Стой кто к нам с мечом идёт?

[Реактор]

Всё больше танков, грузовиков и прочей армейской техники остаётся служить на сверхсрочную! Новые, пахнущие пластмассой и щетиной зубные щётки, поступили на вооружение в в/ч 10130! С новыми щётками служба пойдет веселее. Казалось бы, обыкновенно начинавшееся посещение солдатской чайной «Весёлые погоны» рядовыми Дмитрием Клуниным и Константином Тарантеенко, закончилось погромом, борьбой с монстрами и вампирами (в лице патруля) и гарнизонной гауптвахтой. В в/ч 10130 военнослужащие развели детский сад. Об этом радостном событии рассказал вчера перед строем полковник Гробыко. Напомним, что ранее в в/ч 10130 были устроены: институт благородных девиц, дурдом, помойка и другие объекты социального назначения! Сегодня в/ч 31560 с дружественным визитом посетил командир соседней части полковник Рыгалко. На КПП делегацию гостей встречал командир в/ч полковник Гробыко с заместителем. Полковники посетили парк, прошлись по памятным местам полковника Гробыко, после чего в кабинете командира части был дан торжественный залп из трёх бутылок. В ходе оживлённой дискуссии сторонам удалось достигнуть договорённости об обмене неработающей помпы от «ЗИЛка» на работающую. Сегодня же главы делегаций обменялись фуражками, после чего полковник Рыгалко отбыл в свою часть проводить вечернюю поверку и спать. Вчера на стрельбах, на 48-м году жизни старший прапорщик Липкорук потерял два патрона. Приносим свои соболезнования родным и близким потерявшего. В воскресенье в в/ч 10130 прошел конкурс на лучшего парикмахера части. Участники конкурса представили свои работы взыскательному жюри в составе: жена командира части Клавдия Гробыко, библиотекарь части Екатерина Швабрина и проверяющий полковник Штык. Победителем конкурса стал рядовой Киряев с прической «Победа!». Он получил в подарок 1 кг пряников «Столичные» и ножницы. Второе место занял сержант Алябьев с прической «Призывник». Он награжден краткосрочным отпуском в санчасть и 1 кг подушечек с повидлом «Дунькина радость». Третье место не было присуждено никому. Никто не хотел стать третьим. Все участники отказались от приза за третье место: ужина со старшиной части. В конкурсе в/ч на лучшую прикроватную тумбочку победил полковник Гробыко. В его тумбочке из красного дерева, работы рядового Иванова, лежат мыло, зубная паста, щетка и конверты. Лежат уже двадцать три года, когда полковник был еще безусым лейтенантом. Армейские ученые из филиала института Математики сумели доказать свою непричастность к крупной краже спирта со склада института в 2003 г.! В настоящий момент учёные работают над леммой о линолеуме. Исполнительный лист на уплату алиментов времен ВОВ вручили ветерану войны Григорию Бабьеву. Через 62 года беда настигла героя. Решением главкома Сухопутных войск совместные учения Российской Армии и армии Бундесвера вновь пройдут на льду Чудского озера. Посмотрим, пошёел ли впрок урок 764-летней давности псам-бундесверовцам. Достойную уважения взаимовыручку проявили вчера прапорщики Липкорук и Голобаба. Их взаимовыручка составила 2157 рублей. АНЕКДОТ ДНЯ от 23.02.06 «Здравствуй “Полевая почта «Юности»! Мой друг Сережа в армии. Прошу вас, передайте для Сереженьки песню про Лёху!» Анекдот зачитать во всех частях, дивизиях, эскадрильях и кораблях! Зам. министра обороны по работе с личным составом … АРМЕЙСКАЯ КРАСОТА Красить траву в зеленый цвет в этом сезоне — немодно. В этом сезоне преобладают голубоватые и коричневатые тона, получить которые можно на дивизионном складе у дизайнера прапорщика Петрова-Тушонкина. Хотите, чтобы газоны вашей части выглядели в ногу со временем? Спешите! ПРИКАЗЫ: Начальнику склада ГСМ старшему прапорщику Усику обеспечить наличие ГСМ на складе ГСМ во время комиссии из штаба округа 27.02.2006 с 10.00 до 15.00. Командир в/ч 10130 полковник Гробыко.. Всему офицерскому и сержантскому составу разрешаю использовать рукоприкладство в отношении рядового Худайбердыева, плохо говорящего по-русски. Но не допускать межнациональной розни! Командир в/ч 10130 полковник Гробыко. ОБЪЯВЛЕНИЯ Увлекательные кроссы для вас и вашей роты: 5, 10, 15 км. Через каждые 500 метров — очаровательная вспышка справа! Восхитительные виды спин впереди бегущих! Услуги ротного запевалы. Вы платите только своим здоровьем. Предоставляю отсрочки от подъема и отбоя. Обращаться в каптерку 2-й роты, спросить старшину Абдулхакимова, при себе иметь деньги. Вы всё еще кипятите воду для заварки чая? Вы с ума сошли! Повара в/ч 37828. Хочешь узнать, сколько дней до приказа? Спроси меня сколько! Рядовой… В любое время. Вы замачиваете гимнастерки перед стиркой? У вас до фига времени? А ну, идите к нам! Сержанты Козлов и Ухов. Семинар для прапорщиков. Тема: «Повышение эффективности продаж». Меняю койку (2-й этаж, есть тумбочка, соседи хорошие) на 1-й этаж с доплатой. Завтра в 17.00 в солдатском клубе ефрейтор Капельница (бывший студент ветеринарного училища) прочитает лекцию «Происхождение детей» и помоет пол как самый умный. Вход свободный. Отсутствующим — два наряда вне очереди. Познакомлюсь с пожилым военнослужащим (710-720 дней). Обеспечу грамотный уход. Знамя в/ч 10130, потерянное 31.12.05 во время праздничного марш-броска в районе сопки Лохматая, считать недействительным. В/ч 10130 тоже. © 2006 «Красная бурда»

[Цепина]

Детская Военная Подготовка

 

Из конспекта детсадовского военрука

 

ПЛАН ЗАНЯТИЙ В Д/С № 340 Г. СКИПИДАРСКА

 

Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.

 

Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.

 

Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.

 

Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.

 

Первая помощь при "Трах-бах-ты-убит!".

 

Отправление естественных надобностей во время тревоги. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.

 

Поиск вероятного противника в носу.

 

Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.

 

Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.

 

Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде "Вспышка дизентерии!".

 

Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).

 

Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде "Ремень справа, слева, сзади!" Поражающие факторы вероятного отца.

 

Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.

 

Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.

 

Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями.

 

Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.

 

Учимся надевать АЗК - Армейские Защитные Колготки.

 

Школа выживания: прятки.

 

Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.

 

 

© журнал "Красная бурда", 2006

[fishermax]

Прикольно! не останавливайся!

 

 

Максим, сообщения с одними смайлами на форуме не приветствуются. Обрати внимание на пункт 6 Правил форума.

Изменено 1 сентября, 2007 пользователем fishermax

[Цепина]

10 признаков, что вы офицер

 

1. На дне вашего стакана периодически появляются звёздочки.

 

2. Вы носите звёздочки, но не вы октябрёнок.

 

3. Вы можете повышать голос на прапорщика, но вы не его жена.

 

4. Вы можете наплевать на приказ старшего сержанта.

 

5. Вы должны жёстко любить солдат. Причём, за деньги, получаемые от государства.

 

6. В каждом крупном городе существует Дом таких, как вы.

 

7. Два пальца вы суёте не в рот, а между лбом и козырьком.

 

8. Вы считаете, что книги читают только бездельники и дежурные по части.

 

9. Ваша военная специальность позволит вам в отставке легко устроится охранником.

 

10. Ваше сердце под прицелом.

 

 

© журнал "Красная бурда", 2006

[Жена Кума младшего]

Современная строевая песня

 

Враг достал!

 

Я ждал-ждал, не знал, гадал,

Главный командующий когда

Подпишет приказ,

Для всех нас,

А тут как раз

Стою в строю,

Несу службу свою

И шёпот по строю слышу,

Что приказ уже вышел.

И ветер свободы разрывает мне крышу.

Стою и одно в голове гоняю —

На что же я армию променяю?

Сердце внутри скачет, оно не может иначе.

Слеза рвется наружу, сухость глаза нарушить,

Но мужики ведь не плачут, даже от автомата отдачи.

Не плачут, если бляхой по заду,

Ведь мужику только это и надо,

Чтобы «Стой, кто идёт!» кричать в карауле

Или писарем ротным парить попу на стуле.

Это у гражданских судьба не такая,

А у военных судьба такая.

Военный спит, его служба идет,

И вот,

Он слышит: «Взвод, вперёд!»

Тревога в казарме поднялась среди ночи,

Поднимайся с постели, даже если не хочешь.

И в ночь ты убегаешь вместе с ротой,

А впереди бежит главнокомандующий ротой.

Бежит и борется со своей зевотой,

С о каждом солдате реальной заботой.

И даже если девчонка написала «Не жду»,

Терпи!

И сам исправляй свою нужду!

Терпи! Терпи! Терпи!

 

Припев:

Я с детства выбрал верный путь,

Чем буду заниматься.

И всё никак я не дождусь

Когда же восемнадцать!

 

Эта телега для тех, кому в лом в универе париться,

Кто хочет реально за полтора года состариться,

Кто хочет тусоваться с друзьями в танке,

Кто хочет нюхать не кокс, а простые портянки,

Кто кайфует, пиная под зад молодого коллегу,

Тому я толкаю вот эту телегу!

Сожми в кулак гордость свою,

Братан, иди служить в реальную армию!

Армия сделает из тебя мужика,

Там ты узнаешь, что такое у друга рука.

А потом узнаешь, какое у друга плечо

В точке планеты, где всё горячо! Горячо! Горячо!

 

Припев:

Я с детства выбрал верный путь,

Чем буду заниматься.

И всё никак я не дождусь

Когда же восемнадцать!

 

И вот внезапно приходит долгожданная повестка.

О долге в ней пишут конкретно и веско.

Ведь это повестка, а не смс-ка!

И теперь тебя ждёт бесплатная поездка!

Теперь скажи своей девчонке, пусть не плачет.

Дожди пройдут, и всё будет иначе,

И ты вернёшься, и она тебе скажет: «Солдат,

Круто, что вернулся, я задолбалась ждать!»

 

Припев:

Я с детства выбрал верный путь,

Чем буду заниматься.

Когда прикажет кто-нибудь

Упасть и отжиматься!

 

Принял присягу, так служи достойно.

Вскакивай по команде, брейся, лицо-руки мой на,

Не забывай стирать свои портянки, слышишь?

Есть в части люди тебя по званию выше.

Но помни: тот солдат, который забывает слушать хип-хоп культуру,

У того мозг превращается в тупую мускулатуру,

И он в развитии своём становится похож на бобовую культуру!

Мультуру!

Или, скажем, утром позвонили дежурному с КПП:

Мол, родители такого-то на КПП.

Ты ломанулся к командиру, мол, мать плачет на КПП,

А он сделал такое лицо, будто не знает, что такое КПП.

А родители сядут в машину с автоматической АКПП,

И отец потреплет мать по щеке

И скажет: «Мать, не грусти о сыне,

Твой сын сейчас пошел к одному мужчине.

Этот мужчина научит сына,

Что такое настоящий мужчина!»

 

Припев:

Я с детства выбрал верный путь,

Чем буду заниматься.

И всё никак я не дождусь

Когда же восемнадцать!

 

У каждого солдата есть девушка, которая ждёт,

Но не у каждой девушки есть солдат, который к ней придёт.

Ты уедешь в горячую точку, где увидишь много такого,

А она будет дома и встретит другого.

И будет любить его под крышей твоего с ней крова,

А ты будешь убивать снова и снова,

Представляя перед собой кого-то этого другого,

Абсолютно нагого,

Который сейчас лежит под кровлей твоего крова

И курит в твою форточку снова и снова,

И думает, что не сделал ничёго такого!

А она в письме напишет, типа, жду тебя, Вова!

А что до другого,

То у меня не было с ним ничего такого,

Он просто курил в форточку нашего с тобой крова,

И я люблю и жду тебя, Вова!

 

Враг нашу Родину реально достал.

Давай, брат, служить так, чтоб он реально отстал,

Чтобы родители из части благодарность получали,

Чтоб мамины руки покидали

Морщины печали,

И чтоб девчонки наши на гражданке не скучали,

И этих долгих дней в разлуке не замечали

И жили без печали, но чтобы ждали,

И чтобы они нас сразу крепко обняли

И сразу дали, когда мы придём и принесём им медали,

Которые нам дали

За то, что мы защищали

Родные дали!

А если враг на нашу Родину реально придёт,

Мы скажем ему «Йо!» и он реально уйдёт.

Защитим беззащитные груди сестёр, матерей

От иностранной военщины грудью твоей и моей!

 

Припев:

Я с детства выбрал верный путь,

Чем буду заниматься.

Когда прикажет кто-нибудь

Упасть и отжиматься!

 

 

© 2007 «Красная бурда»

[Цепина]

10 признаков того, что вы прапорщик

 

1. Вы точно знаете, чего будет не хватать в первые дни войны.

 

2. У вас и кот в сапогах, и жена в сапогах, и тёща в сапогах, и дети. Новеньких, будто только что со склада.

 

3. Ваш дом - полная фляга. Или канистра.

 

4. Вы искренне ненавидите тех, кто ворует и попадается. Такие позорят светлое звание прапорщика.

 

5. Вы бы отдали честь, да руки заняты.

 

6. Ваши звёздочки на погонах сделаны из маршальских.

 

7. Вы считаете офицеров никчёмными инфантильными белопортяночниками.

 

8. Килограмм масла вы легко отрезаете на глаз, даже не взвешивая! Вот так! Нет, сынок, даже чуть-чуть меньше, дай-ка я обратно отрежу.

 

9. Из всех команд вас касается только "Вспышка на складе!"

 

10. Должно быть десять признаков, а их всего девять, потому что один признак вы списали.

 

 

© журнал "Красная Бурда", 2006

[Цепина]

Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками! Маньяк подглядывал в Windows! Гобелен для мыши: последний писк моды? Или мыши? Принтер мазал специально! (Первые проявления машинного интеллекта) Ламповые компьютеры для темного времени суток! Будущее за впуклыми мониторами! Будущее за плоскими программистками. Что имеем не храним, удаливши -- глючим. Чтобы заснуть, Билл Гейтс считает яблоки. Разгромлена база данных чеченских боевиков! Ученые подсчитали точное количество клавиш на клавиатуре Конец матриархата! Создан компьютер с отцовской платой. Новый вирус стирает буквы с клавиатуры!!! Группа хакеров стерла всю информацию в Интернете!!! Загробная жизнь удаленных файлов. Размер ОЗУ значения не имеет!!! 15 мегабайт на сервак мертвеца! Интернет-чайханы становятся реальностью сегодняшнего Узбекистана. Билл Гейтс основал компьютерный монастырь в Скалистых горах. Как горевать, если сдохла любимая мышь? Программисты 70-х морально устарели? Так ли полезен upgrade? Создан процессор с бестактной частотой! Кто заразил машину кролика Роджера? — Nimda-a, -- сказали мы с Петром Иванычем. Создана бесклавишная клавиатура. (Управляется мышью) © 2002 "Красная бурда"

[Умка]

Детская Военная Подготовка..............

 

прикольно

 

Оверквотинг! Не цитируйте полное сообщение, а только то на што отвечаете...

Изменено 5 сентября, 2007 пользователем Аленка

[Цепина]

Женщина в совремённой армии>http://www.e1.ru/articles/images/003/009/3009/alenka.gif

 

 

Итак, товарищи солдаты, что же такое женщина?

 

Некоторые военные специалисты относят женщин к новейшему психотропному оружию Третьего тысячелетия. Многочисленные испытания показали, что вид бегущей голой женщины способен полностью деморализовать обороняющегося противника, разрушить его психику. Бойцы, подвергшиеся женской атаке, начинают вести себя нелогично, сплошь и рядом забывают свое мужское достоинство, старых друзей, опускаются и становятся полными идиотами.

 

Многие военные специалисты относят женщин в кровать.

 

Кроме убийственного внешнего вида, женщина обладает направленным взрывом огромной опустошающей силы. После ее атаки уничтожаются все денежные знаки в карманах и в плохо защищенных местах заначек.

 

Скорострельность современных моделей женщины — свыше 500 слов в минуту.

 

К сожалению, ни одна из моделей не снабжена глушителем.

 

К недостаткам женщины следует отнести слабый, маломощный бортовой компьютер и малый объем памяти.

 

ЖЕНЩИНА В ВОЕННО-ИСТОРИЧЕСКОМ АКСЕПТЕ

 

Первая боевая женщина была изготовлена конструктором Природой Б. Г. из ребра солдата Адаменко.

 

В годы становления Советской Армии на вооружении состояли женщины на гусеничном ходу, системы «Паша Ангелина». Но у них были свои недостатки — большой расход топлива и низкая скорость на шоссе.

 

СОВРЕМЁННАЯ ЖЕНЩИНА

 

Совремённая женщина состоит из лицевой части, ходовой части, башни, отказника и фюзеляжа. (Прошу подчеркнуть — не фюзеляжек, а фюзеляжа!)

 

На лицевой части женщины обычно располагается наглядная агитация, которая ясно и четко говорит всем желающим бойцам о назначении и особенностях данной женщины.

 

Более привлекательная ходовая часть женщины выгодно отличает ее от солдата мужского пола.

 

Кроме того, каждая женщина комплектуется небольшим сидором, или «сумочкой», в которой у нее располагаются индивидуальный носовой платок, запасные колготки-портянки, краска для губ и противозачатошная таблэтка, которая позволяет женщине безбоязненно вступать в бой с любым противником. Как на своей, так и на его территории.

 

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЖЕНЩИН В БОЕВЫХ УСЛОВИЯХ

 

Женщины подразделяются на женщин психического, нервно-истерического, раздражающего и уше-нарывного действия.

 

Общеизвестно, что во время Второй Мировой войны немцев неоднократно пугал вой наших Катюш, но не всегда это были реактивные минометы.

 

В совремённой армии, кроме вышеуказанных, применяются также противопехотные женщины и женщины средней далекости.

 

Основной поражающий фактор женщины — это, с одной стороны, — красота, а с другой стороны — опять же красота. Кроме того, следует отметить такие поражающие мужское воображение факторы, как нестерпимо сверкающие обнаженные части тела, газовая атака духами и проникновение под одежду.

 

Наиболее эффективно применение женщин в ночное время.

 

Так, во время Второй Мировой войны, немцы, напоровшись на засаду женщин-снайперов, неоднократно теряли головы и, побросав автоматы, в панике бросались бежать за женщинами-снайперами.

 

Следует отметить, что в последние годы войны немцы спохватились и тоже стали применять женщин системы «Фрау-2».

 

Этот факт зафиксирован в Берлине, в Трептов-парке, где установлен памятник нашему солдату, вооруженному мечом и небольшой трофейной немецкой женщиной.

 

Сравнивая наших и фашистских женщин, необходимо заметить следующее: что нашим женщинам хорошо, то немкам смерть. С другой стороны, что немецкой женщине хорошо, то нашей так себе.

 

ВНЕШНИЙ ВИД

В боевых условиях женщина пользуется камуфляжной раскраской: две ярко-красные горизонтальные полоски на губах, обесцвеченные волосы, синеватые веки, перламутровый окрас ногтей — все это признаки того, что женщина находится в боевой готовности. В состоянии временной консервации окраска смывается, волосы наматываются на продолговатые гильзы диаметром 1,5 - 2 см и скрепляются резинкой.

 

В мирное время, во время парадов женщины без чехлов провозятся по главной площади населенного пункта под бравурную музыку.

 

Именные или наградные женщины снабжаются гравировкой с дарственной надписью: кому, от кого, за какие заслуги была подарена данная женщина.

 

ХРАНЕНИЕ, ТРАНСПОРТИРОВКА И ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ЖЕНЩИНОЙ

 

Нельзя направлять даже холостую женщину на людей, животных и жилые объекты.

 

Самые опасные виды женщин складируются и хранятся в специальных общежитиях, по четыре боекомплекта в комнате. Взведенную на боевой режим женщину лучше переместить в отдельное складское помещение, для предотвращения детонации других женщин.

 

В походном положении женщина легко и удобно располагается на плече военнослужащего. Голова женщины свободно свисает вдоль его спины, а рабочая часть расположена по направлению движения, что позволяет быстро и просто привести ее в боевое положение.

 

Для перевода женщины в боевой режим необходимо произвести ее дозаправку конфетами, апельсинами и жидким, но сухим топливом.

 

Время приведения в боевое положение для различных типов женщин разное и составляет от 10 секунд до нескольких лет. Но обычно это 2-3 ужина в ресторане.

 

Каждый боец должен знать команды «Женщину положить!», «Развернуть женщину, к бою!», «Коротким и толстым коли!», «Ноги на пле-ЧО!» и другие.

 

В окопах полного профиля можно воевать с женщинами в полный рост.

 

Находящиеся в непосредственном контакте с женщиной бойцы время от времени отводятся в тыл на переформирование и отдых, отвернувшись лицом к стене.

 

Часто женщинам для простоты присваивают фамилии бойцов, которые ими длительное время пользуются.

 

Особое внимание уделим вопросу — «женщина и магазин». Обычно на одну женщину положено два магазина. Желательно эти два магазина связать изолентой, чтобы женщина могла использовать оба сразу.

 

БАБЫ ВЕРОЯТНОГО ПРОТИВНИКА

 

Каждый боец Российской Армии имеет прибор для самонаведения на баб вероятного противника. Баб вероятного противника можно отличить от наших акустически, по звукам нерусской речи.

 

Допросить женщину, как ихнюю, так и нашу, без специальной подготовки невозможно. Вот характерные примеры ответов:

 

— Где находится ваша часть?

 

— Не знаю, я ночевала у подружки.

 

— Что вы делали на передовой?

 

— Ходила по магазинам.

 

— Как зовут вашего командира?

 

— Я устала и хочу спать.

 

И так далее, и тому подобное.

 

Можем с гордостью отметить, что наши женщины более надежны и просты в обращении, нежели бабы вероятного противника. На последней выставке вооружений в Ле-Бурже наши женщины произвели настоящий фурор, демонстрируя свои боевые характеристики любому желающему.

 

Женщины отечественного производства не ломались даже во вьетнамских джунглях, где отказывали хваленые американские «герл-френды».

 

Не случайно поэтому наряду с Днем пограничника и Днем танкиста в России отмечается также Женский день.

 

На этой приятной ноте мы заканчиваем нашу статью. Если захотите узнать еще какие-нибудь военные секреты, присылайте нам множество писем.

 

 

© 1998 «Красная бурда»

Изменено 5 сентября, 2007 пользователем Тигрица

[Жена Кума младшего]

Продвинутая бабка-программист - гордость села Малые Глюки

 

Бабка за «мышку»… (Телевизионный сценарий)

 

 

ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

 

Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер.

 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером…

 

Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. … Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера…

 

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок.

 

БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели?

БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как?

БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто… что?..

БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите?

БАБУШКА. Ну, кулер сдох… Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно…

КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял…

БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер… Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету!

КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии… Нет, ну в Брюсселе там кака-то… А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната… Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!..

 

На заднем плане появляется Дед.

 

ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

ДЕД. Тьфу!

 

Дед уходит.

 

БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато… Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету… С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей… Камень в почках менять надо…

ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков… Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..»

 

Пение бабки плавно микшируется.

 

ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы «Помехи в эфире».

[Цепина]

Лёгкая трусца - признак молодца! Русские народные пословицы и поговорки о здоровом образе жизни

 

http://www.redburda.ru/images/support_gallery/635_posloZ.jpg

 

Не было бы кашля, да простуда помогла.

 

Только тех, кто спины мнут, массажистами зовут.

 

В любом диагнозе есть доля правды. Или шутки.

 

Хочешь быть сильным — бегай!

Хочешь быть умным — бегай!

Хочешь не служить — бегай!

 

На часах пробило пять —

Через час не надо жрать.

 

На часах пробило шесть —

Всё, не надо больше есть!

 

http://www.redburda.ru/images/support_gallery/639_posloZg02.jpg

 

Не всяк задним местом крепок.

 

http://www.redburda.ru/images/support_gallery/637_posloZg.jpg

 

http://www.redburda.ru/images/support_gallery/636_posloZ1.jpg

 

Организма развитие закончится вскрытием.

 

Хорошая микрофлора не допустит запора.

 

Не дружи с теми,

Кто не заботиться о мочеполовой системе!

 

http://www.redburda.ru/images/support_gallery/638_posloZg01.jpg

 

Выпьем за здоровье прям у изголовья!

 

http://www.redburda.ru/images/support_gallery/640_posloZg03.jpg

 

Мочу пить — здоровым быть.

 

Уж лучше пианство, чем вегетарианство.

 

http://www.redburda.ru/images/support_gallery/641_posloZg04.jpg

 

Сам еле брюхо носит, а пищевой добавки просит!

 

Больной везде грязевую ванну найдет.

 

Кто не курит и не пьет, у того зашитый рот!

 

© 2006 «Красная бурда»

Изменено 11 сентября, 2007 пользователем Тигрица

[Жена Кума младшего]

Хочешь быть сильным — бегай!Хочешь быть умным — бегай!Хочешь не служить — бегай!

" И по-бежали они по беговой дорожке!"

[Цепина]

Прочь, зараза!

Мероприятия администрации г. Ски****рска по оздоровлению горожан

 

http://www.redburda.ru/images/support_gallery/642_meroprZ.jpg

 

Операция «ВИХРЬ-АНТИИНФЕКЦИЯ». Принудительное проветривание жилых и офисных помещений.

 

«ДЕНЬ МЫТЫХ ФРУКТОВ». В этот день пожарные из гидрантов польют все лотки с фруктами на рынках и в магазинах.

 

Конно-спортивный праздник «ВЕРХОМ ОТ ГЕММОРОЯ».

 

Акция «БРОСЬ КУРИТЬ И ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ В ГОЛЛАНДИЮ!»

 

День трезвого образа мыслей. Праздник-митинг для тех, кто твёрдо решить мечтать бросить пить. «БРОСАЙ С НАМИ, БРОСАЙ КАК МЫ, БРОСАЙ ЛУЧШЕ ТЫ!»

 

«АДРЕНАЛИНУ ВОПРЕКИ!» Шахматно-шашечный турнир.

 

Общегородские Весёлые Старты «МАМА, ЕЁ МАМА И Я — СПОРТИВНАЯ СЕМЬЯ!»

 

Футбольный матч «СОДОВИК» (Стерлитамак) — «МАЗОВИК» (Ски****рск).

 

Соревнования по дайвингу на призы ГорСки****рКанализации.

 

http://www.redburda.ru/images/support_gallery/643_meroprZ1.jpg

 

«ДЕНЬ БОРЬБЫ С ДАВЛЕНИЕМ». В этот день ски****рчане должны прекратить страдать повышенным или пониженным давлением хотя бы на один день.

 

«КУПИ СЕБЕ ДРУГА!» Общегородской аукцион бродячих собак.

 

«ПОХОТЬ ВЫХОДНОГО ДНЯ». Лекцию читает сексолог Кунис М. И.

 

День без кашля. В рамках праздника — супер-акция «ПРЕКРАТИ КАШЛЯТЬ И ПОЛУЧИ ИНГАЛЯТОР!»

 

Месячник «ОТКАЖИСЬ ОТ КЛЕЩА!» Горожане должны принести в Пункты приёма клещей по пять клещей на себе и получить стильную прививку.

 

Марафонский забег «ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ПО 50».

 

© 2006 «Красная бурда»

Изменено 12 сентября, 2007 пользователем Тигрица

[Жена Кума младшего]

Словарь стройотрядовца

 

Автокран — механизм, появляющийся на объекте, дабы удостовериться в том, что разгрузка кирпича только что закончена.

 

Агитка — ночное межотрядное мероприятие в тёмной школе, во время которого юноши агитируют девушек. Безалкогольный банкет, опьянение на котором достигается при помощи танцев.

 

Бетон — место хранения щебня, мусора, а также отпечатков рук и лиц бойцов ССО.

 

Гитара — инструмент с дырой посредине, отдалённо напоминающий женщину. И чем ближе к концу Целины, тем сильнее. Средство для занятия рук гитариста.

 

Кварта — приезд на Целину невовремя, слишком рано. Последний шанс развернуться и уехать.

 

Кирочка — девушка из дружественного отряда в конце целинного банкета.

 

Козёл — ругательство по отношению к застывшему в БРУ раствору. За Козла отвечает оператор БРУ.

 

Коровник — здание из стекла и бетона. Но стекло почему-то не завезли. Поэтому — из бетона, солёного пота и славных целинных дней!

 

КТУ — Командир Тебя Учтёт! (вариант расшифровки: Кто Там Участвовал?)

 

Майна! (нем.) — Отдайна! Это моёна!

 

Мама — мудрый человек, с самого начала говоривший умные, дельные слова о ССО. Вспоминается постоянно.

 

Несебестроишь! — лозунг, во много раз ускоряющий работу строителей.

 

Носилки — молодёжное движение «Несущие и бегущие вместе».

 

Нулевой цикл — цикл бойцыцы, залетевшей от бойцаца.

 

Отбой! — команда, после которой бойцы должны оказаться в трусах.

 

Песня — один из способов наорать друг на друга без обид.

 

Поварёжка — девушка, которая на Целине удовлетворяет бойцов 3 раза в сутки.

 

Подъём — подлое и мерзкое слово, которым командир подъёмывает бойцов по утрам.

 

Портянка — бандана, надеваемая не на голову, а на ногу. Впрочем, любителям похрапеть надевается и на голову тоже.

 

Посвящение — торжественный обряд, после которого молодые, пышущие здоровьем молодые, превращаются в дряхлых стариков.

 

Туалет — кабинет психологической и физиологической разгрузки. Место отдыха от командира во время работы и от комиссара — после.

 

Фундамент — сооружение, предназначенное для поддержки опалубки и исправления кривизны Земли. Кривизна самого фундамента, в свою очередь, исправляется стенами возводимого здания. Если не получилось — кровлей. Если не вышло — коньком. Если всё равно криво, то флагом.

 

Эллада — дружественный отряд всех мужских ССО г. Свердловска (Екатеринбурга).

[Жена Кума младшего]

Русские народные отговорки

 

Женитьба

 

Я б на тебе женился,

Да ЗАГС уже закрылся!

 

Я бы в ЗАГС с тобой пошёл,

Да что-то паспорт не нашёл.

 

Деньги

 

Взял бы кредит,

Да бухгалтер следит!

 

А денег на приличные колготки

Спроси у губернатора Чукотки!

 

Быт

 

Надо б вынести ведро,

Да закрылося метро.

 

Мусора ведро полно,

Но не пахнет же оно!

 

Я б отвёз твою маму на дачу,

Да интересную смотрю передачу…

 

Вбил бы гвоздь,

Да ведь пробью насквозь!

 

Палец о палец дома не ударил?

А кто пять лет назад картошку жарил?!

 

Палец о палец, кирпич о кирпич...

Не встану с дивану, хоть вилами тычь!

 

Разное

 

На красный не ехал,

А на мигающий зелёный — проехал!

 

Уступишь в трамвае место,

А кто сядет — ещё неизвестно!

 

Пришёл пораньше, посплю подольше!

 

Почему не хочу,

Расскажу лишь врачу!

 

Поздно и пьяный

 

Ты лай, кусай,

Но в дом-то пускай!

 

Ты базарить-то базарь, а яичницу пожарь!

 

Пришел бы с работы непоздно,

Да залюбовался ночью звёздной.

 

Пить я, вроде, отказался…

Но в трезваке вдруг оказался…

 

Не лень дома ночевать,

Да лень до дома шуровать.

 

До утра мы заседали,

А потом чуток поддали.

Ну, а если не поддать,

Как всю ночь-то заседать?

 

В зале я тренировался,

Но не выдержал — нажрался.

 

Не помню где был,

Не помню что пил,

По усам, судя по всему, текло,

И по брюкам тоже!

 

Где я был, говоришь?

Где я пил, говоришь?

Уходи, говоришь?

До фига говоришь!

 

Уж больно ты орёшь грозно,

Вот и прихожу поздно.

Боюсь тебя.

 

Где был, где был!..

Руки с мылом мыл!

 

Где был, где был!..

Вокруг дома ходил!

 

Где был, где был...

Шёл домой что было сил!

 

Где был, где был?..

Забыл…

 

Про помаду не ори,

Ты свою сперва сотри!

 

Был где надо!

Эта помада — кого надо помада!

 

Я б тебе сказал где был,

Да прошлый вторник не забыл!

 

Где испачкал ниглиже?

Под машиной, в гараже!

 

Что значит волос на заднем сидении?

Друзья подарили на мой день рождения!

 

Не мешает процессу вождения

Длинный волос на заднем сидении!

 

Вот только не надо!

Это кровь, а не помада!

Губа разбитая была,

Рубахой вытер — зажила.

 

Ладно! Надоело врать!

Я хочу поесть и спать!

[Байда]

Цитата(Тигрица ( @ ) Aug 28 2007, 10:36:36)

Детская Военная Подготовка........

http://forum.0629.com.ua/images/smiles/give_rose.gif

http://dl.ziza.ru/other/092007/20/pics/22_pics_43946.jpg

[Цепина]

Байда

Спасибо за цветы! Пацан загляденье!

[Цепина]

Собаководство - ударный фронт!

КИЛЬМАНДОГ, САМСЕБЕБЕРНАР И ДРУГИЕ

Новые породы собак

 

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

 

СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

 

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

 

ЭСТООНСКАЯ ГООНЧАЯ. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

 

МАССАДАВ. Был выведен по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

 

РУССКАЯ ЧЕРНАЯ КИРЗАЯ. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

 

НЕМЕЦКИЙ ДОННЕРВЕТТЕР. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

 

ИНДИЙСКАЯ СЛОНОВАЯ БОРЗАЯ. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

 

КАРЛИКОВЫЙ КОБЕЛИНО (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

 

ЛУЗЕР-СПАНИЭЛЬ. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

 

СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

 

ВАЛЬС-ТЕРЬЕР. Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.

 

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.

 

КАККЕР-СПАНИЕЛЬ. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

 

СОККЕР-СПАНИЕЛЬ. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

 

ПОРТФЕЙЛЕР. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

 

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

 

БАРСЕТТЕР (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

 

ТОЛСТАЯ БОРЗАЯ. Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

 

ИРЛАНДСКИЙ ЦЕПТЕР. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

 

СТАФФОРДШИРСКИЙ СТАФФОРДШИР. Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

 

СИБИРСКАЯ КУСАЙКА. У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.

 

МАРКБЕРНЕС (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…

 

ЦЕРБЕРНАР. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

 

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

 

ЧИХУА-ЧИНЕХУА (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

 

ПУДЕЛЬМАН. Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 

ТЕРЬЯМ-ТЕРЬЕР. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

 

БРАНДСПОЙНТЕР (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

 

ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

[Жена Кума младшего]

Человек из мира животных

(вопросы Николаю Николаевичу Дроздову)

1. Николай Николаевич, Ваш голос не пародировал только ленивец. А чем ещё примечателен ленивец?

2. Каким животным Вы были в прошлой жизни? А каким хотели бы быть в следующей?

3. Так всё-таки, кто кого поборет: кит или слон? Только честно!

4. Сколько лет Вы уже выглядите как огурчик?

5. Есть ли «кенгурятник» на Вашей машине?

6. Вы известный телеведущий, академик, объездили весь мир, отлично выглядите, у Вас прекрасная семья, в чём Вас ещё упрекнуть?

7. Наш котёнок съел уже три напёрстка. Как они в нём помещаются, непонятно?

8. После какой рюмки Вы забываете, что вегетарианец?

9. В «Последнем герое» ели ли Вы человечину? Или пресняковщину?

10. Вот совы хорошо видят в темноте. А Вы где?

11. Как Вы относитесь к вымиранию редких американских Кеннеди?

12. За какое самое экзотическое место Вас кусали животные? Кусали ли Вы животных?

13. Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

14. С каким животным Вы бы пошли в разведку?

15. Скажите, Николай Николаевич, если комар укусит в щёку, нужно ли подставлять другую? Или можно сразу прихлопнуть это Божию тварь?

[Жена Кума младшего]

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в нетрезвом состоянии

 

1. Вообще-то вы не пьете...

 

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы!

 

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.

 

4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

 

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

 

6. У вас все время тухнет сигарета.

 

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

 

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

 

9. Вам потом бутылочка не нужна будет.

 

10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.

 

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

 

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

 

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

 

14. С вами заигрывают милиционеры.

 

15. Вы только немного полежите и все пройдет!

[Жена Кума младшего]

Клевать ей на наживку!..

 

http://www.e1.ru/articles/images/003/342/3342/fishing.gif Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

 

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

 

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

 

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

 

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

 

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

 

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

 

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

 

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

 

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

 

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

 

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

 

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

 

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

 

http://www.e1.ru/articles/images/003/342/3342/fishing-2.gif

 

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

 

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

 

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

 

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

[Жена Кума младшего]

Фас или брысь?

 

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:

Руки: у кошек нет, у собак нет.

Ноги: четыре и, соответственно, четыре.

Голова: одна и одна.

Хвост: количество колеблется — от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.

Глаза: по два в обоих случаях.

Рот: пасть там и пасть тут.

Нос: кошки — сухой и тёплый, собаки — мокрый и влажный.

Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа…

 

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.

Один из самых главных преимуществ кошек — в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.

Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф. Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

 

Покрытие — и у кошек, и у собак — стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.

Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

 

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.

Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил. Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

 

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.

Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды…

 

Собаки — очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.

У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек! И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака — может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов…

Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

 

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: «Четыре танкиста и кошка», «Ко мне, Мурзик!», «Пограничный кот Васька» или «Муська Баскервилей»!

 

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.

Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску. Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

 

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

 

(с)

[benjois]

весьма весёлая картинка обнаружилась!!!

[Цепина]

Прошу дать мне отделаться лёгким испугом...

 

Объяснительные

«… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

 

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»

 

«... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью…»

 

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».

 

«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».

 

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел…»

 

«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».

 

«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...»

 

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».

 

«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню».

 

«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах…»

 

«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»

 

«Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...»

 

«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва…»

 

«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».

 

«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»

 

Красная Бурда.

[Жена Кума младшего]

Продолжение объяснительных.

 

 

-Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

 

-… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...

 

-Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

 

-А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова — какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.

 

-Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.

 

-Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

 

-… Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.

 

-Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

 

… Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..

 

-Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

 

-Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

 

-Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

 

-Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

 

-Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича — в засос или еще куда — не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

 

-Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

 

-11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…

 

-Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

 

-Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

 

-Объясняю — я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

 

-Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…

 

-Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.

И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

 

-Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...

 

... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

 

... У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..

 

-Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

 

-Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

 

-Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

 

-Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

 

-Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

 

-Я, охранник Чуваков В. И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.

 

-Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

 

-Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

 

-Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

 

-Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

 

… Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой…

 

… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности…

 

-Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то…

 

-Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

 

-Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся…

 

(С)