Анекдоты

[Цепина]

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?- Да запросто. Вон та, вторая справа.- А как ты ее отличил от других?- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.***После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

[Жена Кума младшего]

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

[Малышка]

Cидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К немуподходит мужик и говорит:- Ты чего браток грустишь?- Садись, расскажу.Он садится на скамейку.- Дело в том, - говорит - что скамейка-то окрашена!

[SALAVAT]

Народ, я Вами восторгаюсь!!!Вы блин такие классные, знаете все анекдоты!!!Такое осчусчение, что Вы из справочников не Вылазиете!!!Но, как бы там нибыло, Это здорово!!!Жаль я за Вами не поспеваю, прпосто времени нехватает...Но все равно, Вам все РЕСПЕКТ!!!!!!!!!

[Sergey Chesak]

Трое друзей. Первый:- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!Второй:- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.Третьего спрашивают:- а ты что? где? как?Третий:- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика. - Что случилось? - Да вот, в переулок хотел въехать. - А почему грохот такой? - Да нету там переулка...

[Жена Кума младшего]

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".###############Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.###############Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.###############А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...###############Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

[Sergey Chesak]

Насмеялся.

http://live4fun.ru/pictures/img_113_6_0.jpg

[Жена Кума младшего]

Насмеялся.

Обхохоталась!!!

[Тищенко Александр]

Банду Хиддинга под суд!Я прошу Генеральную прокуратуру завести против этих уродов под названием "сборная России по футболу" уголовное дело по статье 282, т.к. они унижают моё национальное достоинство.

[Жена Кума младшего]

Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.Начинающий удивленно:- А почему?- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею еб..у за это тебя... ##############Сидят у забора три наркомана:- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.- Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.- Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

[Куля]

Анекдоты от братьев Запашных:К директору цирка приходит гость: - У меня для вас есть потрясающий номер с говорящей лягушкой. - Интересно. Покажете? - Конечно.Достаёт из кармана лягушку и кладёт перед директором на стол.Затем достаёт небольшую палочку и бьёт лягушку по голове. Лягушкаиздаёт классическое: - Ква-а-а.Дрессировщик бьёт ещё раз. Лягушка повторят: - Ква-а-а-а...Мужик не унимается и бьёт ещё раз. Лягушка поворачивает на неговозмущённый взгляд: - Ква-а-а-а-тит, заколебал...*************************************************************В цирке новый аттракцион. На манеже - гигантские черепахи! Эти удивительные животные делают разные перестроения, ходят строем по кругу, пролезают в горящие обручи. Потрясающей красоты действо! ДЛИТСЯ 8 ЧАСОВ!**************************************************************Приходит мужик домой и говорит своей жене: - Всё, дорогая, я придумал, как мы сможем заработать много денег. Цирку в срочном порядке требуется номер: «Секс на манеже цирка». - Ну да... А что ты будешь делать, если публика попросит «на бис»?..************************************************************** - Вот я вчера в цирке была. Дядя тетю накрывает, сдергивает покрывало, а тети нет. Это что значит?- Это значит все - накрылась тетя!- Хорошо, потом дядя опять накрывает, сдергивает, а там наша мама!- И дядя накрылся!

[Аленка]

Тeща и зятек обедают.Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): - Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): - Браво, мама ...Наркоман накурился и смотрит в зеркало: -Тут я и там я смеётся и снова смотрит и снова смеется: -тут я и там я Ему звонят в дверь, он спрашивает: -кто там? - я Смеется:- О! И там тоже я!

[Корректор]

После просмотра сеанса Кашпировского во дворе мужики обсуждают увиденное и произошедшее ;

1) У меня шрам на руке рассосался...

2) А у моей тещи раковая опухоль рассосалась...

3) А у меня жена рассосалась ...

У него спрашивают, а как это понять - рассосалась ???

- Раньше у одного меня с****ла, а теперь у всего подъезда!!!

---------------------

Если есть ощущение боли - радуйся, значит ты ещё живой...

[Аленка]

Сидят на скамейке две английские леди. Вдруг одна из них принюхивается и с возмущением спрашивает у другой: - Вы что, пукнули? Вторая: - Конечно пукнула. Вы что думаете от меня всегда так воняет?~~~~~~~~~~Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО!! Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем??Она, в ярости тыча в бумажку: - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Жена Кума младшего]

Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел...

[Sergey Chesak]

Прислал другу смску “как дела?” Получил ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка..Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит у меня тут проблема , а его спршивают в чем дело на что он отвечает Да по моему оргазм завис...

[Жена Кума младшего]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:- Алло, это больница?- Больница.- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.- Сейчас соединю.В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:- Как она?- Мы заменили ей зад.- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, Aaтаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

[Sergey Chesak]

Мы засадили ей втулку, добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.

А вот это просто супер

[Аленка]

Для анекдотов, стихов с нецензурой у нас есть раздел С матюками мы родились вводите пароль mat и там постим...

[Sergey Chesak]

Здесь, Ален нет нецензуры. Вполне технический разговор. Вот только слысл, кто что хочет, то и видит.

Изменено 14 октября, 2007 пользователем Vakula

[Аленка]

Здесь, Ален нет нецензуры.

Не нужно спорить и оспаривать действия администратора, я перед своим постом перенесла отсюда пост анекдота с матюками... !!!

[Sergey Chesak]

Вибачаюсь. Я думал, это в мою сторону адресованно.

[Аленка]

Вибачаюсь.

~~~~~~~Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...

[Sergey Chesak]

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит: - Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания. Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает. - Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю. - Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

[Аленка]

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. - "Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась.