Анекдоты

[smart]

Лозунг на заводе

Сталевары ваша сила в плавках!

[smart]

Секс по телефону то жеЧто обед по телевизору.

[Аленка]

Ребят, не пишите по одному анекдоту в каждом посте, умещайте не меньше 3-4.... НЕ надо так лукаво набирать сообщения ;)

[drew]

2005 год - не год Петуха. Это - год Ящика водки.Ну сами посудите: 2005 - это 20 по 05...Сидит в песочнице девочка и о чём-то сосредоточенно думает, при этом щёлкает пальцами.-Щёлк,щёлк,щёлк...-Голос из далека:-Таня иди домой.--О, точно Таня...Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

[drew]

Алло, а Наташу можно? - Она в роддоме. - Да? А что случилось?Зубной вpач - женщина пациенту, настpаивая бормашину:- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол менябулавкой?...Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyго бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю, мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

[Аленка]

- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил, а был бы у меня нож, я бы тебя зарезал. Жена ему: - А ты меня забодай... Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.- Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку: "Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка: "Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!

[Аленка]

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи... Он скакал бы ещё, если бы у него не отобрали скакалку!!!Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь!Д'Артаньян: - Атос, сдается мне, ты просто грязный педик! Атос (багровея): - КАК ТЫ ПОСМЕЛ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???"Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос.. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы? Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается…"

[drew]

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!- Ты свою жену утром будишь?- Буду.

[МЫШЬ]

- Ты свою жену утром будишь?- Буду.

Вспомнился другой анекдот:-Ты со мной чай пить будешь?-Нет.-А с сахаром?И еще анекдот про бухгалтеров:-А где наш главный бухгалтер?-Уехал на ипподром...-В рабочее время?-Это его единственный шанс свести годовой баланс.

[Аленка]

Собрался мужик сдавать анализ кала. Ну, сходил, сделал, поместил чуток в спичечный коробок. День прошел, второй, третий-жена с ума сходит -нет мужа. Куда пропал? Всех друзей обзвонила, всех знакомых -никто не видел мужика. Что делать? Дай, думает в поликлинику схожу, куда муж анализы понес -может там чего знают. Пришла, всех опросила -никто ничего не знает. Жена угрюмая идет по коридору, к ней подходит уборщица:-Милая, -говорит-, сходи ты в реанимацию, там уже неделю мужик безхозный лежит-может твой. Жена летит в реанимацию .Глядь - точно, её мужик. -Вась, как же это-, спрашивает мужа-, ты как здесь оказался, я уже с ног сбилась. Муж еле шевеля губами: -Блин, ни фига не помню, помню только кто-то спички попросил.******************Идёт накуренный нарк по улице.Видит--навстречу летит красивая белая ракета.БА-БАХ!нарк упал.Поднялся и идёт дальше.Видит-навстречу летит красивая белая лошадка.БА-БАХ!!--ТА ЖЕ история.Нарк лежит и вдруг над собой крик:ИДИОТ ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!

[drew]

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся.Бюстгалтер!- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...Покупатель у прилавка в задумчивости:- Какое-то у вас мороженое хреновое.Продавщица без всяких эмоций:- У самого хрен мороженый.Хрен — это такое растение. У мужчин.

[drew]

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян,что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.Не люблю напиваться при жене. Невыносимо видеть, как их становится двое.Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан...

[drew]

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится. - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy. - Как вам не стыдно, да еще пpи жене! Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене: - Иpа, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.

[drew]

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!Сегодня с друзьями отмечаем!- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.- Следующий!- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

[Аленка]

Разговаривают две соседки.- Я удивляюсь, — говорит одна, — твой муж каждый вечер торчал в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?- Очень просто. Когда он раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать: "Петя, это ты?"- И больше ничего?- Hет. Hо дело в том, что моего мужа зовут Степан.- Мужик, в очко долбишься?- Ага!- А в преферанс?- Это еще куда?Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдаленный колхоз, приходит к председателю.- Возьми на работу, я скотский язык понимаю. Переводить тебе буду.- Пойдем, проверим, может, врешь. Пришли на свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.- Ну, что она хрюкает?- Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа.- Сколько родила?- Десять.- Не ври, сколько?- Двенадцать. Одного я взял, другого - зоотехник. Пришли на ферму. Там корова мычит, заливается.- Чего она орет?- Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра.- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, а навстречу коза бежит и блеет.- Не слушай ее, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.

[drew]

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых.

[drew]

Есть у нас в институте преподаватель, счастливый обладатель фамилии Мудрак. Так вот говорят, что студенты ласково называют его Хруй

[М а к с]

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...Голос из толпы:- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

[drew]

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает".

[drew]

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать. Вбегает опаздавшая Раневская: -Здравствуйте! Все молчат. -Здравствуйте! Никто не обращает внимания. - Здравствуйте!.. тишина.. -Ах никого нет? Тогда я пойду поссу. Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.- Ну вот, опять "детям до 16..."- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?

[Сочи]

Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

[Сочи]

Госпиталь им. Бурденко. В общей палате на 6 человет лежит раненый майор ВДВ, Герой России. Рядом по коридору генеральская палата со всеми удобствами, в которой находится пациент со множественными переломами. Однажды майор сталкивается с ним в коридоре и представляется: - Майор Иванов, воздушно-десантные войска, ранен в ноябре под Гудермесом. - Прапорщик Сидоров, гарнизонные продсклады. Банановая шкурка на лестнице

[Сочи]

Старший брат говорит младшему о родителях:

- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать

Добавлено в: [mergetime]1110925824[/mergetime]

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.

-Да. Вам папу? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

[drew]

Рекламное.Это моя рука... А это - её рука... Это моя нога... А это - её нога... Это моя спина... А это - её спина... А этого у неё нету...***В школе сидит ученик пьет пиво и курит. Тут проходит завуч, видит это безобразие и начинает орать на этого ученика: -Ах ты такой, растакой в стенах школы пьешь, да еще и куришь, да как ты вообще посмел. Класс? Ученик в очередной раз затягиваясь отвечает: - Буржуазия.

[Амир Рашидов]

Несколько лет назад я предлагал обдной общественной организации такой сценарий рекламного ролика по социальной проблематике:Это - моя рука (в кадре - кисть руки из под рукава дорогого пиджака, с золотыми часами и перстнем)Это - его рука (волосатая ручища с перстнями-татуировками)Это - моя нога (дорогущие брюки, кожаные туфли)Это - его нога (ватные штаны, кирзачи)Это - мое дело (в кадре: фабрики, заводы, всяческое производство)Это - его (в кадре: стопка томов с надписью "Дело №...")В кадре: два типа - нувориш и уголовник, обнимают друг друга за плечи.Голос: Мы такие разные.....Камера отъезжает - два типа сидят за решеткой.Голос: И все таки мы - вместе.