Анекдоты

[Алеко]

Берлога. Медвежата просят папу: - «Пап, покажи еще кукольный театр».Медведь:- «Ну ладно».Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:- «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?» - «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»Для счастья мужчине нужна женщина! Для полного счастья – полная женщина!

[Нефи]

Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.- У вас десять детей? - удивляется врач.- Да, ведь я плохо слышу.- Но какая связь?- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей муж спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот вам и десять детей.

[Wolf Tambov]

- Доктор, вы не гинеколог?- Нет, но посмотреть могу...

[drew]

Муж с женой идут по улице... Муж:- Вон видишь - уроды сидят?Жена:- Ну, почему уроды? Обычные мужики - сидят, пьют... Ты их даже не знаешь.- Мне их глаза не нравятся!- Глаза как глаза...- Да? Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить - увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды!

[РЛС-1]

Пограничник с собакой идет вдоль КСП. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

[drew]

...Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движеньевперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат- имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна: полутона: и полутени: полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длинуи возле уха слабый голос: "А Вам сходить через одну?" День. Улица. Час пик. Автобус.

[Нефи]

- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

[drew]

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов содержится в аптеках.В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

[Нефи]

У врача. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. Врач: - Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

[sergant]

- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!...

- И это ты называешь кошмаром, Яша?

- Таки - да! Потому что, моя Роза их всех победила!

 

 

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черт вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

 

 

коротко о главном:

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

 

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

 

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.

 

 

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

 

 

Женщину к мысли надо подводить осторожно. Чтобы не вспугнуть мысль.

 

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

[Нефи]

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?- А ты приходи к нам в гости, поймешь...Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.- А ты, - говорит полковник, еще заходи...Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!- Ну вот и мне так же!!!.

[drew]

Встретились два охотника: Расскажи, как медведицу завалил. Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка... Симпатичная девушка стоит на улице, тормозит тачку. Водила останавливается, подбирает девушку. Хочет завести разговор и думает с чего начать. Вспоминает что подобрал ее около училища:-Девушка а вы наверное с училища?-Ой мужик, ты даже себе не представляешь, какая я сучилища!!!

[Нефи]

Вопрос студенту матфака университета:- О чем вы думаете, глядя на кирпич?- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4Вопрос студенту архитектурного:- О чем вы думаете, глядя на кирпич?- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.Вопрос курсанту Высшего военного училища:- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?- О бабах.- Но почему?- Я о них постоянно думаю!

[РЛС-1]

Лейтенант осматривает построенную на плацу заставу. - Ефрейтор Иванов, выйти из строя! Ефрейтор Иванов закатывает глаза, теряет сознание и с грохотом падает на землю. Лейтенант спрашивает старшину: - Что это с ним? - Вышел из строя по вашему приказу, товарищ лейтенант!

[Нефи]

Парашютист рассказывает своей подруге:- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...- Неужели ангелы?- Нет, бройлеры.

[Гость sls]

- Вышел из строя по вашему приказу, товарищ лейтенант!

Коля, привет. Наверное старею, т.к.сразу юмора не понял. Но когда дошло, долго хохотал.

[РЛС-1]

Экзамен в ШСС. Сержант:- Курсант Иванов! Курсант вскакивает:- Я! - К доске. Курсант строевым шагом выходит. Сержант:- Что вы знаете о РЛС модели "Гарпун"? Курсант, вытягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ сержант!- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Сержант:- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

[Нефи]

Старший прапорщик дома перед зеркалом. Закрыв погоны руками:- Так вроде дурак дураком...Открыв погоны:- А так - старший прапорщик...Прапорщик отчитывает своего подчиненного:- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. В чем дело?- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.- Вы должны были подойти и доложить, что не слышалиНе спорь с прапорщиком, что земля круглая, а не то он заставит тебя ее равнять

[РЛС-1]

Часовой на КПП остановил офицера:- Я майор Петров, - говорит офицер.- Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:- Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

[Нефи]

Возвращается офицер домой после длительной командировки, а в доме полно детей.- Так, этого я знаю, этого тоже. А это кто?- А помнишь, ты в позапрошлом году в отпуск приезжал?- Да, точно... А это что за сопливый младенец сидит?- Ой, ну сидит и сидит - тебе-то какая разница?!

[Wolf Tambov]

Ночь. Роддом. Счастливый папа под окнами, есстно слегка на веселе.он: - Женааааааа!она: - Тихо ты, чего тебе?он: - Кто у нас родился?она: -Да мальчик, иди от сюдаон: - А какой вес?она: -Нормальный, тихо тыон: - А какой рост?она: -Нормальный, нормальный, иди от сюдаон:- А на кого похож?она: - Да ты его все равно не знаешь....

[Нефи]

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.Выносит муж мусор и думает:- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда

[Wolf Tambov]

На прем к врачу прибегает взволнованный пациент.п:- Доктор, мне жена изменяет, а у меня рога не растут..д:- Мужчина, понимаете, измена жены никак не влияет на рост рогов, это народная поговорка..п:-Фух, доктор, а то я испугался, думал кальция в организме не хватает...

[Нефи]

Старшина объясняет новобранцам принцип земного притяжения.- Если камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.- А если он упадет в воду?- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

[Wolf Tambov]

П-к Ржевский утром покидает даму, и только собрался прыгнуть на коня, из будуара доносится голос дамы- Поручик, а деньги....На что он с гордостью Русского офицера отвечает:- Мадам, гусары денег не берут...