Анекдоты

[sergant]

"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает". В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

Блин, Андрей! Эта фраза Ильича была почти во всех кабинетах Петровки в моё время... Девиз оперов, так сказать! Прочитал и много чего сразу вспомнил - ни фига мне от этого не смешно (вот такой я моральный урод)!!!

[sergant]

Идут по кладбищу (О)птимист и (П)ессимист:

П: - Кладбище... могильная тишина... вокруг одни кресты, кресты, кресты...

О: -Да ты посмотри- кругом одни плюсы!

 

Горничная спрашивает постояльца отеля:

- Вас когда разбудить?

- В шесть утра. Сладким поцелуем!

- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

 

[/size]

 

Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом, а оптимист - с pучкой

 

[/size]

 

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы".

 

 

Армянскому радио задают вопрос:

- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?

Армянское радио, не задумываясь, отвечает:

- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

 

 

Это только во Франции: ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА, а в России: БАБА-РЕБУС!

Изменено 20 ноября, 2006 пользователем Сержант Жека

[Стас С]

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.- Что считается не очень приличным тоном?- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!" Звонит еврей в "скорую":- Алло, "скорая", перезвоните, а то я с мобильника.Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? Вpач посмотpев: - Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых!Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи -- одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, бл###дь!! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Стас С]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё( @ )нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд( @ )к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл( @ )! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[sergant]

Шереметьево.

Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о контрабанде, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому, что оно еще не раскрыто!

 

 

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения.

2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.

[Нефи]

Купила женщина шкаф, привезла домой и одна без мужа его собрала. Отошла полюбоваться ... тут за окном проезжает трамвай и шкаф разваливается. Она собирает его снова и ситуация повторяется. Она огорчилась и позвала помочь соседа. Сосед тщательно по инструкции собирает шкаф ... снова проезжает трамвай ... шкаф разваливается. Тут сосед предлагает:- Давай я залезу в шкаф и буду смотреть откуда он разваливается. На том и порешили. Сосед залазит в шкаф, жена подходит к окну и смотрит когда поедет трамвай.Тут возвращается муж с работы заходит в комнату:- Ой жена какой молодец шкаф купила и сама собрала ...Подходит к шкафу и открывает дверь:- ... А ТЫ ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!!- Вась ну ты не поверишь! Трамвай жду!

[Стас С]

Не знаю в эту ли тему нужно было постить.Вот. О СЕКСЕ.Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: ‹Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса› У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Невитиеватый. ‹Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман- Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой,- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс Секс по телефону!

[Шахтер2000]

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом

[Шахтер2000]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: - Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и 3.14Zдец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: - Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

[sergant]

- Какой он модный! Брюки от Версаче, носки от Диора, шнурки от Кардена!

- У него даже сын, и тот от Юдашкина.

 

 

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

 

 

- Ты чего грустишь?

- У меня паспорт украли!

- В милицию ходил?

- Ходил... Не они...

 

 

Зима.

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.

Одно из двух - либо конопля, либо блютуз.

 

 

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

[drew]

Пельмени без водки - это варенники с мясомИ почему когда мужики собираются с вечера поесть пельмени, с утра так голова болит?На дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника...Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.В каждой женщине, прежде всего, должна быть загадка! А если перевернуть, то и ответ с пояснением."НЕТ! НЕ АЙС!!! сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы

[Алеко]

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!!!Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигарету в пепельнице. - Ты же не куришь! Откуда сигарета? Молчание. - Откуда сигарета я справшиваю? Опять молчание. - Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!??! И тут из шкафа вежливый голос : - Из Гаванны мьсе... парень девушке: - девушка откуда у вас такие красивые ногти? - купила! - а лицо на здачу дали? Лежит в сугробе девушка, смеется, Ее истерика доводит до экстаза. Так что же, бестолковой, не имется? Да просто нажралась она, зараза!

[drew]

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:- Куда едем?Мужик:- А мне по барабану, я везде на расхват!Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.Серия «Три самые смешные книги»:1. Мураками. Кафка на пляже2. Дураками. Какафка на пляже3. Теперь уж точно все съедобные грибы России. Издание 2-е, исправленное.

[Алеко]

-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо.Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!- О, какая у тебя заботливая мама!- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?! Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.Новая акция от роддома: "Роди двойню и получи третьего в подарок!" Один друг спрашивает другого: - Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился? - Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек. - Ни хрена себе, ты что, стал директором завода? - Да нет, просто сторож на кладбище...

[drew]

- Тук!!! Тук!! - Кто там? - Это я сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.Я вовсе не беременна, - кричала Дюймовочка, - просто меня пчела в живот ужалила!!!

[sergant]

Похороны электрика. Голос из толпы:

- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?

- Триста восемьдесят...

 

[/size]

 

Сегодня ночью в городе N милиция задержала всех цыган.

На утро тысячи горожан остались... без будущего .

 

Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно душатся?

- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

 

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливая низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

 

Изменено 22 ноября, 2006 пользователем Сержант Жека

[Vladim]

Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то по*** на это!.. Юлия Волкова - черненькая из <Тату> - ждет ребенка. Предполагается, что малыш будет похож на отца - рыженькую из <Тату>. Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна"..... Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души? 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х**й под лошадь, а не на лошадь.- Свет мой зеркальце, скажи... - Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже Из жизни. Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку... Бедные, глупые американские рабовладельцы!... Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев... Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем. Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги... Продаётся джип ххх, хххх года выпуска, белый, двиг. 2.7л белый, 4 аэрбега белые, полный э/пакет белый, кондиц. белый, круиз-контроль, ГУР, АБС, всё белое, салон велюр. белый, литые диски белые, тонир. белая, состояние идеальное, я бы и не продавал, только он, змей,... в яму с известкой упал - 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската. Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". - Верну любимого в семью. Надоел. Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей. Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку. Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Проклятый склероз. Так и расстрелять могут. Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Если у женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем. Если серьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, и серьги - она замужем, но это ничего не значит. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо... - Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? В Якутске при 30-градусном морозе состоялся концерт Жанны Анти-Фриске. В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов. - Спрашивайте в магазинах города - новый "Чупа-Чупс" на эбонитовой палочке. Соси - и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству! Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться. Нет ничего более избирательного, чем слепая женская любовь... А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче... Все плохо. Работаю на Монетном дворе, не платят, берем продукцией... Если человек - не сахар, он может насолить кому-угодно... Если алкоголь делает из мужчины животное, то из женщины он делает человека... На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора. Знаете , почему китайцы такие упорные и живучие? Потому, что они с детства катаются на несмазанных велосипедах... Эволюция распрямила человека, прогресс довёл его до состояния остолбенения. Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду

[drew]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!- На обиженных воду возят!- Да? А веселых порожняком гоняют!!!Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:- Открывай, наливай.Он:- Не могу - разолью.- Тогда колбаски порежь.- Не могу - пальцы порежу.- А что ж ты вообще можешь?- Посолить.

[Алеко]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.

[drew]

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только ЭТО, но они как-то мало задумывались, что только ЭТО и могут им предложить!Парень на пляже подходит к девушке:- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?- Плохая новость. Ди-джей напился и дискотеки не будет.- Ну, значит, девочки, сегодня - без прелюдий!- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.- Неужели даже у вас слышно?

[sergant]

Звонит мать - дочери:

- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.

- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.

Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку сажает, граблями шурует...

- Мама! Почему ты в каске?!!

- А, пойди у этого придурка спроси!

- Дорогой, почему мама в каске?!

- Понимаешь... Видишь огород в длину 200 метров?

- Вижу.

- Видишь в конце огорода пень торчит?

- Вижу.

- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать!!!

 

 

- Как будет окрошка по-английски?

- Oh, baby!

 

 

- Чего ты хочешь, Золушка?

- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!

- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

[Алеко]

- Мама, я дура? - Дура, я папа! Ну как вы знаете у маленьких детей все происходит в преувеличенной форме, например машина - машинище... Ну так вот садится как-то мама со своим сыном в маршрутку, в это время водитель ест яблоко, мальчик это заметив, говорит маме (очень громко): - Мам, а почему у дяди такое ЯБЛИЩЕ? Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?!Он бы всех спас... Рассказали знакомые, говорят что правда... - Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать: - Барсик, Барсик. Один из моих друзей: - Проблема в том, что ваш Барсик занят. - Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

[drew]

Одному мужику не везло в последнее время, идет он по улице хмурной, вдруг видит – лотерейный билет лежит. Проверил – выигрышный! Пошел в магазин – на розыгрыш призов попал, опять выиграл. И так - везде начало везти. Зашел в казино, поставил в рулетку – выиграл. Подходит к нему администратор казино: - Вам в качестве бонуса полагается девочка – выбирайте!Мужик выбрал индианку. Отвел ее в номер, лег с ней, поимел, поскреб ногтем коричневую точку у нее на переносице:- Ой! Я машину выиграл!

[sergant]

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

[drew]

Два мужика встречаются, один говорит:- Жена обнаглела. Мало того, что со мной не спит, так еще и за стол с ней садиться не разрешает.- Так ты еще и есть не умеешь?