Анекдоты

[drew]

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чёрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтёры. А этот вчера женился.

[konung]

Вопрос Путину:А правда, что в скором времени границу России будут охранять огромные боевые человекоподобные роботы?Ответ Путина:Нет, нашу границу, как и прежде, будут охранять огромные, боевые, человекоподобные люди.

[drew]

Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать куда вам идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости нашего подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

[РЛС-1]

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся всегда на одном кубике.Так, на всякий случай.

Изменено 19 июля, 2006 пользователем РЛС-1

[Алеко]

По трассе несётся кортеж. Впереди два джипа охраны, потом лимузин с новым русским, сзади два Форда ГАИ, и ещё ГАИшные мотоцыклисты. Скорость 180 км/ч. И вдруг через дорогу бабулька с клюшкой и с кашолкой с грибами. Первый джип в сторону, влетает в кювет. переворачивается и взрывается. Второй сбивает бабульку, врезается в первый джип, взрыв. Лимузин с Н.Р. в эту же свалку. За ним Форды ГАИ и мотоцыклисты как орехи. Короче, взравы, всё в огне, крики. стоны. Вдруг из под обломков лимузина вылезает Н.Р., потряс головой, оглядел всё это и говорит: "А как красиво умерла СУКА!"

[drew]

Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож...

[sergant]

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

-Иди ложись спать, я не голодный...

 

 

- А страхование у вас надежное?

- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

 

 

А у друга жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги немалые приносит…

 

 

Жека, твой анекдот про Деда Мороза и тетей нехороших, я удалил. Давай подобные вещи в "Матюгах" выкладывать будем!

[drew]

...Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. НР - видать, бывший борец: голова и плечи, шеи нет. Официaнт метнулся к клиентaм: - Вот нaше меню. HР, не глядя в меню, говорит: - Нaм черепaший суп. - У нaс тaкого блюдa в меню нет. - Тaк приготовь. - Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя ее официaнту. Официант: - Сейчaс все будет готово. Проходит довольно много времени, и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нaготове и ждет, покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторилась несколько рaз, после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и со словaми "СМОТРИ KАK HАДО" зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в задницу, черепaхa высовывaет голову с ужасом в глазах, и орaнник небрежно отрубывaет эту голову. Повaр, не скрывaя восторгa, спрaшивaет: - Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо? - Hет, я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

[sergant]

Жека, твой анекдот про Деда Мороза и тетей нехороших, я удалил. Давай подобные вещи в "Матюгах" выкладывать будем!

Всё понял - не вопрос! Прошу простить, т.к. не по злому умыслу, а так...увлёкся...

[drew]

Хозяйке на заметку:Скромная, литровая бутылочка водочки на столе, скроет от всех ваших гостей любые ваши кулинарные промахи.***Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

[РЛС-1]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

[drew]

Настоящий мужик - это тот, который может и коня на скаку, и в горящей избе...***- У моих соседей в квартире публичный дом!- Откуда знаешь?- Догадался. Накопил 450 рублей – сходил и догадался.

[Алеко]

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстёгивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тёща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Её глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего ждём?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Вчера после обеда работа в офисе закончилась. В туалет очередь. Спасибо. Изменено 28 июля, 2006 пользователем Алеко

[drew]

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык. Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем. Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик. Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита. Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению. Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции. Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина. Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат. Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя. Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

[РЛС-1]

----Вчера после обеда работа в офисе закончилась. В туалет очередь. Спасибо.-----Захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Разные..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт кто то в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

[Строитель]

[РЛС-1]

Мужик в магазине спрашивает:- Мне туалетную бумагу пожалуйстаПродавец – у нас туалетной нету, есть: наждачка, липучка и конфети***Курортник спрашивает соседа: - Не знаете, где здесь туалет? - Нет, я здесь всего четыре дня...

[drew]

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

[РЛС-1]

Если у вас в квартире холодно, то встаньте в угол там всегда 90 градусов.

[РЛС-1]

Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Студентка: Хи-хи! П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз? С.: Хи-хи! П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

[drew]

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

[sergant]

Идет наркоман обкуренный.

К нему подваливает пацан и спрашивает:

- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

- Сколько сейчас времени, хм.... если тебя это прикалывает..., мальчик.

 

Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.

- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.

Один начинает вставать. Другой ему:

- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

 

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций...

 

Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.

Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.

- ЗдорОво!

- ЗдорОво!

- А где жена-то?

- Да вон, на улице - дрова рубит.

- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!

Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!

 

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.

 

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин"...

 

А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

 

 

 

[Korjov]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... ps. спасибо Бала(Макс Балакин) я давно так не смеялся

[Korjov]

Новинка деловой литературы: А. Калашников, П. Макаров "Решение споров с налоговой полицией". Изменено 11 августа, 2006 пользователем Korjov Oleg

[ПСБ]

- Девушка, пользвольте я вам помогу!- Спасибо, но не надо - у меня сумка не тяжелая...- Да я не про сумку, я пластический хирург...