Анекдоты

[Алеко]

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.- Ну, и как тебе супружеская жизнь?- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...- Наверное, жалеешь?- Жалеть тоже нельзя...Почему блондинки всегда съедают йогурт, не выходя из магазина?Потому что на йогурте сверху написано «открывать здесь».Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.Учительница:- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?Маша:- В города!Миша:- В шашки!Вовочка:- В домино!Учительница:- А как?Вовочка:- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

[БАРС]

В постели лежат мужчина и женщина после этого...Жещина спрашивает его:"Вы случайно не анастезиолог?"Мужчина удивленно отвечает:"Как вы догадались?""А я ничего не почувствовала!"

[Алеко]

Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет. - Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза! Маленького мальчика спрашивают:- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?- Пять с половиной. Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.И вот у них такой диалог:- И теперь я вся в муках!- Каких? Дать-не дать?- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.Женщина может сделать из ничего три вещи: салат, прическу и трагедию...Умер гражданин - ну, значит земля ему пухом... Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает:- Мама, вы на работу или на процедуры? - Мыла боятся - в баню не ходить!- Ты скажи еще "Еды бояться - в рот не брать"...Жена в слезах выговаривает мужу:- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...Из жизни. Девушка моя сегодня отмочила: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ! На экзамене.Студент волнуясь путает буквы и спрашивает у препода:-Писло чисать?Препод не растерялся:-Чешите если поможет...

[Куля]

Из жизни. Девушка моя сегодня отмочила: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!

Это Умка что ли?

[Алеко]

Это Умка что ли?

Нет, это просто АНЕКДОТ!!!

[Аленка]

Кролики тр****ись и не знали, что их просто разводятНа съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочкиОн бегал за каждой юбкой,и всё было бы ничего - но дело было в Шотландии. Знаете, как звучит пословица «Смех без причины – признак дурачины" на современном научном языке?«Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности».Песня на приеме у дантиста: "А я теряю корни"Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться. -Гэндальф, ну возьми кольцо!-Нет, Фродо, не возьму.-Гэндальф, ну возьми кольцо!-Не могу я!-Гэндальф, ну возьми кольцо!-Не искушай меня, хоббит! Я все равно на тебе не женюсь!

[Алеко]

Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно! - Простите, у кого вы сказали учиться?! - Я же сказал У ПОРНО! Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты к себе тащишь? - Студента. - Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел. Дачник говорит соседу: - Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! - Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур - это было бы удивительно Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а начисто...Мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ??? - Заткнись, Фёдор !Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.Доктор:- Болит? - Нет.- Слишком маленький?- Нет.- Кривой?-Нет -А что тогда? - Правда хороший ? Ночью звонок в дверь:— Кто там?— Откройте, милиция.— Никого нету дома.— А кто говорит?— Вам послышалось.— А почему свет горит?— Сейчас выключу.Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская

[devilANS]

Выходит Кай из спальни Снежной Королевы.Герда с придыханием:-Ну как?-Не айс!!!

[Aza17]

Почему пиво называется ЖИВЫМ? Потому что оно ходит-бродит по организму и САМО решает ,когда и каким путем оно будет выходить из организма

[Тищенко Александр]

Как женщины умеют выводить на чистую воду Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина-Он: б*я!

[Алеко]

Она: - тишина-Он: б*я!Саша, жизненно!!! - Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!- Я!- Вы ее чем-нибудь зарядили?- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!- Я!- Цель наблюдаете?- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!- Я!- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель! - Я!- Не предпринимайте пока что никаких действий.- Есть!- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!- Я!- Благодарю за службу.- Служу Советскому Союзу!- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!- Я! - Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.- Есть! Расписываюсь. Расписался.- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?- Вас понял.- Вас понял.- Вас понял.- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!- Я!- Огонь! - Пожар?- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!- Обращайтесь, товарищ наводчик.- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.- Почему, товарищ наводчик?- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...(с)

[БАРС]

Тренер утешает проигравшего боксера:- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.- Чем это?- Ему показалось, что он тебя убил.Боксер перед боем говорит своей девушке:- Дорогая, встретимся после боя в кафе?- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:- Так, работаем кулачком!- По корпусу или в челюсть?

[Алеко]

Просыпаюсь с утра. Голова трещит со вчерашнего. Сушняк страшный. Встаю и плетусь к ванной. Открываю кран и нагибаюсь к хлещущему из крана блаженству. И тут, стоп. Мысль. Ужас. - А закусить то нечем!!!!!???? Идут по селу два наркомана, между ними пробежала курица!Первый :- Глянь это - курица.А второй отвечает:- Нет это не курится, это хавается.Идет лягушка, вся обвешанная гранатами. Навстречу - Крокодил:- Лягушка, ты куда это направляешься такая военизированная?- Бегемота иду гранатами забрасывать!- За что?!- А у него пасть слишком огромная!- А-а... Ню, ню.Пациент открывает глаза:- Доктор, а куда меня везут?- В морг- Так ведь я еще не умер- Так ведь мы еще не доехали Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктор, - говорит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

[Sergej]

Служба 911. Спасение девочки

 

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы

познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди

редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила

автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе

спасения никого не будет.

 

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,

запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет,

вас сразу же спасут.

 

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда

дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под

мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет,

висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

 

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая

девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

 

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на

секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем

взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

 

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было

страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как

всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

 

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся

девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на

мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить

железнодорожное полотно.

 

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила

повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я

висела и не заметила, как заснула.

 

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края

оставались считанные сантиметры.

 

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об

этом жене.

 

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила

его сосчитать их.

 

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и

уцепилась нормально.

 

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить

пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

 

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил

все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы

девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял

равновесие и упал с моста.

 

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать

мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась.

Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

 

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил

девочку за ноги и повис на них.

 

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только

взрослый.

 

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый,

я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

 

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить

Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с

моста.

 

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для

восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у

него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на

рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива

нигде не было.

 

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился

пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

 

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы

он упал вниз, прямо на рельсы!

 

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я

подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с

вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и

побежала.

 

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее

шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под

машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное

полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

 

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась

толпа сумасшедших с вертолетом.

 

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему

помогать убирать во дворе.

 

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы

поняли, что она спасена.

 

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и

самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.

В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не

было пива.

[Алеко]

С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). М: - Дайте упаковку презервативов. А: - Каких? У нас много разных. М: - Самых лучших! А: - У нас все хорошие... М: - А вам какие больше нравятся? А: - Хм... А вас как зовут? - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит: - Как хорошо знать иностраные языки

[Аленка]

Опять мой кофе не разлили В автобусе не обозвалиНа праздник морду не набили - Как равнодушны люди стали.Два мужика разговаривают:- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!Hа уроке литературы в компьютерном лицее:- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.На пляже мама с ребенком.- Мам, а откуда берется песок?- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

[Алеко]

- Ты почему разводишься с женой?

- Она уже полгода со мной не разговаривает.

- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

 

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

 

Он и Она. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Оба готовились к этому вечеру: Она надела своё лучшее платье... Он принял душ...

Отодвинув тарелку в сторону, она томно взглянула на него и сказала:

- Теперь ты мой!!!

- Ещё чего!!! Сама мой!!!!!

 

Гинеколог - блондинке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью...

- Hе так уж много...

- Да... Что-то неделька не задалась...

 

- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

 

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!

 

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:

- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:

- Доктор, а этот ребенок мой?

 

 

Два друга:

- Ты чё сёдня делаешь?

- Мы с сыном змея запускаем. А ты?

- У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...

 

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и

среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.

[Алеко]

А почему за женщин стоя?

 

Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.

В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности

В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!».

[Шахтер2000]

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе.Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!- Кто первый придумал набедренную повязку?- Это была очень важная обезьяна с очень маленьким членом.

[Алеко]

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где? Больной показывает врачу чёрный ободранный язык. - Боже мой, что с вами случилось? - Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт. - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! К вопросу о изюминке в женщине.Задаю девушке вопрос: - Маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:- Ты сволочь!- Почему?!- Ты скажешь, что это мозги!!!Я был в ауте...Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу боюсь. Первокласника ташат в школу.Он упирается и орет.-ОДИННАДЦАТЬ ЛЕТ!!!!!!!! ЗА ЧТО?!Судья:- В чем вы обвиняете своего мужа?- Он назвал меня киской.- Ну и что?- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!-Они были обручены в течение двадцати лет. Почемуони так и не поженились?-Она не хотела выйти за него когда он был пьян. А он не хотел жениться на ней когда он был трезв!- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?- Орать он хочет!

[ДАРЬЯ]

Правительство Эстонии решило переименовать столицу,считая, что название напоминает им о Сталине....кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный Таллинский воздух...Новости спорта:"Аллах" - "Акбар" (3:2)Кай вышел из спальни Снежной королевы.-Ну и что? -тихо спросила Герда.-Не, не айс!!!Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в зоопарке: узнай кумира".Звезды хитрые, однако....Как танцевать, так с танцорами. На коньках кататься -с фигуристами. В цирке выступать -с циркачами. А как на ринг выходить -так друг с другом.А мы так ждали....Ненавидишь начальника....А сам-то когда последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

[Алеко]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно! - Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!Жена спрашивает мужа: -Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное? -Правда зайчик.- Дорогая, что у нас в холодильнеке?- Мышь повесилась...- Могла бы и пожарить! Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.Если жена говорит "Иди отсюда!", она имеет ввиду, "Идиот, сюда!" Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно):- Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!!Вторая (несколько смущенно):- А я просто так, пописать вышел...Разговаривают два парня:- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.- Бывают.- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...- Hу, бывают же исключения.- Да, тупые уpодины.

[Шахтер2000]

Из беседы в курилке:- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

[Тищенко Александр]

История из жизниДевушка, знакомая, все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.Я свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...Вопросов больше не было.

[Алеко]

Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов. Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Подрастающий сын спрашивает отца:- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.