Анекдоты

[Chester]

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:- Ружье мне, быстро!- Ружье? Хорошо. А для чего вам?- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.- Это еще зачем?- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

[Жена Кума младшего]

За пределами женской логики. Мужчина:- Я тебя люблю!- Я люблю тебя!- Люблю я тебя!- Тебя люблю я!- Люблю тебя я!- Тебя я люблю! "Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.#################Парень говорит девушке:- Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад... За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!- Тогда поговорите с моей мамой.

[Куля]

Выучился Иван царевич каратэ и пошел Кощея мочить, бьет его, бьет, ни как не убьет.Говорит ему Кощей:- Дурак, ты Иван, смерть-то моя в яйце- КИЯ!!!!- Да, не в этом…- КИЯ!!!- Да, не в том…

[Алеко]

86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер. "Чем отличается программист от админа?" Наблюдение со стороны: программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно". Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и говорит: - С каким нетерпением я ждал этого момента! - И тебе тоже жали новые туфли? - Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе? - Дедушка Мороз! - Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит? Вовочка молчит. - Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? - Смерть? - Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!! - Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа! Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него быловидение, и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, женапокумекала и говорит:- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойкиМой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!Жил на свете мужик с очень длинным, простите, половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото , нашел лягушку и говорит ей : -Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка ему в ответ : -Нет! И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять: -Лягушка, ну выходи за меня замуж! -Нет! и снова член стал короче на 10 см. Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!! - Лягушка, ну выходи за меня замуж!! - Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - НЕТ!!!! - Дорогой, я завтра поеду на недельку к маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?- Ничего, этого вполне достаточно!

[Аленка]

Про объятия... (не моё.. )

 

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?

 

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.

Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

 

- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

 

- ЧТО???

 

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

 

- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.

 

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.

 

На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.

Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:

 

- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

 

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

 

- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

 

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.

- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.

 

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

 

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит. ;)

 

(с)

[Алеко]

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

— Не понял! — удивляется мужик.

— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

 

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали следующую надпись:

- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

 

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

 

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

 

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

 

Алкоголику однажды задали вопрос:

- Вы можете сказать, что такое любовь?

- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

 

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:

- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?

Жена пишет в ответ:

- Надо ехать в больницу.

Муж пишет в ответ:

- Дура! Я же слышу!

 

Объявление:

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

[Жена Кума младшего]

Один приятель говорит другому:- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. ###############Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?- А ты кто такой?- Я? Я Гарик.- О! Гарику - пАрик!Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!- А ты кто?- Я? Я Гарик.- О! Гарику - пАрик!Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:- Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!- А ты кто?- Кто, кто... Вова!- Оппа... Гарику хватит!

[Ната]

Русская:- Я стиральную машину попросила. День - не вижу, два - не вижу, на третий день глаз стал слегка открываться...

Откуда такой садистский анекдот? Ты со своей супругой так обходишься? Изменено 25 июня, 2007 пользователем Ната

[Аленка]

Экспертиза

 

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.

- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.

- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.

- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.

- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?

- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!

- Ну а чего с мордой не так?

- Вот смотри в зеркало. Смотри. Нна! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.

- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.

- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Нна! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.

- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.

- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.

- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.

- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.

- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.

- Сам заткнись!

- Казел! Еще и ударил!

- Это опыт был. Имитация событий. Сам казел!

 

- Здравствуйте. Чего спорите ребята?

- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?

- Ну давайте. Включай.

...

- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?

- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джери. Мультик это.

[Жена Кума младшего]

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый вал"! Помогите!- Чем пишете?- Акварелью...- Зря, попробуйте маслом!- А что, масло лучше?- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...- А кисти часто виснут?- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?- Финскую!- Ок, а вы все-таки приедете?- Зачем?- Ну, у меня все равно не получится скопировать эту картину...- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

[Жена Кума младшего]

Сидят бабки у подъезда и трындЫчат про внучат. - Мой то станеть анженером, всё конструктор собират. - Мой внучок строитель будеть, всё чавой то мастярит. - Мой - охранник али сторож, напролёт все сутки спит. - Ну, а мой шофёром будеть, всё на велике гонят. - Мой то вырастет военным, из рогатки всё стрелят. А последняя бабуся проглотила "Валидол", - Мой то точно будеть дохтор, сам сабе втыкат укол.

[Аленка]

Разговор в трамвае:- Как пройти на Деребасовскую?- Таки, следите за мной - выходите на остановку раньше~~~~~~~~~~~~~~~Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.Жена:- Ой, мама...Муж:- Теща? Похожа...~~~~~~~~~~~~~~~Цивилизация - это когда в доме не хватает розетокНастоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсыУбил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизациейПо итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.- Какое пиво самое лучшее?- То, которое случайно осталось на утро.Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!В комнате громко тикали солнечные часы.Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.Если фигни слишком много, ею приходится заниматься.40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.ЖИТЬ КАК ХОЧУ НЕ МОГУ! А КАК МОГУ НЕ ХОЧУ!Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

[Gleb]

Откуда такой садистский анекдот? Ты со своей супругой так обходишься?

Наташа, я твои сомнения на этот счёт ей передам...

[Жена Кума младшего]

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:- А сколько вам лет?- Восемьдесят.- А я бы вам не дала.- А мне и не надо.################Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...################ Отец разговаривает с сыном:- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!- Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!

[Ната]

- Вовочка, назови 5 африканских животных.- 2 обезьяны и 3 слона! *****************Вовочка спрашивает:- Папа, а что означает - невеста?- Ну, как бы тебе объяснить... ну, допустим, я подарил тебе на Новый годвелосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет тольколетом...- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?*****************На одном форуме. Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.*****************- Ты кто?- Спящая Красавица!- А чего такая страшная?- Только проснулась!*****************Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на нее: - Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!

Изменено 27 июня, 2007 пользователем Ната

[Ната]

"Здравствуйте, я Белорусский вирус.По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество."

[Ната]

устроился на работу сразу в два места ночным сторожем то есть денежку получаю просто за то что сплю не дома купил ноут нигде теперь не сплюПлакатик.

[Аленка]

- На что жалуемся?- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...~~~~~~~~~~Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.Жена:- Ой, мама!Муж:- Теща?!! Ну да, похожа...

[Жена Кума младшего]

Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь. ##############Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:- Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.Второй:- А я держу в постели молодую стенографистку... ##############Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. - Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?- Мы девушки...

[Лёва34]

Анегдот:Приходит сын к отцу и спрашивает: Папа, а что такое виртуальность и реальность?Ну тогда смотри и слушай. Пошли к маме. Подходят к маме и отец спрашивает: Если бы тебе предложили переспать за 1000 баксов отдалась бы? Ну, в семье денег нехватает, шмоток мало и т.д. - да, отдалась. Понял сынок? Не папа не понял.Тогда пошли к бабке. Подходят к бабушке и отец спрашивает: Если бы тебе предложили переспать за 1000 баксов отдалась бы? Ну, скоро помирать, деньги на похороны не помешалибы - да, отдалась. Понял сынок? Не папа не понял.Тогда пошли к деду. Подходят к деду и отец спрашивает: Если бы тебе предложили переспать за 1000 баксов отдался бы? Ну, наследство какое-то внукам оставить и т.д. - да, отдался. Понял сынок? Не папа не понял.Ну тогда слушай: Виртуально мы с тобой имеем 3000 баксов, а реально двух проституток и одного пед..ка

[Жена Кума младшего]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.- Что это?- Это термос.- А зачем он нужен?- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...- А что у тебя в нём?- Две чашки горячего кофе и мороженое.#################Два сумасшедших беседуют.- Я родился в Австралии.- А я в больнице.- Да ты что?.. От какой болезни?

[sergant]

Разговаривают два мужика::- А почему у тебя сапоги в помаде?- По бабам ходил.- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно. - С чего ты взял? - У них там пять человек с фамилией Мухин.Два мужика в травматологии. Один спрашивает:- А с тобой что случилось мужик?- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить по черному!- Что, серьезно?- Да, нет, все с шуточками, да прибауточками!- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла -Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет? - Просто она в другом магазине.- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос Клаудии Шиффер, волосы Кристины Агилеры и губы Анжелины Джоли.В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.На родительском собрании: - Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы!Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Изменено 28 июня, 2007 пользователем sergant

[Жена Кума младшего]

Встречаются два друга:- Что у тебя нового?- Сын родился. Светланой назвал.- А почему сына Светланой-то???- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали... ################В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! Мужик удивленно:- Что я, педик, что ли?################Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

[drew]

- Иванов, садись, пять! Пять штук, завтра принесешь, понял?!"Алло, Юлия Борисовна,вас можно?""Да хотелось бы..."За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

[ПСБ]

нарыл вот...Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))