Анекдоты

[РЛС-1]

Особенности национальной русской любви:- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

[drew]

Создал Бог землю. Посмотpел, леса, поля, pечки текyт:- Кpасота!!! Создал животных. Посмотpел свеpхy: - Кpасота!!!Создал Адама. Посмотpел: - Кpасота!!! Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел: - Всё pавно накpасится...

[Нефи]

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:- Твои глаза горят, как полуночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше..

[РЛС-1]

Он и Она.Он: - Дорогая, можно я буду называть тебя "Моя Ева" ?Она: - А почему, дорогой?Он: - Потому что ты у меня первая!Она: - Тогда я буду называть тебя "Мой прекрасный Москвич".Он: - А почему, дорогая?Она: - Потому что ты у меня 2140-ой.

[Нефи]

- Чем отличается женщина от автомобиля?- Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

[drew]

- Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Албарберды ДурдыХалиев. Фамилия изменена в интересах следствия.

[drew]

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

[РЛС-1]

Пpишла бабка на рынок. Беpет c прилавка пару огypцов, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к продавцу: - А чей-то y ваc огypцы какие-то маленькие и cмоpщеные?- ВАЙ, HА CЭБЯ ПАCМАТРИ, CТАРАЯ!

[Алеко]

- Рядовой Петров! - Я! - Вы ходили вчера в увольнение? - Так точно! - Вы видели у ворот части проститутку Машку? - Так точно! - Вы ее проигнорировали? - Так точно! Три раза... Мама будит утром сына на работу: - Вставай!- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!- Какое воскресение? Мы же негры!!!На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.Информация для Хакеров: Как ограбить Банкомат?Береш лэптоп и кувалду, подходеш к банкомату и колбасиш кувалдой по банкомату. Забераеш бабки и матаеш! Вы спросете а зачем нам Лептоп? А я отвечу вопросом: Какой же вы нафиг хакер без лэптопа?

[РЛС-1]

В первые годы Советской власти в Красной армии существовала должность "Заместитель командующего по морским делам", сокращенно: З А М К О М П О М О Р Д Е.

[drew]

Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как муж с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.Список выглядел так:1. Окорочек или курица2. Хлеб3. Картошка4. Морковь5. Сметана6. МолокоВечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.Каково же было удивление жены, когда она, развернув пакет, увидела:один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пятьбанок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

[sergant]

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?

- Правой рукой расстегивать удобнее…

 

 

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:

- Доктор, у меня член аж весь горит!

- Наверное, кто-то про него думает.

 

 

Объявление: "Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой! Устал …любить

злых и страшных".

 

 

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам «шшшш», ссы давай!!!

 

 

-- Как называется женщина, которая точно знает, где каждую ночь находится ее муж?

-- Вдова.

 

 

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей «Лада» скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.

[РЛС-1]

-Какие у вас огромные арбузы! -Это нэ арбузы, эта виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это нэ кабачки, эта горох. -А как у вас соловей заливается! -Это нэ соловей, эта счетчик Гейгера.

[Alias]

Решила одна жадная хозяйка печку в доме переложить. Наняла печника, а сама уехала в город, вроде к дочери за деньгами..Печник работает споро. Вышел на крыльцо перекурить, а мимо соседка проходит и говорит печнику:- Зря ты с этой стервой связался, не заплатит она тебе за роботу! Жадная она! Печник ни чего не ответил, лишь ухмыльнулся. Был у него свой секрет в таких случаях.Через день печь была готова, а к вечеру и хозяйка подвалила.И стала голосить, мол денег у дочери не оказалось приходи к концу недели отдам. Печник стоит привалившись плечом к печке и говорит: - Не заплатишь, печь заберу с собой. Хозяйка на своем стоит, типа потом отдам…Тогда печник отошел от печки и скомандовал: Печка за мной! Печка и посыпалась кирпичами в сторону печника…

Нанял один скупердяй печника - камин в своей вилле сбацать. Того тоже предупредили о скупости заказчика Печник сделал камин, хозяин его кинул через причинное место. А тот только усмехнулся "Через 2 дня сам ко мне прибежищь с деньгами" Хозяин затопил а дым не уходит всё в помешение валит. Тот в трубу смотрит просвет есть , небо видно а дым в квартире. Прибежал к печнику - после спора 2 цены отдал А тот залез на крышу и в трубу кирпич кинул и всё тип топ стало Оказалось когда тот трубу ложил - стекло вмонтировал в трубу

[РЛС-1]

На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! - А я - за 8! - Пас! - Пас

[Нефи]

Начальнику звонит служащий и говорит:- Ивините, я опаздываю на работу по семейным обстоятельствам.- А почему именно?- У меня жена потеряла тысячную купюру и ищет ее.- А вы-то здесь при чем?- Я же стою на этой купюре!

[РЛС-1]

Приключился у тетки понос. После долгих мытарств направили ее добрые люди к стрелочнику. Стрелочник заставил ее снять штаны, посветил ей туда своим красным фонарем и сказал одеваться. На вопрос тетки, а поможет-ли, стрелочник ответил: «Поезда и те останавливаются».

[Нефи]

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь? - Они меня провожали!

[Алеко]

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на фиг . Мамонт встает отряхивается, и говорит: - Задолбали уже эти скинхэды! - Любишь? - Люблю - Женишься? - Нет. - Слазь.

Изменено 28 сентября, 2006 пользователем Алеко

[Нефи]

Парень(влюбленно):- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.Девушка удивленно:- Так ведь мы с тобой еще не случались! Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю.

[sergant]

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

 

 

 

- Албанский писатель, шесть букв.

- Аффтар.

 

 

 

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

 

 

 

В Москве за прошедшую ночь изнасиловали пятерых гражданок. А еще около трех миллионов ждут своей участи...

 

 

 

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?

- Для начала покупаете водку.

- Начало мне нравится! А потом?

- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.

- И что мне потом с этим делать?

- А потом кладете туда свои зубы.

[Нефи]

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.- Зачем?!- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

[РЛС-1]

Случайно нашел...ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН! Варон залез бальшой сосна и начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в *бал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в *бал торчит. **йна... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п*зда! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал п**арас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно в *бал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. Морал грузинский басня прост - За твой *бал в ответе хвост .....

[Нефи]

Заходит волк в туалет...- Сова, а ты что тут делаешь?..- Да не сова я, а мышка... Тужусь я...

[РЛС-1]

Урок русского языка в грузинской школе:-Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плохая погода!