Анекдоты

[drew]

Маленький Нострадамус вбегает к маме на кухню, спрашивая:- Мама, а что у нас сегодня на обед?- А то ты, сволочь, не знаешь.

[sergant]

Встречаются два интернетчика:

- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

 

 

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?

- Звуковая карта тормозит, сынок.

 

 

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.

1) Гадание по кольцу.

Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.

2) Как узнать имя суженого.

Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.

3) Гадание по льду.

В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

 

 

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:

- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?

- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

 

 

В гостях, за столом.

- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.

- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -

двадцать. Итого - пятьдесят три!!!

 

 

На одной фирме решили провести семинар по выживанию в экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает сотрудников:

- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?

Секретарша:

- Компас, вода и колода карт!

- А карты - то зачем!

- Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!!! "

 

 

Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?

[Алеко]

Брюнетка говорит блондинке:- Ой, птичка мертвая.Блондинка смотрит в небо, и говорит:- Где?Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой – окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней – маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: «Ну, честное слово, как дети…» Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

[ALEX 01]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?Она ему отвечает:- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.Путин задумался и говорит:- Ну значит зимы не будет

[М а к с]

Все рассказанное-чистая правда ! Было 4 часа назад.На рассказ не тянет а на анекдот-запросто... Без них жизнь была бы пресной.На работе в подчинении 3 менеджера. Две из них блондинки. Нет ,ничего плохого не хочу сказать, справляются с работой девчонки неплохо. Но иногда перлы выдают- хоть стой хоть падай.Отдельного кабинета не имею, сидим на работе в одной комнате. Кропаю файл, все тоже трудятся.Спрашиваю ни к кому конкретно не обращаясь:-Какое сегодня число?Одна блондинка не отрываясь от своих файлов отвечает -Пятнадцатое!-Четырнадцатое!- вспоминая, поправляю я ее.-Ах, ну да…Это завтра четырнадцатое…-задумчиво произносит она..А вы говорите время вспять нельзя повернуть…Они ВСЕ могут!

[Алеко]

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. У одного пацана жена страшнее смерти,подходит к этому пацану его кореш и говорит- ты бы хоть к пластическому хирургу её сводил , а тот отвечает - да водил уже дак он посоветовал только если хвост пришить.

[Lexus43]

Останавливает гаишник блондинку и просит её предъявить документы. Та возмущенно ему говорит: "Знаете что, любезный!!!! Вы б навели порядок в своём ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала????"

[Lexus43]

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

[Алеко]

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душитСемья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядок и чистоту не гарантируем.Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго.- Почему?- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.Беседуют два психотерапевта:- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...- Зачем?- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.- Но почему?- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.- ты меня сука не любишь- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...- ???? - Глазки строить!На дне рождения своего друга Николай Валуев спас жизнь человеку. Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил.Владение русской орфографией это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.

[sergant]

Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки.

 

 

- Ребята, почему девушка плачет?

- Оказалось, что она - девственница!

- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна. Жених довольным будет!!!

- Ну, э-э-э... вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!

 

 

Когда депутат разбился с проституткой на феррари, это была законодательная власть. Когда чиновник взорвался с проституткой на личном самолете, это была исполнительная власть. Спорим, в следующей серии судья утонет с проституткой на яхте?

 

 

Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?

Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

 

 

- Алло! Это факс?

- Да!

[sergant]

В России резко снизилось количество заказных убийств. Таким образом организованная преступность решила поддержать инициативу Президента по увеличению численности населения. Теперь слово за сексуальными маньяками!

 

 

Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:

На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:

- Что, сударь, ученость выглядывает?

На что Михаил Васильевич резонно ответил:

- Отнюдь, глупость заглядывает.

 

 

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду….

 

 

Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца...

 

 

- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...

- Что? Ты меня бросаешь?!

- Нет, поворачивайся на живот!

 

 

Заходит с утра мужик просто с сильнейшего бодуна в магазин и говорит продавцу:

- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.

Продавец:

- Водку, что ли?!

Мужика выворачивает наизнанку…

- Ну зачем же вслух то говорить?!

[Алеко]

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Профессор: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.У меня было очень тяжёлое детство. До пяти лет я думал, что меня зовут "Заткнись"!Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!Теперь он ценится как две задницы Дженнифер Лопес...

[Аленка]

Говорят, наш соотечественник М. В. Ломоносов обладал очень хорошимчувством юмора: На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил: - Что, сударь, ученость выглядывает? На что Михаил Васильевич резонно ответил: - Отнюдь, глупость заглядывает.Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своемумужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! На горе стоит мальчиш-кибальчиш, машет красным флагом и кричит: "Измена, измена." А под горой сидит мальчиш-плохиш и жрет колбасу, печенье, варенье и говорит: "Странная вещь конопля. Кого на хавчик пробивает, а кого на измену"- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?- Разве они плохо прожарены?- Я не знаю, но они у меня салат жрут. Пяный посетитель в ресторане:- Официант! Принесите дверь, я выйду!Приходит новый русский в салон красоты. К нему подходит молодой человек и говорит:- Добрый день, я мастер педикюра.В ответ:- Слышь, Юра, позови мне нормального мастера! Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить. Спрашивают маленькую девочку: - Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с праздником? - Дедушка Мороз! - Машенька, а кто еще с ним приходит? Машенька молчит. - Ну, Машенька, девушка такая – в белом, с длинной косой, кто? - Смерть, что ли?

[Аленка]

японские имена... я буду.... KATAKUTOMEKA

[Алеко]

Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?Блондинка на автокурсах.Ей задают вопрос: Что такое коробка передач?Ответ: Коробка передач-это телевизор.- Мам, а дай мне ириску!? Мать возмущённо:- Попа слипнется! - Мам.. я ее в рот положу...

[drew]

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.Новости спорта: вчера после матча Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

[sergant]

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.

- Что случилось?

- Вчера из-за девушки подрался.

- С кем?

- С женой.

 

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом???

Шесть месяцев назад я был Наполеоном,

а сейчас я - никто...

 

 

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Опа!!! Я еще и летчик!?

[Платон]

Утро. Путин открывает холодильник, на полке на уровне глаз десерт из желе трясется.Путин: Не трясись! Я за ёгуртом...Федеральная трасса. Утренние сумерки. На бешенной скорости летит кортеж нового русского из нескольких машин. В это время трассу переходит бабулька с вязанкой хвороста. В последний момент ее замечают, начинают маневрировать, чтобы не сбить. Визг тормозов, грохот вылетевших с дороги и перевернувшихся машин, звон битого стекла, несколько машин загораются...Из покореженного лимузина вылезает новый русский, видит сбитую "наглухо" бабульку и говорит: ...ля буду, красиво бабка померла...

[Алеко]

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.Мать, наблюдая:- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.Дочь: - Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?! Джин говорит блондинке: - Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! ОБЪЯВЛЕНИЯ: Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую. Полудурок После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

[sergant]

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.

- Знаешь, а может зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

 

 

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

 

 

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то разумные рамки.

 

 

Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей.

- Чего тебе, Вася? - не совсем дружелюбно спрашивает сосед.

- Знаете, Николай Петрович - вот уже 15 лет я люблю вашу дочь...

- Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?

 

 

Сенсация! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

 

 

- Это правда, что вы страшный человек?

- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

 

 

В салуне один в дупель пьяный ковбой схватив другого за воротник спрашивает

строго:

- Джон, ты с моей женой спишь!?

- Нет, ну что ты, как ты мог подумать?

- Брезгуешь, падла!?

[sergant]

Не будет Америки – не будет шуток про Америку. Не будет шуток про Америку – не будет Задорнова. Не будет Задорнова – не будет и Аншлага. А не будет Аншлага – ну и не надо!

 

 

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

- Так ты расскажи ему...

- А если расскажу, он просто взбесится!

 

 

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

[sergant]

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:

- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:

- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!

Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

 

 

Жена говорит мужу из кухни:

- Дорогой, вынеси мусор.

- Че, не слышу?

Она погромче:

- Дорогой, вынеси мусор.

- Чего, не слышу ничего?

- Вынеси мусор!!!

- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

 

 

Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

- Водку водой.

 

 

Объявление на дверях военкомата:

"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

 

[Алеко]

Вовочка приходит с первого дня занятий в школе.Презрительно смотрит на родителей: -Аист меня принес?! В капусте меня нашли ?! Враки!!! -Теперь я знаю откуда вылез. -Завтра расскажут,как туда попал! Муж возвращается домой, видит в постели перепуганную жену, бросается к шкафу и находит там голого мужика. - Ты кто?! - Санэпидемстанция, ваша жена вызвала, с молью борюсь. - А почему голый?! Мужик осматривает себя и кричит: - Ах Вы проклятые мелкие твари!!!

[sergant]

Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий!!!

 

 

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?

- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

 

 

Она ему встретилась, а он ей попался….

[drew]

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:- Ты чего, брезгуешь, что ли?