Анекдоты

[Алеко]

Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру:

- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?

- Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!

 

- Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать!

- Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина.

 

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!

Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

 

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?

- Междучебуречье.

 

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:

- Ты знаешь который час?!

- Нет, милая...

- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!

- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

 

Встречаются два приятеля:

- Ты что такой грустный?

- Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире!

- А грустный-то почему?

- Да только познакомился, и тут мой компьютер завис!

 

Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!

Муж в ответ:

- Молчи, дура! Я кошку зову.

 

У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день.

 

За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Изменено 1 июня, 2007 пользователем Алеко

[devilANS]

Ну скажи пож. что они тебе плохого сделали ?99 % из них не выбирали кеи и где служить 100% из них не выбирали что пойдут в оциплениекороче - не одобряю я твой поступок это моё ИМХО ЗЫ аватар то почему в пилотке - на некотрых заставах это наказанием считалось сутки в пилотке проходить))))))

[devilANS]

Хоть и не в тему -НО!!! Тебе заняться нечем боле было?Между прочим - в парке погранцы с уважением относились и к милиции,и к этим пацанам!!Несерьезно все это ,детство в одном месте играет..

Обалдели, я что, об этих бедолагах, что в жару парились! Я о властях, что нам границу доверяют, а Парк Горького не хотят. А насчёт пилотки - вопрос не ко мне, это я с компа московского корешка выходил, у меня аватар - Мастер Йода с ментовской ксивой. При большом желании можно к границе притянуть.А теперь анекдот.Сидят в берлоге папа медведь и медвежата.-Пап, покажи кукольный театр!-Отстаньте!-Пап, ну покажи!-Ну ладно. Достаёт два человеческих черепа, надевает их на лапы и, шевеля челюстями:-Петрович, а тут медведи есть.-Да какие тут нах медведи!

[blokpost]

Юрий Лужков дал добро на проведение гей-парада....2-го августа

[Алеко]

Учитель труда:

- Сегодня на уроке будем делать гроб.

- Зачем?

- Схорониться мне надо...

 

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:

- Что, самый глупый в полку был, да?

- Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.

 

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

- Сколько?

Девушка ему:

- А сколько не жалко!

- Что, и 20 рублей хватит?

- Конечно, хватит!

Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:

- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

 

Жена встречает мужа с криками:

- Ты мне изменяешь, гад...

- Ты что одумайся...

- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

 

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!

- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

 

Создатель говорит женщине

- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблознять мужчин.

-Ого! Офигеть! Дайте две!

[devilANS]

location=\'http://oper.ru/news/read.php?t=1051602142\'script>');" title='http://oper.ru/news/read.php?t=1051602142'>http://oper.ru/news/read.php?t=1051602142

Эти люди среди нас!

[nikola]

Юрий Лужков дал добро на проведение гей-парада....2-го августа

и наверное после полудня...

[devilANS]

Из Камеди КлабВчера московский ОМОН разогнал гей-парад до 80-и километров в час

[Алеко]

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить... Паренёк: - Не понял, оно, что, от этого полегчает? Разговор в баре: - Давайте с Вами выпьем? - Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью. -Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом? -Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... -Хорошо. Сколько стоит... антрекот? -250 руб! -А хлеб? -3 руб. -Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей? Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:"У нас самые низкие цены".Хозяин правого:"У нас самые качественные товары".А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:"Главный вход здесь".

[Алеко]

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

 

Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник.

 

С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

 

Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку.

Тут она уже не выдерживает и спрашивает:

- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?

На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:

- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...

И вот ее ответ:

- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!

 

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

 

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.

- Какой пароль вы хотели бы?

- "Член"!

Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:

"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

 

Висят как- то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

- Слушай, что это с ней?

- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

[devilANS]

Есть у меня одна знакомая, детский психолог из коррекционного центра. Вот один из наиболее приличных расказанных ей анекдотов.Собираются папа с дочкой на прогулку. Дочка говорит:-Пап, подожди, я фублю возьму!-Какую ещё фублю?-Ну мою фублю!-Ну возьми. Дочка возвращается, и несёт с собой куклу: без ноги, одноглазую, лысую, в рваном и грязном платьице.Папа:-Фу-у, бля!-Да, мама тоже её так зовёт!

[Алеко]

Окулист - пациенту:- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?- С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков.- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!- Пальцами, мой дорогой, пальцами!- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение! - Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было зановостями следить.- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам вшколу?!Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.Проводник на самолете абхазских авиалиний: - Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась надиване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, чтоона беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Домаженщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж спомощью лупы читает: - Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры итушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасываютяйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой?

[CUBA]

....Выходит Кай из комнаты Снежной королевы .....-Не АЙС....

[devilANS]

Сидят две блондинки на кухне.1. -Хочешь, фокус покажу?2. -Давай!1.Показывает на горящую лампочку: -Видишь свет?2. -Ну, вижу.1.Щёлкает выключателем: -А где теперь свет?2. -Ну...не знаю.1.Открывает холодильник: -А вот он!В клубе выступает чревовещатель с куклой на руках. Ну и ведёт с куклой "диалог", по ходу которого прохаживается насчёт блондинок. Шутка за шуткой, и тут из зала вскакивает блондинка и начинает поливать, вот, мол, почему если блондинка, так сразу тупая, как может цвет волос на ум влиять, что, мол, вот я перекрашусь и чего, сразу ума прибавится? Чревовещатель начинает смущённо оправдываться, на что блондинка ему заявляет:- А Вы вообще помолчите, я не с Вами говорю, а с этим мелким уродцем, что у Вас на руках!

[Алеко]

Жена спрашивает мужа-программиста:

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?

- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

 

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.

На утро - организмом.

 

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, кто царь всех зверей?

- Директор зоопарка!

 

Разговор Земли с Марсом:

- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.

- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

 

- Официант, тарелка мокрая!

- Это ваш суп, сэр...

 

- Девушка, вы пьёте?

- Нет, что вы!

- Совсем-совсем?

- Ну, разве что, только когда наливают...

 

 

- Вы держите дома животных?

- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

 

- Товарищ милиционер, хочу сделать заявление - у меня жена пропала!

- Какая?

- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...

 

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

 

- Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

[devilANS]

Программист едет на маршрутке. Вдруг маршрутка останавливается. Тот спарашивает у водилы:-Что случилось?-Да, вот, что-то с машиной.-Да не тупи, попробуй выйти и снова войти!Программисты не заправляют 98-й бензин. Боятся, что машина зависнет.

[Алеко]

Дочь подходит к маме и спрашивает: - Мама, а почему у меня такие большие зубы? - А это чтобы тебя было лучше слышно! - Я не понимаю, где здесь смысл? - А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!! Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. Чукча устроился работать продавцом в ларек.Приходит покупатель:- У Вас "Тик-так" есть?- Да! Половина второго.-Доктр,мне всша яблочная диета совсем не помогает!!-А вы попробуйте яблоки не мыть:Рузультат незамедлительный!

[Алеко]

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Сидят в театре муж и жена. Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..." Жена: "Ну, наша-то лучше всех!" У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. -!?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. -Если никто не уступит старушке место, то это сделаю я! - сказал водитель автобусаПриходит волк в роддом...Берет в руки своего волчонка:-Ути, мой маленький, ути красивенький...-Чьи у тебя зубки... Мои...-Чьи у тебя глазки..Мои...-Чьи у тебя ушки...........М...НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.Суши, саке, счет, харакири.

[Gleb]

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.

Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Думаю можно пойти на уступку женщинам - хотя бы делать по очереди...

[Чилим]

Муж жене - Ты у меня самая лучшая. Вчера я опять в этом убедился...

[Алеко]

От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11ACODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решилего починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнююкрышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил,что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т @@@@@@@@ его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@

[Алеко]

- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру. - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа. По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет - с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой... Реклама: - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!! Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! - Почему ты плачешь?- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов,гадов и т.д....- И что?- Тараканам все равно, а муж ушел...Маленький мальчик спрашивает маму:- А чьи у меня мозги?- Ну мои на месте! Значит папины!

[fishermax]

От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@

Просто супер!!!

[devilANS]

SMS-Chto delaesh`?-Splu. S Pashoi! Hristos Voskres!Звонок:-С каким Пашей?!!

[devilANS]

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что-то у меня с писюком! Толпа замирает. - А что с ним? - Да встает часто... - Может, вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет, у бедя дасморк! - Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна? - Тестирует память... Чем похожи женщины на компьютеры??? 1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя. 2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь. 3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была. 4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег. 5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют. 6. Через короткий промежуток времени уже хочешь другую - лучшую. 7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке. 8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения. 9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета... 10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время. 11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже. 12. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические). 14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени. Приходит программер домой - весь в крови и без руки. Жена; - Что случилось?!! - В кулер затянуло... Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ? - В Гейтса - дважды!!!