатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели этидовольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще развстретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, онрешает ей подсказать: - С осиЛицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-оченьгрустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицопроясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причемэтому же преподу...

[Лёва34]

про ВДВ

 

Сижу в сквере на Пушке (что возле Макдака), на соседнюю лавочку

подваливает весьма колоритная пара: Персонаж №1 - (главное действующее

лицо) типичный "белый воротничок", костюм (оч. хороший), ботинки (150

баксов на каждой ноге), тонкое интеллигентное лицо, в некоей печали +

афигитильный портфель. Персонаж №2 - тельник, берет, костяшки на руках

сбиты (для тех кто не в курсе сегодня день ВДВ, кстати поздравления

служивым), улыбка до ушей. О чем-то тихо толкуют, попивая, нет блин не

клинское, а чот оч даже козырное типо вискарик блю лейбл. Тут у №1 звонок на какую-то навороченую смартфонмобилу, слышу следующий монолог (невыносимо грустно):

- Да

- Конечно помню

- Да рядом сидит

- Хорошо

Кладет трубу в портфель, оттуда достает голубой берет, нахлабучивает на

голову, и в два прыжка ныряет в фонтан!

 

Эту страну никому не победить.