Анекдоты

[Алеко]

Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:- Ты, ОТКУДА???- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...Как убить синего слона?- Из винтовки для синих слонов.- А как убить красного слона?- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.- А как убить зеленого слона?- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет,затем застрелить из винтовки для синих слонов.- А как убить желтого слона?- Дурак, желтых слонов не бывает.Филя у Степашки спрашивает:— А где Хрюша?— А его сегодня не будет, — мрачно отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

[Алеко]

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужакозлом, и после.Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.Голос из первой кабинки:- Ну что, сдал?Голос из второй кабинки:- Не-а. Декан, козел, допуска не дал.Голос из третьей кабинки:- И не дам. В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

[Vladim]

Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

[sergant]

Если Вам лижут задницу - не расслабляйтесь, это смазка!

 

 

Если вы когда–либо летним вечером гуляли по Старому Арбату, то вы, скорее всего, «понаехали».

 

 

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством...

[Vladim]

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -закусывать нечем. Чччерти что..

[БАРС]

Один мужик спрашивает другого:- Знаешь фамилию президента США?- Нет.- Ну отгадай, вторая буква "У".- Да ты что?!

[drew]

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсушивают их, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как они делают презервативы.

[sergant]

Пациент спрашивает хирурга:

- Моя операция опасная?

- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

 

 

- Спасите, доктор, жене стало хуже!

- И пиявки не помогли?

- Hет. Три штуки съела, а больше не хочет!

 

 

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...

 

 

Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард...

Судья поворачивается к переводчику:

- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

[drew]

Посадили хохла на зону. Смотрит, сидит кампания зеков и режется в нарды. Дождался момента пока партия закончится и спрашивает:- Ну кто козлом остался? Все на него накидываются и начинают пинать, а он: - За что, я ведь ничего не делал и вашего базара не знаю. А ему в ответ объясняют, что это очень плохое слово. Хохол:- Ну так бы сразу и сказали, а то как петухи накинулись!

[sergant]

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

 

 

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.

- Не согласен. Дерьмо не может быть злом.

[Клиент 845]

Два мужика встречаются: -Привет Василий! - Привет.-Как жена, как дети? - Спасибо, все хорошо.-Как работа? - Замечательно.-Как машина, дача? - все цело, все работает.-Василий дай денег в займы?..... тот подумал и гворит: Поцелуй меня в затылок!-Василий а зачем в затылок?.. - .. Ну ты ведь тоже из далека начал))

[Vladim]

Умер мужик. Сидит на небесной железнодорожной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку. В окне мужик видит свою тещу, машет ей рукой и спрашивает: «Мама, вы на работу?» Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали — все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают: «Как ваша фамилия?» — «Иванов». — «Иванов? Хм... Странно... А имя?» — «Иван». — «Иван? Да уж... А отчество?» — «Моисеевич». — «Боже, как глубоко бывает зарыт талант!»Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее (Т.Банкхед)

[Алеко]

Мужик заходит в неизвестную комнату и спрашивает: - Здесь выдают ЗАРПЛАТУ?- Да, здесь! - Здравствуйте, моя фамилия – Итого!Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?- Да! А как вы догадались?!- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам. Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают. Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально. Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!"Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

[drew]

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!!

[Чилим]

Винни Пух, как порядочный медведь, зимой впадал в спячку и сосал лапу.Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался...

[Алеко]

Словарь:Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет! в Психиатрической больнице звонит телефон.Мужской голос:-Посмотрите пожалуйста ,есть кто-нибудь в палате номер десять?-Нет никого,-отвечает дежурный.-Черт возьми!значит ,мне всётаки удалось убежать!Дочка собирается в школу и спрашивает мать:-Мама, не пора ли мне побрить ноги?Мама:Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!Встречаются две блондинки, одна другой говорит:- Я тут на днях тест на беременность прошла.- Да, а вопросы сложные?!

[drew]

У кошки четыре конечности, а позади рудиментарный отросток,Но прилагать к ней физическое усилие не моги за её малогабаритные размеры.

[sergant]

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:

— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.

Ельцин:

— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимашь.

 

 

Рабинович встречает Хаймовича на тель-авивской улице.

- Слушай, Хаймович, ты когда-нибудь втроем пробовал...

- Нет...

- А хочешь?

- Еще как!

- Ну, тогда быстро беги домой!

 

 

Вопросы президенту:

- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть,

а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?

- Гы-ы-ы!!! Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы,

а не автомобили "Жигули"…

 

 

В больнице медсестра подходит к доктору :

-Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?

Доктор :

-Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит..

 

 

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

 

 

- Вовочка!? Ты почему опоздал?

- Поросенка вешал на дерево.

- Зачем?

- Мама сказала, что синички любят свежее сало

[drew]

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.- Ой, а у Вас мальчик или девочка?- Девочка.- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

[Буба]

- Кто получает от секса больше удовольствия, мужчина или женщина?- Конечно женщина.- А, почему?- Вот например, когда у тебя зачесалось ухо и ты поковырял в нем пальцем. Так, кому приятнее, уху или пальцу?

Изменено 9 ноября, 2006 пользователем Буба

[Алеко]

Разговор двух подруг:- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?- Да нет, пока думаю над отчеством...Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!КамАЗ - Хорошая машина, надёжная.Наша. Вот я купил - и не жалею. Никого.

[sergant]

В некотором царстве, в некотором государстве жила-была старуха, и было у нее три дочери.

И вот, когда пришла пора, вывела старуха дочерей в чисто поле. Дала каждой лук и стрелы и сказала: "Вот вам, девки, лук, вот вам стрелы, сами знаете, что вам делать, не маленькие уже".

Натянули девицы тетиву упругую.

Выстрелила старшая – попала в нефтяного короля.

Выстрелила средняя – попала в наркобарона.

Выстрелила младшая – попала в депутата!

И еще контрольную стрелу пустила в голову.

Короче, выполнили сестры все три заказа.

Замуж так никогда и не вышли.

Но жили богато

[Алеко]

В Африке, где зебру задавят, там и переходят дорогу.Вовочка сидит на русском языке его учитель спрашивает: -Вовочка, какие ты знаешь приставки?Вовочка отвечает:-Ну, там сони плейстейшен или сега!Сын-ботаник говорит родителям-интеллигентам:- Папа, мама, я на дискотеку иду. Все. Я решил. Надоело дома сидеть. И не вздумайте меня остановить. Я все равно уйду.И уходит, громко хлопнув дверью.На улицу за ним выбегает отец.Сын яростно:- Папа, отстань. Я же сказал, что все равно уйду.Отец:- Да нет, сынок. Я С ТОБОЙ! Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: — Че такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли… Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

[drew]

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.- А в чем дело?- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: Здесь покоится..., Здесь лежит..., Здесь спит... Один я работаю!Пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-пятница-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - в ужасе кричала печень...

[sergant]

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

 

 

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами

 

 

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же писаете в бассейн!

- Ну, так все же писают!

- Да, но с вышки только Вы один!!

 

 

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа.

Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...".

В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение:

"... и укусила за руку пана Ципульского".