Сленг

[Пит81]

Когда я служил (да и сейчас тоже), меня всегда удивлял вопрос: почему зеленые (те кто в сапогах) не знают морских воинских званий? Причем это касалось как солдат срочников, так и офицеров, причем до полковников включительно! Парадокс, но генералы знали морские звания.Меня всегда коробило, когда старшин (1, 2) статьи называли сержантами, ну а уж главного корабельного старшину ни один зеленый правильно не мог назвать, даже когда ему напоминали, что перед ним моряк и носит морское звание!Мне было не приятно, когда меня называли капитаном, майором, подполковником. Ни одно из этих званий я не носил. И даже полковнику из Москвы (однажды) я сделал замечание и попросил называть меня капитан-лейтенантом.А удивляло меня вот, что: в морских высших военно-морских училищах к дисциплине "Уставы ВС СССР", относились несколько ... мммм ..... прохладно. Но воинские звания от солдата до маршала Советского Союза знали и не путали. Парадокс. Мы не знали некоторого специфичного сленга солдат. Но однажды я наткнулся вот на эту историю и понял: СЛЕНГ, ЕСТЬ СЛЕНГ. Ну не понимаем мы друг-друга. А воюем, все равно, дружно!Итак история, как я понял, рассказанная одним из курсантов Высшего военно-политического училища, которое было во Львове (там готовили начальников клубов).Моряков нельзя не любить. Хотя бы за упертость, с которой они цепляются ко всему недоступному для нашего общевойскового ума. Одни звания чего стоят: капитан-лейтенант, капитан 3 ранга, капитан 2 ранга, капитан 1 ранга. А потом еще лучше: контр-адмирал, вице-адмирал, адмирал, адмирал флота, адмирал флота Советского Союза. Классно! Сразу понятно, почему в военно-морских училищах на год дольше учили. И еще они на своем языке разговаривают. - Товарищ майор, прошу «добро» пройти, - обратился как-то к нашему ротному в училище их старшина. До Кузи несколько секунд доходило, что от него требуется. А старшина какой-то статьи стоял и ждал, довольный. Их целая стая была. Рыбий косяк... Назывался он 14-я военно-морская рота. Неофициально - Рыбнадзор. Командовал ими капитан-лейтенант Кандыркин, прозванный во Львовском училище Командующим военно-морскими силами Прикарпатского военного округа. Жили мы с ними в одной казарме и чувствовали раздвоение многих личностей. До третьего этажа шла лестница, а дальше она превращалась в трап. Стены перерастали в переборки, спотыкаться нужно было уже не о порог, а о коммингс (слабо запомнить?), а из гальюна перло совсем не так, как из сухопутного туалета. - Рота, заправить баночки, строиться на верхнюю палубу! - командовал самый главный корабельный старшина в столовой, которую эти полосатые превращали в камбуз. Естественно, могучее водоплавающее племя разрасталось. Начальником пожарной команды был толстый и усатый мичман, постоянно бродивший по училищу с парой просроченных огнетушителей. Кличка у него была Банные Дарданеллы. Любимым развлечением осенью было поймать глупого первокурсника и отправить его за чем-нибудь к «морскому прапорщику». Глупыш, затянутый ремнем, подходил и дрожащим голосом блеял: - Товарищ морской прапорщик, разрешите обратиться... Раздавался рев и упоминались те самые Дарданеллы. Все дружно радовались. Давно уже замечаю, что в моряках есть какая-то кавказская склонность к племенному кучкованию и еврейская способность к перетягиванию сородичей. «Черные полковники» были у нас практически на всех кафедрах. Даже на кафедре общей тактики и то бродил морской пехотинец. Ну а уж на их родной, на кафедре военно-морской подготовки, от них просто темно было. Впрочем, нам туда заходить не разрешалось из-за сапог. Или из-за того, что мы - «сапоги», я так до конца и не разобрался. И упаси Бог был назвать какого-нибудь прикарпатского Колумба «товарищ полковник». Раздавался визг громче, чем от того пожарного мичмана. «Я не полковник! Я КА-ПИ-ТАН! ПЕРВОГО! РАНГА!» Капитаны всех рангов учили нас марксистско-ленинской философии, научному атеизму, истории КПСС, партийно-политической работе в войсках и другим сугубо морским дисциплинам. Особенно старался один кап-два, долдонивший невероятно экзотичный курс - ИМКРНОД. Так сокращенно называлась история международного коммунистического, рабочего и национально-освободительного движения (уф-ф!). Он никогда не мог оторваться от конспекта, с трудом находил на большой политической карте разные страны и обладал невероятно мощным хохлацким акцентом. Называли его соответственно: «капитан дрУгого ранга». (Для тех, кто не знает, - другий по-украински второй). Когда моряки заступали в наряд, они обязательно надевали синие кители со стоячим воротником. А из-под этих кителей спускались специальные ремешочки. На них где-то в районе колен болталась кобура. Впрочем, некоторые носили свои стоячие воротники и не в нарядах. Один кап-раз1 из учебного отдела прямо-таки не вылезал из него. Головой на бордовой шее с трудом вертел, но даже в жару ходил задраенный на все крючки. Ему кто-то сдуру рассказал, что женщинам из библиотеки очень уж эти кители нравятся. Еще у нас был Крейсер Маразм. Такое прозвище носил капитан второго ранга с морской кафедры. Кажется, он даже был ее начальником. Он и на правой стороне груди носил изображение этого крейсера под значком «За дальний поход». Когда он заступал дежурным по училищу, на нас как атлантический шторм падали волны его ненависти к пехотному беспорядку. Возле столовой скапливались роты, которые неправильно подошли или неправильно доложили Крейсеру, а дежурные по подразделениям с ужасом ждали его прихода. Легче было выдержать пиратский абордаж. - Караульный, - бодрым голосом вопрошал на разводе этот потомок Нельсона, - вы находитесь на своем посту. С правого борта - торпеда противника. Ваши действия? - Совершаю противоторпедный маневр! - проорал Ерема Аскольдов, спасая весь караул. Довольный ответом, Маразм к нам за сутки ни разу не заглянул. Зато второму караулу тогда не повезло... Но больше всего запомнился маленький, просто крохотный кап-три. Он бы спокойно встал у меня под мышкой, если не его громадная фуражка с непомерно развитой «лобковой» частью. Моряки вообще любят потрясающие фуражки. Они умудряются не запутаться, когда им носить белые, когда - черные. Шьют их на заказ, и то, что получается, идеально годится для предохранения от затекания воды за шиворот. Когда я вижу эти творения, мне почему-то на ум бакланы приходят. Почему? Ведь я этих птиц никогда не видел... Так вот, с этим крохотным капитанчиком мы заступили в наряд. Он был дежурным по учебным корпусам, а я - его верным дневальным с кем-то в паре. Он тут же сообщил нам, что прибыл с Северного флота. А значит, будет требовать флотского порядка. Скоро началось. - Вахтенный! ВАХТЕННЫЙ!! ВА-А-АХТЕННЫЙ! Мы себе подремываем где-то в свободном классе, а он, маленький, надрывается. А потом еще и сердится. - Я вас вызывал! - Когда? - Десять минут назад. - Мы не слышали. - Вы что, не слышали, как я кричу: «Вахтенный!» - А-а, так это вы нас? - А кого же еще! Мать вашу!!! - Как кого? Вахтенных каких-то... - А вы?!... ВЫ!?... ВЫ КТО??? - Мы - дневальные! Бедолага шипит, сипит, булькает и ненавидит нас выпученными глазами за толстыми стеклами очков. Но сделать здесь ничего нельзя. Формально мы правы. Я подхожу и нежно, доверительно говорю ему, почтительно склонившись к краю фуражки: - Товарищ майор. Ой! Виноват... Товарищ капитан третьего ранга... Мы некоторые вещи не понимаем по-вашему. Но мы будем стараться. - Тогда иди за обрезом! Мы с коллегой уходим на поиски обреза и возвращаемся минут через сорок. Плотно пообедавшие в «чипке2» и перекурившие это серьезное дело. На лицах - смесь тупого усердия и искреннего огорчения. Нет в роте обрезов. Ну нет! Автоматы, пулеметы, даже гранатометы есть. В пятой роте, у наших отборных дебилов из РПК3, даже карабины есть, но вот обрезов... Капитан кричит и даже грозится снять двух идиотов, то есть нас, с наряда. Обещает... много чего обещает. Похоже, мы действительно малость зарвались и гарнизонная гауптвахта в самом деле может принять нас в свои крепкие объятия. Но идти надо до конца, и мы искренне недоумеваем и уверяем третьего ранга, что выходят сплошные недоразумения. Мы, дескать, стараемся его понять, но не можем. Переводить надо нам, идиотам. Скоро он успокаивается и отводит куда-то моего напарника. А потом берется за меня. Полиглот... - Та-ак... Вахтенный, в смысле - дневальный. - Я! - Хорошо. Унеси голяк, то есть веник. Бери обрез, в смысле - ведро. Понятно? - Так точно! - Ветошь, в смысле - тряпку... И драй, то есть мой, здесь палубу, в смысле - пол. Понятно? - Добро... В смысле - есть! - Ты что, издеваешься?! - Никак нет. В роль вхожу. С наряда меня в тот день все-таки сняли. И на гауптвахту я опять не попал. Везло мне на это дело. Правда, до поры до времени. Но это другая история.

[zeleniypes]

Класс!!!!!!!!!

[zmej67]

 Здорово написано! Я,когда на дембель пришол,с корабля,так меня на гражданке с пол-года понять не могли! 

[Sergej22]

Прекрасный рассказ и очень увлекательный!С уважением!!!

[tool]

Отлично. Остается только с нетерпением ожидать продолжения.

[Пит81]

Продолжение будет. Дайте только подумать хорошенько, вспомнить.Думаю, что если "зеленые" подумают, то наверняка вспомнят, как морские не понимали "элементарных вещей" на сленге зеленых.

Изменено 11 января, 2010 пользователем Пит81