Анекдоты

[Нефи]

У психоаналитика.Пациент:- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?Доктор :- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...Пациент:- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

[drew]

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!Встает намертво в любой ситуации.Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..."

[Нефи]

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.- В чем дело, зятек? - интересуется теща.- Да не умею.Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:- Понял?- Hет, - отвечает зять, - не понял.Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.- Что же ты голову морочил?!- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не ....., жену не трону.Охотники вели pазговоp о своих женах:- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами.- А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная,точь-в-точь как лисичка.- Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек.

[Antser]

Утром после выходных на ККП полка дежурный по части докладывает генералу:- Товарищ генерал, за время Вашего отсутствия проишествий не случилось, за исключением, что полковой пес Шарик сдох.- Как так, От чего ?????- Да конины обожрался и сдох.- Какой, такой конины ???????- Да вот конюшня сгоре, лошади сдохли.- Как конюшня сгорела?- Пожар со столовой перекинулся, вот и загорелась.- А что со столовой случилось?- Да снаряд попал, когда скад РАВ загорелся.- А почему склад загорелся????- Да прапорщик Петров окурок не потушил.- Так он же не курит. - Тут не только закуришь когда знамя полка спи....т.

[Нефи]

Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет. -Сначала отремонтируете забор. -Есть! - хором отвечают солдаты. -Потом покрасите веранду. -Есть! -Затем польете огород. -Есть! -Бог мой,надо же так оголодать!

[Алеко]

Школа. В класс входит новая учительница: - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины?Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы?Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

[sergant]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две

таблетки аспирина.

Жена: - Ты чего это?

Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена: - Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............

 

 

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Жена:

- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

 

 

Из разговора в магазине:

- это у тебя неприятный запах изо рта. А у нас - перегар.

 

 

У врача. Врач:

- На что жалуетесь?

Мужик:

- Да жена утверждает, что я ее не слышу.

Доктор:

- Грех вам, милейший, на Божий Дар жаловаться

[Нефи]

Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:- Дай потрогать.Мальчик:- Не, не дам, у себя вон уже оторвала. Разговаривают две подруги:- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?- Она что, язык прикусила?

Изменено 18 сентября, 2006 пользователем Нефи

[sergant]

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было

сдать две пустых бутылки...

А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на

батон хлеба детям?!!

 

 

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

 

 

В школьной столовке кормили плохо, поэтому все очень быстро пьянели.

 

 

Идёт мужик вечером по парку, навстречу пятеро из тени подгребают..

-Ну чё, мужик, давай бабки, куртку, часики, мобилу..

-Не отдам!!

-Ну, тогда драться будем, мужик..

-Да вы чё, это же нечестно, впятером на одного!!

Те отошли, встали у кружок, поболтали о чём-то..

-Ладно, мужик, мы с тобой согласны, Толян и Вован за тебя будут..

 

[Нефи]

Семейный разговор:- Ты вчера напился.- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?- Не будет. Вчера был.- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.- Да? А я чего?- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь:"Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."- Хы-ы-ы. А ты чего?- А чего я? Замолчала...

[drew]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.— Входите, — говорит он.Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.Мужик краснеет… Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.— Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.— Сестра! — не выдерживает мужик. — Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

[Нефи]

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

[drew]

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:- Здравствуйте, что заказывать будете?- Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь.- Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.- Тогда два вторых.

[Нефи]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

[sergant]

... Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

 

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:

- Н-н-но, давай, залетная!

Девушка отвешивает парню пощечину:

- Я же тебя просила: не говори никому!

 

 

Всем хороша Америка, только америкосов там много. А вот Россия всем плоха, зато там много русских.

 

 

Женщина спрашивает совета у доктора.

Ж. - Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

Д. - Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины ...

 

 

XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."

XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."

XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."

XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

 

 

Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит...

Тут бежит мимо Шарик.

- Матроскин, ты что делаешь?!

- Моя корова, что хочу, то и делаю

 

Изменено 19 сентября, 2006 пользователем Сержант Жека

[Нефи]

- Как вы провели выходной день?- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.- Ну, и как фильм? Понравился?Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылезай! - Hе вылезу. - Вылезай!! - Hе вылезу. - А ну, вылезай!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

[drew]

- Пап, я сережку в ухо хочу.- Так сделай, кто тебе запрещает...- Сережка...- Кем вы работаете?- Испытателем.- А что вы, простите, испытываете?- Нужду.

[Нефи]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

[drew]

Лежат на столе фломастер и карандаш. Фломастер:- Смотри, какой я модный, яркий, пластмассовый...- Да! Зато у меня подружка точилка!!! Купил папа старый москвич, а он у него сломался. Купил он книжку по ремонту москвича. Пошли с сыном в гараж, и он ему говорит: -Вот сынок, читай книжку ,теперь это наша библия! -Да нет, папа, теперь это наша кама-сутра! "12 месяцев" - сказка про затянувшуюся беременность.

[Нефи]

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых!

[Алеко]

Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:- «У тебя в ванной было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин», а «М» - для «мужчин»?А Вовочка:- «Нет «М» - для «морды».

[Нефи]

Мама (шепотом):- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.Вовочка:- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

[Нефи]

Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

[drew]

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.- Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит… Только представьте себе — что может придумать изнасилованное зло?!

[Нефи]

- Будет ли в России тоталитаризм?- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!