Анекдоты

[Алеко]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?Вовочка:- 9!- Правильно! А сколько будет 6 х 6?- 36!- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!Марь Иванна:- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?Вовочка (подумав):- Ноги!- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:- Карманы!Училка:- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!Директор:- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Юлия, это шедевр!!!! Изменено 27 октября, 2006 пользователем Алеко

[Стас С]

Новинка российского кинопроката! Альфред Хичкок отдыхает! Смотрите во всех кинотеатрах: "Родион Раскольников в доме престарелых"- Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT? - Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением. Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее... Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,спили мушку! Спили мушку, сынок!..

[Стас С]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админотстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:- ???!!!Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый.

[Vladim]

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: "Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса! И ты, Ваня, тоже..."Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море... Да, давно не стирал старик свой невод. В военкомате. «Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?» — «Что вы! Конечно, хочу!.. Сколько я должен?»

[Нефи]

Студент сдает экзамен в ветеринарном техникуме. Ну, заваливается и профессор задает ему последний вопрос:- Можно ли корове сделать аборт?Студент просит времени подумать, выбегает в коридор, бегает, у всех спрашивает - никто не знает... студент забегает в туалет, а там сидят студенты и наркоманят по-тихоньку он к ним:- Слушайте можно ли корове аборт сделать?Один из них поднимает укуренные глаза:- Ну, ты попал чувак.

[drew]

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город...

[sergant]

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется!!!

 

 

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь лифта и видит там человека, который гадит. Человек внимательно смотрит на мужчину с сигаретой и спрашивает:

– Москвич, что ли?

– Да, а как вы узнали?

– Наши, питерские, в лифте не курят.

 

 

-Карлсон, ты вернулся!?

- Да, была амнистия...

 

 

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!

- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя, как ребенок!

 

 

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!

- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

 

 

Объявление: Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг. Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

[Нефи]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительницаВовочку.- Каких ты знаешь композиторов?А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.- Бах, - сказал Вовочка.- Правильно, - сказала учительница.Друг вырвал из тетради листок.- Лист, - сказал Вовочка.- Хорошо, еще, - просит учительница.- Членников, - говорит Вовочка.А учительница ему:- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

[sergant]

Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио.

Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

 

 

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:

- Привет танцорам!

Парашютист:

- Я не танцор, я парашютист!

Орёл:

- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 

 

Разговаривают два врача:

- Слыхал, Иваныча уволили!

- А что он сделал?

- Пациентку оттрахал.

- Жалко, хороший ветеринар был

[Алеко]

Разговаривают два друга. - Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком! - Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь! Пара жената уже лет пятнадцать... Вот из их жизни романтический ситуэйшн) Причем, надо заметить, что мужне любитель "телячьих нежностей". Она пишет смс, просит его на ужин купить курицу. Он отвечает: "Целую".Она присела...пытаясь вспомнить, когда последний раз слышала от мужачто-нибудь подобное. Ну что ж, решила, ужин при свечах, так при свечах!И хотела было написать в ответ что-то типа: "И я тебя хочу, мойжеребец!" Но во время одумалась - 15 лет все-таки и написала: "Милый ятоже тебя очень люблю. Обнимаю. Твоя любящая жена!" Он тут жеперезванивает: "Ты что обалдела что ли??? Я спрашиваю, половину курицыпокупать или целую!?" Вот тебе и романтика, блин....

[sergant]

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:

- Ты совсем обалдела, что ли?! Ты хоть на права сдавала?!

- Сдавал-а-а-а...и, в отличие от тебя, не один раз!

 

 

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте

наклоняется к пассажиру и спрашивает:

- А шо вы будете пить - чай чи кофе?

Пассажир улыбается в ответ:

- А в которой кофе и в которой чай?

 

 

Полезный совет. Эффект действия таблеток от похмелья усилится вдвое, если их запивать водкой...

 

 

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

[Чилим]

- Членников, - говорит Вовочка.А учительница ему:- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

А по другому - не жопен, а Шопен, а ты, Петров, одевай штаны, и вон из класса.

[Алеко]

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте.

[drew]

Поезд метро приходит на конечную.Мент подходит к спящему мужику с книгой, читает на книге: Ландау. Теория поля.Мент толкая мужика:- Э просыпайся, агроном.- Девушка, разрешите воспользоваться Вашим копировальным аппаратом?- А что надо скопировать?- ДНК...Я себя так люблю... Был бы гимнастом, вообще один бы жил!- 3 дня и 3 ночи смешил Иван-царевич царевну-Несмеяну, но все безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...- Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

[Алеко]

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает.- Где ты был.- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.Но каждую ночь Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра. Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утромоткрывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край! Муж спрашивает жену:- Можно я пойду и посмотрю телевизор?Сейчас будут показывать футбол.- Можно, но только не включай. Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Этокогда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО!!! стоит аквариум, а внутри негоплавает бегемот. Объявление: "Отдам в добрые руки ротвейлера. Ест всё. Любит детей (особенно)".

[sergant]

- Милая, давай поговорим.

- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

 

 

Прикинь, а я пробовал взять кредит.

- Ну и как, дали?

- Не-а...

- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

 

 

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

 

 

Вопрос: Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда?

Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Ответ: Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.

Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться.

Современные высокоскоростные винчестеры IВМ, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

[sergant]

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

- Почему y тебя на голове губная помада!!!

- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!

- Hy смотри, твое счастье...

 

 

- Профессор, а два балла-то за что?

- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.

- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

[Алеко]

История о том, как блондинка сошла сума: она десять лет работала кондуктором в маршрутке и чисто случайно узнала, что другим за это платят.Вышла скатерть самобранка за ковер самолет. И родились у них дочурки белые в маму крылатые в папу и звали их прокладками Олвейс.Иду я по дороге, вижу 100 баксов валяются. Думаю – нашла, наклоняюсь, чувствую – зарабатываю...Встретились три крысы на помойке и обсуждают кто из них круче. Первая говорит: - Я могу грызть бетон и ничего мне не будет. Вторая говорит: - А я могу есть любые химикаты и даже поноса у меня не будет. Третья говорит: - Ну вы здесь все такие крутые, пойду я лучше кота поимею... Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

[sergant]

- Коленька, а кем вы работаете?

- Слесарем.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

[sergant]

- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?

- Он вегетарианец.

 

 

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал

крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 

 

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

 

 

Согласно социологических исследований мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:

1) У него нет жены.

2) У него есть жена.

[Алеко]

Мужчина первый раз во Франции. Языка не знает. Проголодался, думает, где бы поесть? Смотрит, стоит здание, на первом этаже куча столиков и народ сидит. "Ну, это точно кафе" – думает он и заходит в бордель. К нему подходят и спрашивают:- Месье хочет женщину?Полазив, по разговорнику отвечает:- Нет, конечно, нет- Месье хочет девочку?- Нет, зачем мне девочка?- А-а, месье хочет мужчину?- Нет- Может месье хочет мальчика?- Да, нет же, дайте мне цыпленка!- М-м, месье тонкий извращенец!Офисная болезнь - это...До обеда хочется, есть, после обеда хочется спать и постоянно мысли, что тебе мало платят!- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного.... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

[Стас С]

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -не цифровой, а пленочный.

[Алеко]

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

 

Мент на приеме у сексопатолога.

- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.

- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?

- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

 

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

- Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

- Наверное закрыто.

Психи:

- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

 

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:

- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!

- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

 

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.

Ведет она детишек и рассказывает:

- вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:

- Программисты, программисты!

- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.

- А у них глаза красные и задница в мозолях...

 

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"

 

- Мама, а почему у папы нет волос?

- Потому что он много думает.

- Мам, а почему у тебя так много волос?

- Ешь давай!!!

 

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрачными и короткими.

[drew]

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!Коктейль "Ёршик Light" - водка+безалкогольное пиво!Я мыслю, следовательно, похмелился.Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков"

[Алеко]

Мужчина надумал жениться, но не мог определиться, на которой из троих нравившихся. Раздал каждой по 10000$ - посмотреть, что же они с деньгами делать будут. Через месяц первая вернула 10000$ и еще 10000$ сверху. Вторая шикарно оделась, третья накупила ему подарков. Мужчина думал, думал, и женился на той, у которой грудь больше... Муж говорит жене:- Слушай угадай какая фамилия у Джорджа - президента США?- Не знаю.- Хорошенько подумай!- Нет точно не знаю.- Ну как не знаешь, состоит из трёх букв, вторая "у"!!!- Ты чё серьёзно??? Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос: "А Кеша все видит...". Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало на клетку. Попугай из-под покрывала: "А Кеша - это ротвейлер".