Анекдоты

[drew]

Хм....Интересно, а какая традиция существует в Испании, где самое распространенное мужское имя- Хуан, а женское- Кончита?????

[drew]

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:- Я боюсь.- Чего?- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

[benjois]

На Новый год дети ждут деда мороза....уж полночь близится а дедушки Зарома всё нет.Около двух ночи вламывается бухой Дед мороз.-Здравствуйте дети!!-Здравствуй Дедушка мороз!!!-С Новым годом!!-С Новым годом,дедушка!!-Дети,а сейчас будет конкурс песен и стихов, а победит тот,кто первый принесёт штопор!!!!

[drew]

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто онау вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей душиизвинитесь.Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительноспрашивает:- Вы служили в армии?Студент:- Да.Профессор:- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

[КСЮ]

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительноспрашивает:- Вы служили в армии?Студент:- Да.Профессор:- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?Студент:- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!" Актуально!!!!!!

[drew]

Совет:Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.Вчера в аптеке украли ящик "Виагры".У грабителя особая примета.

[Чилим]

Разговор двух рядовых в армии:- "Давай над прапором приколемся..."- Да ну, мы с тобой над деканом уже прикололись..."

[drew]

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчеркивающий его образ в народе...- А к чему юбка? Почему губы накрашены?- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?...ЗЫ: тысячное сообщение - ТОННА

Изменено 6 сентября, 2006 пользователем drew

[Innuendo]

Поздравляю! Уже большой мальчик ))) Я по моему раза три этот барьер переходил

[Алеко]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!И: Уйди, дурак.Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.И: Уйди, дурак, я тороплюсь!Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ

Изменено 6 сентября, 2006 пользователем Алеко

[Гость sls]

тысячное сообщение - ТОННА

Андрей, с тысячной тебя циферкой. Смотри, не упусти ее как Михаил. А то, тоже будешь три раза этот зачет сдавать.

[Алеко]

Мужик приезжает из командировки.Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто.Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:- Стареешь, Зинка! Андрей, поздравляю!!!

[drew]

За поздравки - всем СПАСИБО!-------------------------------------Опомнитесь, опомнитесь! Братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же - братья и сестры.- Катюш, ну я это…Дерево посадил, дом построил…Пошли?

[sergant]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

 

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

 

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников…

 

 

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

 

 

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

 

 

Ремонт нельзя закончить - его можно только прекратить.

 

 

Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.

- Держите!

- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

 

 

- А ты свой первый поцелуй помнишь?

- Ещё бы! 15 лет отсидел!

[РЛС-1]

А разве есть у русских свои истребители?(Разговор подслушенный мною, между местным персоналом, в Турции, аэропорт Анталия, при посадке нашей тройки МИГ-29). РАЗВЕ НЕ А Н Е К Д О Т?

Изменено 7 сентября, 2006 пользователем РЛС-1

[drew]

Джин - Аладдину: - Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!Идет мент по улице и видит: сидит на скамейке пацаненок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах.Мент (в ужасе):- мальчик, ты почему не в школе?!Пацан:- хрена лысого я там забыл? Мне еще семи нету!

[Алеко]

Мужик приезжает из командировки.Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто.Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене:- Стареешь, Зинка!

[sergant]

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".

Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:

"Найди 8 тысяч отличий".

 

 

Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?

- Это извинения за хреновые подарки.

 

 

Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием…

 

 

Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

 

 

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи…

 

 

За столом:

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- ??? И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

[drew]

- Стареешь, Зинка!

Серёга, повторяешься. Вчера уже было.Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)На что русский ему и отвечает:- Ну по 200, так по 200!Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки."Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго".

[Алеко]

- Стареешь, Зинка!

 

Серёга, повторяешься. Вчера уже было.

 

Старею Андрей.

[Vladim]

Вась, так сколько. две или три?

Две, вчера три взяли лишнее осталось.

Девушка три бутылки водки и два плавленых сырка.

 

(в июле сам наблюдал данный анекдот вживую в Кеми. магазин возле вокзала - чуть устоял на ногах)

 

Хорошо что Нам пока еще это не грозит! У нас пока химией мало лечатся, в основном-баня, водка, гармонь и лосось...

Психоаналитик - важнейшая профессия, он выслушает вас, поможет разобраться в ваших проблемах и успешно их решить, но

пить водку и ругаться матом обходится дешевле.

[drew]

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень– Моя жена, кажется, умерла.– Что значит кажется?– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

[Alias]

Мож и было - Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? - Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные боевые человекоподобные люди

[drew]

Приходит новый русский домой. Жена:— Ужинать будешь?— А что есть?— Hу, омары, икра, вино бургундское…— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!- Доктор, помогите! Мне 28 лет, а волосы на лобке не растут.- Сколько раз в день вы занимаетесь сексом?- Ну раз 30 - 40.- На автобанах трава тоже не растет!

[Нефи]

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят малышей. Он долго ходит вокруг них, рассматривает.. И через некоторое время говорит:-Знаете, я пожалуй, оставлю себе вот этого.