Байки от "Пайки"

[штурманский]

Данила, 5 баллов!!!! Спасибо!

[Dag]

Данила, 5 баллов!!!! Спасибо!

Благодарю за высокую оценку!

 

"Седьмой"

 

Посвящается Анзору, "пайкинцу" призыва Ноябрь 86.

 

 

Свет не без добрых людей, а потому с "Лацкана" звякнули заблаговременно, что начальник тыла со товарищи к нам намылился, мол, встречайте дорогих гостей.

На заставах - коллектив небольшой, так что любая новость, касающаяся всех, распространяется почти мгновенно. Не успел дежурный связист принять "посылку" от отрядских коллег и отрепетовать лично Первому по внутренней связи, как со стороны кухни раздалось..., раздался..., в общем больше всего явственно донёсшееся оттуда напоминало сказанное классиком: "Этот стон у нас песней зовётся!"

Затем с камбуза воспоследовало ожидаемое: грохот от удара со всего маху половником по металлическому разделочному столу и сварливое озвучивание сакраментального риторического второго вопроса: "Ну и...", с авторской вставкой говорившим некой части мужского организма с предлогом-связкой "на". То есть всё, как обычно: старший повар "Пайки" Анзор терзается неизбывно, как порции уже почти готового обеда делить на ещё больший многочлен. Тут и академик-математик небось взмокнет - это вам не теорему Ферма доказать: тут посложней будет крат в несколько! Спросите любого повара, служившего в армии, как поделить хрестоматийные три хлеба и пять рыбок на туеву хучу народа да чтобы наелись досыта и осталось, ну, эта, "на обмен" и прочие бартерные "транзакции" - да буквально каждый из них с полпинка сможет дисертакскую кандидацию защитить по высшей математике с прочими алгебрами и тригонометриями.

У хорошего повара всегда вкусно приготовлено, все сыты, сколько бы ему Егерь ни послал едоков наднесь, и личные "закрома" полны. А у нас, на "Пайке", повара ещё и хлеб пекли. Физически трудное это было дело, особенно летом, когда ночью температура "забортного" воздуха ниже + 35 градусов никогда не опускалась.

Смекаете?

После замеса дежурный повар выходил из пышущей адовым пеклом, (то электропечь так наяривала), пекарни отдохнуть - посидеть в холодке, на самом солнцепёке. (Вот, кстати, я уверен, что пограничных поваров-хлебопёков в Ад не принимают. Говорят небось: да вам же у нас будет как в тени-холодке летом на курорте в Сочи - это же не наказание получается, а чистой воды, то есть огня профанация!!!)

Замес опары делался вручную, руками то есть. Передние конечности от постоянных "силовых" упражнений у поваров были такие же мощные, как и на стройках у амбалов - подносчиков жидкого цемента поведёрно в каждую руку на этаж, скажем пятый: выходили, запалённо хватая ртом "прохладное" для них послеполуденное марево, а руки сами собой подымались по бокам, в автоматическом режиме. Он заметит, опустит их, а они, чуть погодя, сызнова сами подымаются! И стоит дежурный повар под прохладным после пекарни-преисподней летним азербайджанским солнцем с усталым видом былинного богатыря, классически - весь в белом, местами прихотливо-гармонично обсыпанный мукой, а на той стороне тотчас же вспышки начинают бликовать. Разведка сопредельная лихорадочно стремится его заснять со всех возможных ракурсов, полагая видимо, что им несказанно повезло и они запечатлевают секретный пограничный полярный камуфляж. Как тут не уважить проявляющих к тебе такую неприкрытую профессиональную заинтересованность? Потянется с хрустом и сладострастным подвыванием от сладкой истомы-отдохновения во всём натруженном теле, правая рука задрата вверх, ладонью левой массирует себе правое же плечо, правую руку при этом неспешно опуская. Даже Третий не придерётся, а Той стороне продемонстрирован знак, хм, высокой оценки и большого..., в смысле - большой признательности за пристальное внимание к твоей персоне.

И такой вкусный хлеб был у заставских поваров, что Анзор как-то в неподдельном восхищении возопил, заскакивая в пекарню за дополнительными буханками свежевыпеченного: "Слушай, хлеб - как печенье кушают!!!" Точней и не скажешь: их выпечку действительно можно было как печенье уплетать под крепкий сладкий чай - типичный "завтрак" на заставе, потому что на завтрак готовилось что-нить "несъедобное", навроде перловки, чтобы на готовку обеда с ужином "нормальное" пустить. Начальство не возражало, тем более, что формально всё по продразнарядке и все довольны, потому что на нашей заставе традиционно завтрак не ели: утренние наряды первой смены свежего хлебушка с чайком приняли - и вперёд, вооружаться да после постановки приказа на службу чапать. А у возвратившихся с ночной второй смены одна думка - добраться бы до лежбищ поскорей и чтоб ни "сработок", ни проверок до общего подъёма. Даже присказка была: "Лучше не доесть, чем недоспать!"

Помнится, когда по второму году летом Командир Отряда своей властью добавил один час к положенному по уставу времени для сна, на всех без исключения заставах некоторое время царило неприкрытое ничем ликование. Потом новизна эта как-то так незаметно сошла на нет, ведь к хорошему привыкаешь быстро.

"Драконов" на заставе сразу предупреждали: никогда не желать никому спокойной ночи или сна! Ну, суеверия пограничные: пожелают спокойной ночи и - по закону бутерброда обязательно будет такая беспокойная ночь, что хоть вешайся. Потому предупреждали только раз - как правильно надо желать отходящим ко сну: "ДОБРОЙ ночи!" или "Сладкого всем сна!" А забывчивым или, берём крайне редкий случай, потомственным недоумкам на "неправильное" пожелание могло прилететь в голову из глубины кубрика метко запущенное, весомое, невербальное порицание в виде сапога, сопровождаемое дружным хоровым пожеланием такому чудаку на букву "му" встретить дембель на 19-й заставе. Обычно правки больше не требовалось: неосмотрительно ляпнувший очевидную для всех бывалых погранцов глупость крепко зарубал себе где ему больше всего нравилось да лучше виделось-напоминалось и второй раз на профиль (пограничные грабли: к металлической трубе грубо приварено полотно с зубьями), не наступал. Потому что это не гражданский садово-огородный инвентарь - можно и разрыв шаблона получить на всю оставшуюся жизнь!

Пардон, что-то я отвлёкся.

Да, хлеб с "Пайки" любил не только личный состав заставы и отрядские сапёры. Приехал как-то к нам по какой-то служебной надобности, уж не помню зачем, сам Командир с пятилетним сынишкой. Ну пацан и пацан - всё-то ему интересно да любопытно. Зашёл и в пекарню, когда выпечку раскладывали и дверь потому открытая настежь была, чтобы излишек жара побыстрее вышел. Дал малышу младший повер корочку с пылу с жару похрустеть, без всяких задних мыслей: у самого младший братишка такого же возраста на "гражданке" остался. Ёлы-палы, точно его сам Егерь направлял: малый наверно отцу все уши прожужжал об этом и перед самым убытием личный шофёр Командира, наш "годок" - один из братьев-близнецов - зашёл на кухню, поблагодарить за то, что его вкусным обедом накормили. И как бы невзначай попросил буханку хлеба дать, понятно для кого. Самому Командиру ведь было невместно приходить и это все прекрасно понимали. Потом передавали, что на совещаниях, когда очередной подкоп намечался под "Пайку", так Командир неизменно обрывал "копателя" по-катоновски к месту или не к месту вставляя: "Да ну нах, зато хлеб у них какой вкуснейший!"

Вот и делай добро после этого людям: к нам вскоре почитай всё Отрядское начальство зачастило вроде как с проверками. Конспираторы хреновы: покрутится по заставе иной майор или подполковник для вида: а тут у вас что, а как службу несёте, нет-нет, на охраняемый участок не поеду, мне и отсюда, с заставы, видно, что и там всё как надо. (Типа, высоко сижу, далеко гляжу и вообще глаз у меня - как у филина.) А самого, прям незримым магнитом в одно место так и тянет. Посчитав, что "легенда" худо-бедно отработана, бочком-бочком, поглядывая на погоды да птичек в небе, шасть в пекарню да пару буханок с собой и утащит в клювике. В конце концов совсем нюх потеряли и стали регулярно заглядывать на заставу. Тогда повара не выдержали, высказались в том смысле, что поимейте совесть, товарищи отрядские: заставские запасы - не резиновые нигде ни разу!

Любители халявного хлебушка совесть поимели - усовестились-таки и стали набеги совершать культурно, не пустые то есть: мучки подбросят, маслица, дрожжей. Или дадут команду своим жопами шевелить бодрей, не как беременные черепахи, а как следует и завезти на заставу чего положено вовремя, а не как бывало.

Вот читает какой-нить особо толковый обыватель эти строки и думает небось, лыбясь многозначительно: хе-хе - повара, да они ж наверное как штабные писари, только что форму военную носят, а так почти как гражданские - не жисть, а масленица. (Ну, когда как сыр в малине со сметаной катаются, или как там ещё.)

Угу, на заставе у поваров только и разницы было, что они на границу через день ходили, а не ежедневно, как остальные. Причём, как они сами говорили: ходить на службу было для них, КАК ОТДЫХ!

Особо одарённый от природы обыватель опять скажет: мол, да какой отдых, они совсем что ли спятили?!

А давайте прикинем: заступает дежурный повер и рабочий по кухне в наряд в 7 нуль-нуль утра, причём если рабочего могут запросто выдернуть по "сработке" на границу, и тогда поверу пахать за троих приходится, а не за двоих, как обычно, то самого повера с камбуза может вынести только по команде "К бою!" или "Тревога!"

И метается он как электровеник между кухней и пекарней ровно сутки, до 7 утра следующего утра. Это на заставе был ЕДИНСТВЕННЫЙ СУТОЧНЫЙ наряд, все другие - максимум 12 часов. Придёт из главного помещения ПЗ, осенью-зимой если: положит шапку на удобную такую "полочку" - верх коробки распределительного щитка, а в саму шапку - свёрнутый кольцом вокруг бляхи кожаный ремень, и в большинстве случаев возьмёт их снова только через 24 часа. А в течение всего этого времени иной раз даже присесть бывает некогда!

Щепа, замполит наш, всё порывался удалить из кухни два стула, мол, старослужащие заходят и сидят, непорядок, надо убрать причину такой "неуставщины" и никто неположенный заходить сюда не станет. Толково придумал, ага. На что ему младший повер в предельно корректной форме заявил, что тогда и поваров скоро не станет: ноги у них отвалятся нафиг и предложил товарищу Третьему простоять сутки, не присев нигде ни разу. Лейтенант понял, что с волюнтаризмом своим переборщил чутка и оставил крайне необходимую кухонную мебель в покое.

Анзор придя с границы, разузнав как было дело, младшего похвалил: мол, не поддался и отстоял полезный посадочный инвентарь, молодец, теперь вижу выйдет из тебя толк, станешь настоящим пограничным повером. (Именно так, это не описка: так называли повара на нашей заставе, вроде как по-местному принято было так эту должность обзывать). Кстати, к нему бы замполит на кривой козе подъезжать не стал: Анзор, если не в духе был, мог бы и половник метнуть!

(Сам лично видел, как из амбразуры выдачи, серой молнии подобный, вылетает жезл черпальный и отскакивает мощно от... Короче, эпическое действо, достойное висы - хвалебной песни викингов, точно вам говорю! Там один элитный дебил, не иначе находясь в "сумеречном состоянии", выразил своё "высокое кусковое неудовольствие" тем, что обед не подан к его приходу. И чего удумал: взял и запустил в амбразуру на половину камбуза тарелку с ХЛЕБОМ!!! Мы, все кто был в столовой, аж застыли соляными изваяниями. Тут же пришёл мощный и стремительный ответ: на всеобщее счастье тот урод оказался отменно ловок и с отличной реакцией - успел отшатнуться от проёма окна раздачи и половник, словно пущенный из баллисты, врезался в стоящий напротив древний буфет! Само собой ветхое изделие мебельной промышленности времён очаковских и обороны Крыма восстановлению не подлежало и пошло на всякие запчасти и дрова.)

Когда Первый посылал Четвёртого сказать на кухне, что едут незванные гости и надо расстараться и их тоже покормить, то прапорщик шёл куда начальство послало, честное пионерское, как приговорённый какой. Стоял у кухонной двери некоторое время, явно собираясь с духом, потом входил. Далее, практически один и тот же сценарий развития событий: приглушённо-заискивающее, скороговоркой, бормотание прапора, в ответ - дикий рёв раненого носорога, "кусок" пулей вылетает из дверей, пригибаясь. Следом - разъярённый "страшный", (в смысле - старший) повер! (А всё потому, что этот прапор-чудак на букву "му" постоянно пытался при выдаче продуктов поваров обвесить и дополнительные продукты "на гостей" зажимал. Редкостное чмо было, из "арбузов". Допрыгалось в конце концов и его с заставы убрали и из войск с позором вышвырнули.)

С вышки часового заставы всё это бесплатное представление смотрелось как из ложи в Большой театре, право слово. Была потом на "гражданке" возможность сравнить, ага.

Хоть и вспыльчив был старший повер, но отходчив, да и вообще приятен в общении, когда настроение хорошее.

Угрюмо поглядев на небо, (то ли сетуя на очередную несправедливость злодейки-судьбы, то ли надеясь в глубине души, что "гости дорогие" не доедут: застрянут например где-нибудь), он обычно говорил: ладно. Всё живое сразу начинало снова дышать и шевелиться, выползая из укрытий, а Анзор скрывался в дверях камбуза.

Помню было нам однажды чудо явлено, натуральное: наш наряд ПН на Правом шёл менять "поварской наряд"! Аж цельных три повера сразу!!! То-то дежурный связист чуть не подавился смехом, когда старший нашего наряда поинтересовался, кого нынче Егерь принесёт на смену. Так и сказал: "Сами увидите! Смотрите с вышки не попадайте!!!"

Да, это было что-то с чем-то: ожившая картина Васнецова - три чудо-богатыря во плоти и во всей красе выдвигаются по границе от ворот к вышке по пересечённой местности!

Анзор при смене хмуро сказал как бы в пространство и ни к кому конкретно вроде бы не обращаясь, что если кто-то тоже захочет шуткануть про Границу, нынче запертую на амбарный замок пекарни и, вдобавок, заколоченную крест-накрест, то лучше сами прыгайте с балкона. Видать достали уже. Младшие поварята помалкивали, как и положено по "сроку службы" и СТПВ. Мы решили судьбу не испытывать, да и высоко было до земли-то, потому интуитивно нашли верную ноту: сдал-принял, протАкАл, отпечатки пальцев, гы-гы-гы... Смотрим, он заулыбался, сказал, что сразу видно людей, а не умхоев смердящих, как некоторые-всякие! В сторону заставы был брошен взгляд такого накала, что "сороковка" воды, наверняка, вскипела бы мгновенно. А нам было обещано именем Егеря, что отныне мы - его личные кунаки, со всеми вытекающими из этого приятными последствиями.

Я лично из этого случая для себя сделал два вывода: во-первых - не стоит озвучивать очевидное, даже если оно вертится на кончике языка, из глупого желания якобы атомно пошутить; ну и во-вторых - никогда ни над кем не смейся, как бы комично что бы там ни выглядело: пригодится не только воды напиться. То есть в нашем случае, укрепившись и не скаламбурив опасно нигде ни разу, мы нежданно-негаданно вытянули счастливый билет! Кунаки самого Анзора!!! Не хухры-мухры. Нам теперь всегда был гарантирован солидный такой кусище сверх положенного. Никто ведь не заставит повера без личного на то его расположения или желания положить в тарелку сверх положенного, "с горкой" то есть или, там, пирожками за здорово живёшь угостить.

Когда слезали с вышки, нас провожало:

 

"...Вижу тень наискасок,

Рыжий берег с полоской и-и-ила.

Я готов целовать песок,

По которому ты ходи-и-и-ла..."

 

Явный признак того, что у Анзора прекрасное настроение и он нынче белей снега и пушистей гагачьего пуха.

Только поймите правильно: не голодали мы, питались большей частью хорошо. Просто стряпню Анзора обожал весь Разведотдел, не говоря уже о таких неприхотливых всеядных желудках, как наши, то есть его высоко ценили гурманы не нам чета!

По первому году моего призыва на "Пайке" в канун 28 мая, аккурат когда обед уже закончился, а ужин ещё и не думал начинаться, внезапно вырубилось электричество. Правильно подмечено в народе: пришла беда - отворяй ворота: выяснилось, что все газовые баллоны - пусты, и дизель - не фурычит, то есть на чём теперь готовить праздничный ужин?! Оставшийся за старшего на заставе зампобой Хосе чеканно, почти по-петровски сказал: "Празднику - быть!" И приказал готовить... на костре около камбуза. Погодка тоже подгуляла: с утра было серо, пасмурно, промозгло, дул холодный, пронизывающий ветер. То есть готовка пищи проходила в условиях, приближённых, хех, к боевым. Хорошо хоть дождик пошёл только когда стемнело совсем, а то я даже не знаю, как бы Анзор с младшим повером справились.

И повара пайкинские не подкачали, да чего там - превзошли самих себя: ужин удался на славу! Все говорили, что вкусней ничего отродясь не едали!!! А как там про "ничего лучше в жизни не отпробовали", не в курсе пока, потому как поживём - увидим.

Второй потом признался приватно, что до конца не верил, что повара справятся в таких экстремальных условиях приготовить праздничное на полста с небольшим человек... Добавлю от себя - плюс на жену замполита. Жена офицера - она ведь любое заставское застолье своим присутствием завсегда облагородит и направит куда надо, а не куда придётся. Да и эдакий изысканный гражданский лоск обязательно придаст. Сидишь за праздничным столом и осознаешь, что не тупо набиваешь брюхо вкусной снедью, а культурно вкушаешь, празднуешь и всё такое. Одна беда - за речью приходится тщательно следить, чтобы не сорвалось нечто привычное, казарменное. Тоже польза - самоконтроль лишний раз потренировать и смешно немного, когда прикрикнет некто сакраментальное: "Что вы матом ругаетесь, прям как дети малые?! С нами ведь дама!!!"

Аккурат после ужина дали лектричество и поварам вместо отдыха пришлось в экстренном порядке готовить новый замес, потому как загодя приготовленная опара, поднявшись и перестояв, опала. И если это тесто по формам разбросать, то оно не поднимется и хлеб будет пока горячий - как пластилин, а остынет и полежит часов несколько, то его можно преспокойно пользовать как стройматериал заместо камня или кирпича. Ну или врагам нечаянно на ногу уронить.

Анзор отослал младшего повера спать, (не столько по доброте душевной, сколько из расчёта, что кому-то надо на кухне "следующий день простоять, да ночь продержаться"), а сам, поставив закваску доходить, взялся за просейку муки... Короче говоря, управился с выпечкой только к рассвету. Пришёл на заставу как робот, поднял младшего, подождал пока тот оденется, направил в нужную сторону - на выход, а не точно в стену, сказав ему на ухо заветные путеводные слова: "Марш-марш на камбуз, аллюр три креста!" И только после этого, убедившись, что младший так и не проснувшись окончательно, выдвигается в верном направлении, (ну точно как облитый аквариумной водой инопланетянин из французской комедии про одного жандарма, только что не скрипит несмазанными сочленениями), рухнул почивать сам. Пока он спал, заставской народ передвигался по Ближнему и Дальнему кубрикам на цыпочках и на косоруких да колченогих шипели громким шёпотом: "Тиха! Повер спит!!!"

В принципе, на заставе к спящим всегда относились бережно, и зазря, без веской на то причины, очень старались ненароком до срока не разбудить, но так, как оберегали сон поверов, это было что-то особенного, как говорят в Одессе, трудно изъяснимое словами!!!

Термин даже был такой, неофициальный: "Выспать своё". Редко кто и когда мог сказать с довольным, выспавшимся видом: "Я - своё выспал!"

Как-то раз некие окружные проверянцы задали обычный вопрос: как служба, есть ли пожелания какие? Ну строй и "пожелал": своё выспать бы, а не хнёй на плацу страдать. На что двухпросветные изволили себе пошутить: мол, да вы ж на "гражданке" отоспитесь. И хихикнули, ну непуганые ещё совсем. Первый и Третий враз побледнели, а над строем эдак сгустилось что-то, осязаемо грозовое. К счастью для всех обстановку разрядил записной заставской балагур Волоня, буркнув в несвойственном ему мрачном тоне в гробовой, недоброй тишине: "Тогда нам где-то на полгода в спячку надо будет, как медведЯм."

У проверяющих хватило ума не озвучивать каким образом, по слухам, медведь автономно питается при этом своём мегасне, потому как способ этот легко референсом перекидывается в не совсем завуалированный... отказ, причём в крайне неприличной форме. В данном случае - дичайше глумливый. А нервы у всех заставских и так были натянуты, как струны на разрыв - дошли, что называется до предела душевных и физических сил: 17 (!) "сработок" за прошедшую ночь!!!

На "Пайке" старшего повера любил и уважал весь рядовой и сержантский состав и когда Анзору первому из его призыва Ноябрь 86 позвонили на расчёт ехать, все восприняли это как данность и явный знак расположения самого Егеря: по заслугам и почёт! Порадовались все за него и немного нам взгрустнулось: такой замечательный повер уезжает. А утром именно в тот день, когда ему вечером на поезд проходящий садиться, чтобы в Отряд ехать на расчёт, нас подняли по команде "Тревога!"

Мы тогда ещё не знали, что это было утро первого дня события, которое навсегда врезалось в память - Кумлахский инцидент!

Потом, недели спустя, когда случилось в Ленинакане страшное землетрясение, и местные разом ушли от заставы, весь подзадержавшийся старший призыв Ноябрь-86 разом поехал на расчёт. Мы Анзора попросили заехать потом, уже можно сказать гражданским человеком на заставу, чтобы проводить его на дембель достойно и как следует.

Помимо прочих древних неуставных традиций был на "Пайке" такой обычай: достойного человека по особому проводить на дембель - с высшими неуставными почётом и почестями.

"Соседи" позвонили, что "пассажир" подходит к их полустанку, застава в полном составе, кто не был на службе, подымается и выстраивается на плацу. Провожаемый прощается с каждым лично.

Заставские "карданы" подгоняют отпи(нетрадиционно)-рашенный до блеска "уазик".

Виновник торжества садится внутрь, машину окружают провожающие и, взявшись все разом, НЕСУТ её с плаца, через открытые настежь заставские ворота и футбольное поле к месту остановки поезда. В идеале - доносят аккурат, когда тот подходит.

Такая вот традиция, такой почёт оказан был!

ЗСП-ешники чуть не повыпадали от ошарашенности из вагонных дверей, когда увидели плывущий по воздуху, не касаясь колёсами земли, "УАЗ". Гражданские, кто не спал по ночному времени, прилипли к окнам. (А кто спал, тех, небось, хе-хе, разбудили.) Даже машинист с помощником, дело невиданное и небывалое, прибежали посмотреть, так что поезд простоял на полустанке нашем не минуту, как обычно, а целых семь!

Поняв, что провожают на дембель Великого человека, ЗСП-ешники стали по стойке "смирно" и дружно козырнули. А сам виновник необычного ажиотажа, в очередной раз попрощавшись с заставой, никак не мог от понятного волнения и обуревающих эмоций подняться по ступенькам в тамбур. Тогда с весёлыми шутками-прибаутками пара самых рослых "пайкинцев" подхватила его и передала с рук на руки наряду ЗСП.

Издав гудок, поезд стронулся с места и начал медленно двигаться, постепенно набирая ход. Анзор всё махал и махал нам рукой, даже когда его вагон уже "Особый" прошёл. Ещё мгновение и последняя дверь последнего вагона состава нырнёт в ночную темень. В этот миг он высунулся по пояс и крикнул: "Удачи вам, братья-я-я!!!"

[Dag]

Жёлтый туман

 

 

"...Что ни лекарь, то - еврей!..." Из песни Александра Розенбаума

 

 

Ехали летом 1991 года в купе скорого поезда «Москва – Сочи» двое: мужчина в годах, с сильной проседью, лицо прокалённое некурортным таким загаром, очень спокойные глаза человека, много повидавшего на своём веку, и парень лет 20 – 25 на вид.

Сразу же познакомились, (не ехать же полтора суток молчком, нахохлившись как сычи), разговорились. Пожилой оказался летуном – командиром полка истребителей-перехватчиков, а молодой – студентом-гуманитарием.

Как водится, достали кому чего Егерь послал нынче поесть и главное – чем запивать. Приняли по первой за знакомство, потом, основательно закусив, по второй, за здоровье друг друга.

Это студент предложил. Сказал, что на Кавказе так принято тостоваться: мол, выпьем за здоровье, всё остальное – купим! То есть программа-минимум была выполнена слегка с опережением графика: колом и соколом осенённые окончательно уверились, что каждому из них крупно повезло – дорожный знакомец попался компанейский, вредных привычек, (вроде добровольной трезвенности), нету совсем.

Как говорят на Востоке, который поближе: «Дорога станет вдвое короче, если встретишь хорошего попутчика.» А если тот ещё и анекдоты травить мастак да байки рассказывать, так вообще не знаешь как и кого благодарить! Тут ещё выяснилось, что студент – срочную отслужил, хоть и не в боевых нигде ни разу войсках, можно сказать на курорте два года провёл: в Нагорном Карабахе границу с Ираном охранял.

То есть свела Судьба вместе двух людей, знающих не понаслышке, а буквально лично почём есть армейский фунт изюма.

- Положение безвыходное, товарищ полковник, - весело сказал студент, - надо выпить за содружество родов и войск! То есть мелким пташечкам на насесте долго сидеть не пришлось.

Оба рассмеялись.

- Ты меня просто по отчеству величай, не на плацу ведь да и на «гражданке» мы с тобой. Давай тост, уже больно у тебя складно получается.

- Договорились, Данилыч, - сразу согласился балагур, проворно наполнив «напёрсточки». Ясен пень, не пролив ни капли, хотя СВ основательно раскачивало – поезд всё набирал и набирал ход, точно взлететь собирался.

- Ну – за монолитный кулак, когда никто из пальцев руки не выясняет, кто главней и более нужный руке!

Права народная мудрость – третья пошла совсем легко. Можно сказать, как по маслу.

Оба снова налегли на закусь, а то в теле появилась уже некоторая истома. Так как намерения накушаться до положения риз не наблюдалось у обоих даже вооружённым глазом, некоторое время в купе царила относительная тишина – ударными темпами трудились челюсти.

Тут как раз приспела первая остановка, Рязань.

Вышли «проветриться». Дичь и Федю решили не искать, основательно затарились пивком на завтра, потому что, хм, трезво рассудили: мешать водку с пивом – это для гражданских любителей, а они – люди сурьёзные и без особого повода благородные народные коктейли типа «Ёрш» или «Северное сияние» потреблять не станут.

Отстояв положенное, поезд двинулся дальше, споро набирая ход, вновь как бы стремясь выйти на околоземную орбиту на первой космической. Как в песне французской певицы Милен Фармер «Aime» - очень похоже было.

Ехалось хорошо: рассказывали анекдоты, смешные истории из своей жизни или родственников да знакомых, переходили от одной темы к другой. Уже далеко заполночь со здоровья как-то невзначай перескочили на смерть и всё с ней связанное или сопутствующее.

Военные очень близко знакомы с этой Дамой, по слухам неразлучной с неким сельхозинвентарём. Потому и отношение у них к ней не запанибратское или наплевательское, а скорей – циничное: знаем и видим, но не боимся, потому что вроде как привыкли. Да и чего дёргаться, если все там будем? Просто одним повезёт раньше, другим – попозже, вот и вся разница.

Самая тема на ночь-то глядя, как дети малые, право слово.

Зашла речь о «туннелях со светом».

Студент поведал, что наднях прочитал рассказ «Знак или...» Паршикова Ивана Юрьевича, и – пересказал содержание на память. Полковник только головой покрутил.

Проговорил задумчиво под мерный перестук колёс:

- Значит мрак, белые полоски и страшный холод... А этот, как его, Паршиков, да? Молодец, так описано, так пробирает до самых печёнок, аж волосы дыбом на загривке зашевелились!

Помолчали.

- А вот у меня не так было, - сказал летун, - словно пропасть бездонная разверзлась у самых ног и неудержимо хотелось заглянуть в бездну... просто жутчайше.

Снова тишина и только «тада-тада, тада-тада» по стыкам рельс и раскачивает самую малость, убаюкивает.

Видя, что собеседник как бы ушёл в себя и похоже не собирается или, точнее, не желает рассказывать при каких обстоятельствах он испытал сказанное выше, студент довольно натурально изобразил деликатно полускрытый зевок и выразился в том смысле, что пора бы на боковую. Совершив ритуальный комплекс «мыльно-рыльных», очистительных процедур и пожелав друг другу обязательно проснуться утром, залегли и затихли.

Студенту не спалось.

Тоже, по всей видимости, как и полковника, посетило давнее, вроде бы прочно загнанное на задворки памяти, запиханное там в сундук, закрытое на амбарный замок, а ключ – выброшен в болото забвения. А поди ж ты: прочитал тот рассказ Паршикова и – словно махонький такой камешек стронулся с места и воспоминания потекли рукотворным, лавинообразным камнепадом по склону... Прям как тогда, в том грёбанном ущелье, когда мангруппа пограничников попала в засаду и ему при первых же выстрелах прилетело по кумполу.

Начмед потом только головой качал: если бы не счастливая случайность, если бы не дернулся вдруг взбесившимся на ровном месте маятником, то как пить дать – загремел бы под фанфары, раскинув мозгами. Принимая во внимание обстоятельства ранения, (снайпер работал) – свезло просто несказанно.

У него тоже никакого туннеля и света в дальнем окошке не наблюдалось.

Жёлтый туман был.

Именно жёлтый, такой лимонной что ли желтизны. Клубился вокруг, постепенно заволакивая всё, и если бы не Лулум – начмед наш, думаю фраза «свалил в туман» стала бы для меня весьма и весьма актуальной, а вовсе не фигурой речи. Не было ощущения космического холода, как в рассказе у Паршикова, и раскалённого жара не ощущалось тоже: эдакая почти приятная невесомость. Смотрел на окружающее со стороны безучастно-отрешённо, как немое кино: рты раскрываются, а ни звука не слышно.

Склонилось знакомое лицо, память как-то вяло подсказала: Говорун.

Странно, за всё время, что вместе служим, (а это с полгода будет), услышал от него полтора слова наверное, зато сейчас эвон как кричит что-то, не переставая. По губам полуугадал-полупрочитал: «Баюн! Слышишь меня? Отвечай! Баю-ю-н!!!»

Чего разорался? Хоть звук у «кина» и вырублен, но возникло какое-то то ли раздражение, то ли неудобство.

«Да слышу я тебя, слышу!» - говорю, лишь бы отвязался, а он как заведённый явно продолжает орать.

Вдруг смена декораций: лицо Говоруна как-то уплыло-сместилось в сторону. Зачем-то попытался отыскать ответ: вправо или влево? Лень напрягаться, да какая на фиг разница? А это кто? Хм, Лулум, наш начмед. Всмотрелся, что-то сказал.

А туман уже где-то у ног плавает, вокруг ничего не видно совсем – лимонная завеса-пелена, почти непроницаемая.

Откуда здесь туман в такую жару да ещё и жёлтый?!

И тут Лулум влепил мне куда-то ниже. В грудь? От всей семитской души своей врезал! Голову мотнуло как-то не так, безвольно, как у манекена. А боли от удара нет почему-то... Да что там боли, даже касания – и того не ощутил, будто не со мной это всё происходит. И тут я понял, что туман накрыл меня совсем, что я тону в нём и лицо майора на меня смотрит, как сверху в полынью, а я мягко так, неспешно иду ко дну. Как бы рывком, ощутил вдруг непомерную тяжесть, словно это окружающие горы давят. Ужасно захотелось закрыть глаза и ни о чём больше не думать ни сейчас, ни... никогда.

Резкость у «кина» вдруг сбилась – голова опять лениво эдак мотнулась в другую сторону. Когда изображение устаканилось – перестало подпрыгивать-подрагивать, вижу снова лицо Лулума. Да он же меня матом кроет, хе-хе, «вихри снежные крутя»! Что-то вроде: ты (нетрадиционной ориентации), я тебе рыбе-судаку... закрою глаза! Смотреть, (падшая женщина), на меня!!! Такой-сякой да не мазаный-сухой... И – раз-два, с левой – с правой! Кажется точно – в грудь куда-то лупит.

Готовая захлестнуть апатия неохотно и медленно стала отступать под напором глухого раздражения. Чего это он?! Я ему что – груша отбивная?!!

Не успело раздражение забороть безразличие, как начало всё быстрей и быстрей перерастать в злость, даже – в бешенство! Мать-перемать, да что ж это такое, а?!

Тут молния сверкнула в пронзительно голубом, ярчайшем небе над нами!!!

Тотчас – словно рядом проходит порожняком товарняк – лавиной хлынули звуки: крики, перестуки палкой по железным прутьям, спорадическое, пронзительное дзинканье «взиу», уханье «бу-у-мм, бу-бум» и недалече – басовитое вычитание «дух-дух-дух» мегакалькулятора АГС.

Одновременно пришла боль, словно запруду прорвало. И я – заговорил, принялся изысканно и крайне изящно излагаться, в творческом беспорядке, как в том стишке: «Слов – немного, ну может – пяток, но какие из них комбинации!!!»

Да-да, те самые простые такие, общеизвестные русские слова, по слухам позаимствованные давным-давно и без спроса у китайцев.

Лулум вместо того, чтобы возмутиться: сержант склоняет всяко-разно принародно майора, обрадовался и оставил в покое моё, такое не проходящее и усиливающееся впечатление, порядком выросшее в размерах ватное тело.

- Говорун, Скиф, Дед, держите его, щас буду шить! Везучий он сукин кот, кость почти не задета!

И меня тут же вдавили спиной в каменную крошку три пары рук!

Мляяяя, порядка 10-ти Же наверное!!! Как в «комариную плешь» попал, припомнилось ни к селу ни к городу из какой-то книги, про шашлык на обочине вроде.

Внезапно почувствовал, что низ морды-лица влажный и горячий, словно кипятком плеснули... Точнее поливают из носика невидимого чайника тонкой струй..

Ай-у-у-у-х-х-х!!! Ожгло как раскалённым мини-утюгом! Нос учуял, хе-хе, до боли знакомый запах.

- Может ему унутрь плеснуть? - откуда-то за пределами видимости раздался голос старшины.

- Обойдётся! - чуть сварливо сказал Лулум, примериваясь как художник к холсту, - неизвестно сколько ещё плюсов-минусов будет, а запасы спирта – не резиновые, да и те, ополовинить норовят.

Раздались не совсем искренние, возмущённые возгласы Скифа и, о диво, Говоруна! Фальшиво у них получилось, на слух по уровню лицедейства – где-то на колонну без речей в постановке «Му-му» в провинциальном драмкружке.

Интересно, а куда вдруг подевался жёлтый туман?!

Видимо я подумал вслух, потому что начмед склонился, показал три пальца незанятой иголкой руки, спросил сколько вижу. Ответил ему, что таки три. Майор, пожав плечами, пробормотал что-то вроде «постчего-то-там шок» и принялся за вышивание крестиком по живому.

Больно было дико, но Дед зафиксировал мне голову, как тисками. Вот невелик старшина нашей магруппы, а силища какая в руках!!! Так что головой особо не помотать, зато ноги так и ходили ходуном. Говорун ругался сквозь зубы, подпрыгивая вместе с ними.

Прям наглядно-показательный курс полевой хирургии, а я типа этого, как его, подопытного для лекаря-садиста.

Величайшего класса спец в своём деле был начмед, (как, впрочем, почитай каждый в нашей внештатной мангруппе неспециального назначения): под огнём ухитрился так ювелирно заштопать будто бритвой подрезанное, что остался малозаметный шрамик. Если не присматриваться специально, то можно и не заметить.

Бинта намотали щедро. Кто-то озвучил очевидное: Старик Хоттабыч!!!

Все, кто рядом оказался, стали ржать с некой долей истеричности. Дело в том, что как раз после этого выхода я должен был стать полноправным «стариком», а тут хах-аха-ха – сон в руку! Гражданскому человеку не понять в чём тут шутка юмора скрыта и отчего это так смешно, особенно в подобной ситуации. Так и звали меня все наши, пока швы не сняли и я снова смог оправданно и заслуженно носить прежний позывной «Кот-Баюн».

Было у нас во внештатной мангруппе навроде традиции: позывные должны означать прямо противоположное личным или прочим качествам «носителя». За редким исключением, (кроме командира группы Гепарда, старшины Деда, снайперов-близнецов Скифа и Сфинкса), остальные данной «системе» вполне соответствовали. Да вот хотя бы сибиряк Говорун – молчун просто редкостный. Или Бегемот – субтильного вида парнишка из Пензы, лучший рукопашник у нас. Ну и я сам, Кот-Баюн, чаще просто Баюн, рассказывать всякое мастер, особенно книги прочитанные. Всегда слушали меня, затаив дыхание, а не засыпали, как положено быть у этого мифического хвостатого персонажа. Был у нас ещё Муха – здоровенный такой парнище, мастер по гиревому спорту. Когда при знакомстве спрашивали у него, сколько «пудовку» выжмет, неизменно следовало пожимание литых плеч и встречный вопрос: «А сколько надо?»

Отец, хм, породивший нас, куратор и покровитель, (то есть покрыватель иных наших «неспециальных» выкрутасов реже в тылу и чаще – на выходах), как-то раз поинтересовался: почему так? Ему жизнерадостно поведали, что это чтобы ввести врага в заблуждение! Подслушивает же.

Молодой до неприличия подполковник только рукой махнул: ну вас, хохмари-перехватчики! Коллективу выражение понравилось...

Улыбка тронула губы и морщины на лбу разгладились. Студент усмехнулся, вспоминая всякие смешные случаи. Потом мысли вернулись к этому треклятому жёлтому туману.

И подумалось вдруг: это что же – выходит, что гражданские, находясь при смерти, видят одно и тоже – туннель и свет в дальнем его конце, а военным же – наоборот, КАЖДОМУ видится разное и такое непохожее?!

Почему?! Потому что гражданским и военным по смерти уготовано попасть в разные места?!

Кто сможет ответить?

Что это, знак расположения Её своим «жнецам», награда напоследок от Неё за «верную» службу или...

Парень сам не заметил, как провалился в сон – здоровый , освежающий, без каких-либо сновидений. Перед ним лежала убегающая за горизонт дорога – длиной в целую жизнь.

Пусть спит, набирается сил, они ему ещё понадобятся.

Для чего, спросите?

Усмехнусь фирменной улыбкой сфинкса – конечно же для дела!

Изменено 18 июля, 2009 пользователем Dag

[Dag]

Всадник без головы, руля и ветрил

 

Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним...

 

Из чукотско-ненецкой народной песни

 

 

За пару месяцев до дембеля произошёл со мной трагикомичный случай.

Ночь, усиленный наряд ЧЗ, то есть двое нас. Всё тихо мирно, вдруг откуда ни возмись - цокот копыт и... выносит на плац какого-то приблудного осла! Увидел нас, тотчас встал как вкопанный.

И подумалось: какой я пограничник, если не прокачусь на эдаком коньке-горбуньке? Тем паче, что я верхом только на лисапете катался и то - нерегулярно очень. В общем, решил испытать неизведанных доселе ощущений.

Стал лихорадочно вспонимать из уроков природоведения, куда не следует подходить к этим, ну которые из семейства непарнокопытных. Младшему наряда было дано руководящее указание придерживать осла за морду, для подстраховки и дополнительного тормоза. Закинул АКС за спину. Подумал немного, подтянул ремень. И поясной - тоже. С опаской взгромоздился на спину животному.

Мдя, посадочной точке не совсем комфортно - хребет у этого племенного скакуна как каменный и чувствительно режет... хм, мягкие места. Тем не менее я гордо выпрямился, говорю младшему наряда в том смысле, что отпускай ишаку голову. Тот отпустил на пару шагов, залюбовался. Блеснул уровнем культурности: "Как есть, - говорит, - петровский конный статуй! Даже и не сомневайся!"

Только я хотел подбочениться левой рукой, а правую - вытянуть вперёд перстоуказующе куда-то в сторону тыла для пущего картинного сходства, как осёл вдруг, без предупреждения то есть, начинает движение вперёд! Я перепугался от неожиданности, ногами бока зажал ему, как циркулем, ору шёпотом: "Но-о-о!!! То есть - тпру-у-у! Стой!!! Куда попёр?!"

Мой Баязет реагирует неадекватно: вместо того, чтобы внять и остановиться, прибавлаяет газу, потом ещё и - ускоряется то ли рысью, то ли голопом, не разбираюсь я в этих крестах да аллюрах. Вцепился я в словно траченный молью загривок обеими руками и мы погнали, лишь зубы клацнули и автомат, эдак по-дружески угловатой, увесистой железякой ритмично по спине наподдавать стал. Застава осталась где-то там, далеко за кормой, а у меня в голове дурацкий детский стишок, как заевшая пластинка, крутится: "Вот доска кончается, сейчас я упаду!"

Уж не знаю почему, в отчаянии крикнул по-азербайджански: "Яман!"

О чудо и ужас: ишак резко останавливается и я... опровергаю якобы непреложный постулат, что люди-де - не летают, как птицы. Ещё как летают! Только недалеко и очень низко.

Удар о земную твердь! Вышибивший напрочь воздух из лёгких!

Твердь, что характерно, выдержала, даже не прогнулась. Меня крутануло, но из-за несовершенной аэродинамики быстро притормозило об окружающую действительность. И как завершающий мазок картинки маслом "С ишаком осёл летучий", как жирно поставленная точка - каким-то непостижимым образом, прилетело автоматом по шапке!

Звёзд на безоблачном ночном небе мгновенно почему-то прибавилось в разы и вроде как кратковременно стало вокруг значительно светлее.

Когда немного очухался, первым делом не себя принялся ощупывать, (не прибавилось ли чего лишнего в виде шишок например), а полез проверять... подсумок. Фух-х-х - магазин на месте! Автомат - цел и даже не погнулся об чугунный затылок некоего наездника-любителя. Руки-ноги-шея - работают, осторожно поднялся, поприседал. Вроде цело всё. Ноги - в руки - и экономно-расчётливыми перебежками, чутко прислушиваясь к отзывам родного организма, припустил обратно на заставу. Подумалось ещё на бегу: "Ну ни хрена себе меня отнесло!"

В общем, всё для всех, даже для того ишака, закончилось благополучно.

А потом, "на гражданке" я узнал, что у меня два ребра было сломано!

Не знаю как объяснить такой медицинский феномЭн, но ни болей, ни какого-либо неудобства я не испытывал после незапланированного запуска на моно-ослиной тяге, то есть совсем!

А всё видимо потому, что я определённо и вне всяческих сомнений принадлежал к известной, редкостно везучей категории людей!

Изменено 18 июля, 2009 пользователем Dag

[Dag]

Балалайкин

Больше чем уверен - все, кто служил срочную, сверхсрочную и суперсрочную в армии, знают этот тип хомо прямоходящего не понаслышке. Есть такие уникумы – шагу ступить не могут, чтобы не учудить чего-нибудь из ряда вон.
Наш персональный тихий ужас и не проходящая головная боль отцов-командиров прибыл на заставу классически: с помпой и сразу же обратил на себя внимание.
Не успел «66-й», привёзший молодое пополнение, остановиться, как из тентированного кузова вылетело некое тело и подпрыгивая во все стороны, с явными муками на лице, проверещало: «Где? ГДЕ?» Ему тотчас же ответили в рифму и показали, куда бежать. «Дракон», с пробуксовкой на месте, припустил к вожделенному строению быстрее лани, зигзагами, даже вещмешок не сбросил. Хлопнула дощатая дверь и спустя пару мгновений наружу рвануло «О-О-О-О-О-О-О!!!» неимоверного и, по всей видимости, долгожданного облегчения. Далее ошеломлённую тишину нарушало лишь мощное, (на слух как из пожарного рукава), журчание.
Понятно.
Этот уникум не отлил, как советуют, даже когда «совсем не хочется» перед отъездом с Базы.
Потом его спросили, чего он не попросил машину оставить сообщив, мол, прихватило. Обязательно вошли бы в его щекотливое положение: кому охота ехать несколько часов со смердящим сосудом нечистот всяких, да ещё - в тентированном кузове? Правильно, никому, потому как копрофилов среди погранцов отродясь не бывало. Да и ходят упорные слухи, что ежели регулярно не отливать, а часто сдерживаться вот так, подолгу, то может и импотенция развиться!
Правда это или нет, с этим не ко мне, врачей спрашивайте.
Тот помялся-помялся и выдал: «Я думал оно как-то само утихнет.»
Мдя.
В курилке после обеда идёт традиционное знакомство «молодых» со «старыми», «дедами» и «древними»: кто, откуда, как звать и т.п. Все представились. Не-а, «бегунец-кенгурец» тормозит. Очнулся, встал, поведал: стрелок, из Астрахани, фамилиё – Скрипочка.
Народ замер: как-как?!
Тут записной заставский балагур слово молвил:
- Да какая ты скрипочка - вылитый Балалайкин!
Все так и покатились со смеху. И – прилипло, намертво. Даже офицеры иной раз оговаривались, крикнет кто из них:
- Балалайкин!
А тот:
- Я!
И уже не смеялись при этом, потому как натуральный тренди-бренди-балалай, балда в общем, стоеросовая.
Отличился он уже буквально на следующий день: ухитрился каким-то непонятным образом уронить автомат с вышки ЧЗ при пересменке.
Мимо как раз начальник заставы проходил, никого не трогал. Вдруг сверху - почти с музыкальным скрежетом валится АК-74 и – хлоп об бетон! Приклад – хряпнулся, крышка ствольной коробки артиллерийским осколком просвистела рядом с головой старшего лейтенанта.
О, доложу я вам, личный состав узнал много нового про своего сослуживца, о его исключительно гениальных мыслительных способностях, якобы доподлинных сексуальный пристрастиях, безответственных и легкомысленных методах и способах воспитания и ухода за ним в грудном и ранне-ясельном возрасте.
Отдали его «на перевоспитание» в отделение службы собак.
Как-то раз Балалайкин с Арно и Квакин, (в общем – туши свет и ховайся кто может) вышли дозором на границу. Без происшествий дошли до стыка, Квакин доложился и пошли они обратно. Им навстречу - вторая смена ПН (наряд Пост наблюдения). Далее, с их, «ПН-щиков» слов.
Балалайкин держит в каждой руке вроде как по бурундуку, только откуда им здесь взяться, к тому же таким большим?! Пригляделись – да это же дикие поросята-сосунки! Наряд – ноги в руки и аллюром «три креста» побыстрей к вышке.
Чего это они, спросите удивлённо?
А маманя-кабаниха спохватится и привет, если дерева поблизости не сыщется повыше да потолще, чтобы не смогла корни подрыть.
Видимо повлияло то, что в дозоре подобрались все трое - из особенно одарённых от природы: двое – прямоходячих и один - четвероногий.
Правильно угадываете: кабаниха так и не появилась.
Поставили Балалайкина вскопать огород около питомника. Думали небось: тут-то он себя никак не сможет проявить, как обычно. Ну где и как там себя проявлять-то на полновесное ЧП? Но это же Балалайкин!
Декорации: старший вожатый, «дед», сидит на чурбачке у крайнего вольера прикрыв веки и блаженствует на весеннем солнышке, хорошо ему - дембель скоро и всё такое. Вдруг слышит приближающийся топот бешенного слонопотама и радостный вопль резанул по ушам: «Смотри какого жука поймал!!!»
«Дед» открывает глаза и... его спиной вперёд сносит с полешка на пару метров назад, при этом он как-то сумел ударить снизу вверх по внешней стороне правой кисти Балалайкина. Потому что ему чуть ли не под нос сунули перепачканную землёй ладошку с громадным скорпионом в ней!!!
Вожатый потом признался, что первой мыслью у него было: «Почему этот дебил всё ещё жив?!»
«Дед» вскакивает с задницы и делает следующее: наступил сапогом на скорпиона и одновременно, на нервах весь, заехал «юному натуралисту» в ухо.
Пристальное изучение «мокрого пятна», отдалённо напоминавшего раздавленного скорпиона, развеяло загадку исключительной удачливости Балалайкина - скорпион был убит зря, инвалидом он оказался: на более всего сохранившемся хвосте отсутствовал кончик со смертоносной иглой. На конвульсиуме заставские эксперты-скорпионознатцы однозначно сошлись во мнении: «Инвалид он был – со стажем, давненько уже...»
Такое вот произошло нечаянное убийство имперской военщиной представителя местной фауны, совершённое к тому же с особой жестокостью и нарушением соблюдения прав.
Карла Беспонтовая, где ты, отзовись!
Из самого безобидного: поставил его Кляча (начальник заставы) домик свой свежеперебелить. «Дракон» засучил рукава и... побелил весь дом, с крышей вместе.
Замполит по причине, оставшейся неизвестной заставскому коллективу, поцапался со своей благоверной и она его не пустила домой ночевать.
Бесхитростные дагестанцы с чеченцами мгновенно опустили и так невысокую планку уважения в его адрес ниже плинтуса: «Нэ мужчына, да!»
Помыкался Третий по главному помещению ПЗ, где бы приткнуться на ночь глядя, и не придумал ничего умней, как пойти почивать в спальное помещение личного состава. Мало того, он ещё и на койку старослужащего лёг.
Приходит заполночь первая смена ЧГ с правого фланга. Оружие почистили, приняли доппаёк, чайку, навестили нужное место и – баиньки направились. В обоих кубриках темно, но «старые» свои персональные лежбища даже с завязанными глазами найдут. Хотя некоторые брали ФАСы, уж не знаю зачем и почему.
Итак, картина Репина, маслом и акварелями: «дедушка» идёт с потушенным ФАСом по спальному, предвкушая отдых и вдруг замечает, что кто-то нагло разлёгся на его законном спальном месте! Запредельное возмущение трансформируется в удар ногой, обутой в сапог, по ближайшей ножке кровати!
Это называлось «разбуди «дракона»», когда некоторые несознательные и глупые «молодые» пытались ловко притвориться, что команда «Застава, в ружьё!» их не добудилась: спят беспробудно спящие красавцЫ. Со всей уверенностью заявляю, что такой вот удар ногой по кровати не только мёртвого подымет, но и чудесным образом вылечит даже от летаргического сна!
Желающие могут бежать в Патентное бюро и регистрировать сей нетрадиционный, универсальный способ лечения.
Почему универсальный?
А он ещё и от воспаления хитрости прекрасно помогает – моментально снимет, как бабка отшептала!
Можно ещё так сделать: резко тряхонуть кровать.
Если общий подъём объявили, а «молодой» «не просыпается» от крепкого сна, то со стороны его ног приподнимается кровать до уровня колен и отпускается. Жёсткая посадка об пол гарантированно вырвет «дракона» из якобы цепких обжимок Морфея, какими бы сладкими и глубочайшими они ни были.
Итак, отматываем плёнку назад.
Возмущённый «драконовской» наглостью до предельных глубин души, «дедушка» отвешивает кровати мощный пинок, с ласково-толерантным напутствием:
- А ну вздрочился, («очень быстро вскочил» – пограничное арго) «дракоша», и пошёл на (половой член) отсюда!!!
И вроде всё идёт как надо: лежавший да почивавший силуэт очумело вскидывается из горизонтального положения в строго вертикальное и застывает. Но что-то не то и не так и сдержанные, полупридушенные смешки из разных углов Ближнего кубрика. «Старый» дрожащими руками включает ФАС и оторопело смотрит на бледное, вытянувшееся лицо замполита!
Немая сцена.
Смешки из полузадушенных переходят в полунедодавленные.
Рядовой, (наверное уже все догадались, что это Балалайкин), понимает, что надо немедленно что-то сказать, да что угодно, всё равно хуже уже не будет и рожает:
- Ой, извините, таищ лейтенант, что я вас по жопе не пнул... То есть, в смысле - чуть-чуть... не...
Темноту моментально разорвало ржание небольшого косяка жеребцов, частично заэкранированное подушками!
Замполит пулей вылетел из спального.
А утром застава узнала, что Третий залез спать на вышку Часового заставы и на рассвете его разбудил мега-будильник: удар прикладом по опущенной крышке люка. Это изумлённый часовой так попытался убедиться в том, что закрытый люк ему не привиделся спросонья.
Балалайкин, подымаясь с рассветом на вышку, отчаянно, с подвыванием и рискуя вывернуть нижнюю челюсть, зевал. Автомат у него болтался на правом плече в положении «фото-ружьё», то есть – прикладом вверх.
Спать хотелось зверски. А разбудили потому что до срока и обрадовали несказанно: вставай на замену часовому, температура у него, и охотно временно «подменивший» начальника заставы в качестве ответственного офицера замполит на вопрос дежурного по заставе, кого подымать на замену, сказал лаконично-злорадно: «Скрипочкина!»
Итак, представьте мезансцену: Балалайкин впечатывает приклад автомата в крышку люка, с возгласом крайнего удивления: «Какого (полового члена)!?» Через несколько мгновений заполошной возни, крышка откидывается вверх и Балалайкин получает визуальный ответ на поставленным им только что риторический вопрос: нос к носу сталкивается с замполитом!
Вот уж действительно: «Не рой другому яму, а то»... самого разбудят нетрадиционно и дважды!!!
Но терпение у коллектива лопнуло, когда Балалайкин чуть не угробил заставскую «водовозку». Не доглядели: залез в кабину, как он потом блеял «педали понажимать».
Вода на заставе была привозная, поэтому все заставские берегли «водовозку» пуще собственных глаз и даже бережнее кое-чего, поважнее органов зрения, но тоже в двойном экземпляре.
В общем, когда пришла разнарядка отправить с заставы в Отряд на постоянное место дослуживания по какой-то там программе «нового мЫшления» отличника боевой и политической подготовки, начальник заставы даже не колебался. Так и сказал в трубку: «От сердца отрываю, это не боец – а чистое золото!»
Лично убедиться, что Балалайкин действительно уехал, вывалила вся застава, даже те, кому положено было ещё спать!
Потом, передавали, что тот майор, из новеньких, что выступил застрельщиком этой самой «программы ускорения чего-то там и не-пойми-зачем» на совещании отрядского руководства очень хвалил нашего начальника заставы, ставил в пример. Мол, он не верил, что ему отличного солдата подсовывают, благо все остальные начальники застав норовили сбагрить кого ни попадя и совсем не жалко, а этот... да его ВСЯ ЗАСТАВА вышла провожать!!! Я лично видел!...
Парадокс, но в Отряде Балалайкин оказался на своём месте и кипучая его натура не проявлялась никак.
На заставе почесали в затылках и сошлись во мнении, что таких «балалайкиных» надо как секретное оружие особенно мощной разрушительной силы забрасывать в тыл очень вероятных врагов и заклятых друзей. Тогда будет одна лишь чистая польза и никаких проблем.

[Dag]

Психическая атака по-пограничному

Лето.
Субботний день.
Заставская баня.
Один боец после завершения помывки надевает свежие форменные трусы. Становится перед зеркалом во весь рост. Вдруг мимикой лица показывает, что испытывает некоторое неудобство, мощным рывком трусняк оттянут им собственноручно вниз, до подколенок. (До пяток – сапоги помешали.) Из трусов выпрыгивает крупная фаланга (!!!) и не убитой убегает через раскрытую настежь дверь под ошарашенными взглядами остальных бойцов. «Офалангенного» валят на лавку предбанника и - фиксируют. За заставским фельдшером срочно заслан удачно случившийся тут же в бане «молодой», который из-за ажиотажа ситуации только сапоги надеть не забыл. Пострадавший был временно недоучившимся медработником профессионально осмотрен и даже, несмотря на оглушительные протесты - ощупан. Три контрольных... суток находился по неусыпным наблюдением заставы.
Ничего не загнило.
Повезло.
А его, до самого дембеля заглазно стали звать: Бронеямца. Наверное, потому что он – КМС по гиревому спорту был и что адресные шутки – плохо понимал.
Да, если вдруг возникнет недоумение.
Погранцы, после помывки в бане летом, традиционно первым делом сапоги надевали. Потому что если, не дай Егерь, вдруг «Застава, в ружьё!», то главное, чтобы прежде всего ноги были надёжно прикрыты, остальное - произвольно и как получится.
Неизвестно почему, но несознательные представительницы местного гражданского населения летом, по субботам, в течение светового дня, занимали тактически визуально верные и выверенные позиции. Есть подозрения - в надежде поднабраться сеансу. Никакие меры принудительного доведения понятий морали человеческого общежития, применяемые со стороны мужского кишлачного населения - не действовали: эротоманки-аборигенки начали ловко шифроваться и легендироваться. Например, раскладывать вдоль дороги различного вида рукоделие. И поди - подступись к ним - номинально все при деле, никто на безжалостном азербайджанском солнце не прохлаждается просто так, отлынивая от женской работы по хозяйству и как бы явственно доказывали всем своим невинным видом, что все думки у них - исключительно о доме.
Среди личного состава заставы, всегда находились крайне отзывчивые латентные эксбиционисты, самолюбие которым знатно грели неизменные вспышки выражения неподдельного восторга кишлачниц.
Особенным успехом и даже популярностью у местных вуайеристок по вполне понятным и объяснимым причинам пользовались необрезанные погранцы.
Зрелище бегущих погранцов, в сапогах и с оружием - тоже наперевес, наверняка пробирало морозом даже в самый лютый зной до мелких костей намного мощнее, чем «психическая» атака из культового кинофильма «Чапаев»!!!
Сам, не знаю. Зеркал по-вдоль дороги не было понатыкано нигде, а так, не получалось посмотреть: если обернёшься на бегу, весьма вероятна возможность, что если вдруг спотыкнёшься – стопчут на фиг, жеребцы стоялые. Ну его в тайгу, любопытничать на такое, лучше-ка поднажму и вырвусь в лидирующие: там пылит не так сильно.
Вот, кстати, что мылся, что нет...
А кто-то, небось, сидит в тепле да в сухе у монитора и думает с завидцей: какая интересная жизнь у людей, туда бегут, сюда за кем-то гонятся – романтика пограничной службы!
Ну, что есть то есть: романтики иной раз – полные штаны.
Я как-то летом просыпаюсь в Ближнем кубрике. Глаза открыл и чуть не задёргался в падучей: свешиваясь по ту сторону марлевого полога почти напротив лица, сантиметрах в десяти, на меня не мигая смотрела огромная фаланга. У меня из пищеприёмника раздалось какое-то сипящее шипение. На моё счастье музыкально-утробное мычание не прошло незамеченным и на помощь мне поспешили мои боевые братья. Стали полукружком, на безопасной дистанции, (эти заразы – отменно прыгучи), и принялись держать минисовет... как в Филях наверное.
Предложение незаметно зайти со спины и ударить фалангу наотмашь молотком отмели, как валюнтаристское да и брату можно случайно в лоб задеть. Как и – снизу разобрать кровать, чтобы лежащий благополучно ё.., хм, упал на пол. Осуществлению этой светлой идеи помешали коварно притаившиеся трудности технического плана: лень было по жаре за разводным ключом идти к водилам в гараж. Некоторые истошно завывая, пытались узнать у фаланги сакраментальное: «Ты на кого работаешь!?»
Когда был озвучен автоген и вырезание из полога по контуру тушки, терпение у меня кончилося всё и юмористам-любителям было торжественно обещано, что, если только насмерть не умру сейчас от страха, кто-то очень сильно будет жалеть, три раза на дню, что опасно шутили неединожды и подряд вместо руку помощи подать!!!
Внимавшие моей пламенному монологу, усыпанному разного рода экспрессивностями, сравнениями и прикладной географией, как-то враз поскучнели и аккуратно смахнули эту страхолюдину, (самочинно одолжив во временное пользование один из моих сапогов), на пол и безжалостно им же, (гады!), раздавили. Я, не совсем веря, что таки избегнул жуткой опасности, на полном серьёзе форменные трусы, радикально тёмно-синего цвета, пощупал - не мокро ли. Был даже немного удивлён, что там - сухо.
Отвратительные, мерзкие твари!!! Это я о фалангах, если что.

[Dag]

Серпентус

Много всякой живности водилось на нашем охраняемом участке границы СССР: и безобидной, и – совсем наоборот. Но и буйволы, и шакалы, даже кабаны – это всё мелочь. Были существа намного опасней и страшней.
Нет, не люди.
Ядовитые змеи, например.
Одно хорошо, что эта нешуточная напасть гиперактивной была сезонно: с апреля по сентябрь. Наступлению холодов даже радовались - теперь можно смело шагать себе, просто любуясь красотами местного ландшафта, а не внимательно смотреть вниз, вокруг, да куда ноги ставишь.
Шли как-то раз на службу, во вторую смену ПН, выдвигаясь по тылу, и почти у самых Седьмых ворот, со стороны железнодорожной насыпи из норы выскочила полутораметровая гюрза, толщиной почти с руку!
Промахнулась.
Тактически грамотно отрезав гадюке путь отступления к норе, забили её камнями с безопасного расстояния. Про автоматы забыли с перепугу. Осторожно подошли и старший наряда аккуратно уронил на голову змеи контрольный валун. Для удостоверности ещё сверху ногой придавил. Всё, даже не трепыхнулась.
Посмотрели они на дело рук своих и одной ноги и увидели, что это – хорошо!
«Жестоко и не гуманно!» - наверняка подумали клинические природофилы.
Так та гюрза могла в следующий раз внести все нужные поправки на ветер и уже не промазать. А оно нам надо, такое за здорово живёшь «здравствуй и прощай»?
Или вот ещё: иду по естественной надобности в туалет, на полдороге ужик, (два пятнышка у головы - это помнил точно из уроков природоведения в школе), разлёгся. Увидел меня, моментально свился эдак в кольца и – раз-два - молниеносные броски в сторону босых ног в шлёпках. Глазомер наверно у него «замылился» - не достал. Схватил удачно оказавшуюся рядом палку и – на нервах весь - измочалил ужика почти по всей не слишком большой длине. Особое внимание и прилежание уделил голове змейки. От понятного волнения чуть не забыл куда и зачем шёл. Возвращаюсь чуть погодя, смотрю на всё ещё подрагивающие останки ужа и так его стало жаль, ну и стыдно - за несдержанность.
Какую? А про которую в наставлении по рукопашному бою сказано, раздел Шестой - "Избиение": "Всякая агрессия по отношению к военнослужащему должна подавляться сразу и в зародыше."
За точность цитаты не ручаюсь, давно было.
Навстречу мне два старослужащих.
- Вот, - говорю, - ужика нечаянно забил до смерти. Он напал зачем-то.
А те мне:
- Да это же эфа!
И с кривыми ухмылками:
- Так что не переживай и вообще – молодец! Только не трогай её.
- Почему?!
- А они, даже в таком виде, живые до заката солнца.
Я посмотрел ошарашено, не шутят ли над «драконом»?
Нет, оба смотрели предельно серьёзно. Правда или выдумки – не знаю, но убитая эфа шевелилась до самых сумерек.
Был у нас один боец, на «гражданке» в серпентарии работал. Змей любил очень.
Нет, не жареных, то есть не как деликатесную еду. Хлебом не корми, а дай увиденную змею голыми руками (!) изловить, осмотреть и, отнеся подальше, выпустить.
Как-то раз пошёл я часовым, стемнело уже. Сынишка начальника заставы вышел на плац поиграть перед сном. У меня дома младший брат – примерно такого же возраста. Вдруг краем глаза вижу какое-то постороннее шевеление в тени от света фонаря, у бордюра: ё-моё - эфа в метре от пацана! Как с места допрыгнул – до сих пор непонятно! Отбросил змею пинком сапога и собрался уже прикладом ударить, но наш Змеелов не дал. Изловил и унёс с заставы вниз, в «Змеиный сад».
Что за сад такой?
А личная инициатива Змеелова: он всех отловленных в расположениии и около заставы ядовитых змей относил вниз с холма, на котором располагалась застава, в небольшую рощицу рядом, заросшую кустарником, и там выпускал.
Зачем?
А ночью безлунной, в самую глухую пору, (с 2 до 5), придут нехорошие люди, скажем, с умыслом скрытно миномёт установить в роще, на полянке, в центре. И если малая группа, (до отделения), то там все и останутся, распухшие от укусов, перебудив округу предсмертными воплями от дикой боли. Ну, а большая группа - тоже так же демаскирует себя, потеряет фактор внезапности и будет как минимум, деморализована небоевыми потерями. Подсвечивай белыми ракетами с господствующей высотки и кроши из ПК в мелкий фарш этих хитровы.. думщиков, на выбор, как на стрельбище почти.
Ага, дошло? Вот именно: он ту эфу, что чуть сына НЗ не укусила, изловив, понёс туда, когда уже темнота наступила! Там, наверное, было как по управляемому минному полю ходить!!!
Про него с суеверным страхом говорили тишком да "за глаза": Змеиный Царь!
Вот так: простой рядовой додумался, как местную недружелюбную людям фауну приспособить для дополнительной охраны от и оповещения о подготовке ночного нападения на заставу! Проявил смекалку: свои специфические знания и опыт, полученные на "гражданке", применил-поставил на военную службу.
Но, как водится, никому из начальства это не упёрлось нивкуда: уникальный опыт, знания и инициатива - остались невостребованными.
Дозором идём с ним по правому флангу. Жара, воздух аж звенит от зноя. Поделился наблюдением со Змееловом.
А тот смеётся:
- Это не воздух звенит, а эфа предупреждает всех вокруг, что у неё здесь кладка, чтобы обходили стороной.
Я только головой покрутил, с уважением. Знание – сила!
Прошли метров двести, вдруг Змеелов впереди напрягся весь, прямо как кот, внезапно завидевший мышь. Знаками показывает, чтобы подошёл и не шумел.
Подхожу, он тычет в сторону «системы». Смотрю туда, куда он указывает. Хм, ничего не вижу особенного: КСП, комья земли, камушки небольшие. Тогда Змеелов отдаёт мне автомат, снимает пояс с подсумком, рацию и тоже передаёт. Крадучись, прошёлся вперёд, "косой ёлкой" перебрался к «системе», мелкими шажками двинулся дальше. Замер, чуть пригнувшись и – молниеносно схватил что-то обеими руками!
Меня всего ледяным ознобом шибануло: у него в руках бешено дёргалась сероватая, под цвет пыльной земли, толстая, с метр, гюрза! А Змеелов знай себе рассматривает её, будто у него шланг в руках, а не гадюка. Перебрался обратно, пояснил, что гюрза молодая, глупая и обязательно погибла бы у «системы», что сейчас отнесёт её к кустам и выпусти..
Тут сзади скрипнуло тормозами!!!
Как я фырчание движка «уазика» не услышал – уму не постожимо!
Видимо, смертельный трюк, проделанный только что у меня на глазах, напрочь выключил окружающую действительность на какое-то время.
Оборачиваюсь, из машины выходит наш майор и плотоядно радостно улыбается. Я мгновенно увидел как бы его глазами, как это всё выглядело со стороны: вопиющее нарушение при несении службы! Младший наряда – без личного оружия, ремня с подсумком и прочей экипировки; старший стоит остолбенело и держит всё не своё в руках, причём так увлеклись нарушением инструкций, что не услышали, как «уазик» подъезжает!
Трое суток «губы», это как минимум.
Начальник заставы уже рот открыл, чтобы озвучить пронёсшееся у меня в голове внезапно телепатическое предвидение недалёкого будущего или «прозрение времени и пространства», как Змеелов рванул к нему с радостным воплем: «Таищ майор, смотрите – гюрза!!!» И чуть не под нос тому сунул бьющуюся в руках гадюку – вроде как показать свой «улов».
Дальше было... непонятное, но легко ожидаемое: начальник заставы, явно моментально забыв обо всём на свете, спиной вперёд пробежал пять метров до «уаза», в полном обалдении спиной же запрыгнул внутрь. Хлопнула дверца, дико скрежетнула коробка передач, машина, как живая, буквально прыгнула вперёд и - умчалась.
Змеелов раскланялся, всё ещё с добычей в руках.
«Благодарная публика» смогла только промычать нечто отдалённо и не сразу напоминающее «спасибо». Бурную овацию устраивать было, (каламбур), несподручно: руки заняты.
Змеелюб отнёс пресмыкающегося подальше и выпустил. Подпоясался, рацию приспособил куда следует, взял свой АКС и поблагодарил, что я «вошёл в положение» и не стал препятствовать спасению..., далее была озвучена какая-то абракадабра по латыни. Чего-то там "серп-энтус-вульгарно-поямцай-с".
Вот ведь - в самую точку даже название змеюкино подошло, лучше и не скажешь!
Надо ли упоминать, что после нашего возвращении из дозора начальник заставы нам ни полслова не сказал ни про подсунутое ему без предупреждения эдакое страхолюдство, ни про неслабый служебный прогрёб?
А сами мы, понятное дело, дальновидно и скромно помалкивали. Блюли честь и авторитет начальства, ага.
Наверное в качестве манифестации своей признательности начальник заставы порадел - нажал на кнопки всякие в Отряде и я на расчёт - предпоследним поехал.
В чём тут радость, спросите недоумённо?
А как же: я не на шутку готовился в лучшем случае домой под Новогодний салют прибыть - ходячим, в полный рост, мегаподарком от Егеря для мамы.
А тут, такое немерянное счастье, как с куста!

[Dag]

Второй Кит или Его величество случай

Как иллюстрация на извечную тему: не рой другому яму..., а то ещё впросак попадёшь!



- Видишь вдалеке, во-о-н там на поле, суслика?
- Не-е-ет.
- И я не вижу. А он - есть!...

Из кинофильма "ДМБ"


Странная штука жизнь... временами. Насколько мизерным, (микроскопическим, наноскопическим) был шанс, что эти двое вообще встретятся? Один на миллион или - на миллиард, а может - на триллион? Кто подскажет, кто подсчитает со всей точностью? Исчезающе малая величина? Вот и я про то же. А теперь попытайтесь хотя бы представить себе вели.., точнее "малочину" той вероятности, что каждый из них получит при этом разгадку тайны, к которой оба невольно прикоснулись несколько лет назад. С трудом? По-моему, даже пытаться не стоит - наглухо бесполезно потому что и напрасная трата времени да клеток всяческих. Очень похоже, что Насмешница Судьба знатно повеселилась.
Судите сами: бухло могло бы и не кончиться так быстро, магнитофон мог и не зажевать кассету, эти двое могли бы и не оказаться на той вечеринке и никто "разоблачителя" за язык не тянул.
Как бы там ни было, но Судьба, смешав личный калейдоскоп, выложила тогда свою "мозаику", (кусочек за кусочком), именно так, а не иначе.

...Отрядские разведчики дело своё знали туго: всегда-то у них были самые наисвежайшие сведения о том, что творится в приграничных областях по обе стороны госграницы. Например, на сопредельной только чихнуть собрались, а Разведотдел уже, хех, носовыми платками запасается: нос сопредельщикам утереть всяко-разно или же - натянуть, в зависимости от "озадаченности" начальством и оперативной обстановки на тот или иной момент. Возглавлял этот не боевой ни где ни разу отдел невысокий майор, какой-то кругленький такой с виду, домашний, несерьёзный. Его даже за глаза Пуфиком звали. Встретишь такого где-нибудь на улице и наверняка "опознаешь" в нём благополучного штабного или, скорей всего, складского и никогда не подумаешь, что военная разведка. Вот только взгляд порой: цепкий, холодный, оценивающий - выдавал с головой, что это не пудель домашний, любимец семейства, а матёрый волкодав, который не будет терять времени понапрасну на пустобрёх, а сразу вцепится в горло и - всё, как говорится: "Пишите письма мелким почерком и сливайте воду."
С "Лацкана" добрые люди звякнули своевременно: начальник тыла-2 к вам намылился, встречайте гостя дорогого. На заставах - коллектив небольшой, так что любая новость, касающаяся всех, распространяется почти мгновенно. Не успел дежурный связист Санёк Кирза принять "засылку" от отрядских коллег и отрепетовать-озвучить лично Первому по внутренней связи, как со стороны кухни раздалось..., раздался..., в общем больше всего явственно донёсшееся оттуда напоминало сказанное одним классиком: "Этот стон у нас песней зовётся!"
Заставские тотчас понимающе заухмылялись: Разведотдел помимо профессионализма был знаменит на весь Отряд ещё и редкостным чревоугодием, а попросту если - поесть вкусно да от пуза были отнюдь и весьма не дураки!
Плотно приняв поздний обед, (Анзор просто осатанел поддерживая "гостевые пайки" в подогретом состоянии, жизнерадостно, эдак с надрывом, приговаривая: мол, делать ему нечего и можно всякой муйнёй заниматься вместо того, чтобы уже замес делать и готовить ужин), Пуфик величественно прошествовал, (иначе и не скажешь), в главное здание ПЗ. В ленкомнате стояла непривычная тишина: не было обычного скрипа парт от ерзанья, приглушённого шёпота и прочего звукового фона, порождаемого втиснутыми в не шибко просторные рамки этого помещения без малого с четыре десятка молодых, здоровых лбов, из которых кипучая энергия так и прёт, делая практически невозможным сидеть тихо.
Пуфик задумчиво покачивался с пяток на носки, думая о чём-то своём. Собравшиеся терпеливо ждали, затаив дыхание. Догадывались, что прибыл начальник Отрядской разведки не ради сомнительного удовольствия лишний раз улицезреть именно этих заставских. Наконец майор спохватился и начал бархатным, задушевным таким баритоном:
- Возможно наднях на левом фланге вашей заставы, ближе к стыку, будет сделана попытка проникновения с сопредельной территории в глубину нашего тыла диверсионно-разведывательной группы. По предварительным агентурным данным группа насчитывает 10 - 15 человек, практически все отвоевали на Ирано-Иракском фронте по своему профилю по два-три года, хорошо вооружены и соответственно оснащены. Не исключено, что начальство жандармского поста поставлено в известность и окажет диверсантам посильную помощь - вплоть до прикрытия и обеспечения скрытного подхода к берегу Аракса.
Наша задача: пропустить группу, не обнаруживая своего присутствия и наглухо перекрыть путь к отходу. На взаимодействие будут привлечены также наличные силы 6-ой заставы, а на усиление прибудет 1-ая застава внештатной мангруппы Отряда...
По ленкомнате прошёлся приглушённый шумок: ""Циркачи" приедут!!!"
(Так звали внештатников, помимо прочего, за разные "образцово-показательные трюки", которые они демонстрировали ежегодно в Отряде на 28 мая или разным делегациям да комиссиям. И позывной был у них подстать - "Шапито". Гражданские или паркетные генералы, придя в себя, оторопело спрашивали: у вас, что - все ТАК могут?! Отрядские, не моргнув глазом, неизменно отвечали, что - да, все поголовно. И практически нигде ни разу не... преувеличивали, потому что спрашивающие же не уточняли, кто "все". А эти самые "все" - бывают разные!)
- Если всё пройдёт как задумано, то с диверсами будут разбираться силами Округа, главное - чтобы ни одна тварь не проскочила обратно! Принимая во внимание обстоятельства и условия проведения операции по ликвидации диверсионной группы, разрешено пленных не брать и с прорывающимися обратно особо не церемониться. Да, с сегодняшнего дня на левом фланге наряд ПН нестись не будет...
(Слегка удивлённый, приглушённый гул, кое-где полупридушенное фырканье от уморительно смешной оговорки майора, особенно если вспомнить общеизвестную армейскую присказку про некие коллизии, связанные с особенностями проживания в курятнике.)
- Вышку пора подновить, покрасить заново. Вопросы?
- Всю будут красить, таищ майор, или только местами? - тут же раздалось с "камчатки".
Все охотно расхохотались.
- Обязательно, - усмехнувшись, сказал Пуфик, - сверху и донизу, как следует. По существу будут вопросы?
Да какие тут вопросы: дело ясное, что дело тёмное и чреватое всякими неожиданностями.
На следующий день на заставу прибыли обещанные майором "циркачи". Парни, как парни, в общей заставской толпе вроде и не различишь..., если не приглядываться особо. Нет-нет да и проскальзывала в них какая-то трудно передаваемая словами инакость что ли.
Трое суток прошли без каких-либо происшествий, "циркачи" освоились с предполагаемым "театром действий", сразу же впряглись в общую службу - стали ходить в наряды на границу и прочее, то есть легенду свою про стажёров отрабатывали талантливо, на пять с плюсом. Не знаю, как на сопредельной стороне, а на нашей уже давно бы целый хор Станиславских вопил в восхищении знаменитое: "Верю, ВЕРЮ!!!" Возможно впервые на заставе был практически полный штат и все тут же почувствовали как оно, когда не как получится да придётся, а как положено и должно быть. Заставские вздыхали в том смысле, что к хорошему привыкаешь легко и быстро, а вот отвыкать... А что делать, если жизнь такая вот, неосвершенная?
На четвёртые сутки, где-то заполдень, Пуфик заметно прибавил в оборотах и движениях и все поняли без слов: либо началось, либо скоро уже.
На исходные, заранее присмотренные и опробованные позиции выдвинулись после полуночи. Ночь прошла спокойно до самых предрассветных сумерков.
Рассвело.
Пуфик осмотрелся и убедился, что менять ничего в диспозиции не нужно. Вот только жарко будет. Хотя если диверсы окажутся в фаворе у Фортуны, то станет не просто жарко - будет пекло!
Полдень.
Марево от горячего воздуха причудливо, подобно исполинскому кривому зеркалу, искажает очертания гор на той стороне, редких строений, речных берегов. Все думки неизменно соскальзывают на мысли о воде, прохладе, тени... Вон уже солнечные зайчики на сопредельной стороне мере.. Млять! Блики!!! Хорошо, что солнце в зените, наша оптика засаду демаскировать не будет.
Передовой дозор, наверняка. Что-то они припозднились. Странно. Ведь не полезут же средь бела дня, не идиоты они и не новички в своём деле. Залягут переждать до ночи и уж потом...
Спустя некоторое время, из-за пригорка появилась на полусогнутых фигурка. Только и разобрать пока, что в форме, вооружённый. Настороженно крадучись, подошёл к воде, присел, слушает. Оглянулся, подал знак и... шагнул в воду!!!
Происходящее никак не вязалось ни с обычной практикой, ни со здравым смыслом!
Переправился, скрылся в камышах. К вышке пойдёт? Хм, тогда будет ему сюрприз.
Диверс вынырнул из зарослей недалеко от ПН, послушал опять, осмотрелся и - рывком к вышке! Присел у лестницы, опять прислушался, тихо ли вокруг. То есть конечно же не мёртвая тишина, (тогда бы он рванул отсюда быстрее лани), а просто людей не слышно.
Сразу взобраться на вышку у него не получилось: свежепокрашенность, хех, не дала. Залез, аккуратно осмотрелся. Опять какой-то знак подал, наверно: "Таможня даёт добро!" К гадалке не ходи, пасут его свои биноклями и прочим увеличительным стеклом.
Показались ещё пятеро, в темпе вальса рванули к реке. Трое переправились сразу же. Передовое прикрытие видимо. Один из оставшихся двоих обязался линем и без особого труда переплыл на наш берег. А, переправу мострячат! Щас основная группа попрё.. Млять!!! Десять..., пятнадцать..., двадцать.., двадцать семь!!! И наверняка замыкающее прикрытие ещё! Ну, Кадим, твою душу, я тебе устро..
Тут послышался шёпот лежащего рядом снайпера, за редкостную остроту зрения прозванный у "циркачей" Кротом:
- Товарищ майор, странно как-то: ну форма - камуфляж-"песчанка", тельники, обувка, оружие - всё наше, это понятно. Но лица-то у большинства - европейские, я бы даже сказал - наши... Один офицер, по погонам - старший лейтенант, остальные без знаков различия...
- Сам ничего не понимаю, не они это, и по численности их вдвое больше...
- Наши действия?
- Передай по цепочке, пропускаем, как и было задумано, - чуть помедлив, прошептал в ответ майор.
Засада, забыв про зной и жажду, чуть ли не затаив дыхание, наблюдала образцовое форсирование водной преграды. Натуральное бесплатное представление!
Последними переправились трое из группы арьергарда. То есть всего, стало быть, тридцать шесть гавриков.
Потом стало ещё интереснее: как они преодолевали "систему". По всему видать догадавшись, что через неё лезть не стоит, они устроили настоящий цирковой номер: ловко построили "живую пирамиду" и принялись сигать на ту сторону по-над козырьками, гостеприимно увитыми колючей проволокой. Последние вообще отожгли знатно: преодолели "систему" с помощью импровизированного шеста, а попросту - удачно подвернувшегося им по дороге дрына. Ни дать ни взять - "олимпийские резервы" во всей красе!
А дальше они пошли классически: передовой дозор, основная группа, арьергард. Двигались куда и было надо засаде - прямиком в ущелье, в хорошем темпе. Ни на один из склонов не полезли, по дну - быстро-быстро, рывками-перебежками. Раз-два-три-четыре - и замыкающие втянулись в западню. Такое ощущение, что то ли очень спешат, то ли... опаздывают куда-то.
Выждав с полчаса, по команде майора заслоны наглухо перекрыли путь отхода к границе. Мышеловка захлопнулась.
Пролежали до заката. Из ущелья не доносилось ни звука. Потом майор дал отбой, видимо "посылка" дошла до адресата.
Напомнив, что все под подпиской о неразглашении ходим, Пуфик отбыл с заставы вместе с "циркачами" к вечеру следующего дня.
Заставские посудачили с пару недель о давешних "неправильных" диверсах: "Кто такие, куда шли, зачем?" Позубоскалили, как водится, немного: и которые небось производят, хе-хе, "неправильные" диверсии, а потом постепенно это стало забываться. На границе бывает всякое и много чего происходит. Если обо всём помнить, думать да гадать постоянно, то голова опухнет да ещё сон нарушится. Оно надо кому по зрелому-то размышлению?
А через четыре года один из участников той операции неожиданно для самого себя получил ответ на все возникшие тогда вопросы. Земля-то ведь круглая и каких только порой встреч ни случается!
Дело было так.
На вечеринке в одной студенческой общаге, в перерыве между возлияниями/эпизодическим закусыванием и танцами-шманцами, возникла нежданно-негаданно тактическая пауза: отрядили гонцов-бегунцов пополнить, (как это бывает сплошь и рядом с таким культурным проведением досуга), слишком быстро иссякшие запасы спиртного, и единственную, "удобоваримую" кассету коварно зажевал отечественный раздолбанный, обшарпанный, (фирменную наклейку "Шарп" кто-то пришпандорил на корпус), магнитофон.
Парочка относительно трезвых экспертов с мировым именем, ударными темпами, с переменным успехом играли в жутко занимательную игру "Посрами Гордия!" Пробовали шантажом выцыганить себе для "бодрости" капель с полста на рыло. Но их мгновенно уличили во всех смертных грехах, включая рождение непорочным зачатием, почкованием то есть, и посоветовали не отвлекаться, "а то руки у "расплётчиков" и так из одного места растут, и если они ещё на грудь примут, тут и настанет плёнке окончательный карачун!" Дуэт шантажистов-любителей, тяжко вздохнув, принялись осторожно распутывать дальше.
Короче говоря, надо было чем-то себя пока что занять. Для уединения парочками или ещё какой тригонометрией время ещё не пришло: только-только перезнакомились да и выпили самую чуть, так что оставалось только скоротать время вынужденного ожидания занимательной болтовнёй. В данном вопросе собравшемуся обчеству страшно свезло, ибо был среди них один студент, которого все знали как Баюна. Вот и стал он анекдотами развлекать честнОе собрание да разными смешными случаями из службы на границе. Был в ударе, тотчас поимел дополнительный успех у девушек.
Женщины ведь такие создания, что по природе своей любопытны и чаще всего охотнее любят тех, с кем не скучно, во всех смыслах.
В уголке бычился, насупясь сычом, приведённый кем-то гость. Наверняка вы тоже таких встречаете не так уж и редко: эдакий застенчивый крепыш, с претензией на исключительность, постоянно, где бы то ни было, алкающий всеобщего поклонения, особенно со стороны представительниц прекрасного, якобы слабого пола. Сидел, сидел, потом, когда после очередного взрыва хохота, возникла пауза, вдруг прорезался:
- А вот говорят-говорят: "Граница - на замке!", а на самом-то деле...
Все тут же обернулись к нему.
Ободрённый, буквально купаясь в лучах наконец-то давно телепатически заслуженного, по его мнению, внимания, незнакомец продолжил:
- Ща случай расскажу, ну, это, когда служил в десанте...
Тут он сделал неуклюжую паузу и посмотрел, какой эффект оказало его последнее слово, типа мы - это мы, не то, что некоторые, которые здесь всякие. Заметив дополнительный всплеск интереса в глазах присутствующих, эдак горделиво невзначай, расправил литые плечи и принялся излагать:
- Учения были у нас, как раз около Иранской, это, границы, - в сторону Баюна был брошен исполненный презрения взгляд. - И вот, это, нашему старлею приказали приказ, чтоб мы как бы диверсионная группа, потому что лучшие наш взвод в бригаде был по всем показателям и подготовочка кой-какая имелась, да. Углублять не буду, военная тайна потому шта. Ну, то есть мы - диверсанты, а нас будут ловить, гы, если смогут. Выброска под самое утрецо была, все нормально сели, лишнее, тово, заховали как требуется и где получше для этого дела и выдвигаемся, значит. Тока смотрим, чёта сбросили нас с большим сносом вроде. Старлей мне и двум из местных: Висюк, Керимов и Гассанов - разведдозор, Висюк - старший.
(Снова огляд слушателей, многозначительное движение бровями, дескать, вон я ещё каков!)
- Выдвинулись на местность, это, местную, смотрим, что и как. Тута какой-то дядя на осле чапает, я: Гассаныч, оружие - долой, иди спроси, мол, заблудился, где тут райцентр и прочее, разузнай, короче и взад вертайся побырому. Ну, Гассаныч вышел на просёлок навстречу тому ездовому, перетёр с ним малёхо, смотрим, побелел аж весь, но улыбается этому, который на осле, типа, спасиба бабай, я пошёл и к нам сначала не спеша, а как его холмой прикрыло, как рванёт!!! Прибежал: глаза - во, сам ажно заикается. Сказать ничего не в силах почему-то. Я ему: Гассанов, а ну смир-р-р-на! Давай, чего там у тебя, телись уже. Тот сначала земляку по своему тыр-пыр-быр, тот, Керимов который, тотчас с лица сбледнул тако же, как и Гассаныч, а потом уж мне: "Дрюня, (это Андрей, меня звать так, кстати) мы..." - Тут рассказчик сделал театральную паузу и оглядел всех сызнова, - мы - в Иране!!!
И победно глянул орлом: о как!
Среди слушателей раздались разнокалиберные возгласы удивления. Никто не смотрел на Баюна, который вдруг побледнел и стал слушать наверное внимательнее всех. По известным ему, но оставшимся за кадром для остальных причинам.
- Я чуть даже не упал, где стоим мы все трое, говорю, ты не перепутал там, это, ничего с чем-нибудь? Тот - нет! Я - .уяссе, чё теперь делать та?! А Керимов, голова! Надо, грит, старлея срочно известить. Пусть сам и решает, на то и командыр! Ну мы и дунули обратно в расположе.., то есть, ну короче, где взвод остался нас дожидаться.
Прибежали, старлей тока хавальник открыл, типа: почему стадом тупых бегемотов бежите как попало и пыль столбом?! А Гассаныч, с ходу: товарыщ старший лейтенант, мы - в Иране!!! Тот чуть не подавился языком, потом, это, как, что, почему, чё вы несёте, какую-такую чушь?! И меня: Висюк, доложись! А я думаю: бляяяяяя, я ж так и не узнал ничего. Стою глазами лупаю, как дурак, тут старлей уже разъярённый такой стал весь, но Гассаныч спас, молодец! Грит, местного выспрашивает на дороге, где мол у вас тут всякое, заблудился я что-то, не пойму где, это, нахожусь и всё, а он мне: вон там - село наше живёт, а там - резиденция ГУБЕРНАТОРА!!!
Тута все как о.уели вместе, особенно, гы, старлей! Гы-гы-гы, заколбасило его знатно, мы то чё? Мы ж ничь, под началом у его, а он - начальство, ему жеж .издюлей вломят сразу знатно и в полном беспорядке при том! Куда, Сусанин, типа, завёл людей своих?! Но сообразил, что надо скорейше тикать обратно, в Союз то есть. Да, а граница, а погранцы?! Это ж позорище на все войска!
Сообразил, грит, слушай команду: отрабатываем возвращение из диверсионного рейда из глубокого тыла врага через линию фронта. (Это он про границу так.) Если вылезем из этой передряги с честью и не обнаруженные совсем и нигде, всем - дембель в первой партии обещаю! От сказанул, голова! Мы, заунывшие было крепко, тотчас хвосты - пистолетом и айда оттедова побырому, но не дурноматом, а всё как положено. Меня с моими - вперёд, опять разведдозором. Сказал, типа, по законам Востока, как принесших плохие новости, то есть эти, как их, вести, вас расстрелять надо бы, но я добрый нынче, вали.. те вперёд, чтобы оправдаться.
Ну мы и двинули. Ну, очко, канешна, по нулям совсем, стрёмно то есть очень, но глаза боятся, а ноги таки делаем в хорошем быстром темпе. Добрались до реки пограничной, я первый и пошёл. А остальные зырят в бинокли и оптику, ну у кого есть и кому положено. Не сразу сунулись, осмотрелись сначала: за нами - никого, перед нами, гы, тоже. Смотрим, смотрим, никого вроде, не мельтешит никто совсем и на вышке не отсвечивает. От, говорим тишком, про меж себя, "зелёные" та службу несут! Да, меня, значит, первым, то есть не меня одного, мой разведдозор, но я первым почти везде шёл, мне потом старлей наш благодарность объявил перед строем.
А это, знаете ли, труба: он ежли первый, ему и шишки, в смысле заколбасят если наглухо, то остальные поймут - засада и пойдут искать в другом месте, да. А жара такая стояла, что в тот раз форсировать водную, это, преграду было в удовольствие просто. Вылез на наш берег. Послухал, посмотрел - никого, по камышам к вышке, только хотел с форсом подняться, перилов не касясь, бля, а она окрашена, везде, изгваздался весь пока залез в будку, а там всё окрашено тоже: пол, стенки и дверца имеется наружу. Вымазался, как чёрт в чёрно-зелёном весь. Пацаны потом ржали долго и дразнили всяко: Полосатый и прочее. Посмотрел в бинокль и так, и эдак - нету никого, ни единого "зелёного" не видать нигде, наверно рабочий полдень у них был, гы. Отмахнул нашим, типа, чисто всё, давайте. Ну они и дали, всё как положено при скрытном форсировании реки. А када и последние переправились, у нас вообще бодро так пошло: своя же земля, как никак. Забор пограничный взяли легко, "лесенкой". А это выстраивают из людей типа лесенки, а остальные по им и - на ту сторону забора прыгают. А последние, я в том числе, этого, Бубку скопировали, ну вроде как прыжки в высоту с палкой длинной, шестом то есть. Дрын присмотрели подходящий и - хоп-хоп на той стороне.
Лежим, смотрим, слушаем. Да ептыть - обратно никого!!! Старлей скомандовал и мы марш-марш, пошли-пошли, скорее от границы в ближайшее ущелье. Отмахали по нему десяточку, остановились. Старлей приказал чтоб осмотрели друг друга, нет ли на ком каких следов пребывания за кордоном. Тута всё на меня уставились и давай ржать, даже старлей. Ну поржали, побырому перекусили, попили и поскакали дальше. Где-то за час до заката, старлей посчитал, что ушли достаточно от границы. Скомандовал привал, радисту: давай эфир, тот дал. Он и доложился посреднику кодом, что выбросили не там, с большой, этой, погрешностью. Чё нам делать? А нам: оставайтесь как есть, где находитесь, "бортА" вышлем за вами. Пока время было, старлей собрал нас и провёл беседу, чтобы помалкивали и особистам - ни-ни, а то, гы-гы, усядем все, трибуналом пахнет и никого не заколышит, что это .удаки летуны лажанулись, а не мы. Короче, укрепитесь и клювами не щёлкайте зазря! А мы чё, мы ж понимаем, не пальцем деланные. В общем, всё закончилось благополучна, старлей слово сдержал: на дембель все в первой партии поехали. Ржали ещё в поезде: типа, от "зелёных" нам подарок дембельский свалился, а всё потому, что граница - на замке!!!
Сказал, как последний гвоздь вбил в крышку... да чего угодно, что кому привычней глянется или представляется в первую очередь.
Народ развернулся к Баюну. Многие наверно удивились, что выражение лица у парня было, словно действительно кот, сыто жмурящийся. Это-то и сбивало больше всего с толку. Не краснеет, не бледнеет, а улыбается эдак довольно. Пауза затянулась.
- У старлея вашего две родинки на левой щеке, так? - вдруг задал он вопрос "разоблачителю".
Тот вздрогнул, оторопело выпучил глаза и заикаясь просипел:
- От.. откуда т-ты-ы зна-знаешь?!!
- Ниоткуда. Там же по твоим словам никого, кроме вас, не было... видно.
После секундной заминки грянул прямо-таки гомерический смех!
На "срывателя покровов" было дико забавно смотреть, такой ошарашенный у него был вид.
Особо внимательные, дотошные читатели, рупь за сто, немедленно зададутся следующим: мол, смех-то, небось, прошёл когда возник закономерный вопрос, типа: ждали-то кого? Явно ведь не этих...
Не возник: как раз и питиё поднесли, и новые кассеты: практически у всех на той вечеринке моментально и сразу сменились насущные приоритеты и даже некоторые моральные ориентиры - не до выяснения стало.
А что до "не этих", их принимали и пропускали на участке другой заставы Отряда. Обратно, к границе, не выбрался, что характерно, никто. Обычная практика: приезжает кому положено, собирает личный состав в ленкомнате и говорит сакраментальное: "Про таких слышали? Больше не услышите." Заставские уточняющих вопросов "а где, а когда, а кто, а как" не задавали, не дети чай: надо будет знать - доведут до сведения.
Или - уезжает, забрав "стажёров", или не приезжает вовсе. Просто приказом режим охраны государственной границы с усиленного переводился на обычный - и это было для погранцов красноречивей любых слов-пояснений.
Потом, позже, Андрей-крепыш подошёл и выдавил из себя:
- Ты, это, звиняй, если что, я..
- Да чего там, всё нормально, - ответил Баюн, мысленно усмехнувшись.
И подумалось ему: не ты первый такой, и уж точно - не последний...

[Dag]

Ухмылка судьбы или как я стал поваром

Правильно говорят: «Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.»
Жизнь – такая штука, такие иной раз коленца выделывает да виражи закладывает, что только держись за шляпу и штаны, чтобы не снесло ненароком!
Через несколько дней по прибытии на «Пайку» попал я по графику рабочим на кухню. Повар-профессионал моего призыва, вкусив «прелестей» суточных поварских нарядов, стал талантливо «косить»: здоровенный парнище принялся передвигаться эдак скрючившись, с непроходящим выражением перманентных мук на лице. Ведь «молодому» вообще тяжело первое время, а тут ещё помимо готовки надо было хлеб выпекать. И старший повар, наш «дед» призыва Ноябрь-86 вынужден был один пахать двое суток подряд. А наряд поварской, чтобы вы представляли примерно каково это – всего-то и навсего 24 часа в сутки: с 7 утра и до 7 утра следующих календарных суток.
Почему именно календарных? Потому что есть ещё «пограничные сутки» - от одного Боевого расчёта и до следующего.
Правильно догадываетесь: новые сутки на границе наступали не после полуночи, а раньше. Осенью-зимой-весной – не намного ранее, а летом – почти на полдня.
Как раз воскресенье было и культовую развлекательную телепередачу «Утренняя почта» показывали, аккурат после юмористической программы.. Нет, не «Вокруг смеха», а – «Служу Советскому Союзу». Юмористической она слыла среди нас, потому что показываемые там «армейские будни» и высказывания рядового состава, офицеров и, особенно, генералов вызывали подчас взрывы самого неподдельного веселья. А уж если про пограничников показывали, то хохот стоял практически непрерывно. Почему так? Да вот, для иллюстрации, показывают «образцовое» задержание нарушителя границы: все эти ненатуральные, истошные выкрики «Стой, стрелять буду!», обязательная демонстрация предупредительного выстрела в.. да в воздух само собой, как собачка сшибает «учебного» и, аккуратно встав передними лапами на тушку нарушителя, деликатно гавкнет раз несколько...
Смотреть спокойно и сидя прямо вот такое – было просто не-воз-мож-но!!!
Больше чем уверен, у всех профессионалов так, не только у военных: у врачей, ментов, пожарных, лётчиков, геологов и тому подобных, когда они про себя художественные и что более смехотворно – документальные фильмы смотрят. В подавляющем большинстве нигде ни разу не показывали «прозу жизни» и как же на самом деле у кого-то, где-то, там, порой. По большому-то счёту, видимо, именно так и надо – незачем посторонним знать про иные нюансы той или иной службы. Хотя бы потому, что там изъясняются отнюдь не изысканно, подобно двум рафинированным профессорам изящной словесности, в силу особенностей исполняемых служебных обязанностей да и некоторые вещи не стоит с телеэкрана показывать. Это потом уже, когда свобода и демократия наступили, прежде сковываемые и удушаемые по всякому «тоталитарной цензурой», появились всякие помойные «дорожные патрули». И с телеэкранов, как из прохудившейся канализационной трубы, полилось всякое и днём тоже, когда дети у телевизоров. Напор «чернухи» и «правдивого отображения жизни» не ослабевал круглые сутки, прерываемый лишь разухабистой рекламой, где разбитные сытенькие «мальчики» обещали: «Мы обуем всю страну!» или растолковывали всяким «совкам», что «У нас не просто дорого, а ОЧЕНЬ ДОРОГО!»...
Так вот, неуклонно приближалось время начала трансляции «Утренней почты» и старший повар жестоко страдал от того, что вынужден пропустить телешоу, которого с нетерпением ждали всю неделю миллионы и миллионы советских граждан. И настолько, по-видимому, невыносимыми были у него внутренние терзания, что он их озвучил: посетовал, что пропустит эту любимую всеми без исключения программу. Я пожал плечами и предложил: «Покажи, чего делать надо в твоё отсутствие и иди да смотри на здоровье, а я присмотрю за варкой-жаркой.» Тот, не веря свалившемуся на него неожиданно счастью, обрадовано объяснил что к чему и рысью умёлся в ленкомнату. Вернулся через полчаса, довольный, как слон. Посмотрел как и что на плите. А чего смотреть: по-моему, за зажаркой даже и особо одарённые от природы смогли бы присмотреть, помешивая. И когда она дошла, то же не бином Фарадея – вылить её из сковородки в «сороковку» с борщом. Убедившись, что и всё в порядке, «старый» повар неожиданно спросил, умею ли я готовить. Я снова пожал плечами, что вряд ли жарку яичницы или картошки можно умением обозвать. Старший повар пошёл к начальнику заставы и сказал, что вот из этого рядового – повара сделает, если дозволят. После трёх дней стажировки под чутким руководством старшего повара, принялся я поварить.
Вот так совершенно случайно, а не нарочно, меня не перепутали и не запихнули в самолёт, а стал я номером в первой десятке, т. е. самым натуральным заставским младшим поваром...

[Dag]

Про прохладный зной и жаркую стужу

Ага, такой вот оксюморон да ещё и в двойном, взаимоисключающем экземпляре!
Смешной случай вспомнился в этой связи.
Земляк получил отпуск во время нашей с ним срочной службы в погранвойсках на советско-иранской границе. Съездил и рассказывал потом со смехом. Сидит это он в электричке Адлер-Туапсе, (из аэропорта домой добирался) - в "парадке" и фуражке, время - четвёртый час дня. Рядом да вокруг - отдыхающие и местные доходят в собственном соку. Косились-косились, потом один мужик не выдержал и громко, с надрывом эдак: "Ты в пиджаке толстом, рубашке, ГАЛСТУКЕ, ботинках и брюках - и не вспотел даже, а я в майке и шортах мокрый весь!!!" Все в вагоне обернулись и ждут с интересом ответ погранца. А он им, с улыбкой: "Да ничего так, прохладно." Окружающие чуть не взвыли! А пограничник добавил, что там где он служит, ночью ниже плюс 35 практически не бывает.
Народ онемел.
Кое-кто, не поверив собственным ушам, на пальцах принялись прикидывать: если ночью плюс 35, то тогда днём... СКОКА?! Некоторые даже зябко поёжились от одной мысли, каково это. И тут одного деда видимо осенило, попросил рассказать, как там сейчас, где служба. Дальше ехали, слушали раскрыв рты и никто на жару больше не жаловался. Иные эдак в полглаза посматривали на окна вагона - не заиндевели ли, не покрылись ли изморосью?
Не верите? Думаете преувеличиваю? С чего бы это у слушателей такое подсознательное ожидание инея в лётнюю курортную жару появилось бы?
Возможно, когда услышали о необходимости не просто ходить по такому пеклу без какой-либо намёка на тень и совершать осмысленные активные действия при этом, а БЕГАТЬ, с "полезной нагрузкой" экипировки, например, по несколько раз в день. Когда он упомянул про привозную воду, слушавшие стали на перебой предлагать ему прохладительные напитки. Погранец поблагодарил и сказал, без всякой бравады, как о чём-то насквозь привычном, что он уже пил воду сегодня, утром, и пока - не хочется. Увидев квадратные глаза, засмущался и сказал, что у них служба ещё сносная, благо по берегу Аракса, а вот кто в пустыне, горах или... осторвах без естественных водоёмов пресной воды поблизости – тем действительно весьма не сладко приходится в летнюю пору...
Точно! У нас на "Пайке" в пекарне термометр висел на стене, так летом, при работавшей электропечи, зашкаливал. А для кого-то такая температура была - НОРМОЙ, когда надо службу по охране государственной границы исполнять и по "сработкам" бегать, да не налегке, а с личным/групповым оружием и экипировкой.
Да люди-то что, они, почти как тараканы – привычные ко многому, кроме разве что кипятка. А вот на служебных собачек в меховых шубах в жару смотреть было больно, и даже, временами, невыносимо, до слёз, так они безмолвно мучились. Откуда известно что дико страдали собачки? А по глазам их, в них читалось... всё, до мельчайших подробностей.
Что, и вам холодом дохнуло и инеистые узоры по монитору пошли?
Ничего, не садист я - сейчас станет вам тепло и даже горячо.
Был такой Отдельный Арктический пограничный отряд, охранявший северные рубежи СССР. То есть - ого-го рубежи у полярных пограничников были.
Почему был? Да ликвидировали его в 2006 году. Нет, не расформировали, так и сказали: ликвидировать нерентабельную воинскую часть, (уникальную, не имеющую аналогов на нашей планете, между прочим), не нужна она свободно-демократической России. Тут Северный-Ледовитый океан скоро станет прозываться просто - Северным из-за глобального потепления, и Крайний Север России начинает превращаться из задворок в сферу жаркого столкновения геополитических интересов, (да-да, они самые, богатейшие залежи нефти и газа Арктического шельфа), а уникальный опыт и кадры - не нужны, потому как прибыли не приносят и для "финансовых вливаний" непригодно это воинское подразделение.
Вас ещё в жар не бросило?
Рачительные хозяева стоят нынче у госрычагов, копейку считать умеют, даже не сомневайтесь. Государство такого масштаба как Россия - это же как АО закрытого типа, так и управляться надо, по мнению толковых "менеджеров" от клептократии. А армия - убыточна всегда и везде. Значит её тоже, тово, с баланса скинуть надоть. Зачем она нужна, когда вокруг и, особенно, за чужими спинами-океанами, одни загадочные и таинственные друзья, которые России одного лишь добра желают, демократического, (читай "про-заокеанского").
Так вот, тем гражданским, кто выходит наружу при минус 30 за хлебушком или ещё за какой нуждой, то есть регулярно, но на непродолжительное время: представьте, что при этой температуре надо службу исполнять. НАДО! И днём, и ночью, без перерывов и выходных дней. Разве что метель разгуляется или буран налетит, тогда начинается самое весёлое - выживание.
Лично я испытал на себе каково это, когда минус 42 под открытым небом.
Ощущения?
Хм, представьте, что как только вы вышли за порог из тепла и вдохнули через носовые отверстия чистый кислород бодрящего морозного воздуха, (упаси вас Егерь дышать ртом - отморозите воздухозаборные пути, даже заметить не успеете), то почувствуете, что нос у вас словно забит мелким таким, толчёным стеклом. При каждом вдохе. Неприятно, но привыкнуть - можно. Если воротником-"намордником" или шерстяным шарфом лицо не прикрыто снизу и до самых глаз, то открытые части начинают гореть, как бы слегонца ошпаренные. Это - нормально и хорошо. Вот если вы одни вышли погулять да без зеркала и нос, щёки, подбородок жечь неожиданно перестало, значит могу вас поздравить – это первый признак обморожения. Надо срочно восстанавливать кровообращение настойчиво и трудолюбиво растиранием, иначе - омертвение мягких тканей, говоря языком патологоанатома, со всеми вытекающими из этого коллизиями.
Выходить надо было раз в три дня, пройти метров четыреста туда, там, погревшись и проведя определённые действия, обратно. Последние метров пятьдесят, ноги сами переходили на иноходь "семь крестов и нолей", а из горла рвался, как у классика сказано в «Золотом бычке», вопль насмерть раненой волчицы.
Тут главное, не думать и не "собираться с духом", перед выходом наружу. На автомате - открыл дверь да как попер экономным полушагом эскимосов или эвенков и только не забывать постоянно повторять мысленно мантру, (нет, не про харю Кришны), а банную, как Женя Лукашин: "Чаю горячего очень хочется!"
И так неделю - мимус 35-40 держится, другую, третью, два месяца.
И вдруг температура забортного воздуха подскакивает аж до минус 10!!!
Выходишь, ёлы-палы - натуральная Сахара! ЖАРКО, просто до безобразия!!!
Личный организм, пребывавший регулярно, но не постоянно, а эпизодически в холодильнике, отрывается на радостях по полной!
Думаете - это только у "хомов прямоходящих" так крышу сносит?
Как бы не так! Пичуги вокруг очумело начинают весение трели издавать сумасшедшим хором!!! Ещё бы – минус десять всего по Цельсию, буквально же лето наступило, перескочив весну не глядя!
Отстранённо-созерцательно если, как и принято у истинных и несгибаемых нигде ни разу отморозков, крайне занимательно наблюдать борьбу тела с мыслительным аппаратом. Последний, задействовав органы зрения, настойчиво утверждает, что вокруг всё ещё зима. Тело же слепо продолжает настаивать, что а вот и нет - лето нынче на дворе и - как в песне "слегонца бунтует и шефа критикует" даже шантажирует. Не со зла, а потому что плоть, в отличие от мозга не видит, а чувствует. Потому и реагирует при экстремальных ситуациях и при не шуточной опасности в разы быстрее сознания - на подсознании и инстинктах, потому что ему попросту нечем разглядывать да присматриваться. Но головной кулькулятор, (помимо резервного - седалищного), хитрее, способен сделать неожиданно "ход Лошадью" и вроде как согласиться: да лето, лето, успокойся мио био. (Это по-позднелатински вроде "моё тело".) И злорадно ждёт, когда либо вновь похолодает, либо обмен веществ станет не столь интенсивный и ощущение телом «жары» незаметно сойдёт на нет.
Только не спрашивайте, зачем я всё это написал. Кто б мне самому подсказал да объяснил? Или, нет, знаю. Есть такое расхожее выражение, вроде пословицы: "Лучше десять раз обливаться потом, чем один раз - замёрзать!"
Как Мишка-едун досыта отведавший и того, и другого, и - без хлеба, со всей ответственностью могу заявить: этому самому расхожему - верить!
Спасибо за внимание!!!

[Dag]

"Степь да степь - кругом, путь далёк лежит..."

Кто же не знает эту старинную, народную песню? Ну, кроме разве что самых из недавно "задемократизированых". Для таких, поясняю: это про то, как умирают от обморожения.
Вот, делится уникальным опытом в этой связи, ветеран-пограничник, (здравствующий и поныне,) служивший срочную в 1957-1960 годах в Карелии, на границе с Финляндией:


"Если речь зашла о морозах, то для меня это самые яркие впечатления от Карелии. Я застал, пожалуй, самую студеную зиму. Ночью морозы доходили до - 50, а наше дело - либо в секрете сидеть всю ночь, либо дозорным - туда и обратно ровно 50 км. Мне о морозах уже приходилось писать, но самое запоминающееся ощущение оставило чувство постепенного замерзания -"как в степи глухой замерзал ямщик" - постоянно вспоминалось в эти минуты. Уходя в секрет, надевали на себя все возможное - диагоналевые галифе и ватные брюки, шерстяную гимнастерку, бушлат солдатский и сверху - шубу.
Трудно словами передать ощущение замерзающего человека: сначала становится просто, по- человечески, холодно. Потом ты жалеешь, что много на себя надел - одежда давит на замерзшую кожу и хочется от нее немного отдалится. потом тебя начинает колоть ножами и иголками со всех сторон и ты уже просто боишься пошевелиться - так пронзаются иглами все тело. Самое жуткое состояние, но, оказывается оно очень быстро проходит - видно тело адаптируется к состоянию и тебе, вдруг становится хорошо и даже приятно. На самом деле не в теле дело! Мозг включает защитную реакцию, как бы оберегая тебя от все нарастающих мук, и постепенно усыпляет. Именно постепенно. Если бы сразу, то многого бы не удалось прочувствовать. А это многое и есть галлюцинация замерзающего человека. Тебе хорошо, ты лежишь и зорко всматриваешься в проходящую мимо дозорную тропу, но постепенно появляется сначала еле различимое и почти прозрачное пламя, которое не перекрывает обзора. Пламя разгорается и ты, вдруг, понимаешь, что тебе сюда перенесли заставскую печку - вот она открыта дверца, вот полыхают дрова, (жаль подкладывать не хочется). Появляется, наверное, уже последняя мысль твоего еще функционирующего мозга - а почему печка худая, почему через ее стенку видно дорогу? А хрен с ней, наверное ее уб.. ра .. ли... Кажется всё! Абзац! Последний раз появляется...ямщик. Но почему слышно, как будто он идет на лыжах? Ямщик..на лыжах?! Бред какой-то - медленно варит котелок. Сварил! Ё-мое! Это же проверка! Вскакиваешь, продираясь сквозь штыковые уколы всех частей твоего одеяния, расталкиваешь напарника. Только, только успеваешь "пободаться" с деревом, как приближается проверка. "Стой, кто идет! Пропуск?" и уже бодренько, как будто бы и у печки не лежал, докладываешь о полном порядке на вверенном участке. Спасители уходят и все начинается сначала. Следующие придут через час. И ... опять родная печка. Бывает даже хочется ноги протянуть и даже бывает, что кажется ты их видишь перед печкой...
Галлюцинации на морозе это незабываемо!"




Будьте бдительны и берегите себя - сами!!! Потому что не у всех есть свой Хранитель и есль, не дай Ямщик, доведётся коротать зимнюю ночь в лютую стужу, в силу необоримых обстоятельств под открытым небом или того хуже - в необогреваемом, естественно-природном помещении, ни в коем случае не спать! И помните, что "последнее предупреждение" - это не когда увидите Ямщика, а когда возникнет видение прозрачного пламени. Предлагаем постараться не заходить за черту "ножей и иголок", ибо ощущение боли - жизнь, а мёртвые - не потеют!!! Изменено 24 июля, 2009 пользователем Dag

[Dag]

О попугаях

Во время Горадизского инцидента, (август-сентябрь 1989 года, участок 11-й заставы Гадрутского отряда, Иранская граница, КЗакПО), был у меня смешной случай: внештатная ММГ с Горадизской базы совершала марш-бросок по границе, от 11-ой заставы до 8-й.
Отрядской майор с заглазным позывным «Агроном», поставленный зачем-то старшим этой ММГ, решил вдруг ни с того ни с сего «размяться», а заодно – проверить уровень ФИЗО у личного состава группы-«сборной солянки», набранной в спешном порядке с застав Отряда. Как правило начальники застав в подобных случаях старались спихнуть самых «борзых» или «неудобных». То есть контингент тот ещё подобрался.
И ведь предупреждали «товарища Старшего», (это Агроном себе такой секретный позывной придумал, чтобы на сопредельной стороне через приборы оптического наблюдения незаметно и коварно не подслушали иранцы), по-хорошему, что фланги там - длинные. Тот не поверил, ну и результат: выдохся сердяга, где-то на полпути, скомандовал привал. «Воткнулся» с ближайшего «гнезда» и через МТТ связался с ближней заставой: мол, встречайте меня. Отключился, отошёл, присел отдохнуть. А когда непривычный присядет с устатку после нескольких км, хе-хе, трусцой, то потом так в падлу снова вставать, страх просто!!! Ежели забыл чего-то сказать и снова до столба с «гнездом» телепать надо.
(А рацию с собой захватить майор, почему-то, не догадался.)
Огляделся, а все уже дальновидно присели, кто где стоял. Один я, как тополь на Плющихе, замешкался, по-сибаритски раздумчиво решая: присесть на подсумок с магазинами или лучше на вещмешке угнездиться.
Подзывает, даёт «трубу» и говорит: «Иди, солдат, скажи, чтобы «уазик» за мной выслали, забыл приказать.»
Я отошёл, «вокнулся» и решил устроить смеха за ради «радио-перекличку» по заявкам телезрителей, скопировав «командные интонации» Агронома.
Дежурный связист отвечает, как обычно принято на заставе, а я ему с разгона да на ровном месте: «Почему не отвечаешь, как положено? Почему докладываешь открытым текстом, а не кодом? Я смотрю – совсем распустились там?!»
И как поехал да понёс, как Печник в мегастихе на Ленина! Только без матов, конечно же.
Народ, кто сидел на подсумках, упали, кто прилёг в теньке, начали кататься по земле. А я прилагал поистине титанические усилия, чтобы не расхохотаться: такие у майора были квадратные глаза!
Потом, видимо, тот опомнился и вспомнил, что он - это он, и здесь сидит, а не там по «трубе» разговаривает да ещё и распекает в хвост и в гриву дежурного связиста. Я как раз про «УАЗ» озвучил и - "проявил личную инициативу" - добавил со значением:
- Передай начальнику заставы, чтобы так летели сюда, чтоб я прям удивлялся весь!
В ответ, испуганное:
- Так точно, товарищ майор!!! Уже выезжают!
Я, сбавив тон и «потеплев» голосом:
- Молодец, связь, благодарю за службу! - и отключился.
Иду обратно, а майор аж жмурится от предвкушения, на лице написано ОТ ТАКИМИ БУКВАМИ: вот кого-то сейчас гребать будут так, что ой! ММГ притихла, смотрят, чего будет, «пайкинец» же. Подхожу, ножку по-пижонски при-и-иставил, докладываю ему СИДЯЩЕМУ на валуне: так мол и так, ваше приказание выполнено, уже едут, разрешите идти?
Тот, эдак плотоядно:
- Не разрешаю! Ты почему из себя меня изображал, а?
И приготовился мозги мне клепать по всякому вне зависимости от ответа.
Да только хрен он угадал.
Ответ заставил онеметь всех, говорю молодцевато:
- Вырабатываю командирский голос, товарищ майор, в училище собираюсь поступать!
Теперь глаза кругло-угольные стали у ммг-ешников, а Агроном поперхнулся воздухом и чуть с камушка не нае... равновесие не потерял. Как вскочит и давай мне руку трясти! Говорит восторженно, что молодец вдоль и поперёк и вообще как фамилия, не надо ли чем помочь, рекомендацию какую? Я ему скромно и с достоинством, как без пяти минут курсант: мол, благодарю, но как будущий офицер - сам справлюсь...
Выдвигаемся дальше, ребята, что рядом спрашивают:
- Чё, правда в училище?! (А у моего призыва - приказ через месяц.)
Усмехаюсь и говорю:
- Я что, на такого похож?
Тут любопытствующие поняли, что меня хотели принародно и показательно морально ударить по попе, а я – ловко увернулся!
Весть благая со скоростью лесного пожара распространилась в голову и конец колонны и все принялись чуть ли не рыдать от хохота... всю оставшуюся дорогу обратно на базу. А «виновник торжества» в «уазе» сидел и только видел, что смеёмся, а почему, зачем или над чем - не в курсах. Останавливать машину, вылезать и интересоваться, чего это нам так весело, понятное дело не стал.
Правильно, а зачем?! Он едет себе, пистолетом подпоясанный, подчинённые смеются на бегу... да шагом.... и опять на бегу...
А вечером, краем уха услышал комментарии личного состава: «Да уж, возьми такого голыми руками: подмётки на ходу рвёт!!!»
Пожал плечами: трудно что ли спопугайничать интонации, а потом «правильно» отбрехаться, слепив «железную отмазку»?!
Мораль: голова погранцу-заставскому папой с мамой дадена не только чтобы камуфлированную панаму носить да есть-пить-курить-говорить туда или оттуда!
Я, отчего-то – так думаю...

[Dag]

Письма солдатские

Было на "учебке" как-то раз: пришла телеграмма от родителей одного, что нет писем. Начальник УПЗ поступил по-петровски: раз родителей не любите и о здоровье своих матерей не печётесь, отныне вместо личного времени пишем письма родным, причём сразу и всем! Сержантам проконтролировать!
Всё, все стали аккуратно и регулярно писать домой.
На заставе лично я писал чаще в ответ на полученное письмо.
Деньги просил не вкладывать в конверт, не доходили, местным на почте, видимо, были нужнее. По косвенным признакам абсолютно все письма просматривались: практически у всех родные и близкие жаловались, что конверты приклеены изнутри к листкам с текстом письма. И нам такие же приходили часто. Плюс дядька мой, служивший на Китайской, одной хитростью поделился: как проверить, вскрывалось письмо или нет, даже когда вскрытое аккуратно, а не косоруко, заклеено. Читали наши письма и письма наших родных и близких, неопровержимо. Тогда это злило и напрягало, а теперь понятно, что иначе - нельзя. Почему - об этом ниже. Как один из вариантов. Ну и оперативное освещение контингента никто не отменял: на границе служили, с оружием, заряженным боевыми ходили. Многое видели, слышали и подписку о не разглашении не ради "галочки" давали. А в Особом отделе тоже люди были, не боги, и ни что человеческое, на века забитое в мрамор и бронзу римлянами, им было не чуждо.
Нас "деды" сразу предупредили, чтобы про службу и про "Пайку" ничего не писали.
Недождавшиеся девушки - это прям беда была. В одном отряде нашего округа весной 88-го дежурный по заставе застрелился, получив сакраментальное: "Извини, я встретила другого". Ещё вариант: "Извини, я устала ждать...". Или написала, что поедет отдыхать в Сочи и потом резко писать переставала.
Одного из петли доставал, другого вовремя поймали с автоматом в сушилке: сказал "молодому", попавшемуся навстречу, что вот пойдёт "глянец навести на личное", а тот не будь дурак, сообразил, что в курилке оружие чистят или в комнате для чистки, а уж никак не в сушилке. И позвал нас. Мы "годку" знатного "дрозда" выписали и пояснили, что после дембеля - хоть на рельсы, хоть с камушком в выгребную яму или ещё как, а пока - терпи, ты же мужчина!
Не совсем проникся: всё равно, кричит, жизни себя лишу, жить без неё не могу и прочая лабуда.
Тогда поташили и устроили оздоровительные водные процедуры в бассейнчике на питомнике. После спросили с надеждой: может тебе сломать что-нить ненужное, чтобы ты финистом белым филином стартанул с заставы? И не подвёл коллектив под монатырь. Проникся, пришёл в себя.
А одному, у которого девушка, прождав его полтора года, поехала отдыхать в Сочи и потом почему-то переставшая писать, помог получить отпуск и посоветовал кое-что сделать. Вернулся из отпуска довольный и счастливый, сказал, что по гроб жизни обязан. "Гроб жизни" наступил через пару недель, когда меня перевели на другую заставу. Попросил его мой "дембель" по стыку передать, а он решил, что ему моё нужнее.
Такие вот пироги.
Я сам, дальновидно, девушки не оставил на "гражданке".
Да, на "учебном" была такая дурацкая традиция: по носу полученным письмом давать. Я сразу озвучил, что не буду подставлять ничего, что унизительно это. Тем более, когда по три-четыре письма получаешь за раз. Сержант мне: тогда хрен тебе, а не письмо.
Я пожал плечами и пошёл на своё место в ленкомнате. Через некоторое время мне письма отдали так, без выгребонов всяких. А потом и другие, на меня глядя, отказались и у сержантов одной безобидной забавой стало меньше.
На заставе была у некоторых плохая черта: если в конверте прощупывалась фотка, как правило это была фотка девушки, то вскрывали "посмотреть", когда ты на службе и придёшь нескоро. Пришлось и тут сугубым человеколюбием и крайне гуманно отвадить такой х-нёй заниматься.
Про написание в горящей вышке или на сапогах или иных частях дергающегося в конвульсиях товарища - не писал. А после случая на другой заставе, когда написал один другу, "прикололся", тот по секрету поделился со своей девушкой, та - с сестрой написавшего, сестра с мамой и - маму увезли с инфарктом.
Приехали и в профилактических целях показательно взгребали всех от мала до велика так, что мало не показалось никому.
Вон, когда Кумлахский инцидент был, отставив личное вооружение в сторонку, сидели в ленкомнате или в спальном и писали под аккомпанемент ора местных "Карабах - наш!": "Дорогие мама и папа! У меня всё хорошо, просто замечательно. Служба проходит нормально, даже скучно, целыми днями ничего не происходит..."
Или на "учебке" было: приехала мама к одному вместе с моей, а сынок ей взял да и вывалил всё, она сидит и плачет. А моя мама спрашивает: "Почему та женщина плачет? Что он такого ей рассказал?" Пришлось моментально лепить отмазку, благо мы в другом углу сидели, а тот - шёпотом изливался. Хоть не причитал в голос, деточка, и на том спасибо.
Родителей надо беречь, мам особенно. Это все понимали, а кто был пыльным мешком на "гражданке" трахнутый по башке, тем разъясняли доступно и один-единственный раз. Правки, как правило, не требовалось.

[Dag]

Снайпера ночные, пограничные

У меня, на "Пайке", случай как-то раз вышел, удивительный.
Я - повар дежурной смены, первая смена наряда ЧГ пришла с правого фланга, начистили они картошки полный протвинь, я пожарил на подсолнечном масле из пекарни.
Расселись в столовой перед протвинем: "чегеисты", дежурный по заставе и я, берём ложки в руки - бац, вырубается свет внезапно!
Сначала изумлённая тишина, а потом раздалось дружное чавканье.
Решил не щёлкать клювом в большой семье и принялся догонять, по-стахановски заработав ложкой в автоматическом режиме "хапок". (Это когда кто не успел, тот сам виноват! )
Через некоторое время неожиданно врубается свет, проморгался, смотрю на протвинь, а он - пустой, под столом на полу ничего и на сотрапезниках - тоже, ни пятнышка, ни картошечки!
О как - ни один мимо рта ложку в темноте не пронёс! Ни единого раза!!!
Что тут сказать? Снайпера...
Тут хитрость одна есть: надо не ложку ко рту нести, а, прочно её удерживая, двигаться к ней ртом и остальной головой.

Амур пограничный

Был Амур громадным овчаром, с придурью и большой раскиздяй.
Встретит на границе черепаху, и тотчас ему надо узнать: крепче у него зубы или у черепахи – панцирь. Не боялся никого и ничего, кроме грозы и своего вожатого. Была у него странность: всегда бросался навстречу грузовикам или поездам и яростно облаивал, пытаясь укусить.
Помню, только вышли с заставы дозором на правый фланг, как Амур рванул навстречу товарному поезду и так азартно облаивал его, что чуть под колёса не попал.
Последовал грозный окрик «Не пон-н-нял!!! Ко мне!» и тот мелким таким бесом, виновато подбежал к хозяину.
«Ты, что, Анна Каренина!?» - рявкнул Паша Ру-цев строго на подопечного.
Мы чуть со смеху не попадали: вы видели когда-нибудь как Собак Баскервильный, ростом с телёнка, с крайне виновато-покаянной миной морды, подбегает ужавшись чуть ли не до габаритов болонки?
На наши недоумённые вопросы Паша пояснил, что Амур на грузовики и поезда бросается, так как думает, что те – большие собаки и на него рычат. А он же был по натуре своей – патентованный мачо и, по словам Ру-цева, не мог стерпеть, что кто-то там смеет, (кроме Паши), рычать да пасть на него открывать!
Да, была у них обоих особенность: разного цвета глаза: зелёный и голубой. «Близнецы-братья» посмеивались у нас на «Пайке», к тому же оба – рыжие!!!
Приходит наряд ЧГ (часовой границы) на место службы на правый фланг и Паша своего абалдуя с поводка отпускал. Принимался тот бегать вокруг и искать, кого бы задрать, от избытка сил и гуманности: кабана, так кабана или нарушителя, например. (Пограничный аспидный юмор!)
И наряд не меняли, пока Паша своего кобелино не поймает и не возьмёт на поводок. Смена терпеливо ждала у Седьмых ворот, благоразумно и исходя из опыта – со стороны тыла, а не границы. Потому что у Амура неизменно на пять с плюсом получалось талантливо и крайне достоверно притвориться неожиданно выпрыгнувшим непонятно откуда Полярным Лисом. Так и заикой можно было непринуждённо стать, помимо извечно сопуствующего сильному испугу бонуса - проверки на крепость... пресса.
Вот для иллюстрации, одна из его милых забав: попытаться ремень автомата с плеча сдёрнуть, причём на ходу, без предупреждения и - в прыжке сзади. Те хитромудрые, кто пытался не вводить его в искушение и автомат несли посмеиваясь, коварно переместив из "на плече" в положение "за спину", бесхитросно толкал с разбегу передними лапами где-то в область между лопатками. Сносил, как кеглю. Правда, когда я однажды, точно прикинув по звуку внезапно приближающееся сзади глухое "тыгдым-тыгдым-тыгдым", ловко пригнулся и щукарь-надомник, взвизнув от изумления, сиганул прямиком в старицу с демаскирующим на километр вокруг оглушительным "плюх", вроде зауважал и больше ТАК меня не пытался разыгрывать, Перво-на.., то есть - Первоапрель ходячий! Но я ему конечно же не поверил и постоянно был начеку..
Чего смеётесь? А вдруг он бдительность мою таким вот образом усыплял?
Какие, нафиг "проверки на несение и бдительность службы", с таким воздушным кабанищем-балероном в наряде на границе!
Кстати, говорили, что отрядские, прежде чем на проверку выехать или выйти, всегда как бы невзначай интересовались, а кто там на "Пайке", на правый фланг нынче без намордника вышел? Если Амур или вообще - Аргус, то ехали или шли себе мимо, от греха, приговаривая что-то вроде: "Там всё изобильно, нам и так в темноте да за километров несколько простым глазом видно."
А у окружных, опять же по непроверенным слухам, над пришлыми или "молодыми" майорами или подполковниками была традиция атомно подшутить: без предупреждения послать на... проверку в Гадрут, на 5-ую пограничную заставу.
Злостная и не прикрытая нигде ни разу "дедовщина" чистой воды!!!
Другая забава: разбежаться со всем дури и - на заднице по глинистой земле или траве после сильного дождя проехаться. И ещё обернётся, чтобы посмотреть достаточно ли длинная полоса получилась. Если по его мнению, коротка больно вышла, на исходную и - сызнова. Только залихватского "И-и-и-эх-х-х!!!" и не хватало для завершённости картинки. Тут и так идёшь по размытому, как на катке в лыжи обутый, а он, гад, ещё смешит!!!
Один раз не рассчитал, разбежался и... врезался с разгона башкой в крайнюю опору дополнительного инженерного заграждения, ("дембельский аккорд" призыва Ноябрь-86), на Основном рубеже, сразу за автомобильной колеёй. Смотрим: столб постоял-постоял задумчиво и - завалился. Амур посмотрел на него с озадаченным видом: "Чего это он?!" и побежал дальше как ни в чём ни бывало. Очевидно сотрясать у него то ли нечего было, то ли - одно из двух.
Прибежит гад хвостатый к месту "встречи на Эльбе", весь мокрый от предрассветной росы и по своему дико извиняется – так хостом машет, что весь ходуном ходит и как бы без костей совсем, невербально показывая всем наипокаяннейшим видом: «Хозяин!!! Вот тебе косточка сахарная, мозговая на брюхе, сукой буду - клянусь, что это – в последний раз!!! Честное кобелинское!», а сам чуть не «Камаринского» выписывает да вытанцовывает. Знал, сукин сын, у Паши сердце – не камень же: поорёт да и простит... до следующего ЧГ.
А с «Омана» звонили утром, в очередной раз поменяв памперсы: мол, уймите вы своего страхолюда наконец!!! А то опять за малым чуть до незапланированного схода по крупному в штаны не напугал!
Это Амур, под настроение, бегал на участок соседней заставы и по собственной инициативе бдительность проверял, чтоб соседям жизнь и ночная служба мёдом не казались нигде ни разу.

[Dag]

О вражьих голосах в ночи

Был на «Пайке» древний «бобинник», с набором песен Советской эстрады.
Как правило, по команде начальника заставы врубали его по общей системе принудительного оповещения в субботу, на «большой ХЗР». Видимо тонко применяя навыки в психологии управления в том смысле, что «Нам песня строить и жить помогает!...» И действительно, хозработы вдруг начинали исполняться бодрей, можно даже сказать – с огоньком.
«Майские» призыва обожали слушать песенку «Льдинка, льдинка - скорой май! Ну-ка, ну-ка быстро раста-а-ай...»
А «ноябрьские» - Софию Ротару. Только заслышим: «Вот и лето прошло, как и не бывало...,» и тут же все «ноябрьские» подхватывают дружно: «...но только нам этого мало-мало-мало...» Недолюбливали «ноябрьские» Аллу Борисовну с её «Я так хочу, чтобы лето не кончалось, чтоб оно за мною мчалось, за мною вслед...» Один из дагестанцев то ли не нарочно, а случайно, то ли – наоборот, с издёвкой продекламировал «ля-ля-ля-ля... в зад!» После ошеломлённой паузы-тишины сорвал Девятый шквал аплодисментов, непринуждённо перешедших в продолжительные овации. Ни слуха, ни голоса, мгновенно словил позывной «Тенор». Причём те, у кого руки на тот момент случайно оказались заняты копательным, подметательным или грабельным инвентарём, восторг выражали, не выпуская оный.
Смотрели советский фильм-сказку «Руслан и Людмила»?
Там сцена, когда богатырь Руслан, (тогдашний «древний» пограничник-русич), с красавицей невестой, (единственная дочка Верховного главнокомандующего, между прочим ), идёт на выход по пещере, небрежно волоча за шкирку отвратного карлу-крадуна Черномырда, тьфу ты, Черноморда и их приветствуют освобождённые, подкрашенные гуталином под арапов рабы-титаны звоном порванных цепей. Смело умножайте на децибелов с полста, наверняка получится очень похоже.
Под нашего призыва «дембель» появился кассетник «Пума т/к», чудо отечественной промышленности, в оригинале звавшееся «Романтик». Некий пайкинский шутник, оставшийся неизвестным, расточил название агрегата «под фирмУ»: убрал из названия «кириллистические излишества» у гласных «О» и «И», а также избыточную согласную «Нэ». Получился тихий ужас замполита: советский «Романтик» предстал заморским «Puма т/к». Люди, на «Пайке» совсем свежие, неизменно круглили глаза и обязательно склонялись поближе, чтобы удостовериться, что им не примерещилось. Любой из профессиональных толмачей-англознатцев тоже бы, вне всяческих сомнений, мрачно о.(кхм-кхм).уел от такой «фирмЫ». Погранично-наскальное творчество. Ну не одни же «ДМБ» вырубать прикладом личного оружия по штык-ножу на всяком деревянном в самом-то деле! Очевидно, душа просила новых, неизведанных ещё вершин творческих. Не оскудевал «родник талантов народных», бил буквально ключом, бывало что за малым не разводным.
Слушали на этом эксклюзивном «кассетнике» песни «Кино», «Наутилуса», БГ и тому подобное. Композиция «Группа крови» неизменно занимала у пайкинцев первую строчку чартов-предпочтений. Удивительно, что такую песню написал и талантливо исполнял косивший от армии. Парадокс. Видимо поэтому у него почти все песни – двоякое чувство вызывают: вроде бы о том, но – наполовину.
Говорят, Высоцкому часто писали фронтовики: «А не воевали мы вместе с вами там-то или там-то?»
Лично я бы запевале «Кино» такого не написал, хотя и не воевал нигде ни разу.
Пару портативных радиоприёмников привезли ребята, кто в отпуск ездил. Мы по ночам «вражескую музыку» слушали по «Голос Пиндосии»: разные там «Бони Му», «Оттаван», «Арабески», «Битлз», «Бэнглз» с их хитом «Хожу, как египтянка» и тому подобное. Только одно не нравилось: постоянно музыку прерывали какой-то х-нёй антисоветской. Хотя иногда было очень смешно. Например диктор, сально картавя, («касылёк-касылёк»), хорошо поставленно верещал с трагическим надрывом, что в СССР-де любители лыжной езды жестоко маются под гнётом: в одном магазине им, бедолагам, продают левую лыжу, а в другом – правую!
Но чаще какую-то мутоту про очередного «узника совести», которому очень его совесть мешала жить, по всем признакам. И так рвался он, реже она, «на свободу» да в «цЫвилизацию», что даже кушать не могли и, поди, от этого в туалет ходили нерегулярно, что положительных эмоций им наверняка не добавляло. И, по мнению, картавого, таки выдрались бы на, только «Железная занавеска» - не даёт, хоть ты тресни до самого, до копчика с досады! И давай про «цепных церберов» «кровавого режима» токовать по-страусиному..
(Нет, не по-глухариному, а глуховато так, в нос, словно засунул голову себе в дымоход, как страус свои яйца – в раскалённый песок австралийской тундры. Ну или болел чем-то, навроде "птичьего грипа". Нет, не вируса китайского, его тогда ещё из лаборатории не выпустили, а которого в народе метко окрестили "Три пера". А может и ботаническое что, "тычинки-пестики", короче - Василёк полевой вульгарно-обыкновенный, на латынском если.)
Аж заслушаешься с неподдельным интересом. Много «церберы» про себя неизведанного и даже неожиданного узнали.
Например, что пограничники – не люди совсем, а специально выведенные из октябрят-пионеров-комсомольцев киборги, с поголовно промытыми головными процессорами в тайных, глубокоподвальных лабораториях на «Люблянке». (Что-то у коренного «бывшего жителя СССР» никак это слово не выходило произнести на исконно-родном якобы для него языке.) Чем мыли – не уточнял, почему-то.
Заинтриговал нешутейно. Даже «Наложи на меня, наложи сверху» группы «Аха» слушали вполуха: благодарные слушатели тут же принялись спорить, чем это им в Москве мозги прополоскали каждому, а потом всем и сразу? Кто что попытается вспомнить за эту процедурку? Если спиртом, то врёт «картавый люблянец» как сивый свежекастрированный мерин: кто ж станет в таких количествах спирт расходовать и ТАК нерачительно переводить ценный дезинфицирующий от всего ценный продукт?! Вон, у связистов поинтересуйтесь, как они профилактику аппаратуре делают методом «принудительного напыления»: принял внутрь и фигурно выдохнул на профилактную поверхность и мокрой Аш два О тряпицей тиранул-полирнул-занюхал. И всем сразу становится хорошо: и аппаратуре, и..
Ну-ну, не бушуйте праведно, наша доблестная связь. Не стройте из себя... девственниц на выданье – здесь все свои.
Тут как раз закончилась зажигательно-ритмичная «Малолетка-малолетка» «Мрачно Охкуевших Мальчишек» («Бэд Бойз Блу» в правильном переводе если), и гнусаво закартавило с новой силой. Про то, что «безжалостно-бессердечные» наймиты Клуба Глубокого Бурения не пускают через занавеску металлоломную никого ни туда, ни оттуда, а тех, кто осмеливается всё же «туда», негуманно травят специально выдро.., да блин, выдрессированными страхолюдными волкодавами, вместо наигуманнейше стрелять в воздух и вообще оставить в покое и дать лично «волеизъ-яволь-нуться», как немецкие пограничники в ГДР неоднократно у «Берлинской стены».
Тут очень к месту на «Голосе Пиндосии» поставили сызнова «Аху», с композицией «Плачу под дождём»!!!
Народ стал, отсмеявшись, вытирая слёзы думать вслух: это как?! В прыжке, влёт, предлагает этот дурко гасить нарушителей из личного оружия что ли?! А если они не кенгуру на дельтаплане, тогда как?! Запутался в темноте нарушитель в МЗП и – оставить его в покое, уйти?! Чтоб его, обездвиженного, живьём шакалы съели?! Мдя, чего-то ЦРА грубо работать стала: явно дебилов понабрали в радио-чтецы и, небось, сплошь и каждого – по объявлениям в мужских общественных сортирах. А вот про братских германских погранцов, это он нечаянно здорово ввернул. Поймали и, не долго стряпая, к стенке повели... на экскурсию о вреде любительских занятий десятиборьем в приграничной полосе.
А нам вот, «промытым в прозрачном и крепком как слеза» монстрам страны Советов, такого не позволяют делать. Инструкциями да положениями извращенскими всякими опутаны, как мега-авоськой: и ни туды, и ни сюды. «Удивительный вопрос», ага.
Всё по честному: руки поднял, команды точно и без проволочек выполнил – остался в целости и сохранности, а если нет, то – нет.
Тут держатель радиоминирупора в «Большой мир» резко вскинул правую руку вверх и - сжал пальцы в кулак. Полночные слушатели, оборвав шёпот, подались к нему поближе. Из крошечного динамика полилась одна из наших любимейших – «Вечный костёр» Бэнглз: серебристый звук позвякивания крошечных бубенцов, вот краткое, как выстрел из нарезного с «глушаком» вступление скрипок и... божественный девичий голос!!!
Уже не пихали в бок: «Про что поют так сердечно, а?» Сказал единожды лаконично, по-пограничному: «Про любовь». Сразу ясно и понятно: «Вечный костёр» же, знай только не забывай вовремя дровец подкинуть, чтоб не пригорело, то есть, чтобы не потухло - не погасло.
Дослушать «откровения от лукавого», то есть от Картавого не довелось: по беспроволочным проводам пришла экстренная весть от часового заставы: замполита раньше обычного несёт из дома на заставу. Беззвучно чертыхаясь, погранцы мгновенно ликвидировали следы морального разложения – приобщения к «вражеской» пропаганде и – бесшумно растворились в полутьме кубриков, приняв вольно индивидуальные вариации положения «Спящие красавцЫ, давно уже».
(Кстати, усыпляла лучше всего композиция Бой Жоржика «Ты мне реально хочешь сделать бо-бо, противный?» Сладко-приторный как патока голос, убаюкивал лучше любой колыбельной. Крепче спалось только под истошные крики «Карабах – наш!» снаружи дувала «Пайки». А вот наоборот, крайне бодрила анатомическая композиция «Поцелуетерапия – то, что доктор прописал!» жизнерадостно-залихватского мужского трио «Джой». Зажигательно ребята исполняли «Сердце – бум-бум-бум, ля-ля тополя...» )
Зря непадеццки колбасило Политотдел отряда вообще и замполита нашей заставы в частности из-за непроверенных слухов, что личный состав тайно, под покровом ночи регулярно подслушивает песни и пляски «вражьих голосов». Советским воинам-пограничникам голову не задурить и в мозги не насрать: психологически устойчивые к интеллектуальным помоям потому что они были. Да и на Лубянке им поточным методом, конвейерно профилактические прививки от черепной копрофилии делали. Это всем доподлинно известно, вон «Голос Пиндосии» спросите...

[Dag]

Как закаляли сталь по-пограничному

У нас на "учебке" Гадрутского отряда, на тактических занятиях было упражнение - "Штурм Сапун-горы".
Рядом с Отрядским стрельбищем находился глубокий овраг с крутыми, заснеженными склонами.
Так вот, тогдашний наш НЗ УПЗ капитан, (фамилии, к сожалению не помню), на дне оврага пояснил: "Последнее на сегодня. Вперёд, наверх по склону, как на штурм Сапун-горы! Если хоть один выскочит позже меня, начинаем сызнова."
Кто взбегал на время с оружием по крутому склону ясно и в красках представит картинку.
Позже капитана выскочило семеро.
Учебная застава ссыпалась вниз. Что намного труднее, чем подыматься.
Для ушлых любителей "лёгкой жизни" сержанты заранее специально указали, что под снегом то там, то сям заботливо, с большим человеколюбием размещены мотки колючей проволоки. И тот, кто захочет себе облегчить спуск, усевшись на персональные носимые, неснимаемые "пятые" салазки, очень может быть затруднит себе, после излечения, личную жизнь. Говорили, что это сделали, чтобы бойцы-долбогрёбы не отбивали при скоростном бобслее себе помидоры об камни и прочие естественные надолбы. (Голова товарища-бобслеиста, например, настолько вырвавшегося вперёд, что обронившего амортизатор-шапку.)
Применили логическое мышление, а также явно проявили неприкрытое гуманство: проявили заботу о целостности и сохранности дорогого экстерьера подчинённых, даже и не сомневайтесь. А в качестве потаённого бонуса - застраховались по методу Понтия Пилата: предупредили? Предупредили. А если кто не то, что и куда недопонял всё ещё, мимо ушей пропустил или, берём крайний случай одарённости: вообще - неразумное животное, так редкостные недоумки, не понимающие сказанное по-человечески и - настоятельно, размножаться не должны!
Венец... цитаты.
Так что спускались ещё "веселее", чем подымались.
Снова приказ: "На штурм!" и УПЗ наперегонки рванула наверх. И опять лидировали "капралы". Что и не удивительно нигде ни разу: их закаляли в сталь в сержантских школах, не чета каким-то "яслям учебкинским".
(И с ними было невозможно не согласиться: натуральных киборгов безжалостно выпестовывали в этих учебных заведениях. К финишу приходили далеко не все из первоначального состава курсантов.)
Теперь позже капитана выскочили трое. Были награждены весьма "ласково-многообещающими" взглядами товарищей.
Капитан, как истинный знаток душ личного состава, недюжинный психолог и умелый педагог, тонко прочувствовав момент, приказал спуститься на половину склона.
Возможно заметил, что в глазах подчинённых стало всё явственней просупать немым вопросом: "Доколе?" (Это если цензурно. )
Когда одномоментно глянет 60 рядовых, эдак задумчиво, "по-потёмкински", только глухой на оба глаза будет продолжать усугублять. Потому что доведённый до некой зыбко определённой черты воинский коллектив - страшен по своей взрывоопасности.
Наш капитан слепым не был, и не глумился: просто грамотно вызывал в нас, по всем признакам, "боевую злость". Тут лишь бы не перекипятить, если взялся так круто кашу заваривать.
Не успел - опоздал один.
Приказ: спуститься на треть и - вперёд!
Правильно, до нужного градуса взбешённая учебная застава взлетела по склону так, что последним чуть не оказался замешкавшийся младший сержант!!!
"Молодцы, бойцы!" - не забыл похвалить личный состав офицер-пограничник. Далее, последовала желанная команда: "В расположение - бегом!"
Не знаю, как другие, а у меня возникло и не отпускало до самой конечной остановки удивительное ощущение: как будто ноги зажили собственной жизнью! Бежали как бы сами по себе, а остальное всё покоилось на них, как кузов авто на колёсах.
Старше-сержантское, нараспев: "Раз-два-ТРИ, раз-два-ТРИ" задавало всё убыстряющийся темп и скоро добавилось другое дико восхитительное чувство: что вот ещё немного, ещё чуть-чуть и мы... оторвёмся от земной поверхности и побежим по воздуху!!!
Ни с чем не сравнимое ощущение предвзлётной эйфории!!! Погранцы и прочие бегунцы поймут о чём я.
(Наверняка нечто подобное испытал знаменитый, но несправедливо предаваемый забвению изобретатель пилы и прочего столярного интрументария Дедал, когда бежал из заточения с неудачным сынком Икаром. Этот недоумок, больше чем уверен, тоже как и отцу, не поверил бы на слово, обязательно проверил бы лично и на себе: врали сержанты про «колючку» под снегом или «А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-Аййййййййййй!!!......)
Остальным, пожелавшим тоже слегка причаститься к пограничным таинствам - выбирайте овраг или ущелье по вкусу и - по озвученной выше схеме, как на штурм Сапун-горы.
А потом, когда с трудом остановитесь, хотя неудержимо хочется всё бежать и бежать от оврага/ущелья и - до ужина, подумайте, как было несладко им, нашим дедам и прадедам, когда они брали штурмом ту самую гору у Севастополя в мае 1944 года.
По словам одного ветерана, из уцелевших участников совершения этого Подвига, это было всё равно, что пройти невредимым сквозь поток расплавленого металла, льющегося из ковша в плавильном цехе!
И ещё: тот ветеран ни словом, ни намёком не обмолвился: зачем это надо было.
Людям - и так ясно, без вопросов.

[Tixon08]

Душевно блин! Думаю выражу общее мнение- ждем продолжения!

[Dag]

Душевно блин! Думаю выражу общее мнение- ждем продолжения!

Спасибо за отзыв!

[Dag]

Я помню чудное мгновенье - перед ЧГ явилась ты,

Как мимолётное виденье...

На "учебке" давали этот самый бром в кисель на обед, отчего тот приобретал какой-то крайне аппетитный цвет щедро разбавленных чернил. Ну вы понимаете, для чего и зачем. А вот на заставе - явно нет. Наверно, чтоб злее были, хотя куда уж больше-то?!
Удивительный случай произошёл в этой связи, под самый "дембель".
Декорации: 5-й Правый, рассветает, идёт в гору неспешно по тылу пассажирский поезд.
Мы, трое "годков", вторая смена наряда ЧГ по Основному рубежу на заставу выдвигаемся, передав охраняемый участок первой смене ПН.
Замерли, изготовились, смотрим. Окна пустые. Ясен пень, кто ж сранья из нормальных людей будет у окна торчать?! Ну, кроме "шурупана"-дезертира, беглого зэка, шпиона, диверсанта, "узника своей же совести" и без мозгов или нарушителя, изготовившихся сигануть Бэтменом навсегда - на спираль Бруно.
Вдруг в предпредпоследнем окне предпоследнего вагона проступило прекрасное видение, поясная мишень: златовласка, волосы прямые, ниже плеч; минимум косметики; глаза миндалевидной формы, цвет - карий; ресницы длинные, пушистые; нос - прямой, линия и рисунок губ - чётко очерчённые, значит не целована ещё; высоко и симметрично одухотворена; рост - чуть ниже среднего; лет 18-20; в белой кофточке с отложным воротничком, шитым чёрными, красными и зелёными нитями зигзагом; пять круглых янтарных пуговок; золотой кулон в виде восьмиконечной звезды на точёной шейке; звенья золотой цепочки - трапециевидные; на правой руке золотые часики со стразами числом пять штук и чёрным, явно кожаным ремешком; фотоаппарата, бинокля или оружия в руках - нет.
Задумчиво смотрит на проплывающую мимо "систему" и КСП за ней. Внезапно замечает на фоне окружающей действительности нас троих, при ПК, двух АКСах и полном служебном параде-экипировке. Три богатыря, как на картинке, безлошадные только.
Восторженно распахивает огромные, бездонные глазища ещё больше и... начинает нам махать рукой! (Гранаты в руке - нет.)
Мы, от её лучезарной улыбки, дружно и несговариваясь, (как потом выяснилось)... э-э-э... испытали спонтанный, наивысший восторг здоровых, молодых парней, вынужденно ведущих монашеский образ жизни.
Никогда бы не поверил, что можно испытать мощнейший..., мощнейшую разрядку напряжённости от одной только улыбки девушки, проезжающей мимо в поезде!!!
Как и вы подумал бы: да будет заливать та - от улыбки, ха!
Хотите верьте, хотите - нет, но поезд уже давно скрылся за поворотом, а мы продолжали стоять, как вкопанные, и махать вслед "гению чистой красоты", как заведённые.
Дальше шли обалделые, на подгибающихся ногах, как по подушкам, блаженно напевая: "От улыбки станет всем... светлей...".
Нам потом, когда поведали о нечаянной встрече с А. С. Пушкиным на 5-м Правом по тылу, люто завидовали весь л/с "Омана" и даже женатые старшина с начальником заставы.
Ещё бы - словно наяву в сказке побывать!!!

[Сергей Грошев]

Оба пассажирских поезда которые ходили мимо нас в Финляндию так и называли "SEX" просто...

[Dag]

Оба пассажирских поезда которые ходили мимо нас в Финляндию так и называли "SEX" просто...

У нас дополнительно усугубляло то, что вокруг женщин, в общепринятом смысле, не было. Нацглубинка как она есть.

[Dag]

Обыкновенные, советские "антикосари"

У пограничников профессиональное заболевание – миопия или близорукость.
Систематическое ведение наблюдения через всевозможную оптику, особенно ночью через бинокли или ПНВ (приборы ночного видения), зоркости не прибавляют.
Хотя некоторым погранцам-срочникам ещё больше «повезло»: с миопией они уже с «гражданки» пришли.
Было во времена СССР явление, которое нынче наверняка покажется диким: «косили» юноши призывного возраста, чтобы в армию их служить ВЗЯЛИ!
Хотя они могли преспокойно срочную не служить по медицинским противопоказаниям. Не искусственно себе наведённым, как при демократии и свободах принято нынче.
Стыдно было не отслужить срочную, просто невообразимо.
Тот, что с близорукостью был, выучил таблицу окулиста наизусть и бодро прошёл все медкомиссии. На заключительной чуть не спалился: врачихе показалось, что как-то уж заученно призывник оттарабанил четыре нижних строчки и предложила озвучить строчку ВЫШЕ.
Мли-и-ин! Пока она очки протирала себе, внезапно запотевшие, парень не будь дурак – лихорадочно заучивал две строчки выше. Поэтому когда тётка принялась тыкать указкой в тот ряд снова и выше, отвечал уверенно и без запинки. Рабочий день неуклонно катился к вечеру и, очевидно, окулистиха посчитала, что ей примерещилось с устатку, что призывник вдруг невпопад стал таблицу угадывать.
Потом его чуть не завалил хирург: по шрамам левого предплечья определил, что и как именно ломал алкающий отдать долг Родине. Сжалился и поставил свою закорючку «годен к строевой». А вчерашний школьник-медалист перевёл дух: он не зря, якобы неловко прятал левую руку - эскулап-цербер не заметил, что у того свежий, недозалеченный как следует перелом правого голеностопа.
Потом парню будет жутко и мучительно больно при марш-бросках, особенно в горах, по камням или - ножку тянуть на плацу под изуверское, непонятно зачем придуманное для пограничников упражнение «на 17 счетов». Он выдержит и это. Хотя можно было перестать «косить наоборот», пойти в отрядской ПМП и во всём признаться. И его такие мысли посещали, не единожды, но он их преодолел. Чего ему это стоило, догадайтесь сами.
И отжиматься на счёт от обледенелого асфальта, в луже, подёрнутой ледком, на здоровом правом и перенёсшем четыре сложнейшие операции левом предплечье, (счастливо избегнувшим ампутации, когда после второй операции, при исправлении косяка первой – неправильно составленные отломки локтевой и лучевой костей – занесли инфекцию), тоже было крайне замечательно.
(Потом, на заставе этот «антикосарь» будет безошибочно определять погоду и не сможет спать, в свою очередь, на службе, (хотя уставать будет как и все,) которая проходила по берегу реки и под утро из-за промозглой сырости, отломки будут дико ныть, до закуса нижней губы и невольных слёз. Некоторые «деды» будут с усмешкой интересоваться причинами «добровольной бессонницы»: «Что, ссышь спать на границе, «драконяра?», «годки» - ворчать за глаза или просто за спиной: «Лижет начальству, Карацупу из себя корчит!» А он – будет молчать в ответ, кроме одного-единственного случая в первые, самые трудные недели на заставе, когда стало совсем плохо и он – смалодушничал, признался. К счастью, ему не поверили, благо студент-третьекурсник, фельдшер заставы призыва Май-87, послушав, брезгливо, безапелляционно вынесет вердикт: «Косит в наглую!» И парень заполучит клеймо «настоящего косаря», забивающего на коллектив.
А ему было стыдно признаться, что «косарь наоборот», что временами изводит дикая боль, до тёмных кругов перед глазами. Что иной раз так прихватит, что... А, чего уж об этом. Не хотел жалостливых взглядов и поблажек, желал быть как все.
Ну, недоумок, подскажут нынешние, ищущие себе не совсем нужную перепонку где-нить, чтобы проколоть, воспитанные на чужой демократии и свободе ото всего, на фига это надо было?!
Действительно: «На фига?» Как объяснишь человеческое заботливо выпестованным по подсказкам из-за бугра в одноклеточные или студень?!)
На первых стрельбах на «учебке» его спасло, точнее ему очень помогло то, что посещал в школе кружок стрельбы из мелкокалиберной винтовки или «мелкашки», если по народному.
Упражнение – стрельба одиночными, из положения «лежа», три патрона, дистанция 50 метров, поясная мишень, режим – произвольный, по готовности. Ему досталась третья слева. Стал выцеливать её и его прошиб пот: мушка автомата целенаправленно расплывалась, не помогло ни смаргивание, ни пристальное всматривание. Задавить панику помогли советы школьного военрука, учителя по НВП, ветерана Великой Отечественной. Успокоился, уравнял дыхание, подвёл примерно под срез своей мишени и, как учили, на выдохе, произвёл с небольшими паузами три выстрела. Последним. Узнал много нового о себе и своих умственных способностях от командира отделения младшего сержанта и «старлея» руководителя стрельб. Сгорая от стыда побрёл вместе с остальными смотреть результаты. И о, счастье: у его мишени – три аккуратные дырочки и все – в «зелень», ни одной «в молоко» или «в белый свет»!!!
«Старлей» посмотрел, хмыкнул, сморщился:
- Плохо отстрелял, не кучно. Никуда не годится.
«Антикосарь» смерил взглядом носящее офицерскую форму тело и, пожав плечами сказал:
- «Переносица», «шея», «сердце». Да, действительно, отстрелял плохо.
УПЗ (учебная застава) разразилась хохотом.
А наш «косарь» подошёл после ужина к сержанту, который выгодно отличался от остальных «капралов»: никогда не измывался над подчинёнными. Был строг, но справедлив. Попросил совета, и тот предложил мушку закоптить спичкой.
И, наладилось.
Прокол произошёл лишь дважды.
На ночных стрельбах, но там все отстрелялись неважно. Ростовые мишени, подсвечиваемые прожектором в режиме «плавающие ножи», удалось поразить или просто зацепить немногим.
При стрельбах из пулемёта ПК.
Он как увидел его, так моментально влюбился в это оружие! Продуманный дизайн приклада, который так естественно, как бы сам собой, как продолжение тела, ложился в плечо, удобнейший хват для левой кисти и – стрельба очередями даже для такого крота, как он, сплошное удовольствие!!! Но такова была удача его, что ПК заклинило ещё в первой части упражнения – при стрельбе одиночными. Заклинило наглухо, ни сержанты, ни начальник учебной заставы исправить ничего не смогли в условиях стрельбища. Так что очередями пострелять не довелось. Оставалось стоять в сторонке и люто завидовать, глядя на стрельбу других.
У вот пришёл день сдачи УКС – учебного комплекса стрельб – экзамен огневой подготовки, из АК-74.
Два рожка с 10 и 15 патронами. Из окопа поразить мишень «пулемётный расчёт» очередью, с колена, произвольным режимом – «гранатомётчика», цепью – вперёд, бросок учебной гранаты и – ростовые мишени из положения лежа.
Сдавали парами.
«Косарь» примкнул магазин с 15-тью.
«Пулемётный расчёт» у него лёг после первой, идеальной, в три патрона отсечённой, очереди. Тут же поставил автомат на предохранитель.
Услышал восторженное, капитана: "Ну хват!"
Да он сам офигел немного от собственной прыти.
Напарник высандалил весь первый рожок, но так не попал.
Бросок из окопа и после пробежки, команда: «Стой! С колена – огонь!» Присел на правое колено, снял автомат с предохранителя и перевёл «флажок» на стрельбу одиночными. Плавно потянув спусковой, уложил «гранатомётчика» первым же выстрелом.
Напарник бил и бил в громадную, как показалось «косарю», мишень, а та упорно не желала лечь.
С боку раздалось начальника стрельб, капитана, с усмешкой: «Помоги товарищу.»
Разворот корпуса правее – выстрел! Второй «гранатомётчик» эдак услужливо завалился навзничь.
Парня охватило ликование, эдакий кураж, когда море – по колено, а горы –по плечу. Он забыл, чему их учил военрук, что вдалбливал в голову: не давать волю эмоциям, пока не отстрелялся до победного конца и не разрядил оружие.
(Это когда выбьет мальчишка или девчонка 50 из 50 и дико радуется, а военрук: давай на исходную и снова. Повторить результат не получалось: винтовка ходит ходуном, руки дрожат больше, чем обычно, никак правильное дыхание не находится и пули летят, как им вздумается, а не туда, куда надо стрелку.)
У него кураж вылился в то, что он, сам того не замечая, вырвался вперёд в цепи и тут же заработал яростный окрик капитана: «Куда полез, баран, под пулю!!!»
Даже точнёхонько, по параболе, легшая в «полуподвальное четверть-окно» болванка, не реабилитировала. Капитан справедливо продолжал кипеть, как самовар. «Косарь» пристыжено помалкивал: грубейшее нарушение техники безопасности при проведении стрельб совершил. Вот и получил на грецкие орехи, поделом.
Потом был последний рубеж и ростовые мишени послушно ложились раз за разом у них обоих. Отстреляв первый рожок, поменял его на второй и лупил неспеша, на выбор, как в тире.
Вернулись на исходную и от радости, усугубили: он нечаянно направил ствол при исполнении команды «К осмотру!» в сторону выскочившего откуда-то с боку майора, а у напарника оказались неиспользованные патроны.
Как обычно бывает в армии, вышла «репка наоборот»: майор наорал на капитана, руководителя стрельб; капитан – на лейтенанта, начальника учебной заставы, тот – взгрел сержантов и приказал «довести до сознания и осознания технику безопасности». После выполнения стрельб личный состав совершил увлекательнейший, незапланированный моцион в виде переползаний по грязи, оттаявшей под лучами вышедшего из-за гор солнца и заплывов-нырков в лужи по злорадным командам сержантов: «Вспышка слева!», «Вспышка справа!», «Вспышка – спереди!» Тогда надо моментально плюхнуться на живот, автомат и руки – под себя, морду – вниз, носом в землю, то есть – в лужу и лежать, пуская пузыри, пока не дадут «Отбой!»
Скоро вся УПЗ смахивала на поросят, все на одно измазанное лицо: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и... Нах-Нах.
Да, четверо их было, даже не сомневайтесь. Просто взрослые детям про то не рассказывают, по понятным причинам: малы ещё это знать.
До сержантов дошло, что они «малость» дали маху и переусердствовали, явно отводя душу за творимое с ними в школах сержантского состава.
Старший сержант, после недолгих раздумий, как истинный микрогенераллисимус, принимает гениальное решение: учебной заставе отдан приказ спуститься в глубокий овраг рядом со стрельбищем и отработать комплекс переползания по снегу. Через четверть часа все были чистые, с шапок - до сапог.
Армейская смекалка.
Не только кашу из топора сварганить, но и суметь из подчинённых сделать сначала поросят, а потом чудесным образом перевести их сызнова в разряд людей.
Копперфильд нервно кусает локти в сторонке.
В общем, «косарь» до такой степени обнаглел, что решил «косонуть» ещё мощнее: подал рапорт о зачислении в ММГ, которую готовили в Афганистан.
На его и всеобщее счастье, «косаря» разоблачил командир формируемой мангруппы.
Высокий, поджарый майор с кошачьей походкой, прозванный Гепардом. Вызвал на личную беседу и предложил по-хорошему рапорт забрать. Сказал, что давно высматривал его и уже собрался сам предложить да не поленился и сделал дополнительную проверку. Пояснил, что близорукий, перенёсший тяжелейший перелом левого предплечья, со свеже перенесённым переломом правого голеностопа и..., (пауза и уважительный взгляд), ревматизмом сердца – непременно станет слабым звеном группы и якорем на первом же боевом выходе, если на боевом слаживании не скопытится. Из-за одного такого «героя» могут погибнуть все или поставить под срыв выполнение боевой задачи.
Осознав всю глубину собственной глупости «косарь» попросил только: не отдавать его на «комиссование», что хоть кем, лишь бы на заставе служить.
Гепард смягчился и посоветовал выбрать не беговую заставу, пожелал удачи.
А у «антикосаря», как отличника боевой и политической подготовки, была привилегия – самому выбирать место прохождения дальнейшей службы и он выбрал 5-ю заставу с позывным «Пайка», о чём потом никогда не пожалел.
Так и «косил» себе потихоньку до самой демобилизации...
Да, случай смешной вышел, с избирательной миопией-близорукостью.
Черепаху-то распилить пилкой штык-ножа да на ходу, если по-другому нельзя и жуткий дефицит времени – это само собой. Никого на «Пайке» этим поразить было нельзя. Кроме разве что совсем свежих на нашей заставе: офицеров или из личного состава кого. А штык-ножи у нас были... Хм, вот у Рембо тесачок видели в кине? У нас – поменьше и не такие авантажные и не острые, без компасов с ниткам да иголками и прочей диверсантской лабудой.
Помню, идём с Трофимом по тылу на заставу с правого фланга, «уазик» догоняет нас. Обогнал и – по тормозам! Оттуда, сверкая очами, выскакивает какой-то не наш, не отрядской «полкан» и к нам! Рот раскрыл, явно собираясь про «неположенную» дистанцию при выдвижении залупить.
И тут почему-то вдруг, а не из окна, замечает на палке у Трофима висящую вниз головой, прибитую за хвост истекающую кровью недовыпотрошенную черепаху. Резко побледнел и, срочно поменяв траекторию набега, метнулся к жел. дор. насыпи и давай харчи метать!
Мы переглянулись, чего это он? Встали как положено, начали представляться товарищу полковнику, а тот, загнувшись буквой «Зю», продолжает обильно пугать насыпь, (видимо излишне плотно пообедал), и машет рукой: мол, идите-идите.
На заставу так и не доехал.
Чего ехал, зачем, что хотел, так и осталось неизвестным.
Вот, кстати, верно: что ни делается, к лучшему!
Хорошо, что он оглобли себе завернул, а то как объяснишь, зачем у старшего наряда Поста Наблюдения первой смены, молоток из подсумка торчит, когда он не МЭП нигде ни разу?
То есть отмазку бы слепили антирыбную, только жарко было очень, мозги под панамой плавятся и напрягать их без особой надобности и лишний раз как-то неохота...
На всякий пожарный, специально для МД по терминологии Гоблина: явление «антикосарей» в Советские времена застоя было массовым. Некоторые ухитрялись непонятно как, добраться аж до «учебки», не имея левого глаза или левой кисти.
Если что, автор со всеми тремя разговаривал на учебном пункте, а с прототипом главного персонажа рассказа – знаком лично.
Знаю офицера-пограничника, который закончил Алма-Атинское пограничное училище и служил на беговой заставе с мениском левого колена. Об этом знали только самые близкие его друзья. А так, никогда, никому больше и словом не обмолвился.
Человек, с большой буквы, из былинной теперь страны Советов... Изменено 7 августа, 2009 пользователем Dag

[Detroit]

Все рассказы замечательные!!!Последний рассказ напомнил мне историю, которая произошла у меня в отделении. Прислали нам очередного курсанта, а у него в истории болезни 4 сотрясения мозга и порок сердца. Парнишка слабенький, а у нас каждый день выходы на ПУЦ и как положено в основном бегом. После первого выхода и "выпадения" этого паренька в "осадок",взводный отправил его в санчасть (у нас была учебная бтарея, поэтому взводный). Более его не видели - комиссовали. Служить он тоже сам хотел, но куда же!!!!! Помер бы. Через неделю бы ЧП случилось, а то и раньше.

Изменено 7 августа, 2009 пользователем Detroit

[Dag]

Все рассказы замечательные!!!Последний рассказ напомнил мне историю, которая произошла у меня в отделении. Прислали нам очередного курсанта, а у него в истории болезни 4 сотрясения мозга и порок сердца. Парнишка слабенький, а у нас каждый день выходы на ПУЦ и как положено в основном бегом. После первого выхода и "выпадения" этого паренька в "осадок",взводный отправил его в санчасть (у нас была учебная бтарея, поэтому взводный). Более его не видели - комиссовали. Служить он тоже сам хотел, но куда же!!!!! Помер бы. Через неделю бы ЧП случилось, а то и раньше.

Благодарю за лестный отзыв! Удивительно, как такой вообще мог попасть к нам. Хотя повидав на учебном одноглазого и однорукого, вроде удивляться неоднократным сотрясениям и пороку сердца я не должен бы.

[Dag]

Пограничный Мольер или тяга к свету...

«...- Ну ты, роза, тюльпань отсюда! А то как запионю, всю жизнь на ромашку работать будешь!»

Из бородатого анекдота.

Богата была на разносторонние таланты «Пайка»: чего только или как ни раскрывалось неожиданно и вдруг.
Приближалось второе для призыва Ноябрь-87 празднование 28 Мая.
Помимо традиционных на большие и малые праздники гладиаторских боёв на заставском свинарнике, решил личный состав устроить представление из двух актов: Пролога и Эпилога, с назиданием и «добрым молодцам уроком».
Правильно подкатились к начальнику заставы, чтобы разрешил «шумовые эффекты» и предоставил оные для любительского спектакля.
Кляча подозрительно подумал-подумал, порешал, нет ли какой тут каверзы, и... дал согласие.
Первый акт, он же Пролог, проходил на городке «Друг собаковода» и рассказывал крайне благодарным зрителям о нелёгких буднях подготовки иранских диверсантов. Роль молодого диверсанта согласился играть «молодой», так что всё было очень достоверно: как суровый инструктор в чалме из вафельного полотенца гонял как жучку начинающего профессионального саботажника по полосе препятствий, клал в лужу и сандалил у того над головой из АКСУ холостыми. Натаскивал и приучал.
Публика разразилась долго несмолкаемыми овациями.
«Шумовые эффекты» впечатлили всех, даже почётных зрителей, НЗ и зампобоя. Для которых, чтобы уважение к статусу показать, приволокли на городок пару стульев из столовой. Остальные смотрели стоя.
Рядовой призыва Ноябрь-88 Ган-ев играл талантливо, с нешутейной отдачей: лысый, бровастый, очень на сопредельщика похож. И добился того, что его уже начинали глухо, хм, недолюбливать. Точнее, не его самого, конечно же, а бесподобно сыгранный им образ врага пограничников за нумером 2.
Для перехода ко второму акту, объявили мини-антракт, чтобы перейти на плац и установить декорации – внутренний интерьер ПТНа с правого фланга.
(Чтобы скрасить публике ожидание, дежурный повар и рабочий по кухне обносили ряды партера прохладительными напитками, числом ровно один: компот из дикой алычи, произрастающей по границе на правом фланге же. Сахар был выдан как полагается, а потому добавлен в нужных пропорциях, так что заранее охлаждённый пограничный нектар встретили шумным, нестройным одобрением «Слава поварам «Пайки» и дозорным!» и дружными рукоплесканиями.
Дуэту «суперсрочников», сызнова из неподдельного уважения и подчеркнуть дабы их кастовую кадровость и профессионализм, поднесли в «гражданских» стаканах, на «генеральском» подносе. Остальным, простым смертным-срочникам – в запотевших, элитных, эмалированных, широких бокалах с ручкой.)
Ну и Пайкинский примадон должен же отмыться от грязи. Да и сменить актёрский костюм: с рабочей подменки ХаБэ на летний маскхалат. Когда вышел из импровизированной костюмерной, (летней душевой), был встречен упавшей вдруг тишиной: вылитый, ВЫ-ЛИ-ТЫЙ диверс!!! Каким его принято изображать на плакатах и в книжках для служебного пользования. Талант перевоплощения просматривался сразу и безошибочно.
Сидели зрители с неравномерной степенью удобства: кто как сумел и сообразил, но никто не озвучивал жалоб на жёсткость посадочных мест, взгляды всех буквально прикипели к сцене – пайкинскому плацу. Кое-кто даже временами забывал, как дышать, настолько всех захватила разворачивающаяся сценка из «пограничных будней».
Наряд ЧГ второй смены, («диверсант» непреклонно настоял, чтобы с рлс-ником, то есть без собачки, иначе, откажется от заманчивого предложения сыграть заглавную роль), расположился в ПТНе, мастерски скопировав знаменитую картину «Три охотника». Холостой выстрел ознаменовал продолжение спектакля.
Поборосав личное оружие в неряшливую кучу в угол, прихотливой экибаной разбросав экипировку, «чегеисты» убивали время службы: резались в карты, в «Подкидного дурака». Почётные зрители в первом ряду партера, застыли соляными изваяниями. Сзади раздались полупридушенные смешки.
А в это время, на сопредельной стороне вынашивались, как обычно, планы подрыва обороноспособности страны Советов: старшие камрады «молодого» диверса задумали жуткую «дедовщину» - дали задание, попытаться перейти советско-иранскую границу на участке 5-ой пограничной заставы, проникнуть в глубокий советский тыл и изловчиться плюнуть самому наиглавнейшему аккурат на плешь, запомоив ещё и в глазах прогрессивной человечности из-за бугра. В самой-то «одной шестой суши» эту бледную, косноязычную немочь уже знали, как облупленного, но надобно было и загранице явить сего якобы государственного и вроде бы мужа во всей, неприкрытой никакой фигой красе.
Такое вот, гады сопредельные, задумали: иранского сухопутного Руста.
Приказали. И тот «послушно в путь потёк»: переправился через Аракс, (закадровый плеск воды в тазике из бани, мокрый снизу и до верхней трети грудины лазутчик), и... заблудился на местности. Плутал-плутал по правому флангу да и вынесло его в конце концов на «свет в дальнем оконце», аккурат к дверям ПТНа. Открыл дверь и стремительно вошёл, готовясь, как в детской считалочке: «Буду резать, буду – бить...». Был встречен дружным рёвом выражения троекратного восторга: остолбеневшего диверсанта облапили со словами «Молодец, что зашёл!», усадили за стол, всучили шесть карт и безапелляционно скомандовали: «Лошадью ходи!»
Публика разразилась громовым хохотом так, что эхо, отразившись от скалы Палец в тылу заставы, полетело по Худаферинскому ущелью.
У жандармов на посту, что-то опять громко упало об твёрдое и жалобно разбилось.
Блин, когда они уже там привыкнут, а?
Актёры сделали тактически выверенную паузу: зрители стонали от смеха, с трудом удерживая вертикально-сидячее положение.
Не смеялись лишь двое.
Итак, юный диверсант, помимо воли и без какого-либо спроса на то его согласия, втянут в круг морального разложения. Тут до одного из младших наряда, (по мимике лица видно), дошла одна странная мысль и он глазами семафорит остальным на неожиданного четвёртого. Доблестные «чегеисты» застыли на миг с неестественными улыбками на устах и челе, потом вскакивают, бросаются к сложенной неправильным конусом кучке автоматов и, направив стволы, мешкают доли наносекунды, усиленно пытаясь вспомнить, чего делать-то надо в подобной ситуации... И – хором испуганно орут опешившему сидя диверсанту: «Стой, пропуск!!!»
Прокалённое азербайджанское небо чуть не треснуло от дикого хохота и оглушительно бурных аплодисментов, переходящих в стоячие овации.
На спинах двоих, сидящих в первом ряду, прихотливо зазмеились узоры измороси и упал иней.
И тут натасканный по самое не могу диверс сделал непоправимую ошибку: вскочил, злобно ощерился и стал в стойку «Розовый аист сношает в хрустальной чистоты ледяном, горном ручье дикого кота в клеточку».
«Угроза! Первым хочет напасть!» - пронесли плакат на заднем плане, символизирующий усиленную работу мысли в персональных котелках наряда ЧГ.
«Розового аиста с клетчатым котом», как бык болонку покрыл неотразимый нигде ни разу приём из секретного пограничного рукопашного боя «Рессора от трактора «Белорусь»», в тройном экземпляре.
Благо уже неотвратимо близился рассвет, (за декорацией ПТНа рука сценического мэповца подняла и медленно зажгла разряженный ФАС), в наряде решили шума не подымать, а улов доставить на заставу лично. Проигнорировав деревца, (черенки больших совковых лопат), выломали бетонный столбик, привязали за руки за ноги выпавший из сознания и действительности «отпуск» и, возможно даже медаль «За отличие в охране госграницы» в натуральную величину, да и понесли, покряхтывая, на заставу как далёкие предки филей мамонта.
С «галёрки», (вышки Часового заставы), упал символический занавес: изрядный кусок масксети.
Публика немедленно разразилась криками «бис!»
Актёры, среди них счастливо улыбающийся, слегка перемазанный известью «диверс», вышли из-за дувала и поклонились зрительскому залу под отрытым небом.
Ушли.
Их снова вызвали оглушительными рукоплесканиями.
После положенного третьего выхода, игравший роль старшего ЧГ поднял вверх правую руку.
Все смолкли.
Рядовой призыва Ноябрь-87, старший вожатый, охватив многозначительным взглядом партер с высоты сценических подмостков (плаца), веско, раздельно и серьёзно произнёс:
- Уважаемая публика и вы, почётные гости! Мы вам только что показали, как службу нести категорически нельзя! Это, прежде всего касается «младшего» призыва. Страна наша, миролюбивая, постоянно в кольце врагов, явных и что самое плохое, тайных, потому что с явными всё ясно и просто - очень гуманно и без особых затей на компост перевести, только бы повод дали.
Братья!
Бдительность, бдительность и ещё раз – бдительность! Враг – не дремлет!
Слава ПВ!!!
«СЛАВА, СЛАВА, СЛАВА!!!» - слитно грянуло из-за спинок первого ряда партера так мощно, что юный зампобой обронил с головы фуражку.
Матёрый начальник заставы, криво усмехнулся. Он-то, наученный опытом, практически всегда ходил по заставе с непокрытой головой, а головной убор надевал, только покидая пределы внутреннего рубежа обороны.
Личный состав это давно подметил и поставил на службу: код «Дело в шляпе» и всем ясно и понятно. Никто, кроме совсем свежих «драконов», никаких дурацких "а чего", "а почему" – не задавал. Потому что не зря дрение римляне изрекли: «Кто предупреждён, тот – вооружён!»
Очень тянулись на этой заставе к свету знаний и мудрости древних.
Кстати, о древней мудрости.
Один из отпускников, помимо обычных заказов привезти мини-радиолу или ещё один фотоаппарат и прочие тысячу мелочей, на заставе просто необходимых и трудно заменимых, но, вот, незадача – неположенных, по собственному почину перевыполнил план и привёз тетрадь в твёрдом переплёте, где каллиграфическим почерком был набран текст. С середины, без начала и конца. Пояснил, заговорщически подмигивая, что это такая весчь, О-о-о, с книги одной переписана от руки, очень древней.. Нет, не загадочная Кама с утра, а «Верхний даос». И зачитал пару отрывков. Избранные, числом..., впрочем это неважно, потрясённо внимали Морфеусу.
А потом стали думать и гадать, как же так исхитриться, чтобы теоретически подковываться и приобщаться к таинствам тысячелетнего учения монахов регулярно, и не в режиме «маёвок».
И придумали.
Заметил начальник заставы, что старший призыв стал как-то так охотно собираться в ленкомнате в свободное от службы и хозработ время.
Неожиданно вломившись, обнаружил, что «древние» усиленно штудируют... материалы очередного слёта Партии и могут назубок оттарабанить определение, что есть «Ускорение».
(Кто застал и помнит, там в стиле косноязычного балабола было определение предельно для него краткое и нехарактерное – всего-то из 17 строчек.)
Слегка заикаясь, поинтересовался, какого..., хм, в смысле – зачем!?!
Получил кристально ясный ответ: замполита на заставе уже который месяц нету, а осенняя проверка буквально на носу – через четыре месяца. Вот и решили себе ранний «дембель» насвистеть – подготовиться политически, чтобы Политотдел приехал и оху.., извините, очень удивился. А за одно и вам – тоже поможем, чтобы не люлей выписали, как обычно, а похвалили.
Капитан, мрачно охкуев и явно пребывая в трансе, машинально едва не вышел из ленкомнаты сквозь дверь и ушёл, как по подушкам.
Выборочные проверки ничего не дали, только ещё чувствительней пошатнули привычное начальницкое бытиё: действительно штудируют конспекты!!! Листал выборочно: не одно и то же, постоянно пополняются новыми материалами партийной конференции и прочего.
(У «молодых» появилось новое, непредусмотренное уставами наказание: за служебный прогрёб – тайно писать конспекты с кирпича «Материалов», в нескольких экземплярах. Как шёлковые становились и стремительно мучнели лицом, только при одном слове: два...дцать! Страниц вне очереди, в тройном экземпляре! Летали, как электровеники, лишь бы не снова.)
И дополнительные шмоны, в добавок к плановым и внеплановым, ничего не выявили. Так, обычную мелочёвку всякую, за которую с «Пайки» не отсылали на «губу». Разбирался НЗ сам, на месте, своей властью, не вынося нечаянный мусор за дувал. Зачем отчётность портить и себе, и вышестоящим товарищам?
Так как иллюстраций в тетради не было, то иные описания и действия заводили в глухой тупик. Здорово помогал «годок»-фельдшер, призванный из медучилища. Являя недюжинные познания как человеческой анатомии вообще, так и женской в частности, растолковывал что к чему, куда и как. Хотя бывало, что даже он не мог понятно расплести прихотливо понакрученное, а женатых среди личного состава "Пайки" как-то так не случилось.
С практическими занятиями на естественных тренажёрах, (для закрепления намертво полученных теоретических знаний), был большой напряг: не было доступного женского полу в пределах прямой видимости и даже через оптику если.
(Кроме тех счастливчиков, кому выпадала редкая удача тащить летом службу на ПН левого фланга или в ЧГ, напротив резиденции Муллы Пятницкого. Был там, недалече один замаскированный по всем правилам военного искусства со всех сторон, но не со стороны реки, секретный нудистский пляж: выпасающие гусей персиянки нередко устраивали идеологические диверсии – обнажались аж по колено! В смысле - снизу и до.)
Набирали теоретическую базу, чтобы дембельнувшись, высоко понести легендарное знамя пограничников-хватов, приводя и повергая в... форменное изумление гражданских барышень и даже дам познаниями в изысканных проявлениях неподдельного к их персоне интереса и внимания. Например, вызвать у них временную потерю ориентации во времени и пространстве «Королевским поцелуем», или чтобы не спровоцировано, то есть сами, буквально выпрыгивали из трикотажа и прочего неглижа после «Объятия нежной невинности» или «Инея Утренней росы».
Ну и общеобразовательный уровень банальной эрудиции резко подскочил: стали легко разбираться, что такое нефрит и яшма. Хоть сейчас иди да на геологический поступай. Как и чем правильно их греть или охлаждать, хоть «источником медосбора», хоть «веткой персика», чтобы подольше, ну это, горело «пламя божественных песен на седьмом небе».
Несказанно обогатился лексикон «пайкинцев» всевозможными иносказаниями. Стали они вычурно изъясняться, непонятно и непривычно для армейского уха: «А не пошли бы вы, сударь, в пещеру наслаждения! А? Что?! Пардон, в пещеру редкостного наслаждения!!!» Или «Сыграй полночную серебряную трель на нефритовом стебле (как вариант – флейте), не изгибаясь стройным бамбуком на полуденном ветру!»
То-то наверно спецы из сопредельной радиоразведки уверенно сходили с ума, пытаясь расшифровать новейшую систему кодов радиопереговоров. Наверняка бились неизбывно в перманентной истерике самые лучшие иранские умы, в тщетных попытках расколоть неожиданный шифр. А ведь раньше «урус-аскер» цифирью изъяснялись, приплетая эпизодически, на слух если, что-то из китайского.
В общем, проводили время повышения политозабо., тьфу ты, политобразованности нескучно, с большой пользой и крайне потенциальной, приятной во всех отношениях отдачей. Очередной перл встречали взрывы самого неподдельного веселья. «Позвонив в яшмовые колокола, взойти на вершину небес, сбив два покрывала бездны на север, и четыре башни – на бок» или «правильное забивание бамбуковых свай во врата счастья утренней ласточке нефритовым молотом» не раз и не два пробовали на прочность оконные переплёты ленкомнаты.
И если одно чмо сдало пайкинскую систему оповещения о выходе на границу «проверки», которую не могло расколоть не одно и даже не два поколения Первых-Вторых-Третьих и даже Четвёртых с Пятыми, то про «Верхний даос» не то, что заставские офицеры и прапорщики, а даже особист ничего не узнал. Ему сбросили для отвода глаз и самоуспокоения личной профпригодности спецом прикупленную одним из отпускников колоду мутно-бело-чёрных «еротических карт». Он и успокоился, на время.
Ну, не дураки, были «пайкинцы»: они знали, что из-за такой малости Братан-Паец Клячу никогда не заложит и не сдаст.
Почему?
А учились они вместе, с одного курса, и тайно дружили. Потому и помогали друг другу...