Алеко Опубликовано 1 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 1 июня, 2007 (изменено) Отец, обнаружив, что дочь беременна, её кавалеру: - Так Вы женитесь на моей дочери или нет? - Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор! - Когда мы поженились, ты не уставал носить меня на руках, а теперь устаешь даже слушать! - Когда мы поженились, ты была как стиральная доска, а теперь стала как стиральная машина. Звоните "02" - если где-то человек попал в беду! Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"! - Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии? - Междучебуречье. Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой: - Ты знаешь который час?! - Нет, милая... - Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи! - Блин, хорошо я не в полночь пришёл! Встречаются два приятеля: - Ты что такой грустный? - Да вот, вчера познакомился с самой прекрасной девушкой в мире! - А грустный-то почему? - Да только познакомился, и тут мой компьютер завис! Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый! Муж в ответ: - Молчи, дура! Я кошку зову. У русского человека есть два праздника: Новый год и каждый день. За столом сидели красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми. Изменено 1 июня, 2007 пользователем Алеко Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 1 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 1 июня, 2007 Ну скажи пож. что они тебе плохого сделали ?99 % из них не выбирали кеи и где служить 100% из них не выбирали что пойдут в оциплениекороче - не одобряю я твой поступок это моё ИМХО ЗЫ аватар то почему в пилотке - на некотрых заставах это наказанием считалось сутки в пилотке проходить)))))) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 1 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 1 июня, 2007 Хоть и не в тему -НО!!! Тебе заняться нечем боле было?Между прочим - в парке погранцы с уважением относились и к милиции,и к этим пацанам!!Несерьезно все это ,детство в одном месте играет..Обалдели, я что, об этих бедолагах, что в жару парились! Я о властях, что нам границу доверяют, а Парк Горького не хотят. А насчёт пилотки - вопрос не ко мне, это я с компа московского корешка выходил, у меня аватар - Мастер Йода с ментовской ксивой. При большом желании можно к границе притянуть.А теперь анекдот.Сидят в берлоге папа медведь и медвежата.-Пап, покажи кукольный театр!-Отстаньте!-Пап, ну покажи!-Ну ладно. Достаёт два человеческих черепа, надевает их на лапы и, шевеля челюстями:-Петрович, а тут медведи есть.-Да какие тут нах медведи! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
blokpost Опубликовано 2 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 2 июня, 2007 Юрий Лужков дал добро на проведение гей-парада....2-го августа Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 2 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 2 июня, 2007 Учитель труда: - Сегодня на уроке будем делать гроб. - Зачем? - Схорониться мне надо... Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да? - Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал. Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек! Жена встречает мужа с криками: - Ты мне изменяешь, гад... - Ты что одумайся... - Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи... - Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей? Создатель говорит женщине - Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблознять мужчин. -Ого! Офигеть! Дайте две! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 2 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 2 июня, 2007 location=\'http://oper.ru/news/read.php?t=1051602142\'script>');" title='http://oper.ru/news/read.php?t=1051602142'>http://oper.ru/news/read.php?t=1051602142 Эти люди среди нас! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
nikola Опубликовано 3 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 3 июня, 2007 Юрий Лужков дал добро на проведение гей-парада....2-го августа и наверное после полудня... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 4 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 4 июня, 2007 Из Камеди КлабВчера московский ОМОН разогнал гей-парад до 80-и километров в час Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 4 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 4 июня, 2007 Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить... Паренёк: - Не понял, оно, что, от этого полегчает? Разговор в баре: - Давайте с Вами выпьем? - Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью. -Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом? -Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... -Хорошо. Сколько стоит... антрекот? -250 руб! -А хлеб? -3 руб. -Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей? Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:"У нас самые низкие цены".Хозяин правого:"У нас самые качественные товары".А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:"Главный вход здесь". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 5 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2007 Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый... Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник. С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много... Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает "лапать" взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" Висят как- то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 5 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 5 июня, 2007 Есть у меня одна знакомая, детский психолог из коррекционного центра. Вот один из наиболее приличных расказанных ей анекдотов.Собираются папа с дочкой на прогулку. Дочка говорит:-Пап, подожди, я фублю возьму!-Какую ещё фублю?-Ну мою фублю!-Ну возьми. Дочка возвращается, и несёт с собой куклу: без ноги, одноглазую, лысую, в рваном и грязном платьице.Папа:-Фу-у, бля!-Да, мама тоже её так зовёт! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 6 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 6 июня, 2007 Окулист - пациенту:- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?- С хорошей, доктор. - Скоро вы сможете читать без очков.- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!- Пальцами, мой дорогой, пальцами!- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение! - Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было зановостями следить.- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам вшколу?!Мужик идет домой, навстречу сосед: - Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником? - Не знаю. - А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.Проводник на самолете абхазских авиалиний: - Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась надиване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, чтоона беременна, и ставит ей на живот ма-а-а-а-ленький штампик. Домаженщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов, ее муж спомощью лупы читает: - Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом.- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры итушканчики-шпагоглотатели... Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!В свое время за мужеложество забрасывали камнями, а теперь забрасываютяйцами. Означает ли это, что общественная мораль стала более хрупкой? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
CUBA Опубликовано 8 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 8 июня, 2007 ....Выходит Кай из комнаты Снежной королевы .....-Не АЙС.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 8 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 8 июня, 2007 Сидят две блондинки на кухне.1. -Хочешь, фокус покажу?2. -Давай!1.Показывает на горящую лампочку: -Видишь свет?2. -Ну, вижу.1.Щёлкает выключателем: -А где теперь свет?2. -Ну...не знаю.1.Открывает холодильник: -А вот он!В клубе выступает чревовещатель с куклой на руках. Ну и ведёт с куклой "диалог", по ходу которого прохаживается насчёт блондинок. Шутка за шуткой, и тут из зала вскакивает блондинка и начинает поливать, вот, мол, почему если блондинка, так сразу тупая, как может цвет волос на ум влиять, что, мол, вот я перекрашусь и чего, сразу ума прибавится? Чревовещатель начинает смущённо оправдываться, на что блондинка ему заявляет:- А Вы вообще помолчите, я не с Вами говорю, а с этим мелким уродцем, что у Вас на руках! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 9 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2007 Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, кто царь всех зверей? - Директор зоопарка! Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли. - Официант, тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр... - Девушка, вы пьёте? - Нет, что вы! - Совсем-совсем? - Ну, разве что, только когда наливают... - Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. - Товарищ милиционер, хочу сделать заявление - у меня жена пропала! - Какая? - Ну такая... С перламутровыми пуговицами... Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! - Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дур... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 9 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 9 июня, 2007 Программист едет на маршрутке. Вдруг маршрутка останавливается. Тот спарашивает у водилы:-Что случилось?-Да, вот, что-то с машиной.-Да не тупи, попробуй выйти и снова войти!Программисты не заправляют 98-й бензин. Боятся, что машина зависнет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 11 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 11 июня, 2007 Дочь подходит к маме и спрашивает: - Мама, а почему у меня такие большие зубы? - А это чтобы тебя было лучше слышно! - Я не понимаю, где здесь смысл? - А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!! Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. Чукча устроился работать продавцом в ларек.Приходит покупатель:- У Вас "Тик-так" есть?- Да! Половина второго.-Доктр,мне всша яблочная диета совсем не помогает!!-А вы попробуйте яблоки не мыть:Рузультат незамедлительный! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 13 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 13 июня, 2007 - Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище? Сидят в театре муж и жена. Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..." Жена: "Ну, наша-то лучше всех!" У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. -!?! А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую. -Если никто не уступит старушке место, то это сделаю я! - сказал водитель автобусаПриходит волк в роддом...Берет в руки своего волчонка:-Ути, мой маленький, ути красивенький...-Чьи у тебя зубки... Мои...-Чьи у тебя глазки..Мои...-Чьи у тебя ушки...........М...НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.Суши, саке, счет, харакири. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Gleb Опубликовано 13 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 13 июня, 2007 Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать! Думаю можно пойти на уступку женщинам - хотя бы делать по очереди... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Чилим Опубликовано 14 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 14 июня, 2007 Муж жене - Ты у меня самая лучшая. Вчера я опять в этом убедился... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 14 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 14 июня, 2007 От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11ACODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решилего починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнююкрышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@, я выяснил,что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо, неаккуратными действиями нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74, л-т @@@@@@@@ его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями ( не китайская потделка ). Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@ Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Алеко Опубликовано 14 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 14 июня, 2007 - Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку. А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру. - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа. По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов. Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет - с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой... Реклама: - Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры? - Лизни!!! Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! - Почему ты плачешь?- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов,гадов и т.д....- И что?- Тараканам все равно, а муж ушел...Маленький мальчик спрашивает маму:- А чьи у меня мозги?- Ну мои на месте! Значит папины! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fishermax Опубликовано 14 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 14 июня, 2007 От Командира В/Ч @@@@@@ полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ" на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую. Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@Просто супер!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 15 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 15 июня, 2007 SMS-Chto delaesh`?-Splu. S Pashoi! Hristos Voskres!Звонок:-С каким Пашей?!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
devilANS Опубликовано 19 июня, 2007 Поделиться Опубликовано 19 июня, 2007 Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что-то у меня с писюком! Толпа замирает. - А что с ним? - Да встает часто... - Может, вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет, у бедя дасморк! - Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна? - Тестирует память... Чем похожи женщины на компьютеры??? 1. Всегда есть другой, у которого лучше, чем у тебя. 2. Во многих случаях делают то, что хотят и не то, что ты их просишь. 3. Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была. 4. Как в женщину, так и в компьютер нужно вложить много денег. 5. Если у тебя есть очень хорошая - тебе завидуют. 6. Через короткий промежуток времени уже хочешь другую - лучшую. 7. Как женщина, так и компьютер говорят на другом языке. 8. Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но всегда есть исключения. 9. Существуют разных размеров, форматов, форм, масс, цвета... 10. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время. 11. Как женщина, так и компьютер, чем лучше - тем дороже. 12. Как женщине, так и компьютеру нравятся карточки (кредитные или периферические). 14. Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени. Приходит программер домой - весь в крови и без руки. Жена; - Что случилось?!! - В кулер затянуло... Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ? - В Гейтса - дважды!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения