Анекдоты

[Алеко]

Для Юлии4. Вы входите в трамвай с полными сумками. Все места заняты. Один из пассажиров предлагает вам место. Вы отвечаете:- Спасибо я пешком постаю- Лучше возьмите мои сумки- Улыбнетесь и присядете на предложенное место

Специально 4 пункт.- Сяду на коленки

[РЛС-1]

РЕЗЮМЕ:ЧУВСТВО ЮМОРА НА НАШЕМ ФОРУМЕ - ВПЕРЕДИ ПЛАНЕТЫ ВСЕЙ!

[Нефи]

Тогда 24 очка получается Можно конечно и 25 "натянуть" А уж если на 26 очках, все-таки остановиться, тогда ноги устанут Уж прямо запуталась....

[РЛС-1]

Специально 4 пункт.- Сяду на коленки

А куда же сумки?

[Алеко]

А пусть тот думает кто место предложил.

[Wolf Tambov]

Дочка рассказывает маме.-сегодня в автобусе я сделала доброе дело, уступила женщине место, а она отказаласьмама:- а ты что?дочь:- а я опять села папе на коленки

[Нефи]

По дороге едет автобус. В этом автобусе на сидении, расселся поп-батюшка, все как полагается с окладистой бородой, сам большой и толстый, в рясе..Рядом с этим сидением стоит хрупкая девушка, за поручень держиться...Тут автобус, резко тормозит, и девушка падает прямо на этого попа-батюшку, потом вскакивает, и восклицает:- Ого-го-о!А батюшка-поп, ей:- Не ого-го, а ключи от собора...ЗЫ: Так что ни каких коленок, а то нарваться можно, хм.., на ключи от собора

Изменено 22 сентября, 2006 пользователем Нефи

[КСЮ]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[Wolf Tambov]

Рынок. Очередь за огурцами.Первая женщина:-Любезный, (эт продавцу), завесте мне пожалуйста вот тех длинненьких и тоненьких огурчиков...Вторая женщина:- А мне, пожалуйста коротеньких и потолще..Третья:-?- А мне без разници какие, мне на салат

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Не в бровь а ...в ухо!!!

[РЛС-1]

Поехали красавица кататься!!!Кондуктор: Вы мне льстите молодой человк. Лучше берите билет.

[Нефи]

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего случилось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни орали.

[sergant]

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО

показывают.

Для него важно что ЕЩЕ показывают.

 

 

Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.

- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

[Нефи]

- Кто умнее, кошка или собака?- Кошка, конечно!- С чего это?- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

[drew]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался и явно недееспособен, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

[Wolf Tambov]

- Девушка, Вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?- НЕТ!!!!- Тогда вынужден представиться, Вован...

[Нефи]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?- Разве они плохо прожарены?- Я не знаю, но они у меня салат жрут.В вагоне-ресторане:- Официант, я жду пива уже 200 километров!

[drew]

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.- Документы;- Пожалуйста;- Джип не Ваш;- Вот доверенность;- В салоне лежит автомат;- Вот разрешение;- Почему в багажнике лежит труп?- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?- Вы не поверите, но вот его завещание.

[Нефи]

Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.- Иванов? Опять описался?!- Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?

[Wolf Tambov]

После отдыха на юге, три девушки делятся впечатлениями.Первая:- Я познакомилась с офицером-летчиком, первую неделю он ухаживал, вторую имел, третью упрашивал, чтобы жене не сообщала.Вторая:- А я с офицером-танкистом, две недели ухаживал, один раз поимел, потом просил не сообщать в политотдел... Третья:- Мне достался пограничник, как в первый вечер затащил в кровать так до последнего дня и имел. В последний день вышел на балкон: "Ни х.... себе, здесь еще и МОРЕ ЕСТЬ!!!!"

[drew]

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит...

[Нефи]

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла одежду, белье, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

[drew]

Объявление:Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.- Ого! - сказал гинеколог.- Ого-го-го! - раздалось эхо.Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[Wolf Tambov]

Девушка-хохлушка устраивается на работу, проходит гинеколога и выходя из кабинета читает: Диагноз. ЗДОРОВА. Возвращается к доктору и говорит:- Дохтор, чо го ж Вы написали ЗДОРОВА (ударение на А), нет шоб - малэнька или така як у сих...

[Алеко]

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом: Г. - Ваши документы? Б. - Что? Г. - Ваши права? Б. - Что? Что такое "права"? Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть. Б. - А! Поняла! Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит: - Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер. В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?Говорят, что перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится всё содержимое жесткого диска.

[Wolf Tambov]

- Алло! Куда я попал?- Если туго идет, то в задницу...- Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда!- Нагнитесь по ниже, я перезвоню...