Анекдоты

[drew]

- Куда вы прете эти обугленные головешки?- Шашлык будем жарить.- Одурели, это же больница!?- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.Вывеска в таможне: " Взятка в размере 100 $ расценивается, как устная благодарность."Надпись в морге:"Здесь был я".

[Нефи]

Спускаются два усталых альпиниста с вершины: - Эх! Сейчас бы к костерку. - Ага! Да чайку!- И в теплый спальничек. - Да с девушкой. Оба опомнившись. - Но только чтоб не приставала.

[drew]

Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:- Какое Вам имя больше всего нравится?- Лена...- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?- Серые...- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. И грудь у меня большая, мягкая...- Hо я люблю маленькую и упругую!- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

[Нефи]

Едет мужик на машине. Его женщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

[Кальтер]

Жена после отпуска на курорте.-Милый, ты знаешь, что все болезни от нервов?-Да дорогая!- Милый, мне кажется, что у тебя трипер! -

[Нефи]

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:- Хорошенькое начало, нечего сказать!

[Vladim]

Два водника-слаломиста сплавляются ранней весной по Кавказу. В каньоне переворачиваются, лодка уходит. Вылазят на камень. Холодно, мокро.1-й: Щас бы домой, там жена теплая, да борщеца -горяченького!2-й: Блин у меня жены нет, зато в общаге, в холодильнике ящик пива.1-й: Тю дурак оно ж холодное!2-й: А мы б вскипятили.

[Алеко]

Поймал рыбак золотую рыбку. Рыбка его и спрашивает:- «Мужик, ты можешь загадать три желания».Мужик: - «Ну, тогда, я бы хотел: металлургический завод, крутую машину и квартиру, большую, в центре города.Рыбка: - «Хорошо, выбирай в кредит или в лизинг?»Мужик:- «Отлично, выбирай: на растительном или на сливочном?»

[Нефи]

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: - Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: - С чего бы это, старая? - Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская. Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

[drew]

Приходит парень с плеером в супермаркет к отделу муз.дисков.- У вас есть запись "Дюны"?- Нет, но... спросите на втором этаже, там есть покемоны, может и запизьдюны тоже.Различные Женщины ходят по свету.Буквально два слова - на тему на эту.Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.Драконы и змеи. И тысячи кисок.(Тут крик из толпы: \"Огласите весь список!\")Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.Есть Женщина-\"Нива\" и Женщина-\"Вольво\".Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.Женщина-лезвие. Женщина-йод.Есть Женщины-девы и Женщины-овны.Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?Два мира, два полюса: Женщина-хмельИ Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?Манящая Девушка-бригантинаИ Женщина-где-ты-шатался-скотина?Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.И просто конец всему - Женщина-точка.Нет двух одинаковых Женщин на свете.Мы кое-что поняли в этом предмете.Мягки и податливы Женщины-клецки.Болтает без умолку Женщина-Троцкий.Всегда предсказуема Женщина-эхо.И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.У Женщины-бабы - простая натура.А Женщина-пуля - как водится, дура.Все время колеблется Женщина-синус.И есть свои плюсы у Женщины-минус.У Женщины-червы - огромное сердце.Душа на защелке - у Женщины-дверцы.Прекрасны на Женщине-иве сережки.У Женщины-тумбочки - чудные ножки.Сильна интуицией Женщина-Глоба.Сильна конституцией Женщина-сдоба.Пунцовые губы - у Женщины-вамп.Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.В беседках беседы - у Женщины-ямб.Но сладость победы - у Женщины-штамп.Ведут себя Женщины неодинаково.Уж мы-то от них навидалися всякого.С рассветом поднимет нас Женщина-утро,А вечером - Женщина-Камасутра.От снега, от ливня, от града укроетНадежная Женщина-рубероид.Лишит разом разума Женщина-ром.На место поставит нас Женщина-бром.Наделает крошек нам Женщина-плюшка.По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.Согреет до косточек Женщина-юг.Бесследно поглотит нас Женщина-люк.Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.Стирает старательно Женщина-ластик.Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.А Женщина-раз нас зачем поменяла?Чего надо Женщине-не-уходи-же?Куда навострилися Женщины-лыжи?Доколь подстрекать будут нас на поступкиЗовущие, жадные Женщины-губки?Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,Мы славим всех Женщин - хороших и разных!Заметим от имени всех мужиков:Вы - всё, что нам нужно во веки веков!А именно: мама, супруга, подруга,Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,Оазис в пустыне и плот в океане,Картошка в кастрюле, грибы на поляне,Заботы о частном и мысли о вечном,Часовня на Красном и звезды на Млечном.Вам скажут и прапорщики, и поэты:Зимою и летом все мысли - про это.А именно: здорово, хоть и непросто,Объять необъятную Женщину-космос,Разжать крепко сжатую Женщину-фигуИ выиграть Женщину-высшую-лигу,В постель положить с собой Женщину-книжку,Все деньги поставить на Женщину-фишку,И высшее счастье - вскочить среди ночиС заботой о Женщине-тамагочи.

[Нефи]

Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит!

[Vladim]

Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

[sergant]

Собеседование при найме на работу:

- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?

- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

 

 

Я с детства мечтал повидать города с двойными мелодичными названиями - Буэнос-Айрес, Баден-Баден, Монте-Карло!

- Ну и как, мечта сбылась?

- Ну... почти. Посылают работать в Талды-Курган.

 

 

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года. Уважаемый Иван Петрович! Слушайте вашу любимую песню "Валенки" и не выёживайтесь!

[Нефи]

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всехсвоих конкурентов, потому что за короткий период его доходывозросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чемтут дело.- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырехослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, иразвесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как толькоподнимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, чтоимеется семилетний опыт работы в банке, в то время как выникогда в этой области не работали.- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодойчеловек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

[sergant]

Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."

 

 

Сын вернулся из летнего лагеря.

- Мам! У нас новый компьютер???

- Да, сынок.

- Мам! А что это за зверек с красными глазками сидит у монитора?

- Это, сынок, наш папа к интернету подключился.

 

[Нефи]

Письмо подруге:- Привет дорогая, мой муж, наконец-то, разрешил мне пользоваться своим компьютером. Даже завел для меня почтовый ящик. Так что, пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

[drew]

Коротко о главном: "У главного короткий". Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.Аленушка, не пей много, на брата посмотри!За педофилию посадили. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.Он был настоящим неудачником. Даже когда звонил в "секс по телефону" ему отвечали:- Не сегодня, у меня голова болит.

[Нефи]

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!

[Vladim]

Звонок в секс по телефону.Снимают трубку: "Да-а-а, милый?"Из трубки: "Бабуль, это я Вася, ты рубашку-то погладила?"

[РЛС-1]

1 Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет: - Ох, видно, и здорово ты там надрался! 2 После продолжительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии! 3 Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково- Я соскальзываю.

[Vladim]

Была у мужыка привычка: выходит из проходной, достает две копейки и звонит из таксофона домой "Дорогая, я еду домой".Приезжает домой а там ужин, жена вся такая красивая, порядок в общем.Один раз не оказалось у мужика двух копеек. Приехал домой без звонка, открывает дверь, а там жена и три любовника и дым коромыслом.Он за дверь на улицу, одолжил две копейки. Позвонил домой "Дорогая, я еду домой". Возвращается а там ужин, жена вся такая красивая, порядок в общем.Сидит ест борщ а сам думает "Вот блин, из-за двух копеек чуть семья не рухнула".

[Нефи]

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы неразбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."

[Алеко]

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдетепукать в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вывыпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)3. Пpи пеpекачивании кpови воpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственныйв 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

[Нефи]

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.(Извpащения бpатьев наших меньших) __________________________________________________ Это спорный вопрос, по-поводу братьев меньших, не надо все валить на маленьких Ведь: Женитьба/замужество - это победа чувст, над разумом

[drew]

Звонок в отделение неотложной помоши:- Помогите! Мой сын наелся муравьев!- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.- Да? А я ему отравы для муравьев дала...